人妻の気紛れで自堕落な生活

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私はなかなか恋の上書き保存が出来ない男脳だから、酷い人だと思いながらもまだ別フォルダーにしてるんだよね。けっこうしつこいよね(笑)

後、最近思うのは好きになる人って共通してる部分が多くない？

私はだいたい好きな男の体臭が似てるｗ

あと、数秘術のナンバーが、今の男達は3人とも同じなのと、そのせいか3人とも仕事好きで勤勉。ややワーカーホリックかも？

あとは3人とも車を持ってないところ。車は私が好きだから、車にうるさくない人が好きなのはあるのかも。

ところで夫は、すでに私の中では男ではないけど、存在としては別格。

殿堂入りってとこかな？

夫であり、父であり、兄であり、親友。

ただもう恋愛の消費期限も切れちゃって、緊急捕食用の乾パンみたいなね(笑)

乾パンも消費期限があるんだっけ？あれじゃあ、なんだろう💦

ちなみに、セックスのランキングは恋愛ランキングとはまた別(笑)

そのうちまた、下ネタも公表しましょう（不要？？）

でもね、あれこれ査定しても、好きなんだから仕方ないのよね。惚れた方が負けだよね。だからやっぱりランキング関係なく、どの男もみんな好きで愛してる！

節操のない私なのは十分承知💦

・・・

これ自分アフィリエイト用(笑)

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やーん、食べたい～コロナ太りどうしようｗ

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2020-05-01

今だからこその恋愛ゲーム、狩りの場

カリウド

Twitterの相互フォロワーさんが「コロナロマンス」って言ってて、なるほどーって思って、私もコロナロマンス楽しもうって久々に狩り活動。stay homeで外にもろくに行けないし。

コロナロマンスの定義は、コロナで始まってコロナで終わる『ひと夏の恋』みたいな？

このご時世だからゴールはオンラインデートまで。

最初から会うことを期待してない狩りなので割と気楽。ゲーム感覚だよね。そもそも不倫はゲーム的恋愛だとは思ってる。家庭を裏切らない前提の恋愛は、最初から気持ちをセーブしてるんだしね。

まぁ私は、未来を望まない代わりに刹那の瞬間を本気で恋愛してるから、ちょっと普通の不倫とは違うのかもしれないけど。だからどの男とも未来の約束はしない。ずっと一緒にいようねとは言わない。せいぜい次のデートの約束程度かなぁ。その代わり瞬間は本気100%！

それで、コロナロマンスの狩り、けっこう楽しい。

もしそこからマジモードになるようなら、それもありかな～？

これ以上男増やしてどうするの？と自分で思いつつも、とりあえず出会い系サイトやチャットを徘徊してみる。男達と会えなくてパワーダウンしてるし。

チャットは非効率だけど『友達作り』という前提なので、必ずしも彼氏やセフレを探していないって言い訳できる。あと普通に、色んな人との会話が楽しいし。

出会い系は住んでる場所（近隣を記載してる人が多い）や、身長や年収、喫煙するしないなど、ある程度プロフィールに記載されてるので効率的。目的はお互い同じ方向(笑)

だいたい登録してるのは既婚者だし、不倫目的。なので彼氏やセフレを本気で探してる時は、けっこうマジにやってた。

だけど私、ネット上での出会いからの成約率（？）は低くて、普段は友達同士の合コンや、既婚者サークルが私のメイン狩り場ではあるんだけど、コロナだし。

このご時世、みんなStay Homeで時間があるのか、狩り場は賑わってる(笑)

早速チャットで肉体派の公務員ゲット、しかも家も近い。

この職業の人って不倫妻に大人気。身体はマッスルだし平日休みも多い。

遊び慣れてるからか女の扱いも上手い。

ってか今年3人目なんだけどね、この職業の人に出会う人。

1人目は顔が好きじゃなかったから写真見てパスしたけど、2人目はランチに行った。

この人↓

その後ランチデート。順調な感じ↓

で、結果コレ↓

まー私もワガママだね(笑)

で、私的な統計では、ノリが軽くてグイグイ来る人は、お互い飽きるのも早い。

何度か「写メみせてー」って言ったんだけど、一度けっこう前の写メみせてくれただけで、今の写真を絶対見せようとしない。ってことはハゲかな(笑)

あんまり頑なだから、なんかどうでもよくなってきた。どうせ会うことは無いけど、どうせならタイプの人がいいし。

チャットではもう一名、同じ歳の会社員とも話が弾んで楽しかった。

でも途中からやたら嫉妬深くなってきたので、これも無しだなーと友達解除。

私は文字だけで恋愛出来るほど初心ではないので、チャットで恋心とかまるでない。それに束縛は大嫌い。付き合ってもないのにグチグチ言われるのは、この先も上手く行かない。

温度差を感じると潮時だ。だって、今だけ期間限定の恋愛ゲーム。コロナロマンスだもん。

チャットがそんな調子なので、ずーっと放置していた出会い系サイトをチェック。

久しぶりに徘徊してたら、ご新規さんから写真付きでメッセージが来てた。

ねぇ聞いて！これがどストライク！私好みのちょいイケメン💛←やや興奮状態(笑)

ちょっと松坂桃李クンに似てる（←桃李クンめっちゃタイプなんだよね　笑)

なのでここでは「桃李クン」と呼ぶことにする。

いやぁ～たまにいるんだよねぇ、なんで出会い系やるの？って思うようなイケメンハイスペ男子！だから何となく足を洗えないんだけど、出会い系..

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　＊画像はお借りしてきましたｗ　まぁやっぱりホンモノの桃李君のほうがかっこいいけど(笑)

初めまして、都内在住の桃李です。

プロフィールを拝見させていただき、良い出会いになればと思い

メールさせていただきました。

美味しいグルメやドライブなど

エスコートさせていただけたら嬉しいです。

趣味は週1回剣道をしています。

良かったら返信ください。

メッセージの文章力は合格ライン。

再度プロフィールを見る。身長180～185になってる。高身長！←不覚にもときめく(笑)

職業は外資系商社、年収もまぁまぁ、仕事出来る男っぽい。男に経済は求めてないけど、仕事は出来る男が良いね。やっぱインテリ好きなんだよね～

きゃあ、これはテンション上がる♡

年齢は30代半ばにチェックされてる。

ちょっと若すぎ💦それだけが気がかり。

私の男の中で、最も若いペットも30代ではあるけれど、彼が割と老けてるほうなのと、今年の誕生日で40になるから、なんとなく安心感はあるんだけど。

それより若いのかぁ。私が引いてしまいそうな予感。

私はチャットも出会い系も、何となく雰囲気がわかる程度の写真を掲載はしているんだけど、桃李クンには返事と一緒に、明確な自分の写真も添付した。

写真ありがとう。イケメンだね～モテそう。

私、桃李クンより年上ですよ？

大丈夫かな？

私の写真も送るね。

すぐに返事が来た。

とても綺麗でビックリしました！
モテませんか？

年齢は気にしていないので、仲良くしていただけたら嬉しいです！

是非エスコートさせてください。

きゃ～なんかすごいテンション上がるんだけど💛

と言うわけですぐにLINEに移行、ここは手慣れた私からエスコートだけど(笑)

年齢は敢えて確認していないし、私も言ってない。

お互い子供はいない事や、桃李クンは営業で関東を車で巡っていること、割とうちの近くにも来ること、子供に剣道を教えてることなど、諸々聞けた。

胴衣の写真も送ってくれて、待ち受けにしたい位に素敵だｗｗ

もうヤバイ、この写真見るたびにやける(笑)

私も最初に送った気取った写真以外にもアレコレ送ったけど、その度「お綺麗ですね、スタイル良いですね」と褒められて満足。会ったら写真と違ったって言われないように、素っぴんとかも送ってみたけど返信はベタ誉め♥️

もーどこまで期待に応える男なの？私アラフィフですよ..実年齢言えないわ..

ん～どうしよう。コロナロマンスのつもりなんだけどなぁ、今のところ。

でも楽しい悩みも無いとね。

この自粛を楽しむツールも、また恋愛ってのが私なんだけど。

・・・

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2020-04-30

乙女心モード

カレシ

一足お先に連休に入ったので、彼氏にそのことをLINEした。

彼の方は連休中もずっと仕事、彼の業種はコロナのお蔭で一時的に多忙らしい。

「お仕事なら、またLINE送れるから嬉しいな」

と言う私に

「すぐに返事できないかもだけど、送ってくれていいよ、いつでも」

と彼から。

こんな他愛ない会話が、なんともやはり、私の彼氏ポジションを獲得出来る男なのよねぇと、しみじみ思ってしまった。

まぁ元々私達、LINEの頻度もそれほど高くはないけれど。

遂に4月は一度も会えなかったけど、彼の「会いたいね」の一言で頑張れた。たった一回だけど、そういってもらえてよかった。

5月も会えないかもしれない。だけど会えないのは私だけじゃない。

だから待てる。きっと彼も同じ気持ち、そう信じてる。

コロナ自粛が始まって彼氏とのこと、急に醒める女性も多いみたい。

会えなくなって、彼との連絡頻度が下がって、彼にとって自分が無価値に感じちゃうこともあるのかもしれない。

女は普段からマルチタスクだから、お洗濯しながらお料理して、合間にお掃除もして、最近はテレワークで仕事もしてる。

色々こなしながら夫や子供のこと考えて、彼のこと想って、自分の事は一番最後になりがち。

だから気付いたらすっごく沢山のことを耐えて我慢していて、もう自分を取り戻せないところまで来ていたりする。

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男はシングルタスクだから、その時々に一つしか出来ない。

仕事をしていたら仕事だけだし、家族といれば家庭だけ。彼女にLINEすることすら忘れちゃう。でも記憶から抹消されたわけじゃない。ただ数あるTODOのひとつ、し忘れただけなんだけど。

頭ではすっごく理解できてる私でさえ、時々そのことでとてもとても寂しくなる。

彼は遅くなってもちゃんと返信してくれる。私自身を忘れてる訳じゃない。

だけど、時に私を思い出して寂しくなってくれないかな。そうして「なにしてるの？」って何気ないLINEを、彼発信でくれたらいいのになぁ・・と、ちょっと乙女な気持ちになってしまう。

乙女心って複雑ね。

思考が男脳寄りの私でも、乙女モードの日はこんな風に思うんだから、ほんとの乙女の女史は、そりゃ不安で別れ切り出すかもなぁって思っちゃう。

だから乙女の女性に言いたい、男ってあれこれ出来ない行動があるだけで、気持ちが無いんじゃないの。ちゃんと彼女のこと大好きなんだと思うの。

変に拗ねたり、彼の事試したりしなくても、そのままでいい。

あとね、恋愛がうまく行っても行かなくても、乙女のアナタの価値は変わらない。

だから彼との関係の中で、自分の価値を測るのは止めようよ。

そして彼氏の男性にも言いたい、彼女への連絡はTODOリストに入れても、忘れちゃうようならリマインダーにも入れてほしい！ほんのちょっとの気遣い行動で、大事な彼女を失わないで済むんだから。

今は、世界中がネガティブなムード。

だからこそ、恋愛くらいは幸せモードになりたいね。

全てのカップルに幸あれ。

・・・

とどいたよーカマたくさんのエッセイ本！
色んな意味でデトックス効果絶大です！オススメ～💛

すぐ読んじゃったけど、もう一回読むｗ

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2020-04-29

ラブ・アゲイン症候群

ホンネノジュリン

ブログ書き始めて200日になりました。

200日、毎日更新し続けられて自分でも驚き。予約投稿してるので、このブログ更新されてる時は201日目になるのかな。

読者のみなさん、いつもありがとう。

一年365日目まで、継続更新目指して頑張ります！

・・・・・

このstay home weekは旅行の予定だったけど行けなくなったので、家でダラダラと過ごしてる。

アマゾンプライムビデオをずーっと見てるんだけど、ドラマ「同窓会～ラブ・アゲイン症候群」にハマってみてた(笑)

主演の黒木瞳さんも良いけど、斉藤由貴ちゃんが良い味出してるねぇ、みんな45歳の設定で違和感が無いのがすごいｗ

www.tv-asahi.co.jp

ドラマ見ていて思うけど、このドラマがリアルタイムだったころ、女性の45歳というのはすごく女として過渡期だったんだろう。今はもう少し早いのかもしれない。女性の不倫年齢って30代多いし。ドラマは2010年の放送だから、この10年でまた変わってきたのかもね。

男性も過渡期なのかな、ドラマの中では同窓会をきっかけに、登場人物全員が人生の舵を大きく切っていく。

私自身は30代は何にも考えてなかった。

ひたすらに仕事して家事して、夫を愛し愛されて、それで何にも疑うことも無かった。

大病をしたのも30代。当時はバリバリのワーカーホリックだった。

会社のすぐ近くの病院に入院して、毎日部下に病室に通ってもらってて、パソコンで企画書作ってて。

その時、夫にすごく叱られた。

「今、ここで仕事してる場合じゃないだろう、じゅりんの人生は何が大切なの？」

って。

病気から逃げないで、死を覚悟して、そのうえでちゃんと治療して、治ったらやりたいこと全部やろうって思った。

勉強して資格を取ったり、バイクに乗ったり、車を買ったり、初めて一人旅にも出た。

疎遠だった会いたい人達に会いに行ったり、起業したり。

自室が欲しくて今の住まいに引っ越しもした。すごく快適な住まいで、今は大満足。

夫は何にも反対しなかった。やりたいことを応援してくれた。それは本当に今も感謝してる。

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恋愛については、独身の頃にやり尽くしたって気持ちもあったから、まさか私が不倫を、しかも複数男を持つことになるとは想像もしてなかったけれど。

しかも年下とか全然興味なかったのに、今の男達全員年下だし！

人の生き方とか好みとか、変わるもんだなぁって思う。

それで思う、この先も恋をしたいだろうか。

日々男達と連絡を取り合い、会うスケジュールを決めて、デートに合わせてオシャレして。

そんな日々に満足していたから、恋したいんだと思ってたけど。

ラブ・アゲイン症候群の登場人物なら、誰に近い恋がしたいかなぁとか、想像してみる。

昔好きだった同級生と再熱してもプラトニックのままの朋子（黒木瞳）
夫の稼ぎでセレブな生活をしつつも満たされず、生き方を模索してる陽子（斉藤由貴）
同窓会の夜から、死ぬ気の男と駆け落ちしちゃう真理子（宮地雅子）

いやぁ、どれも甲乙つけ難いなぁ。

でも私がプラトニックはあり得ないから(笑)朋子は無いな。

自分の仕事は続けたいし、割と満たされてきたから陽子でもない。

ってことは、駆け落ちしちゃう真理子かなぁ・・

夫を捨ててでも駆け落ちしたいって思えるような男と出会ったら、それはそれで素敵。

憧れはあるのかも。

駆け落ちしないにしても、その思い出だけで生きて行けるような。

映画『マディソン郡の橋』のフランチェスカみたいな。

・・・って色々想像してて気づいた。

私「何もかも捨ててもいい」って思う程の恋愛がしたいんだ。

夫とは、添い遂げることは決めてる。

でも気持ちだけ、心の底からさらわれるような、大恋愛を人生最後にしたい。

でも無理だろうなぁ。

どんな遊び人でも、楽しいとは思えるんだけど惚れるとこまで行かないしね。

どこかで気持ちセーブしちゃってるのかもしれないね。

不倫ってそんなものかも。

で、ラブ・アゲイン症候群を見終わってからは『あなたには帰る家がある』を見てる(笑)

私って懲りないねｗｗ

そんなstay home weekの過ごし方。まだまだ連休続くけど(笑)

www.tbs.co.jp

・・・・・

今も時々みて涙する映画。最近涙もろいなぁ。

永遠の名作、不倫女史のバイブル(笑)↓

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2020-04-28

女の時間と命の時間

インサイトジュリン

なんだかこの生活にも慣れてきた。

私は一足先に stay home week に入ってる。

ま、その前からテレワークになってるし、自分の仕事だけするようになったらけっこう時間も出来たし、過ごし方はあまり変わらない。

ジムに行けない、図書館がやってない、会いたい人に会えない、飲みに行けない、都道府県を跨いで出かけてはいけない…

この制限の中の積もるような小さなストレスは、僅かに逃しながら、僅かに慣れながら、日々を何とか凌いでる。

みんな自分の命より大事なものはないんだろうな、なんて思う。

今じゃ自分も含めて、誰がコロナに罹患してるかわからない。

『相手のため』と言いながらデートを自粛する恋人たちは、もちろん、相手に迷惑をかけないことは勿論だけど、自分の命を守るためでもあるだろう。不倫なら尚更、自分たちの関係性をバレてはいけない事情もある。もちろん私も。

こうして緩く生きてる間にも歳を取る。

私の女の時間は、少しずつ死んでいく。

今はきっと、女の時間のほうが重いと錯覚して、そのうち命の方が大事だと思うようになるのだろう。

だけど今この瞬間、女としての私の時間が日々削られていくことの焦燥感が、私の心に渦巻いて穴を開け、それを押し広げていく。

知ってる、これって前からそうだった。

この閉塞感で、前からあったその辛い惨めな気持ちと、嫌でも対峙してるだけ。

気を紛らわす様々なイベントが、出来ないから困ってるだけ。

だけど、だから恋に逃げてるんじゃない。

確かに自分の女としての時間への焦りはあったし、そのタイミングで夫から婚外の恋愛を赦された。本来の奔放な私を思い出させてくれる元彼と出会って、男を愛でたい自分の欲望を知った。

だから私は、男を愛したいだけなのに。

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Photo by Caleb George on Unsplash

男を愛することは、生きてる限り出来るだろう。

ただ、身体ごと全身で愛することができる時間は、女でいる時間に限られる。

その残り少ない時間が、自分とは無関係の情勢のためにじわりじわりと奪われていく。

先の見通しがつかないジレンマ。

私は男達に会えないことが悲しいんじゃなくて、きっと自分の女が死んでいくことを悲しんでいる。

男達とはこれでお別れするとは思ってない。

だけど、例え男達とはいつ二度と会えなくなっても、後悔しないだけ全力で愛してきたとも思う。そうなれば悲しいし寂しいかもしれないけど。

人って、結局自分の事が一番なんだろうな、なんて思ったり。

もちろんそれは悪い事じゃないし、自分を大事にできなければ人のこと愛することなんか出来っこないんだけど。

今は、残り少ない自分の女としての時間が、何もできないままに擦り減っていくことに、ただ切ない気持ちで過ごしてる。

でもそれは、まだ自分の命を脅かされていない幸せな証なんだろう。

だから、少しの間、また狩りに出る。

狩りで好きになる人に巡り合えるとは思ってないし、今の男達を愛でられて充分幸せなんだけど。

ただの気紛れ。

若い女性にはわからないだろうなぁ。

・・・・

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2020-04-27

愛と赦しと価値観と

カコノオトコ

この前、この時期の飲み会のお誘いにめっちゃ怒りさえ覚えてたのに、更にその飲み会に愛人が参加するって表明していて、呆れてしまって勝手に愛人とは絶交の心境になってた私。

もう二度と連絡してくるな、来ても返事しないから！とプンプンしてた。

これね↓

でもその翌日、その飲み会報告が愛人からLINEされた。

自室でテレワークしてたんだけど、その内容が気になっちゃって・・

オンライン会議中に、チラチラとスマホを見てしまう。

一応『色々気を付けて予防して飲んでた』的な言い訳。しかも文章力が無さすぎて半分くらい意味もわからない。ダラダラと長いし。

会議が終わって改めてLINEを読んでたら、余計ムカムカして怒りに任せて返事を書いてて、でもまた途中で愛人からの長い言い訳が送られてきて、私も上手く怒りが表現できなくて、書いては消して、また書き直して・・なかなか送信できず。

って書いてる途中、リビングから夫が

「え～！！岡江久美子死んだの？！」

って叫んだ。

TVの速報だった。

すっごい大きな声だったから驚いて、私もそのままリビングへ。

本当に速報で、岡江久美子さんがコロナで亡くなったとテロップが出てる。

岡江さんと言えば朝の番組で、とっても元気でパワフルな司会をしていて、私はその姿に憧れて一時は真似してい程、憧れてた大好きな女優さん。

もうショックで…

私は30代で子宮癌を経験したので、癌治療についても色々思うことがたくさんあって、癌についてめっちゃ調べて自分の治療は自分で決めて、たくさんのオーダーメイドを主治医にお願いして、西洋医学的には最小限の身体のダメージに留めた治療を施して、今も元気で過ごしてる。それから転移も再発も無いし、10年以上経過してる。

だから岡江さんの乳癌の治療とか、その後の放射線とか、色々言いたいこともたくさんあって、その時期にコロナとか本当に不運でしかないと思うんだけど、とにかくもう驚きと悲しみで、なんていうか…

すごくすごく、自分が無力だなぁって感じた。

もちろん岡江さんは私の事なんか知る訳ないんだけど、もし知ってたら癌治療だって色々アドバイスできただろうし、コロナに罹患しても命は落とさなかったかもしれないし、そもそもこんなにコロナ蔓延しちゃって、それって自粛できない人たちが出歩くからだし、嫌でも通勤しなきゃいけない人とか医療従事者とか宅配会社やネットスーパーの配達のお兄さんとか、気を付けてるけど移されちゃう人とかもいて、どうなっちゃうのこれからとか色んなこと考えちゃって、もう頭がグチャグチャ。

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そしたら急に愛人が心配になっちゃって、もしかしてもう罹患しちゃってるんじゃないの？昨日ほんとに大丈夫だったの？どっか具合悪くないの？？ってわーって思いが込み上げちゃって

「岡江久美子さん亡くなったよ、コロナだよ。愛人クン、具合悪くない？匂いとかわかる？お願い気を付けて、もう出歩かないで、元気で生き延びて！」

ってLINEの返事をしてしまった。

飲みに行ったことを、さっきまであんなに怒ってたのに。

きちんと自粛できない愛人を叱るのが本当に示すべき事だったんだろうと思うんだけど、あの瞬間私の中では、彼の無事しか願えなかった。

あっさり赦してしまって、お願いまでして、ほんとバカみたいな私。

だけど私、愛人のこと愛してるんだなぁとも思った。

愛する人は一人じゃないんだけど、その瞬間は嘘じゃない。

自分って謎だなぁって思う瞬間でもある(苦笑)

でも価値観が違う愛人に、どこまでこの気持ち伝わったんだろうな。

きっと分かってないだろうね。

そしてまた、隙あらば飲みに行くのかな。いや行かないように口を酸っぱくして言い続けなきゃ。もはや誰が保菌者なのかもわからないんだし、もちろん私も。

人としてそれぞれの価値観があることは分かってて、私の価値観が全てじゃないこともわかってる。

正義を翳せば悪が出来て、そうなったら戦争でしかない。だから正義も悪もなくて、それぞれを認めてあげたいっては常々考えてる。たとえ理解できなくても、あなたの価値観はあなたのものだから、そうゆう風に思うんだねって言ってあげたい。

だけど、それが命に関わることなら、そんな呑気な事言ってられないよね。

コロナをインフルエンザと比較して、死亡率が大したことないとか、インフルエンザでは自粛しないのにおかしいとかって言ってる人を見かけるけれど、少なくともインフルエンザは予防接種も治療薬もある。

予防も治療もしないのは自由だけど、出来るってことが大きいと思う。

コロナは今のところ、劇的な治療薬がないんだもの・・

もう予防でどうにかなる範囲を日本は超えてしまったんだから、罹患しないようにしないと。

またどこかでフラフラしてるんじゃないかと、時々愛人にLINEするも、一人で自転車でどこかに出かけて、外で一人で缶チューハイ飲んだりしてる。

自粛が長引きそうで、仕事に復帰の見込みが立たなくて、やや鬱っぽい。

精神的にも支えてあげたいけど、今は逢えない。

「とにかく元気で生きてればどうにかなるから、栄養ある物たべて免疫力つけてね。みんなで飲みに行ったりしないで、アナタに何かあったら、悔やみきれないから」

そんなことしか言えない。

ああ、どうして日本は、夫を一人しか持てないんだろう。

愛人が家族の枠の中に居てくれたら、もっと厳しく家から出さないのに、なんてことを考えてしまう。強く言えない自分が情けない。

価値観の違いなのか、彼氏は無駄に外出しないし、人との接触を避けててあまり心配もない。ペットは未だに通勤してるけど、奥さんが口うるさく言ってるからちゃんと予防はしてるだろう。

やっぱり奥さんがいる人のほうが、付き合うには安心だなーとか思ってしまう。愛人はバツもない独身だから、管理してくれる人がいないんだよね・・

そんなんで、出来の悪い子ほど可愛がるような変な母性のせいで、また愛人の捨て時がわからない私。どうなるんだろうね、この自粛長期戦。

岡江さんのご冥福をお祈りします。女性として憧れていた私のスターでした。

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いますっごい気になってるマスク。

ジョグするときにこれ、通気性よくない？しかも安いの。これから暑くなったら通気性も良さそう。でもひらひらして、マスクとしては役に立たないかな💦

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2020-04-26

後悔している男～圭クン③Last

カコノオトコ

Stay Home 週間に入りました。

自粛については賛否両論あるけど、私としては「もう家にいるしか出来ることが無くなった」と思ってます。この結果一択しかない現在の状況に残念でなりませんが、嘆いても仕方ない事。どうか皆さん、おうちにいましょう。

そろそろデートしたいよぉ～(涙)

・・・

さて、コロナにてデート自粛のための回想録。

ビジネスで出会った圭クンとの馴れ初め↓

そしてその進展具合。おでこにキスされちゃったんですけど、慌てた私は何故か夫にメールする↓

その続き。

・・・

帰りの電車、何故か圭クンに爽やかにおでこにキスされて、笑顔で電車に乗ってから我に返った。

『え、あたしどうしよう！人妻なのに！』

焦った私は、普通一番やってはならないと思われる行動・・そう、夫にメールするのだ。

私の夫はかなり歳が上で、夫だけど父でも親友でもあり、今までもボーイフレンドとのデート事情を明け透けに報告してきた。もちろん当時のボーイフレンド達はみんなプラトニック。

中にはプロポーズしてくれた男の子もいるんだけど、その子は何故か夫とも仲が良い。

だから将来夫を看取った後、もし私が一人で悲しんでいたら、そのボーイフレンドが私と再婚してくれるって段取りまで、夫が取りつけてくれた。

そんなちょっと変わった夫に、電車の中で必死にメールする。

『今から帰るところ。いま銀座から電車に乗ったよ。

あのね、今日取引先の人とご飯に行って、地下鉄の乗り場まで送ってもらって、そしたら帰りにおでこにCHUされたの。不可抗力だよ！これ何なの？どんな意味あるの？』

『お疲れさま、銀座からだと０時頃かなぁ、先に寝てるかも。駅からはタクシー乗ってよ、危ないから。歩いて帰ってきたらダメ』

『うんわかった。ってかだからさ！おでこにさ、突然キスされたんだけど！』

『(笑)(笑)　おでこって、どんな王子様かよwwwww』

『ごめんなさい』

『なんで謝るんだよ。不可抗力なんだろ？とにかく無事に帰ってきて』

『了解』

帰宅したら、本当に夫は寝ていた。

私のメールなんかまったく気にしてないようだった。

翌朝、もう一度夫に昨日の顛末を話す。

私としては、夫に謝りたい気持ちと、圭クンの気持ちを知りたい気持ちと、どこかで夫に止めて欲しい気持ちで複雑。

「まぁそいつ、酔ってたんでしょ。でも普通酔ってたら唇狙うよね。なんでおでこなんだろうなぁ、度胸ないヤツだな。魔が差したんじゃない？じゅりんはその時どう思ったの？」

「なんかナチュラルな展開で何も思わなかった」

「ドキドキしなかったの？」

「楽しいなーって思ってたけど、ドキドキはしなかった」

「男としてそいつに魅力感じなかったの？」

「よくわかんないけど、キュンキュンとかそうゆうのじゃないよ」

「じゃあ、ただの挨拶だね。外人風のお別れスタイル」

「え、そうなの？」

「だってじゅりんだってドキドキしなかったんだから、何の問題もないだろう」

「よくわかんないけど、ごめんなさい」

「謝るのは意味不明。俺はね、浮気って身体じゃないと思ってるの。心を奪われたら終わり。俺の妻が他の男に心持ってかれたら俺は耐えられないかもしれないけど。そうじゃないんだろ？だったらそれなりに付き合ってればいいじゃん。自分の妻がモテる女で、その女が俺の奥さんって最高だよ」

「うーん、そうなのかなぁ」

「だから俺も、じゅりんと出会ってからは浮気はしてないの。心は誰にも持ってかれてないの。ついでに言うけどさ、男を捨てるのはじゅりんのほうだからな。キミが捨てられることはあってはならないんだよ。キミのボーイフレンド達も、今回のそいつもだけど、彼等に選択の余地はない。いつでもキミが選ぶんだよ」

「どうして？」

「俺の妻だからに決まってるじゃん。誇り高く在りなさい。孤高で在り続けるんだよ。妥協してはダメなんだ。それがキミという女の魅力で、その価値が上がるんだよ」

夫の言わんとしてることは、当時の私には全く分からなかった。

ただ、私が夫に謝ることは許されず、圭クンとこれ以上近づいてはならないというのは理解した。

2か月後に、所属している会社との契約の更新がある。

更新を断ってこれを機に独立しよう、何故かそう思った。そうしたら、もう圭クンとも会わないし、良い機会だし。

夫に相談したら、すぐに会社の設立まで全部面倒を見てくれた。

あれから何度か圭クンとは打ち合わせがあったけど、独立することになって忙しいって理由で、その後の食事には行かないようにした。

圭クンと進めてきたプロジェクトや他の仕事も、所属していた会社の社員が引き継ぐことになった。

恒例になっていたランチミーティングも、引継ぎ社員がすることになり、どんどん圭クンと話す機会も少なくなった。

前に合コンで会った圭クンの部下とばったり街で会い、少し話した。

私が契約企業を辞めることは既に知っていて、労いと共に圭クンの近況など少し教えてくれた。

「でも圭部長、本当にじゅりんさんが辞めるの悲しんでましたよ。じゅりんさんが独立したら、どうにか仕事を回したいと思ってるみたいで。でもウチ、契約企業の審査が厳しいじゃないですか。商流的に出来立てホヤホヤの会社に契約書を回すことができなくて…」

「うん、ありがとう。ホントにお気持ちが嬉しい。最後にちゃんとご挨拶したいんだけど」

「圭部長は、じゅりんさんのことをすごく褒めてるんですよ。いつも何かあったら、じゅりんさんのとこに仕事回せって言われてたし。僕なんか、お二人見てると男女を超越してる感じで、お互い尊敬の念っていうか、強いパートナーシップみたいな絆で結ばれてる気がしてました。これ今だから言えますけど、部長は以前、うちの会社にじゅりんさんを引っ張れないかなとか、そんなことも言ってたんですよね。彼女があの会社に所属してるのはもったいないって。結構本気で掛け合ってたんですけど」

ビックリした。

私は圭クンのことは、あわよくば自分のボーイフレンドとして手懐けたいって程度の気持ちだったけど、圭クンのほうはそれほど私を信頼してくれたとは想像したこともなかった。

まさかあの会社(超有名な東証一部上場会社)に引っ張ってくれるとか、そんなことまで。実現不可能なことはわかってるけど、そんな風に思ってくれてたなんて、私バカだ。

おでこにキスされたくらいで舞い上がって遠ざけて、あれは夫の言う通り、外人風のお別れの挨拶だったのかも。そういえば、圭クンは仕事でカリフォルニアに住んでた事がある話もしてたし。もっと大きな視点で私の事認めてくれてたんじゃないのかな・・・

そう思うと、圭クンにも申し訳ないような、悔しいようなそんな気持ち。

圭クンは人として素晴らしい人格者なのに、私はもっとゲスなこと考えたりして恥ずかしい。好かれてると思って自惚れて、口説かれるかもと勘違いして、もうバカじゅりん。

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そのことを夫に話しても「そうは言っても男だからな、下心はあるよな」と言う。

ひどい。そんなことない。私なんか全然ストライクゾーンにも入らない人妻。ってかバカ女。

もうひたすらにゲスな自分を恨むし、おでこのキス程度で過度な想像して圭クンを遠ざけた自分も、それをきっかけに、深く考えず独立することにした浅はかな自分も、なんかもう全部イヤ。圭クンに謝りたい気分・・って何を謝るんだっけ。

下品な私でごめんなさい。

アナタのイメージをぶち壊す位には、あの瞬間色々と妄想してしまいました…

不倫とか？あなたの彼女になることとか？

一瞬でも想像してしまった。酷い人妻、私はケダモノです。

あまりにも恥ずかしくて、その後圭クンに会えないまま契約満了して終了。

ちゃんと会えなかった事、お礼も言えなかった事は、その後の私を苦しめた。

ほんとに圭クンとのことを、後悔していた。

あの、おでこにキスされた瞬間に帰りたい。そしてやり直したい。バカな私に｢自惚れんなよ、挨拶チューだよ｣といってやりたい。

その後、無事に会社を立ちあげた私は、日々仕事に翻弄していたんだけど、ある日Facebookで圭クンの名前を発見。彼の苗字がちょっと変わってるから、フルネームで同姓同名はいないと思う。勤務先も間違え無し。

めっちゃ懐かしいし嬉しいし、何ならまた再会したいと思って彼のpostを見た。

えーっと・・

結果から言うと、見なきゃよかった！

なんかよくわからないんだけど、、美少女アニメキャラの写真がたくさんあった💦

グラマラスな胸に童顔な可愛い女の子、ミニスカートで可愛いポージングの..二次元の女の子。有名なアニメキャラなのか『いいね』がたくさんされてる。

その写真の上に『俺の可愛い妹に萌えラブ♡』とコメント書いてある・・・

そうゆの、何て言うの？

ヲタク？

えー二次元を愛する人だったの？？💦

奥さんとか不倫彼女とか、ホントに実在したの？？

ってか、リアルな女性にも興味あんの？←かなり失礼💦

もう謎でしかない！

これが本当の本当の後悔になった。

知らなかったら淡い思い出だったのに・・

やっぱアレね、私は大人の女だから、圭クンには圏外だったってことだよね..なんか自分、慰めモード。

もちろん、二度と圭クンには会ってない。

でも自分の不倫願望に気づけたきっかけになったのかも。

・・・・・

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