人妻の気紛れで自堕落な生活

人妻の夜遊びとか不倫とか時々仕事とか

会えないよね

コロナ騒動で、個々での意識の違いが如実に表れてる。

ある人は「飲みに行けば死ぬ」というし、またある人は「予防していれば大丈夫」ともいう。

私は、予防の中には『人と接触しない』が含まれてると思うので、行くなら一人。若しくは二人か三人で、適切な距離が取れることと、換気がよいことが条件。

出来れば電車には乗りたくないので、最近は一人でマイカー移動が増えた。そのため外で飲むことは減った。

 

こんな調子じゃデートもできないよね。

多くの不倫カップルの女性側は「このまま別れてしまいそう」と呟いてる。

会えない=別れる、なのかな。

 

会えないことは確かにすごくストレスなんだけど、私はまだ、別れまでは想像できていない。楽観的すぎるのかな。

だって誰にも思うように会えないのは相手も同じこと。私だけが会えない訳じゃない。

ただ、不倫って刹那に瞬間だけの恋愛だから、何の保証もないから不安なのかな。

だとしても、生きていればまたチャンスがある。

コロナもそうだけど、経済滞って死んじゃうんじゃないかと思うこともあるから、とにかく私の男達が生き延びてほしい。

 

職業的に見てみると、彼氏は仕事的には、これからも忙しくなると思う。景気が良くても悪くても、経済状況が変わると忙しい仕事だから。

ついでに彼氏は既に抗体を持ってるんじゃないかと思ってる。2月の始め、風邪を引いて咳をして自主隔離してた。あの時は、発熱がなければコロナじゃないって報道されてたけど、咳が長引いてたから軽く罹患してたんじゃないのかなぁ。

何気に時々LINEしてるけど、次に会える見込みはまだ無し。

お互い言い出せないのが本当のところ。

 

ペットはサラリーマンなので、仕事はまだ当分大丈夫だろう。テレワーク出来る職業じゃないのでコロナは心配。これから不況になってワークシェアはありうるかもしれない。資格や立場、年齢的にはまだリストラは免れると思う。それもすべて『会社が存続できれば』の話だけど。これから起きるだろう不景気で、どの会社が倒産するかはわからない。

3月は超繁忙期で全く会えなかった。

会いに行けばすぐ会える距離だけど、毎日不特定多数と対面してる人と、この時期に会って良いものか悩む。

 

問題は愛人。

思いっきり外食産業で、臨時休業が増えてる。

独身だからどうにかなるとは思うけど、ちょっと心配。

ちょうどヘッドハンティングの話があって心がそっちに傾いていたけれど、その後どうなったのか怖くて聞けない。もしかしたらご破算になっちゃったかも。

飲みにも出かけていたし(私も旅に出てたけど)元々行動範囲がよくわからない人なので、クラスターになっちゃうんじゃないかと気になってる。

職場では毎日検温してるし、もちろん本人なりには気を付けてるだろう。

体力もあるし免疫力もあるほうだとは思うけど。

 

もうこのご時世、誰が保菌者でもわからないよね。もちろん私も。

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どの男にも会いたい。

でもキスも手繋ぎも、罹患するって言われちゃうと、この今の日本の状態で、濃厚接触はどうなの?

悩むよね。やっぱり抱かれたいし愛し合いたい。

でも、もはや自分たちだけが良ければいいってことじゃない。

身体を守れても、このままじゃ心は破綻しそう。

 

経済活動は続けていきたい。

でもセックスは、本当に本当に自粛なんだろうなぁ。

セックス以外に、キスも手繋ぎも。

 

性病と違って、お互いに罹患しあってもそれでいいってわけにはいかない。

ポジティブなら、自分がクラスターになる可能性もある。

大事な男の家族や職場、自分の家族にも罹患させるリスク。

恐れずに予防して未だ出かけてる私も、セックスはお預けなのか。

こう改めて書いてみると、私の年齢で女がいつまで続くかわからないこの時期に、この一択はとても悲しい事だと思う。

 

もしも会えるとして、リスクから考えると、彼氏が一番罹患率は低いのかなぁ。

ペットや愛人に会うのは、正直リスキーだと感じてる。

でも確率の問題ではないね、会えないよね。わかってる。

会って手も繋げないなら会わないほうがマシとも思うし、一目顔だけでも見たいとも思う。

もう気が狂いそうだ。

 

でも。

 

生き延びなくては何にもできない。

もちろんコロナ以外でも。

国はマスク二枚配布とかふざけたこと言ってるから、もう何にも頼れないね。

 

・・

まぁまぁ出かけてる私も、夫がコロナ鬱っぽくなってきて、外出しづらくなってきた。そんなに言うなら別居してくれ、我が夫よ。

だけど出て行かないので出来るだけ在宅してる。

 

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自虐的執着

とあるSNSでは、多くの女性に恋愛相談をされる。

私はそこでは『恋多き人妻』であることは隠してはいないが、自分の男が3人いることも、デートの詳細も書かない。

だけど恋愛女子からの相談は絶えない。

 

私に相談してくる女性全員が、名の知れた良い企業に務めてる夫がいる。

だけど恋愛はめっちゃ自虐的。

男に貢いでたり、都合よく呼び出されたり、ほぼ放置されたり、しょっちゅうドタキャンされたり。気の毒なほどに男に振り回されてる。

 

多くの恋愛女子は、そのSNSで出会った人と付き合ってる。そのSNS自体が不倫の出会い場になってるのかな。私は健全に利用してるんだけど。

恋愛女子の中には、自分の男にストーカーと言いふらされて、他のSNS繋がりの友人を失うような子もいる。それでも男が好きで好きで、呼ばれたら犬みたいに会いに行っちゃう。それがかなり遠くても、家に子供を置き去りにしても、会いたい一心で行ってしまう。

 

仕事柄、人の話を聞くのは得意だし絶対に相手を否定しないので、恋愛女子の相談はダラダラと長く続く。何十人もの恋愛話を縦断的に聞いていて、彼女達にはいつも同じパターンがあるなぁって思う。

 

彼女達は、すごくすごく自尊心が低い。自己肯定感が無いと言うか。

そのうえ、恋以外何も見えなくなってしまう。

 

何故そんなに自分を安売りするの?

どうして彼のいうことを聞いちゃうの?

そんな酷い男より、自分を大事にしてくれる人を探した方が良くない?

 

何度か尋ねてみても、彼女達は首を縦には振らない。

好きだから、何でも捧げたくなるからと、自分を切り売りして身を削って、とにかく捨てられないようにとしがみつく。

そんなこと、すればするほど男には大事に扱われない。

だけど言っても聞く耳持たないから、彼女達が何度も痛い目に遭うのをただ見守ってる。

 

そうして「痛いよ、悲しいよ」って泣きながら訴える時「そうだね痛かったね、悲しかったね」って同じ気持ちを味わう。

 

だけど、ひとつ恋が終わって暫くすると、また同じような男にひっかかってるんだよね。どうしてなんだろうね。

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時々逆恨みされることもある。

 

「じゅりんさんは幸せだからわからない」

 

「あなたは綺麗だからでしょ」

 

いや、言っておくけど私はそれほど綺麗でもない(ただ私は、男好きされるエロい顔なのだと思う)

幸せは自分がそれを作ってるんだから仕方ない。

 

でも逆恨みしたくなる位、酷い経験ばかりして、どんどん空回りしてく彼女達をみていると、ほんとに切なくて苦しくなっちゃうね。

頑張りどころが違うと思うけど、上手く伝えられないの。

 

恋愛は自分のためにしてるものだし、男性と女性では感覚も脳の使い方も違う。

 ねぇ、そろそろ楽しもうよ。

 

今朝相談に乗ったある女性から

 

『もうストーカー扱いされても仕方ないんだけど、もうお別れしたし二度と会わないと思ってるのに、彼のSNSのログインを確かめてしまうし、誰と話してるのか確認してしまう。彼のGPSも見てしまうから苦しいの。思い出がありすぎてブロックもできないの』

 

とメッセージ。

それ、好きとかじゃない。たぶん執着よね。

 

『彼からブロックしてほしい。そうじゃないと諦められない。どうしてこんなに彼が好きなのかわからない。きっと彼はウザいと思ってる…』

 

そうだよね、好きって気持ちは、相手に迷惑かけることじゃなく、相手の幸せを願うことだと思うけど…言えないわ。

 

自虐的に彼に執着して、離れられなくて余計嫌われる無限のループ。

恋ってそんなに悲しいモノかな。

嬉しくて楽しくて、心弾んで、また日常が頑張れるものじゃないのかな。

 

きっと自分を認めてあげられないから、他人から認めてもらいたい衝動を恋人に重ねちゃうんだよね。わかるよ、わかる。わかるけど。

なんだか過去の私の欠片が埋まってるようで、いつも他人事ではなく切り離せないでいる。

 

だから、そうゆう生きづらい恋愛する彼女達のために、いつか救済措置ができるおばあちゃんになりたいな。

私にはいろんな夢があるけど、それも夢の一つ。どんな形になるかはわかんないけど。

 

・・・

 

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肩書は恋愛に大いに関係ある

もう20年以上の付き合いのボーイフレンドから、久しぶりに連絡があった。

コロナを心配してのこと。

お互いに元気な近況を報告し合う。

 

彼とは相当昔、パソコンのオフ会で知り合った。Windows95の発売前だから、かなり古株。

 

当時はまだパソコンやってる人も少なくて、Eメールアドレスを持ってるってだけでメル友になれた。すっごい動きが遅いチャットルームに、みんなで時間を決めてログインして話したりしてた。懐かしい。

 

私は当時独身だったのか覚えてないけど、お互いにとても気が合ってすぐに親しくなった。時々数年連絡を取り合わないこともあった。だけどまた何気なく連絡があったり、こっちからしたりして、たまに会う。

ドライブに行ったり登山にも一緒にでかけた。

だけど付き合いが長すぎて、男女の関係になり損なったのが本音。

他にも共通の友達がいて一緒に遊んでいたり、互いの家庭があったり。

私も結婚してから最近までは、ずっと貞淑な妻してたから、口説く時期を見失ったような。あと、このボーイフレンドの前では、割と清純キャラだから(笑)なんかアバズレ感出せないんだよね。ほら、夫が現役オトコの頃は夫一筋だったので、従順な妻に見られてたし、実際そうだったし。

 

一昨年久しぶりに再会して飲んで、最近の恋愛事情など話した。

私は元彼とお別れした後で、割と沈んでいたのかもしれない。

不倫のことまでは話さなかったけど、年下のボーイフレンドが出来て、その人とワケあって疎遠になったって説目したと思う。

 

「じゅりんが必要な時には、俺はじゅりんを抱く準備ができてるよ」

 

そう言われた。

あれは口説かれてたのかな?

今更この心地よい関係を崩せない。

だけどもしも本当に必要な時が来たら、この人は私を抱いてくれるのだろうと妙な安心感もあった。

長い付き合いと、彼の人柄が友達としてとても好きだと思ってた。

ここまでは。

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このボーイフレンドは、出会った頃は貿易会社のサラリーマンをしていて、その後独立して、自分で会社を立ちあげた。

サラリーマンだったころはフサフサの髪の毛で、たのきんトリオ時代の俊ちゃん(古いね)みたいなアイドル顔だったけど、髪が薄くなってきてから思い切ってスキンヘッドにしていた。

男がずるいと思うのは、加齢と共にスキンヘッドも似合ってきて、中年の渋さと共に、イイ男の雰囲気を纏ってきたから。仕事も順調で良い仕立てのスーツを着て現れると、一瞬グッと来る感じがしていた。

だから、彼にたまに会うのは楽しみだった。

 

去年はちょっとランチかお茶程度のデートしかしなくて、あまり会えなかった。

でも会社は順調だと言っていた。

ところが先日、その会社を畳んだと連絡があった。

 

『さて、言えなかったんだけど昨年会社をcloseしました。今日から障がい者を対象にしたグループホーム生活支援員になります。落ち着いたら食事に誘っても良いですか?』

 

私はなんと返事をして良いのか。

 

実はこの時、眩暈がするほどショックを受けていた。

 貿易関係の会社をやっていたあの彼が、グループホームの支援員…

 

私は自分がショックを受けてることに、更にショックな気分。

元々彼にはステータスは求めていない。ただ彼の人柄が好ましいとずっと思っていたのに、彼が生活支援になることが上手く想像できない。

パリッとしたスーツじゃなくて、ジャージにエプロン姿の彼…

 

なんだかもうすごくガッカリで、どうしてこんなにガッカリなのか…

私は見た目だけじゃなく、相手の肩書や社会的地位も査定に含んでたということに、あらためて気づいてしまった。

 

彼自身は、きっと何も変わらない。

いつも通りの笑顔で、紳士的で、時々英語を教えてくれて、きっと私を褒めてくれるだろう。

だけどそれは、私の中ではいつの間にか、貿易会社の社長のステータスを持ってる彼だから、価値があるものにすり替わっていたようだ。

ひどい女だと思うけど、自分でも全く無意識だった。

 

教訓、肩書は恋愛に大いに関係ある、らしい(そうじゃない人もいるとは思うけど)

私がそこそこモテ期が続くのは、ビッチな気質がどこからか漏れてるのだと思ってたけど、実は人妻という肩書も関係あるのかもしれない。

 

・・・

登山の時計はSEIKOのアルピニストを使ってるんだけど、これ安くてかわいくない?

ドイツ製って強そうだけど、スイスのほうが正確なのかな。

自分アフィリエイト用↓

 

 

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破綻と崩壊と再生と

昨日に続き、インサイトジュリントーク

ちょっとやっぱり、この急な集合意識の変化に、私は呑まれたくない抵抗感。

 

志村けんさんの訃報で、一気に深刻ムードになってる日本。

ってか、有名人が亡くなっただけで、その前日と起きてることは変わらない。

コロナの恐怖も何も変わらない。

なのに人の意識はものすごく変わって、行動も変わった。

 

私は何も変わらない。

いや、ちょっとは変わったかな、強制的に。

 

自粛ムードが強化されたので、いくつかの飲み会の約束が無くなったのと、スキーとか車で遠出する時に友達を乗せてたけど、ひとり一台で現地集合になったこと。ホテルの宿がツインやトリプルじゃなくてシングルに変更した位。

 

こうなると、人の本性ってすごく出るね。

人間関係も、破綻したり崩壊したり。

 

私は普段から、誰に嫌われても良いと思って生きてるから、言ってることも行動も、あまり変わらないスタンスだけど、急にそれを責められたり憎まれたり。

つい先日まで「こんな時だから経済活動として外食しようね」と言い合った友人が、突然「出かけてるなんてバカじゃないの」と言い出す。 

これが一人じゃない。急変。

 

幸い私の男達は、私に対して変わらない。

むしろ飲み会自粛になって、在宅時間が増えた私を心配してくれてるよう。

 

彼氏から

 

『じゅりんのスケジュールから、飲み会無くなったらだいぶ余る予感、何か他に楽しむことはある?』

 

なんて言われたり。

 

『こんなときは、仕事の企画書でも作ってる』

 

と返した。

企画書というか、この先に生き残るビジネスを考えてるんだけど、あまり仕事人間的には見られたくないから黙ってる。エイプリールフールだったから、可愛い嘘よね。

だけど今は、猛烈に彼氏とこの先のビジネスについて話したい気分。

ちゃんと会って、私のプランを見てもらいながら意見を聞きたい。

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コロナもそうだけど、問題はミクロとマクロ。

その二面性で、時に主観的に時に客観的に、物事を見つめて考えられる男が好き。

 

恋愛って、高揚感やデートやセックスも勿論大事だけど、私が男に求めてるのは知性とかビジネスセンスなんだなぁって思う瞬間。それから生き抜く力。

 

これから世界はガラリと変わる。

すでに沢山の失業者やワークシェアが出てきた。多くの人の生活が破綻、経済は崩壊。

 

生死もそうだけど、自分の生活や仕事も、それなりに緩く続くとノホホンと思ってる人達が嫌い。コロナが流行り出してもまだ呑気で、身近な有名人が亡くなった途端に急に神経質になって攻撃的になって。

そうゆう人はもう切れてもいい。

ある意味、人間関係も整理する時期なのかもしれない。

崩壊の後に訪れるのは再生なのだから。

 

もしも私の男達を整理するとしたら、いったい誰を残すだろうか。

今のところはやっぱり彼氏かなぁと思う。

でも明日になったら気持ちも変わるかもしれないね。

マヤ暦では人類滅亡の2020年。その先には再生があるはず。

 

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役割分担

今日は男達の話じゃないことを。

 

旅に出ていた。

帰ってきたら友達に叱られて、一方的に電話を切られてしまった。

このまま絶交なのかな。

 

まぁいいんだけど。

釈明する気にもならない。

 

まぁまぁ長い付き合いで、一時音信不通だった私を探し出してくれた友達なのだけど、自分の考えを押し付ける人は、怖いし嫌い。

コロナで自粛だからって、出かけた人を非難するのもどうなのか。

ちゃんと3密は避けてるし、我が家には高リスク者もいない。

急に「不要不急の外出は控えろ」って言われてもね。いっそさっさとロックダウンしてほしい。本当にそう思う。

 

そもそも人口密度の低いところに、自分の車で一人で出かけるのは、平日に電車で通勤するよりずっと低リスク、かつ経済活動じゃないの?

何にも考えず、クラブで遊ぶ若者と一緒にしないでほしい。

 

そしてこの日本人の国民性というか、集団意識というか。

すぐ善悪をつけて、自分は善のポジション。それに賛同しない人は悪という構図。

やだやだ。

なんでもごちゃまぜにして考えるし、そこに嫉妬も羨望も含めちゃうし。

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ずっとずっと、昔からお世話になっている温泉旅館とペンション。

私の思い出の場所だし、癒しスポット。

 

こんな時期だからどうしているのか、客足は遠のいてるのかと気になりすぎて、一人で行ってきたけど、旅館は一人きり。

翌日は友人たちと合流して、ペンションに行ったけどガラガラ。

 

でも閉めることはできないんだって。

ランチや日帰り利用や、急な予約があったりするから。

この場所を楽しみにしてくれる人もいるから。

なによりそれが彼等のビジネスだから。やってかないと食べていけないんだよ。

 

好きな土地や場所がこんなに荒んで悲しくなる。

でもこれが現実。私の経済活動なんかたかが知れてるけれど、それでも何もしないではいられない。

 

そしてちゃんと知ってほしい、お店側はすごく配慮してくれて、リスクコントロールしてること。

客が多めに入っても、密度が低くなるように広いお部屋や複数のお部屋に分かれてもらったり、時間を決めて換気していたり、あちこち消毒したり。

雑菌だらけの散らかってる職場にいるより、ずっと衛生的。

 

あらゆる外食産業、レジャー産業も頑張ってる。

スキー場はゴンドラの定員を半分にしてるし窓を開けて常に換気中。

消毒や検温をしてから入店するレストランもある。席数は椅子を間引きして減らしてるし、食事が長い時間、テーブルに出しっぱなしにならないよう、少しずつ丁寧な配膳をしてくれる。定期的に換気もしてる。

映画館も席を離して鑑賞。ジムもスタジオレッスンは短縮して。換気と消毒の時間を設けてる。

 

こんなに頑張っても客足は遠のき、売り上げは落ちまくり、人員は削減せざるを得ない。

確かに、ずーっと家に引きこもれば感染しない率100%かもしれない。

でもさ、このままじゃコロナより経済で死んじゃうよ。

 

どんだけ失業者出るんだろうか。

出かけてる人をバッシングしてる人達、あなたやあなたの家族の仕事が奪われるかもしれないよ。ただ恐れて、おとなしくして、そうしなきゃ悪みたいなのは変だと思わない?私には情報操作の違和感ばかりが残る。

 

叱られた友達に『子供に我慢させてるのに大人が我慢できないのはどうか、恥ずかしくないのか』と言われたんだけど、それも役割だよ。子の親である人達は、子供の健康を最優先してほしいし、そうじゃない私みたいなリスクの低い家族は、適切な予防をしつつ、安全な経済活動をしていく。それで良くない?

 

大人全員が同じ役目じゃなくていい。

それってお互い協力しあってることにはならないの?みんなが同じ行動じゃなきゃダメって思うのは何故?それで経済滞ったら、ほんとにヤバい。ってか既にヤバい。経済ヤバいんだよ。何度も言うけどホントにヤバい。

 

みんな自覚なさすぎだよ。

 

自分で商売してる人はみんなわかってる。サラリーマンほどボケてるとしか思えないし、正論振りかざして正義の味方のフリして、不安に煽られすぎてる。

 

本当に怖いのは、やみくもに自粛すること。

いずれ巡り巡って自分の首を絞めることになる。

だから東京はなかなかロックダウンに踏み切れない。

ここも国民性というか煮え切らないと言うか。

 

いっそ、さっさと外出禁止令を出してほしいとも思う。

そして国が国民の生活を保障する(それが難しいから日本はダラダラとダウンしないんだよね)

そうしたら全員強制的に引きこもりだから、経済活動しようとしてる人へのバッシングもなくなるのに。

 

もちろんコロナは怖い。

有名人の訃報は私だってショックだった。

だからこそ、やらなきゃいけないこともあると思うんだけど。

 

意識は現実を作るから、不安ばかりに煽られてるとその現実を作り出す。

ある人が、これからは意識は二極化していくと言っていたけど、本当にそうだと思う。

 

だから去る人は追わない。

私を傷つける人もいらない。

3.11の時の後悔は二度としたくない。

私も強くならなくてはいけないと思う。

 

当分デートもできないんだろうな。薄々わかってはいたけど。

皮肉なことに、私のビジネスはこんな時には単価の高い、だけど誰でもやりたくないような嫌なオファーが舞い込む。稼いで経済を回すか、やりたくない仕事だから断るか、そもそもそんな事態にならないためにはどうしたらいいのか。

考えても仕方ないけど、いつも考えてる。

 

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父譲り

彼氏とデートしている時に、たまたま私の父の話になった。

父はとあるジャンルのブログを長い事書いているのだけど、その話をしたら

 

「めっちゃ興味ある、見てみたい」

 

と彼氏がノリノリなので、翌日に父のブログURLを教えた。

私的には彼にとって、もしも父のブログが参考になるなら良いのかな、という程度の気持ち。ちょっと特殊なジャンルのブログなので、興味が無い人には全く意味が無いモノ。

 

しかし彼氏の反応は意外なものだった。

 

『じゅりんはお父さんの遺伝子、確実に引き継いでるね』

 

『え、そうかな』

 

『うん、とことん熱中するあたり、そのまんまだね』

 

そうかぁ。

私は父譲りなのか。

確かに顔も性格も父に似てるとは言われる。

浮気性なのも。

 

だけど一つ彼が私の事をどうみてるのかが垣間見れた。

 

とことん熱中する 

 

彼にはそう見えてる。

確かに趣味も、勉強も仕事も、何かへのこだわりも、私の集中力は半端ない。

自分でも発達障害を疑う位、こだわりも強い。

 一番の趣味のために仕事はフリーランスになった。好きな事にとことんは、確かに当たってる。でも父譲りなのかぁ。色々複雑。

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とことんは、恋愛もそうだと思う。

複数恋愛して言うのもなんだけど、目の前の男への熱中は半端ない。

だから私は、好きになった男を焼き尽くしてしまうんじゃないかと自分でも心配になるほど。

もしかしたら、結婚してから夫一筋に焼き尽くして、夫は辟易していたのかもしれない。だから他に男を持つことを赦したんじゃないのかな…

 

逆に集中してること以外は、注意散漫になりやすい。

だから色々嘘が付けない。

そんな自分に自信が無いから、もう嘘はつかないで、言いたくないことは言わないスタイルに決めている。

 

いつも思うけど、彼氏はそれほど口数が多くない。

だけど私の事は、すごく理解してる。

他の男は自分の愚痴や悩みを言うことに精一杯だけど、彼氏は自分の事は多く語らずに、イチイチ私の変化に気付く。

だから好きなんだけど。

 

父から受け継いだものを、大事にしようとも思うし、脅威にも感じてる。

自分でも、どうして一途に一人の人を愛せないのか、何故普通の女性のような恋愛スタイルができないのか…

それが父譲りなのではないかとは思ってた。

 

jurinrin.hatenadiary.com

DNAだから仕方ない、と諦めてしまうのもひとつだけど、それが自分で自由に操作できないことが悔しい。

 

自由に生きて『これが私』と普段は思えるのに、時々すごく自分が歪な生き方で申し訳ない気もしてしまう。

私は一体、誰に『申し訳』ないのか。

頭で考えれば、自分が自分を赦してあげることが、一番だとわかってるのに。

夫に思うのか、男達に思うのか、世間に対して思うのか、申し訳ないって気持ちは心の底から沸々と湧き上がる。

 

でも私は私で、何も変えられない。

その分、目の前の愛する人との時間は、全力で楽しもう、愛そう、大事にしようって思ってるけど、その刹那な時間が苦しい瞬間。

 

だけどそれも父から譲られた財産なんだよね。

あまりネガティブに受け止めないで、大事にしてあげたいのに。

 

 

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婚外ルール

月曜日の朝、彼氏からLINE。

私達は土日祝日はLINEしない。基本的には土日祝お休みの彼氏のために、私が提案してそうしてもらってる。家でLINEすると奥さんにバレるから。

だからこそ月曜日の朝に彼氏からLINEが来ると、すごくすごく嬉しい。

 

毎日LINEはしないけど、月曜の朝だけは他愛ない週末の出来事とか今週の予定とか、ちょっとダラダラとLINEしたりして、甘えた気分になって癒される。

 

不倫のカップルでの決め事を『婚外ルール』って呼ぶんだって。

彼氏との婚外ルールは、月曜日のLINEくらいかな。特にどちらからLINEするとか決めてないけど、彼氏からLINEが来たほうが嬉しいね。

 

ペットは元々マメなので、出会ってから一日も欠かさずLINEをくれる。

これもいつの間にルーティン化してるけど婚外ルールなのかな。とは言っても、一日一回しかLINE来ない日もあるけど、毎日生存確認出来てるのは嬉しい。

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Photo by Christian Wiediger on Unsplash

 

愛人は、色々ルール化しようとするけど全然ダメ。連絡も、デートの頻度も、あらゆることが自由気まま。根っから自由人だから言っても無駄。

それでも彼なりに頑張ってるんだろうなと思えるから続いてるような。一般的な恋愛スタイルを望む女性なら、絶対愛人とは続かないだろうと想像してる。実際恋愛が長続きしないと本人も言ってるしね。

 

他には、私的に決めてる婚外ルールとして、他の男の事は絶対にばらさない(当たり前かww)

だけどプラトニックなボーイフレンドの話は普通にするし、それなりにモテる話もなんとなく挟んでおく。恋愛に置いて安心させないのは大事。飽きちゃうもんね。

 

私は男から見たら、それほど手間がかからないしお金もかからない女だと思う。

男に集るのは好きじゃないから、デート代も出してもらったり、私が出したり。

LINEもマメじゃなくてもいい。毎日じゃなくていい。

忙しいなら既読してくれればそれでいいからと伝えてある。

 

相手の気持ちがどこを向いてるかより、私自身の気持ちはどこを向いてるのかだけを、いつも感じようと思ってる。

いま私が、この瞬間誰を愛しいと思っているのか、誰と会いたいか、誰のことを想うのか。それだけ。

 

同じ位、一人でいたい時間や、自分のことを考えたい時間も大事。

自分の機嫌は自分で取る。

たまに甘えたくなる時もあるけど、それはデートの時のお楽しみ。

 

あ、男には必ず宣言しておく私の『婚外ルール』があった!

 

 

『LINEとかマメじゃなくていい、それほど手間もお金もかかんない女だけど、あんまり放置したら浮気するから!』

 

って、これは付き合ってる途中でも、度々言うかな(笑)

まぁ、浮気じゃなくても真剣交際3名ですけどね…

 

みんなはどんな婚外ルールなんだろうな。

男性的にもルールがあるのかな。

知りたい!

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