人妻の気紛れで自堕落な生活

人妻の夜遊びとか不倫とか時々仕事とか

リーマンが嫌いな訳

思えば狩りの場でも、見た目とか諸条件とか、ものすごく良くて運命感じて、初めて会ってみたら全く興味が持てない人もいた。なんだろうなぁ、人を好きになるって不思議。

 

私の『好き』ってすごく軽くて、おはようとかおやすみ、みたいな挨拶程度で、かなり薄利多売で好き好き言ってる気もするんだけど。でも好きじゃない人には好きって言えない。

全然好きじゃない人が、ジワジワと好きになる事も無い。なんとなく良いって思える人が、何度か会ってるうちに好きかなって思って、そのうち大好きになる感じ。逆になんか引っかかる人っていうのも、自分のセンサーが反応してる訳なので好きになる可能性もある。寿クンなんかそんな感じだった。すごく良いわけでも好みでもなく、でも何か引っかかってたな。

 

そんな私が今狩ってるのは40歳の看護師クン。バツイチ独身!また年下だなぁ~

他にも数名サイトでのメッセはしてるし、諸条件だけ見たらもっと他の人の方がいいなーとも思うんだけど、今のところはこの看護師クンが割とお気に入り。近々会いましょうって話になり、看護師クンのお休みシフトなども確認したんだけど、ほら私、額に怪我したから…💦これね↓

jurinrin.hatenadiary.com

止血したし、変にえぐれてはないんだけど、けっこう傷が深くてキズパワーパッドで修復中。キズパワーパット、小さいし透明だし目立ちはしないけど、やっぱりこれおでこに貼って初見は嫌だわって思ってて、来月にしてもらった。

その代わりLINEを交換。出会い系の場合、基本的には初見でLINE交換するかどうか決めることにしてる。だから会う前にLINEに移行するのは、私にしてはちょっとイレギュラーだよね。でも看護師クンなら、もし恋愛にならなくても飲み友達になれるタイプかなって思ったから、LINEくらいは先でもいいなーと思って私から言い出した。そういえば私からLINE交換を言い出した人って割と恋になる確率高い。なんだろうな、私の用心レベルが少し下げられる安心感がある人って、もしかしたら会う前から少し自分の心も開示してるのかもしれない。まぁでも、会ってみないとわかんないよねぇ~LINEもすっごい盛り上がってる訳でもないし。

 

他にも、45歳会社役員(なんとなく年収と身長と近くに住んでて時間が自由ってところで選んでる)43歳サラリーマン(高身長で沖縄出身ってところで少し気になる)38歳歯科医(開業医、歯医者だし気になる)などなど、複数名とサイト内ではメッセを続けてるんだけど、どれもイマイチ盛り上がらないねぇ。なんとなく狩りに本腰ではないのもあって、割と狩りモードは暇(笑)

だったらやらなきゃいいんだけど、ついね(笑)エンジンは止めちゃうと温めるのに時間がかかるじゃない?だからずっとアイドリングしてる感じで狩りもウォッチしてるというか。

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でも、一般的なリーマン(役員含む)にはあまり食指が湧かないんだなぁって最近思う。同じリーマンでも専門職だと少し興味は湧くんだけど。会社勤めが悪い事だとは思わない。今の世の中、賢明な選択だってことは分かってる。私みたいに自分の力で稼がなきゃならない立場だと、自分の身ひとつだけだから、気楽な分だけ何の保証もない。


お別れしたペットと、最近全然会えてない星野クンは完全なリーマンで、この二人はとても良く似ていると前から思ってた。いわゆる社畜なんだと思う。一生懸命身を粉にして働いて、会社で認められるのが大好きなタイプ。しかも家では妻の尻に敷かれてるので、コロナ禍では妻の言いなり。

ペットも結局コロナだからって妻に家から出ないように言われて会えなくなったし、星野クンも完全テレワークで外出する言い訳が無いからって全然会えてない。星野クンは4月で部署異動できるように希望を出していたらしく、それが叶えばテレワから解放されて私とも会えるって段取りだったみたいだけど、結局異動希望も却下だったし。

 

いや、リーマンが嫌っていうより、こうして自分の人生なりスケジュールなりを、自分でコントロールできない人が嫌だ。コロナ禍でリスクを取ってデートするのも、安全のために外出しないのも、どっちの選択でも構わない。ただ「会社が…」「妻が…」「コロナだから…」って、周りのせいにして自分で何にも決めないのが嫌なんだ。そしてそうゆう人って組織の中では使い勝手良くて重宝される気がする。それが彼等の承認欲求を満たしちゃうもんだから、ますます周りの意見に応えて自分の意思を失くす。つまり自ら社畜になってるわけだよね。で、私はそうゆう人が嫌いなんだろうな。

どうしてもそこの見極めが、今のところはリーマンか、それとも自営寄り又は専門職かってとこしか私の線引きが無いというか。きっとリーマンでも自分の意思でコントロールできる人もいるだろうし、自営や専門職でも、自分の意思がない人もいるんだろうけどね。

会って感じが良くて割と好みで、その人がリーマンで、それで自分の意思で決められる人なのかどうかって、ちょっとまだわかんないところがある。最初は口ではすっごい自己決定出来る風に言うし、妻より強いフリも出来る。だけど蜜月過ぎたあたりからだんだん相手の本性がわかってきて、結局みんなにイイ子ちゃんしているだけってわかっても、もう私の方が好きになっちゃったりしてると引き返せないし…(そしてイライラしてくるパターン)

…なんてことを考えてたら、やっぱりこれから出会う男の中でリーマンは避けたい気持ちになってきて、一応諸条件で狩り候補には入れてみても、本気で狩る気になれないのかなぁ。ついメッセージも塩対応な書き方になってしまうし、返事を読むのも粗探し風ww そこまでして狩りしなくてもいいのにって自分に突っ込むw

 

看護師クンが良い感じで、会うとこまで行けたら良いな。今年の目標、男は5名なんだけど、このままだと星野クンは私の男カウントから外したくなる予感なので、狩人ライフ頑張ろ~!あー合コン行きたい(コロナで出来ない…)

 

・・・

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嫌われたくない症候群

今日はちょっと思うことをダラダラと。

 

私は変態は嫌いじゃない。世の中のアブノーマルな嗜好を持つ方々は興味と尊敬を持って眺めてる。だからって私は変態ではないと思うし、自分でも意外だけど、私は複数恋愛以外は極めてノーマルな恋愛観&性的嗜好(と思ってる)

でも自分の価値観を押し付けるつもりはないの。本人が好きな嗜好があって、それに賛同するパートナーがいるって幸せな事じゃない?だからちょっと変わったカップルのことも、微笑ましく眺めてる。

 

でもね、世の中には彼氏の価値観や嗜好を『受け入れる』ことが愛だと勘違いしてる女性が多くて、たまに気の毒になる。別に受け入れることそのものは悪くないと思うし、彼氏の影響で自分の世界も広がったのならそれも良し。私が言いたいのは、本当は嫌なのにノリノリの雰囲気全開で、彼氏の言いなりになる女性。

トライするのは別に良いのよ?で、トライした結果『やっぱ違ったな』って思えば引き返せばいいのに、それは『間違え』だと思い込み、彼氏の嗜好が『正しい』と信じて、ひたすらに邁進する女性…見ていてわかるのよ、それが本心じゃない事。でもね、本人は彼氏が全てになっちゃってるから、自分の本心をも見失ってる。必死に彼氏の嗜好に応えて、彼氏の言いなりになって、自分がどうしたいのか考えもせずに忠犬のように従っちゃう女性。

 

百歩譲って、それが忠犬プレイだとしよう。彼氏の奴隷になりたいってタイプ。それはそれでアリだと思う。でもね、だったらそこにプライド持って誰かに何か言われたくらいでキレたり反論したり、逆に落ち込まないでほしい。ホントにそれが好きで、そのプレイを愛してやまないなら、ちょっとやっかまれたくらいでもニヤニヤしていられると思うんだよね。何かしら反応してしまうってやっぱり自分の本心じゃないんじゃない?

ねぇ、それってホントにあなたが望んでやってることなの?

彼氏に頼まれて(または彼氏の提案で)自分のヌードや秘部の写メ撮って、写真送ったり晒したりしてる子(私から見ると立派な変態プレイなんだけど)それが楽しくてやりたくてやってるなら別に良いと思う。でも‘‘ノリノリなフリ‘‘だけで、やたらめったらテンション高くて、ホントはすごく後悔してたりビクビクしてたりして、そんな自分ってダメだと責めて私に相談してくる子が月に数名いるんだけど、その行動は私には全くわからない。

 

彼氏には嫌われたくないから言いなりになるし、自分はそれで楽しんでるフリして実はそうでもないし、だけどそれを晒して見てる人にも嫌われたくない。でも承認欲求はそこそこ満たされて、彼氏も喜んでくれて、自分はホントは嫌でもその気持ちを無い事にして続ける。どこかで苦しくなって怖くなって、そんな自分が嫌いになって、何をしたいのかわかんなくなっちゃってから私にメールくれてもね、彼氏に送ったり世に晒した写真は戻せないのよ。

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何度も言うけど、それが楽しくてウキウキすることなら別に良いんだよ、個人の自由なんだから。それがどんなアブノーマルでも、二人の世界でお互い満足ならそれで良し。

でも見ていて痛々しい人は、かなりの確率で相当に無理してると思う。

 

そうゆう人は『嫌われたくない』ってとこにフォーカスして生きてる人に多い気がする。女性に多いと思うのは、同性だから気になるだけかもしれないけど。

 

これ、普段の生活とかでも同じだよね。何でも彼氏の言いなりとかね。彼氏の言うことが正しいって思っちゃう子とかね。でさ、そんなんで嫌われるような彼氏ならクズだよ。クズってわかってて付き合いを続けるならそれはもう自己責任だし、どんだけ傷ついても仕方ない。誰も同情しないし私も何も言わない。問題だなって思うのは、彼氏がクズって気付いてない人。彼氏の言うことが全てで、そっちに全方向向いちゃって、他の事全部見えなくなる人。なのにビクビクして怯えてる子…もう気の毒すぎて痛々しくて何も言えない。

 

私に『私の彼氏はダメンズですか?』って質問メール送ってくれた子がいたんだけど(その子の許可を戴いてこれを書いてる訳だけど)私に尋ねてる時点でクズ決定じゃない?だってそれって密かにそう思ってるから尋ねるのよね。

ダメンズでもクズでも、彼女のアナタが良ければそれで良いし、二人の間でどんなことしてても、それが楽しいならそれでいい。私には信じられない嗜好でも、それを否定する気はないの。だって自由だもん。

 

私が言いたいのは、アナタの気持ち。自分の気持ちを一番に大事に出来なきゃ、男に愛されるわけがない。ホントは不服で、ホントはやりたくなくて、ホントは恥ずかしくて、ホントは嫌われたくなくて、それでも彼氏の顔色伺って、彼氏の言いなりになるなら辞めなよって言いたい。

トライしてハマっちゃうのはアリだし、トライの結果エラーだから二度としない、もアリ。どっちにしても、自分の意思を大事にしてほしい。そして本当に自分が楽しいとか嬉しいとか素敵とか思えてやってることは、誰に何を言われても傷つかないし、むしろそこにプライド持てるハズ。私はそんな愛すべき変態(変態言っちゃった💦)をたくさん知ってて、そんな世界を持てる彼等には、ある意味羨望する。正直で良いなぁって思う。ドノーマルな私には持てない世界(一応色々とトライしたことはある、でも私にはエラーだった)

 

こうゆうこと書くと、また「あのブログって私の事ですか」って問い合わせが来るんだけど、誰の事とか言ってないからね(笑)自分の事だと思うなら、それはそうかもしれないし、そう思うならもう一度自分の本音をちゃんと確認してあげてほしいな。

自分を大事にすることって、自分の気持ちをちゃんと聴いてあげること。私もまだまだ自分に嘘をついてる事もあったり、あらためて気づいたりすることがあるから人のことは言えないけど、いつでも自分の心の声をちゃんと聴きたいと願ってる。

少なくとも私は私を好きで在りたいから、誰かに嫌われてもいいの。嫌いなら遠ざけてよねって思う。それで良し。私から距離感変えたりしないからお好きにどうぞ。

 

・・・

なんでこんなことを殴り書きしてるかと言うと、似たようなケースの相談が相次いでいたのと、別のところで、同じような状況に陥ったんだろうなって思えるケースがあったから。

だからって誰かを特定して書いてる訳じゃないよ。でももしもそんなことで思い悩んで苦しいなら、私で良ければ相談してほしいとも思う。私に何が出来る訳じゃないけど、やっぱり世界中の女性が恋愛を楽しんで自由を手にしてほしいって思ってるから!(壮大なスケールで夢を語る私はエンジェルナンバー33…ちょっと逝ってる人です←自覚アリ)

 

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アナタハワタシ

寿クンとのデートは、お互い車で1時間ちょっと走った街で会うのが定着しつつある。知り合いがいないし、二人とも好きな自然に囲まれてるし、お気に入りのラブホがある(笑)で、この日も待ち合わせの街に向かう途中、ガソリンスタンドで給油したんだけど。

車を降りた瞬間、足元に溜まった水たまりで滑って額を車に強打。あー痛たた…意外と(?)そそっかしい私にはよくあることなので、そのまま給油…していたら、ぽたぽたと血が!ガラス越しに見る自分はすごい流血状態。すぐにティッシュで押さえて、給油を終えたらダッシュでスタンドのトイレへ。

どうやら打ちどころが悪かったのか、けっこう鋭角に傷つけてしまったみたい。車は無傷なんだけど。擦りむいたとかじゃないし、特にゴミとか傷口には入り込んでないから、とにかく何度も洗い流してティッシュで押さえる。

切り傷についてはアウトドア派なので多少知識があり、打った箇所的に血が出やすいと判断。でも止血しなければ縫うかもしれないなぁ…とりあえず絆創膏を貼る。

このまま待ち合わせ場所まで行って、止血しなければ寿クンに病院連れてってもらおう。幸い保険証は持ってるし。それより白いブラウスに血が付かなくて良かったなぁ…流血の白ブラウスなんて、かなり怖すぎる。朝早いから買って着替えるにもお店は開いてないし…まぁ、前髪切ったばかりでよかった。ちょうど額は見えないし…

そんなことを思いながら到着。時間ピッタリだったけど、既に寿クンは着いてた。

 

「あのね、ちょっとドジってしまって…」

 

そう言って前髪を上げて絆創膏を見せる私。

 

「え、リーちゃん大丈夫?これ相当痛くない?」

 

「痛いけど、血は止まったと思うから大丈夫だと思う」

 

「心配だな…途中様子みて、痛かったり血が広がるようなら、すぐ病院に行こうね。もう一度見せて」

 

サーファーの寿クンも生傷は絶えないので、傷の感じで手当てがわかる人。私も海や山で散々切り傷を作って来たので、止血するようなら問題ないとわかってる。ただ、今回は顔だから縫ったほうが綺麗に治るかなぁ…とは思ったんだけど、縫うか縫わないか微妙な切れ方だから、止血するかしないかで決めよう、そう思った。出来れば縫いたくはないし通院したくない(病院の手当てをあまり信じてはいない)

多少の傷跡は、これに限らず既に沢山あるし、傷の場所的にも目立たないし。

 

この日は遅咲きの桜を見に行く約束をしていた。予報では満開。

寿クンと初めて会った去年の12月から、二人のデートでは初めての雨。雨と言っても小雨で午前中には上がる予報なんだけど、少しの雨は、花や緑を綺麗に見せてくれるし情緒もある。二人で一つの傘に入るのも好き。何より遅咲きの桜の名所が空いてるハズなので、少し嬉しい。

 

寿クンの車に乗って、桜のある公園までドライブ。

途中何度も車を停車して、私の傷の様子を確認してくれる。こうゆう時すごく愛情を感じる。これが夫や彼氏なら、絶対こんな対応じゃないハズ。きっと一人で病院に行くハメになるんだろうなぁ…確かに病院に行けば安心だけど、案外この程度の切り傷では、抗生剤の処方と消毒以外、大した手当をしてくれないのは何度も経験してるので、最初から当てにはしていない。もしも明日になっても止血してなければ、その時は病院に行こうかなぁ。そんなことを考えてた。

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桜は綺麗だった。小雨の中で花に雫をしたためて健気に咲いてる。思えばわざわざ桜を男と見に来るなんて私には無い習慣だったかも。寿クンは季節を感じる場所に私と一緒に行きたいと言い、必ずそこで二人の写真を収める。すごく女子っぽいなっていつも思ってた。

 

「ねぇ、右手見せて。人差し指と薬指、どっちが長い?」

 

「え、右手?えーっとどっちかなぁ。どっちも同じ位に見える」

 

「ほんとだ!やっぱり寿クンは女性脳なんだね。薬指のほうが圧倒的に長い人は、男性脳なんだって。私は断然薬指のほうが長いんだよ」

 

「りーちゃん薬指のほうが長いね。だから二人のバランスが良いのかな」

 

 

途中から雨がやんで、傘を閉じて手を繋ぐ。ただ桜を一緒に見てるだけ、穏やかな気持ち。私は知らなかった、好きな男と同じ景色をただ眺めてることが、これほど心安らぐ時間になるなんて。

 

ずっと忙しく生きてきた。全力で駆け巡って来た。

綺麗な景色は好きだし癒されると思う。だけどそれはいつも一人の時間が多かった。

夫はあまり情緒が無いので、花や自然を愛でる習慣はない。美しい雪山の景色さえ立ち止まることは無い。

 

今まで付き合ってきた男達も、口では自然を愛でてはいるけれど、心はそれほどでもなかったんじゃないだろうか。私が望むから付き合ってくれてはいたけれど、心から同調するような、長い時間を景色の中に二人が溶け込むような感覚に浸ったことは無い。いつもその時間は私一人。それは山だったり海だったり花だったり。そんな一人の時間は大好き、だから一人で旅に出る。

 

寿クンは、そんな私の一人の時間を、一緒に寄り添って過ごしてくれてる感覚がある。この前のデートで梅を見に行った時もそうだった。私と同じ場所から、同じ感覚で自然を愛でる人。そうして二人で自然の中に佇んでる時、私達はすごく心が溶け合ってる感覚になる。

 

アナタはワタシ、ワタシはアナタ。

お互いの区別がつかない心の距離が、何とも言えない心地よさになる。この感覚を味わえるのは寿クン以外に私は知らない。繋いだ手が、まるでもう離れないような錯覚。ドキドキの緊張感ではなく、下心のワクワクでもなく。ずっと前から当たり前にそうしてるような、やっとお互いを探し当てたコンセントとプラグのような。

 

特に弾んだ会話も無く、その公園には2時間位いた。気付いたら結構時間が過ぎてて驚いた。

時々、急に気付いたみたいに、寿クンが

 

「りーちゃん、傷見せて」

 

と確認して

 

「だいぶ血が乾いてきてるから、大丈夫だね」

 

と、ほっとした顔をしていて可愛い。

そうか、彼にとって私は彼の一部なんだ。そして今この瞬間は、私にとっても彼は私の一部。だからこの傷も痛みも、きっとまたシンクロしてる。なんだかそんな気がする。そうして互いを一部のように錯覚できる恋人は、きっとそんなに出会えない。寿クンのどこが良かったのか未だに自分でも謎だけど、私は彼を探し当てた自分の嗅覚はすごいと思ってる(笑)

 

パワー充電、元気が満タンになる感じ。これも他の男には感じない。他の男達には、私が充電器になってパワーを分けてる感覚で、それが私の恋愛に置いては当たり前の作業だと思ってた。

 

「ねぇ、私は寿クンからパワー貰ってるけど、それって寿クンは吸い取られてる?」

 

「いや、俺はリーちゃんに会うと、明日からまた頑張ろうって思える。すごく元気貰ってるよ」

 

お互いに発電しあえるってすごく良いよね、エネルギーが循環するのともまた違う感じ。この人と出会えてよかった。ただ好き合ってるのではなく、愛されてるだけでもない。相性というにはザックリ過ぎるけど、そうゆう他人はきっと他にもいるのかもしれない。同性の友達とか家族とかでもいるのかも。

ただ私には寿クンだった。男と女だから恋人の関係性で落ち着いた。ただ好き同士って感覚ではないのだけど、上手く説明できない。

思うのはこの人と出会えてよかったし、この時間を大事にしなくちゃってこと。

 

そう言いつつも、寿クンの目の前で他の男にLINEするわけだけど…これね↓

jurinrin.hatenadiary.com

どうしてこんなに複数恋愛続けられるのかは、自分でも謎なんだけど、好きの種類が違うのかなぁ~・・ただ、複数彼氏がいるとバリエーション豊かで楽しいのよw

 

この後は寿クンのバースデーパーティしたよ。もちろんちゃんと抱き合いました♡

幸せだったなぁ。なんかノロケブログになちゃったw

 

 (あ、額の傷は順調に回復中。キズパワーパッドってすごい)

 

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罰なんか当たらない

今月温泉行かない?
空いてる日はある?

 

私が4月のスケジュールを連絡しないから、痺れを切らしたシマリス君から。

そのLINEを見たのは、寿クンとホテルにいた時。デート中でチェックしてなかったけど、送信時間がかなり前だった。

 

「あ、ちょっと仕事のスケジュールの連絡だけしてもいい?」

 

スラスラと口から出る嘘、男の前で、別の男にLINEする私。
もうすでに長い時間かけて丁寧に抱かれた後で、寿クンも言わないけど賢者タイムなのだろう。余裕の笑みで快諾される。

 

何度か急なお誘いはあったけど、私もそんなに急に会えるわけもなく、最後にシマリス君に会ったのは1月。

2か月以上顔を見ていないし、元々私は殆ど彼にLINEをしない。連絡すれば返事は必ず来るけど、もうシマリス君のほうから連絡が来なければ、このまま終わっても良いとさえ思っていた。先月には『来月温泉に行こうね、スケジュールが確定したら教えてね』と言われてたけど、そのまま私は連絡しないまま。

 

わかってる、男は簡単に女を捨てられない。だけど、飽きたり面倒になったり、安心したり油断して連絡が滞る。恋を日常に取り込む女はそれを許さないから男を捨てる。

そんなのもったいない…と私は思う。別に捨てなくても、男からの連絡頻度で自分の価値が変わる訳じゃない。マメな男程信用ならない。

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だけど、いつでも指を咥えて物欲しそうに待ってる女だと、男には絶対に思われたくない。だから私は、ごくたまに自分の楽しい時間を写真と共に男に報告する。それは趣味の活動だったり飲み会だったり、何でも良いんだけど‘‘極めてさり気なく‘‘複数知らない男を写真に入れておくのがコツ。匂わせってやつ?(笑)楽しい時間を共有する男はアナタ以外にもいるのよって事を知らしめる。

それでもデートに誘われなければそこで終わり。私はわざと忙しいアピールをして、4月のスケジュールをシマリス君には知らせていなかった。これで追ってこなければ、私も心置きなく彼を捨てられる。イチかバチか。

 

だから嬉しかった、シマリス君からのLINE。

これはすぐに返事をせねば…と、さっきまで抱き合ってた男の前でLINEし始められる私も、クレイジーだなぁとは思ってるんだけど。

 

とりあえず、行けそうな日にちを2つほど書いて送る。すぐに返事が来る。これは既読になるのを待ってたパターンだよね、シメシメ…とりあえず日程だけ決めてスマホをバッグに仕舞う。寿クンに断っていじってるとはいえデート中なので、気持ちを切り替える。脳内ではスケジュールの調整を組み立てる、すでに今月の予定はパンパンなんだけど、心のどこかで、もしシマリス君から再度お誘いされたら、ここはどうにかできそうって日程を計算してた自分がいる。我ながらアザトイよね(笑)

 

複数男を持つ私に、時々『そんなことしてたら罰が当たる』と言う人がいる。罰ってなんだよ、と割と本気でそう思う。男からの報復?

私を報復できるのは私の夫だけだ。私に何人男がいても、法的な契約をしてるのは夫だけなのだから。その夫が目を瞑ると言ってるのだから、私に罰は当たらない。だって私の男達は絶対に幸せなハズだもの。私に出会って不幸になった男は、今のところ婚外に置いては一人もいない。それに、罰なんて言ってるから罰らしいことが起きるんだ。世の中に正も悪も無い。そんなモラルが自分の行く手を狭めてることに、早く気付いた方が幸せなのに。

 

もちろん今、目の前の私の男も、とことん幸せにして蕩けさせたので、寿クンは全く私の事をこの瞬間は疑ってないだろう。知らぬが仏、それで良し。

でも男には安心させない。いつでも私が他の男の手に落ちる可能性があるってことは、常々何気なく伝わるように発信してる。その緊張感こそ恋が長く続く秘訣と思う。その意味で、私は少しシマリス君を甘やかしすぎたところも否めない。まぁ独立して本当に忙しかったのは分かってるんだけど。

 

帰り道、高速の途中のパーキングでLINEをチェック。やっぱりシマリス君からLINEが入ってた。

 

早く会いたいな

 

‘‘早く抱きたいな‘‘が本音だろう。望むところだ(笑)

アラフィフの女が、30代のそれなりに見栄えの良い綺麗な身体の男に欲情され求められる、これだけでも充分に価値のある事だと私は思う。そのうえ恋愛ごっこもしてくれてるのだから、お釣りを払わなきゃならない位。他にも女がいるのかもしれないけど、それはこっちも同じ事なので触れない。シマリス君には最初に抱かれた日に『私だけなはずがない』と漏らした。それほど絶倫だから。シマリス君は『じゅりんもやで』と言ってたな。思えば既に最初から私達は、狸の化かし合いなのかもしれない。

 

●●のもっと奥にある秘境で、温泉付きの客室旅館なんよ

一緒にお風呂入ろ。

 

すごく嬉しい!お風呂付のお部屋なんて贅沢だね

 

ずっと会いたかったんだよ、忙しくて会えなくてごめんね。

早く会いたい

 

いつもはLINEしても返事はかなり遅くなってからなんだけど、またも即レス。

これはもしかして、シマリス君はちょっと弱ってるのかもしれないなぁ、仕事が大変すぎたのか、他の女にフラれたのかしら…なんて思いながらも、他の女の手垢がついた温泉に私もノコノコと付いていく。だって温泉コンパニオンだし(笑)

 

「よくそんな風に割り切れるね。2か月も放っておかれて、じゅりんちゃん平気なの?」

 

一連の流れを話した友達がそう言った。

無駄なプライドでイイ男を手放して後悔するくらいなら、男を喰い尽くして飽きたら捨てればいい。私は恋愛在りきのハンターだから、出会ってデートを数回して、恋して試乗して、それから付き合い始めるのはとても時間がかかる。だからイイ男だと思ってるうちは、それなりに緩く捕まえておきたい。

寿クンに深く愛されるのも、彼氏を愛して追うのも好きだけど、この緩い恋も好き。

どれもいつ終わるのかわからない。だから恋は楽しい。

 

寿クンとのデートもブログに書きたいけど、このこと↓も書きたい。なかなか執筆欲に時間と気力がついてこない(涙)

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だから私は付け上がる

【速報!】実は私、新しい男が一気に3人増えました!

 

…ってエイプリールフールです、嘘ですww

今のところ、寿クンがカマチョなので、そんな暇もないけど狩りは止めてない!(これは本当)むしろ寿効果で私の狩りは、前にも増してアグレッシブかも(笑)

・・・・・

寿クンの話を聞いてると、この人は長生きできないんじゃなかろうかと、割と本気で思うんだけど、それを不倫女子友達に言うと『えーその人女子っぽい!ってか普通の女子って、それ位普段から好きな人のことを考えたり気遣いしてるもんだよ!』とちょっとキレ気味に怒られた。

普通の女子…私は被該当者(自覚アリ)じゃあ、女子ってみんな寿命短くなりそうじゃない??えええ?ちょっと焦る。私ってどんだけ男脳なんだろうな。

何気なくLINEに(多分本人はふざけて)

りーちゃんは他の男と遊んじゃダメ(笑)!

と書いてきて、私がそれを既読スルーしてると(スルーに深い意味はない、単に忙しかっただけ。面白い返しをしようと思って考えてるうちに忘れてしまった)

今日の夕方、お時間いただけますか?通話でお話したいです

と敬語で追いLINE。

通話は前から私が在宅の日なら可能と言ってある。時間を決めておけば、仕事部屋なら電話に出られるから。だけど今まで通話したいと言われたことが無いから、別に話さなくても平気なのかと思ってたんだけど(私は会ってる時間以外は割とどうでもいいほうなので通話しなくても平気。LINEも連絡事項と生存確認のみで良い人。でも基本的には相手の温度に合わせてる)

寿クン的には、通話するってことは、私が何らか理由をつけて外出したりして、夫に隠れてコソコソやらなきゃならないと想像してたらしい。だから私は出来ないことは言わないし、鍵付きの自分の仕事部屋持ってるって何度も言ってるのに。何故そこまで私の心配するんだろう?

 

この日は冗談のつもりで私を束縛するような事をLINEした後、私が何の返事も出さないから勝手に焦っちゃったんだろうなぁ、それで通話希望のLINE。前から私は‘‘束縛されるのが嫌い‘‘って口を酸っぱくして言ってるので、怒ってると思ったのかもしれない。

 

今は寿クンが好きだから、こうゆうのがイチイチ可愛いなって思うけど、これが冷めてくるとイチイチうざいなって印象になるんだろうなぁ。もう若くは無いし恋愛の場数は踏んでるので、先を読んでしまう自分が嫌だけど仕方ない。あまり気にせず、今‘‘可愛い‘‘と思う気持ちだけに集中集中。

 

電話かける約束をしたら、今度はめっちゃテンションが高いLINE。こんなに私に気分を振りまわされて大丈夫なのかなぁって思う、だいたいあなた仕事中なんだし。そりゃ会えない時に話せるのは私も嬉しいけど、話さないからって気持ちが変わるわけでもないし。

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Photo by Heather McKean on Unsplash

30分くらい話した。次のデートにどこ行こうとか、その日の天気予報とか、他愛ない話。

「俺、今まで淋しいって思ったことないの。だけどりーちゃんと出会って、ホント会えないと淋しい。だから次に会えるのすごく楽しみなんだけど、まだその日が遠くて…」

 

「月末月初に会えないのは、寿クンの都合じゃん」

 

「そうなんだよね、普段の月末なら会えるのに期末だから…」

 

「それに、最初の予定より会うの早くなったし」(私の都合をどうにかやり繰りして1週早めた)

 

「そうだよね、最初の予定より早めてくれたんだよね。俺ってホントだめだなぁ」

 

「そうゆうのお互い無理しても良くないし、それに1か月も空かないんだよ?私達、会えてる方だと思うよ」

 

「うん…ごめん」

 

「なんで謝るの」

 

「りーちゃんと会えないのが淋しいから、ついグズグズ言っちやってごめんね」

 

寿クンが、すぐ自責モードになって謝罪するのも女子っぽい。別に誰も悪くない。お互いの都合が合わないんなら仕方ないし、そこ無理して会うのは違うと思うし、だからって嘆いていても何にも解決しないし…ってそうゆうところが私の男脳だよね、共感力ゼロの解決思考。ホント男女逆転だよね。まぁ私にも『会えなくて淋しい~』って言われたいんだろうな(言わないけど)

それに‘‘今まで淋しいって思ってなかったって‘‘言うのは違うと思う。だって人は淋しいから恋をする、きっとずっと自分の片割れを探してる。私も淋しさは無自覚だけど、きっと淋しかったんだと思う。そして今、私の片割れの寿クンがいるから、私は前よりずっと強くなった気がする。心がずっとあったかい。真っ直ぐに自分を見つめる勇気が持てるし、前よりずっと自分に正直に、気持ちを偽らなくなったと思う。まぁその結果、狩りはますます盛んになってる訳だけど(苦笑)ソレとコレが交わらないのが私の思考回路みたい。

シンクロできる寿クンには、私のこの思考回路も既に分かっちゃってるのかもしれないよね。だから不安なのかもしれないけど、ほんとソレとコレ、ベツモノだからなぁ。

 

この寿クンの気持ちの揺らぎが乙女っぽいと、女友達にはいつも言われるんだけど、だったら女子ってホント大変だよね。日々こんなに相手の気持ちに振り回されてるの?けっこうビックリなんだけど。

相当に自分の主軸を持ってる女性でも、恋すると急にその軸を相手に明け渡すのは、今までも何度も目の前で見てきた。それが女なのだと、恋なのだと、何度も女性の力説を聞いてきた。でもさ、それ誰トク?少なくとも自分自身は得しないよね。私はしない。

それに、自分の軸を太く持つ男は、同じように自分の軸を渡さない女に惚れる気がする。だから私は、軸の強い男とばかり付き合ってきたと思う。外側から見て、ワガママとか傲慢とか言われる男達…でもそれは社会的にはヤリ手であって、計算高くてリーダーシップがあって男らしい。そして彼等は決して自分を支える女が欲しいわけじゃない。自分に刺激になる女が欲しい事を、私は知ってて逆手に取って来た。

だから本当に寿クンって真逆と言うか、ちょっと今までの私の男達とは毛並みが違うんだよねぇ。なんだろな。

 

でね、多くの女性が陥る、この、主軸を明け渡してしまう問題。そろそろ止めたほうがモテるよ?って思う。女性だけじゃなく、寿タイプの男性も。

だって私、寿クンに対してはめっちゃ安心してるし気が緩んでるもん。頑張らなくても、寿クンが私の事好きなんだから大丈夫って思っちゃうもん。これって相手が図に乗るパターンだし、私も図に乗ってると思う(やや反省)まだ私は両生類だから、それなりにフォローもケアもするけど、これ完全に男脳の男なら、本当に放置するんじゃなかろうか。それでも捨てたつもりはなくて、自己都合で戻って来たりして。うちの父と母はそんな構図だったと思うし、完全に父は母を舐めてたと思うんだよねぇ(私はずっと両親が反面教師だったけど、やや父側の要素が強いから気を付けよう…)

 

出来なくてもポーズでも良いと思うのよ。少しは痩せ我慢して男を突き放さないと。自分の世界を持たないと、男なんてすぐ付けあがるんだからさ(私も)

まぁお互いに主軸渡すタイプなら逆に良いのかなぁ。私にはあり得ない世界だけど..

 

 そんなことを不倫女子友達に話したら『女狐!』『あざとい!』『悪女』と言われたけど…全部褒め言葉だと思ってる(笑)あざーす。

ってか女狐って..昭和だな(笑)

 

で、付け上がってる私。寿クンにこんなに大事にされても、やっぱり狩りは止めないんだよねぇ。むしろ前より積極的な気もするし。だから自分の主軸はしっかり自分で持って『りーちゃんだけの世界』を心に作らないほうが良いと思うのよって、寿クンにも言ってるんだけど。

恋する彼は、全くわかってないよね。私がこの先、飽きずに彼を好きで居続けることを、自分でも願ってる…

 

・・・

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蛇の生殺し

なんかあったの?いつもとテンション違うじゃん。
週末いつもの山の麓の宿にいるからおいでよ。〇〇も××も来るよ。朝から移動できるなら俺の車に乗せられるけど、確か仕事って言ってたよね?だったら夜でも来なよ、何時でもみんなで待ってるし。
じゅりんが来れるなら部屋頼んでおくから、ギリでも来れそうなときは言ってな。

 

って男友達が言うから、土曜の午前に仕事やっつけて、午後から車を飛ばして仲間のいる宿へ。いつだって何人いたって男を捨てるときは悲しいし淋しい。この友達には明確に私の不倫を告白したことはないけど、複数の男とそれなりに出かけているのは知ってるし、過去の男に会わせたこともあるから気付いているとは思う。

別の用件で電話を貰ったら私のテンションがだだ下がりだったので、こんな話になった。ラボさんを捨てるLINEを送った直後にかかってきた電話だったから、なんだか心の染みた。

 

でも行けないよ、仕事だし。

 

そう言ったけど、瞬時に頭の中で、どうやってやり繰りしたら仕事片付けて行けるかな、もしかして夕飯に間に合えば、みんなと楽しく過ごせるかな…なんて考えてた。

きっと男友達も私が来ると思ってる。そうゆう仲だしそうゆう付き合い。

ある意味私の男達よりずっと私を知ってるところがあるから、私も安心して頼れる。

当たり前だけど、友達とは寝ないからプラトニック(笑)

あ、この男友達のことは、何度かブログに書いたことがあるの。これね↓

jurinrin.hatenadiary.com

かなりの山奥、日中なら上手く行っても4時間半はかかるドライブ。それでも一人でいるよりよほど良かったし、誰かと無邪気に騒ぎたかった。

午後1時、仕事が終わってから出発。いきなり高速が事故渋滞、萎える。

でも頑張る、ナビと格闘しながらどうにか下道を抜けた。

 

結局5時間かけてギリギリ夕飯に間に合う時間に到着。

 

「あれーじゅりんちゃん、今日ここ泊りだったの?聞いてないよ、嬉しいよ」

 

「おー久しぶり、じゅりんが来るなら山菜取りに行けばよかったよ。山菜好きだろ?」

 

「じゅりん!●●クンが1級合格したお祝いにスパークリング開けるから、早くグラス取ってこっち来て!」

 

夫婦で来てる友達の奥さん以外、みんなヤローばっかり6人もいた(笑)めっちゃ歓迎されて私も嬉しい。ハグしたり握手したり、コロナ禍なのにやりたい放題やって着席。

 

「な、今日来てよかっただろ?話したくなったら俺に話してもいーよ、しゃーない聞いてあげるから。お前さ、いつも自分だけで頑張って耐える癖あるからさ。とりあえず飲もう」

ぶっきらぼうに男友達がそういうから、逆にちょっと泣けた。

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その後は趣味活動のビデオを見たり、道具のカタログ見て話し合ったり、最近の近況話したりと、ワイワイと楽しく飲む。
食事が終わってからも部屋に集まってまた飲む。どうでもいい話ばっかりしてるんだけど、それが楽しい。友達の奥様はすぐに自室で就寝されたので、ヤローばかりの中に紅一点。だけど誰も私を女扱いしないところも居心地が良い。

 

「じゅりんもさ、旦那が気難しいとこあるから大変だろ?たまには息抜きに俺達上手く使ってさ、気分転換しろよ」

 

なんかホント、居心地よい友達。だけど時々私は、この人はどんな顔で女を抱くんだろうなんて想像してる。もちろん一生言えないけど。0時近くまで大騒ぎしてお開き。

そのまま私は用意された自分の部屋で就寝して、翌朝はみんなで早起きして山遊びして、夕方バイバイ。楽しかった。

 

また4時間のドライブしながら帰宅したら、こんなLINE。

 え、私、フラれたとか言ってないけど?ってかフッたのは私なんだけど(笑)

なんでわかってるんだろうなぁ~・・確か愛人クンを捨てるときも何気に寿司屋に呼び出されたな。この人に嘘は付けないのかもしれないな。どこまで勘づてるか謎だけど。

 

でも肝心なのは、こんなに私を分かって守ってくれるのが、永遠に友達って事。

あんまりにも近い距離感にいる人だから、手は出せないのよ。夫も良く知ってるし。しかもね、私の念願、希望の年上なのよ…ほんとどうしてこんな出会い方なんだろうな。

 

そう言いつつも、もう6年の付き合いだから、やっぱりこのままお互い枯れるまで、永遠にプラトニックで片思いなんだろうな。でも好き♡(あ、言っちゃった)

 

・・・

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プラスの関係

私の学びと成長の過程で、望む男は変化し、私の男達も入れ替わる。

恋は流動的で永遠じゃないから、それで良いと思ってる。常に一定の愛と男は私に必要だけど、たくさんじゃないし永遠じゃない。繋ぎ止めることもしない。
来るもの選んで去る者追わず。あ、たまには私から去るかなぁ。
ダラダラと続いて、何となく終わりが見えて来て、そうして少しずつお互いの存在が消えていく。だから復活もアリだと思うし、むしろ時間が経った後の、焼け木杭の火は情熱的で好き。


そんな私が、少し心の変化を感じてる。

 

前にも不倫パターンは2種類あると書いたことがある。これ↓

jurinrin.hatenadiary.com

 

 抜粋すると以下の通り。

パターン1は、不倫が非日常のタイプ。男性に多い気がする。ラボさんも『僕達は今、非日常の時間を過ごしてる』と毎度言ってる。生活とは別の世界に不倫を置くというか。たまに行くディズニーランドみたいな感覚なんだろうな。ご褒美的な不倫?

パターン2は、不倫を日常の片隅に置くタイプ。女性の多くはこれなんじゃなかろうか。好きな人の事はどこか頭の片隅にあって、それが日常の糧になるというか。嬉しい事は好きな人に伝えたいし、悲しい事は好きな人で慰められたい。だから好きな人とマメに連絡を取り合いたい。自分の世界の中に不倫も含まれる感じ。

 

でね、私はあからさまなパターン1の男がいらなくなってきた…気がする。

なんでだろう?今まで自分もパターン1だと思ってたのに。

 

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私の男達の中では、シマリス君と星野クンは完全にパターン1だと読んでいる。

4月のスケジュールをシマリス君に知らせることになっていたんだけど、なんだか今、会いたくない。そうは言っても、もしもお誘いされれば会っちゃうんだと思うんだけど、パターン1の男に対して、真面目に誠意を持って対応することがバカらしくなってきた、というのが本音。

今までもそれなりに楽しく、私なりには恋をしてきたつもり。本気とか遊びとかの区別はよくわからない。どのみち不倫、恋は恋、結婚するから本気で、不倫だから遊びという社会的な区切りは私には意味不明だし、不倫だけど真剣交際って言ってる人たちも、お幸せだなと思うけどよくわからない。


私は器用でマルチタスクだから、男が複数いても全員好きで、相手の温度に合わせて付き合い方を変えてきた。どの付き合い方もそれなりに楽しいし好きだった。だけどだけどなの。だけどなんだよ…
完全に娯楽感覚の男と逢うのは、自分の時間がもったいないって、割と本気でそう思い始めてしまったの。どうしたんだろう、私。

 

以前、シマリス君が愛情表現のバロメーターとして

  • 時間をかけない
  • お金を使わない
  • 頭使わない

 

って言ったことがある。お金は基本男性持ちなので使わない前提なんだけど、時間をかけたくないって思ってるってことは、私の愛情が薄くなってるってことなのかなぁ…
星野クンにも同じこと思うから、娯楽的恋愛だけを享受する相手が、私には要らなくなってきた気がする。好きだし会えば楽しいけど、わざわざ私の時間を割くのも嫌だな..

 

要らないというか、同じプライオリティで考える必要を感じなくなったと言うか。今まではどの男も大事で、出来るだけ優劣無しに、会いたいと言われれば会おうと思ってた。少なからず私も会いたかった。予定がブッキングしちゃえばどちらかを選択する訳だけど、それは会える頻度とかその時の気持ちとか、環境で決めてきた。複数男持ってるのにいうのも変だけど、自分の中で男達への誠意を尽くしてきたつもり。
だけど、そもそもシマリス君と星野クンを、同じ土俵で考えたくないなぁって正直今は思ってて、それはきっと寿クンの影響がとても大きいんだと思う。

 

私の中で、パターン2メインの男性って、今までホントうざいと思ってた(ごめん、でも本音)それは自分の気持ちを押し付けられると言うか、同じことを私にも強要される感じが、ホントに辛くて嫌だった。

 

こんなに愛してるのに、何故応えてくれないの?

 

同じ気持ちなら出来るよね?

 

トイレ行く時間があるなら、LINEのスタンプ一個、返事をくれても良くない?

 

寝落ちとか信じられない、もう好きじゃないならそう言って欲しい

 

ホントはもう好きじゃないんでしょ…

 

こんなことばかり言われた時期があって、本当に嫌だった。私は束縛されたくないし自由で在りたい。会ってる時に全力ならそれでいい。本当に本気でそう思ってたんだけど。


夫もパターン2の男で、私が全ての時期があったし、私にもそれを強要したこともあった。私は夫の気持ちに応えるのに必死で(それが妻だと思っていたので疑いもせず)とにかく夫の望みを叶えることばかりしていたと思う。

ある日あまりにも耐えかねて『人の気持ちは変わる、私の気持ちも変わっていく』と告げてから、夫は少しずつ私と距離を置き始め、その代わり精神的には自立し始めて現在に至る。今は良い距離感だし恋愛感情もないので、一緒に暮らすには程良い相手だと思ってる。

だけど不倫相手となると、この距離感は難しい。さっぱりと割り切って会った時だけ楽しめる関係か、相手と自分との境界線が無くなって泥沼になるか、。

どっちか選べと言われたら迷わず前者だから、私はパターン1を選んでる、と思ってた。でも1でも2でもない距離感を持つ寿クンの居心地の良さを知ってしまったのかも。

そして振り返れば、彼氏も1でも2でもない。あまり自分の事を語らな人だからわからなかったけど、根っこの部分は寿クンと同じ愛し方、愛され方を知ってる人なんだと思う。

お互いにエールを送り合う関係、プラスの気持ちが貯まっていくような。

 

寿クンと彼氏、二人の共通点は、私という存在は日常の片隅に置いてある事、恋愛で‘‘承認されたい‘‘と思っていない事。そして私と言う個体を、興味を持って自分なりに理解しようと頑張ってくれてる事。だけど恋愛重きではなくて、自分の生活はしっかりと根付いてる。夢じゃなくて現実を見てる。だから私のために無理はしないこと。

 

そうしてそれらは、私が男達にしていることと同じことだった。

 

私はいつも、もしも自分が男なら、女が何人いても、彼女達は絶対幸せだろうと思ってる。もちろん今も、私の男達は幸せだと謎の自信があるんだけど。私がしてほしい愛され方で、男達を全力で愛してる。

それは無理をすることでもなく、その時だけに夢中なのでもなく、相手に受け入れてほしいことでもない。ただ『愛する』ことだけ。

相手を心から応援するだけ。

 

これにはスキルが必要で、私は自分の愛について、かなり自己研鑽してきたつもり。
その意味では、寿クンや彼氏のスキルは、やや未熟なところもあるけれど、でも目指してるところは同じ事で、それは私が、恋愛に置いて最も欲していた事なんだと思う。だって一番して欲しいことを、してあげたいんだもの。愛してるから。

 

返報性の法則。人は与えられたものを同じように返したくなる。だからかな?エールの交換をし続けられてるから彼氏とは居心地が良いし、もっと大袈裟にエールを送ってくれる寿クンは前よりずっと好きだし。

与えられないから愛が冷める訳じゃない。好きな気持ちは好きなまま。でも、与えられないまま奪われてるものも確かにあって、私はもう、奪われることを"好きだから"って穴埋めすること無いかな..と思い始めてる。

今よりもっと自分を大事にしたいし、大事にしてくれる男に囲まれたいし、そんな男を愛でたい。お互いにエールを送り合うプラスの関係。

たまには楽しむだけの関係もあっても良いけど、たまにだな。私は他にもやりたいこと沢山あるし。

楽しむだけの関係..って思うと、セフレ扱いかな?そうカテゴライズすると、プライオリティもつけやすいし。好きな気持ちとは別に、その境界線を持って選んでいきたい。

 

なんだか変化の春、自分の気持ちも桜みたいに散って、緑の葉を育てる気がしてる。

私の男の定員は5名だけど、数じゃなく質にこだわりたいのかもしれない。

残り少ない女の時間だから、もっと大事に自分の欲しいものを叶えてあげたい。

 

 

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