多頭飼いを続ける理由 - 人妻の気紛れで自堕落な生活

彼氏とのデートの記事をpostすると、やっぱり彼氏は特別枠だなぁって思うし、Twitterのフォロワーさん達にも『彼氏デートの記事は、他と全然違う』と言われる。

私のモードが彼氏モードのままに記事を書いてるので、確かに全然違うのかな。ちょっとアマアマ？(笑)

最近の彼氏とのデート記事はこちら↓

jurinrin.hatenadiary.com

でもどの男も、その男モードのままで、記事は書いてるんだけどね。

他の男とかご新規とかは、やっぱり少し私は肩肘張ってるのかな？って思う。

基本的には、私にとって男は、敵であり獲物だ。どっちがイニシアティブ取るのかで戦ってる。

だけど彼氏には丸腰で最初から降参してるから、気持ちが楽なのかな。

どうしてそうなるのかなって考えると、やっぱり私が彼氏のペースに乗せられてるんだろうな。彼氏に言わせると、私のペースで教育されてると思ってるらしいんだけど。

彼氏とのデートから帰ると幸せで、暫く他の男なんてどうでもいいとすら思う。もう狩りを辞めようとか、他の男は捨てようとか本気で思う。こんなに幸福な気持ちにさせてくれる人がいるんだから、この人だけでいい。その瞬間の気持ちは嘘じゃない。

なのに、結局誰か他の男からLINEが来たり、出会い系のご新規からメッセージが来ると、狩人スイッチが入るという(苦笑)私って何なん？ｗ

あの感情の起伏は自分でも本当に謎なんだけど、私の場合、寂しいとか分散とかって理由で多頭飼いではないことは、自分の中でもかなり明確になってきた。

何度も言ってるけど、分散って大嫌い。

分散する人も、される男も嫌い。

パートナーは自分の鏡。自己都合で、寂しさ埋めるために作るセカンドなんて、相手も同じように寂しい人なんだよね。お互い様なのに、自分の寂しさを埋めてくれないって相手のせいにして、拗ねてこじらせてメンドクサクして、泣いて騒いでる女はみっともない。過去の私もそうだった、だから過去の私は大嫌い。

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自分の寂しさは、自分で晴らすしかなかった。

自分しか自分の感情を変えてあげられない。幸せにしてあげられるのも自分なのに。

幸せって受粉だと思う。男のおしべの『幸せ』という花粉が、私というめしべに振りかけられる。めしべの私は、そこから自力で『幸せ』を実らせる。

男はめしべに花粉を振りかけることこそが幸せなのかな。男になったことないからわからんけど。

それで、多頭飼い。

なんだろうな、今の私の場合は『自分のエネルギーが有り余ってる』という感じ。

きっと一般的な女性の愛情のエネルギーよりずっと大きいんだろう。

性欲も多めなのは自覚していて、そのせいで男が複数必要なのかなって思ったこともあるんだけど、どんなに恋愛とセックスを切り分けて考えてみても、やっぱり私のベースには『恋愛』があってこそのセックスだった。

夫が夫婦生活を卒業するまでは、夫しかいなかったけど、別に営みは頻繁でもなかったしね。それでも他に誰かセフレが欲しいとも思わなかった。まぁそれは、私がガチガチなモラルと貞操観念を握って、妻たるものは夫以外との肉体関係は持たないと思い込んでたのもあるんだけど。

何故だろう、身体だけで繋がり続けることができない。逆に言うと欲に溺れきれない。

頭では切り離すことは出来てるけど、セックスだけの関係には食指が動かない。

今は良いバランスで愛情と性欲が混在してる気がする。だって若い頃は性欲は持て余してたから。

好きな男に抱かれながら

それだけ性欲強いなら、男は俺一人じゃ足りないだろう

と言われたこともある。

最近私もシマリス君には同じこと言ったけど、やっぱりわかるもんだね。

でも性欲だけでは繋がれない厄介な性分だから、やっぱりセックスが良いだけでは付き合えなくて、当時は恋愛も下手で淋しがりで男に埋めてほしくて、だけどそんな自分に向き合えなかった。

持て余した性欲は、仕事とか勉強とか、スポーツとかの代償行為で昇華してきた。それでもやっぱり自分が欲情してどうにもならない切ない日もあったし、自分はセックス依存なのかと疑ったこともある。

ボロボロに傷ついて愛に飢えて、身体だけでも温めたいのにそれも許せなくて。

なんか酷かったな、色々アンバランスだった若い頃（ちょっと懐かしいけどね）

今はちょうどいい程度に性欲も枯れて(笑、これでも枯れてきたほうって…ｗｗ）握ってたモラルも崩壊して、男を愛でたい気持ちは大きくなった。

自分のことちゃんと認めて、等身大の自分が大好きになって、色んな欠点やコンプレックスも愛嬌だと思えるようになって、まるごとじゅりん愛してるよーって気持ちを自覚し始めたら、男が可愛くなってきた。

今は可愛い男達の中から恋人にしたい男を選んで、お互いに幸せを共有出来たらいいなぁって気持ち。

中には幸せより苦痛になる男もいるし、奪い合いになる男もいて、そうゆうのは縁がなかったんだと思ってフェイドアウト。

今の私は、もっとサクッとそこ見定めたい。

時間がもったいない、私がもったいない。

そうなんだ、もったいないんだ、時間と私が。

それかな、多頭飼いの理由。

今、藤井風さんの曲にめっちゃハマってて、車に乗ると必ず聞いて自分でも歌ってるんだけど『死ぬのがいいわ』ってすごく好きで。

この歌詞みたいに思える人に出会ったら、人生最後の恋にしようと密かに思ってる。

死ぬのがいいわ

　作詞・作曲・歌　藤井風

指切りげんまんホラでも吹いたら

針でもなんでも飲ませていただき Monday

It doesn’t matter if it’s Sunday

鏡よ鏡よこの世で1番

変わることのない愛をくれるのはだれ

No need to ask cause it's my darling

わたしの最後はあなたがいい

あなたとこのままおサラバするより

死ぬのがいいわ

死ぬのがいいわ

三度の飯よりあんたがいいのよ

あんたとこのままおサラバするよか

死ぬのがいいわ

死ぬのがいいわ

それでも時々浮つくMy Heart

死んでも治らな治してみせます baby

Year I ain’t nothin but ya baby

失って初めて気がつくなんて

そんなダサいこともうしたないのよ Goodbye

Oh Don’t you ever say ByeBye

Eh

わたしの最後はあなたがいい

あなたとこのままおサラバするより

死ぬのがいいわ

死ぬのがいいわ

三度の飯よりあんたがいいのよ

あんたとこのままおサラバするよか

死ぬのがいいわ

死ぬのがいいわ

わたしの最後はあなたがいい

あなたとこのままおサラバするより

死ぬのがいいわ

死ぬのがいいわ

三度の飯よりあんたがいいのよ

あんたとこのままおサラバするよか

死ぬのがいいわ

死ぬのがいいわ