きっかけは、夫が知り合いの医者が闇で、コロナの抗体検査をしてくれるって話から。
それがどの程度の整合性があるかわからないけれど、抗体検査を受けられるなら受けたい。
そして検査の結果、問題ないのなら彼氏に会おう、咄嗟にそう決めた。
この決断は非難されるだろう。
だけどここでこうして書くのは、同じように苦しんでる人もたくさんいるから。
私は運良く抗体検査が出来るけど、それもままならないこの国。
仮に緊急避難宣言が解かれたとしても、コロナが無くなる訳じゃない。
だとしたら、どこを指針に恋人と再会することを決めるの？自粛だと言われて自粛して、解かれたから会える、では安易すぎると思う。
ただモラルを守った良い子が、解かれてご褒美にデートしてコロナ罹患するなら意味が無い。
そのリスクを、どこで判断したらよいんだろう？わかるなら、誰か教えて欲しい。
彼氏に会おう。もしも私が陰性か、免疫ありで他人に移さないのなら。
私の三人の男の、誰に一番に会いたいとか、彼氏はどう思うだろうとか、その瞬間全然考えなかった。
だから私は、ずーっと彼氏に会いたかったんだと思う。どうしてこの気持ち、自分でごまかしてたんだろう。ずっとずっと会いたかった、抱きしめて彼の匂いを味わいたかった。恋とか愛とかいう所じゃなく、なんというか動物的に？彼の温かい体温を感じたかった。
コロナ自粛も延期になった瞬間、私は『この社会実験は失敗だったのに、何故まだ続けるんだろう？』と思った。だって2週間でピークアウトする予定って言ったじゃない？だから自粛だったんだよね？
予定通りに進まなかった実験は失敗だ。だから被験者に謝ればいい。
『この実験は間違えでした、ごめんなさい』
って。
でも失敗を認めないからまた自粛継続。そりゃあずーっと引きこもってれば、いつかはピークアウトするだろう。でも経済も、精神的な健康も、この私のやりきれなさも、どう処理したらいいの？誰が責任取ってくれると言うの？
責任取れないから『自粛』なんだよね…いっそロックダウンなら諦めきれるのに。
最近、不倫主婦友達の間では、濃厚接触デートが自慢話になってる。
その中には接客業の人もいれば、医療従事者もいる。
殆ど他人と会うことなく暮らしている私の自粛って、いったい何の意味があるのだろうかと思ってしまう。他人を責めるつもりはない。これが『自粛』の実態。
私は元々アンチ自粛派だから、緊急事態宣言が出るギリギリまで一人で自分の車で旅行に行ってた。しっかり予防はして、行きたいところには行くスタイル。
でも仕事はかなり早くから対面を減らし始めて、テレワークに切り替えた。
今騒いでる『新しい生活様式』だって、ずっと前からそうしてる。横に並んで座り、ソーシャルディスタンスを保ち、お料理は小皿に取り分けて出しっぱなしにしない。そんなこと2月からやってるよ。それが『適切な予防』だから。
だけど、緊急事態宣言が出た以上、それが正しいかどうかわからないけど、この『自粛』という社会実験に参加しよう、みんなで参加しなければ見極められないから、そう思った。そしてこの結果で自粛延長。いつかこの自粛にみんな文句言うと思う。だって失敗だもの。
天の声の人達は、この実験が失敗だと言えないから延長してる。
そしてまた更に歪みが生まれる。
コロナの病気そのもの以外で、精神を病んで、また経済が回らなくて死んじゃう人が沢山出る。でもきっと報道されるのは、ほんの一部の人だけだろう。
私は心身ともに健康で在りたい。
毎日二時間散歩して、室内で運動をして、野菜中心のお料理を食べて、誰にも会わず、黙々とテレワークで仕事をしてる。だけどそれではもう、私が保てない。
彼とは「こんな時期だけど会いたいね」とお互いに言い合うだけで、具体的な話はしたことがなかった。お互いに自分が保菌者だった時のリスクを考えると、会うことを言い出すことが出来なかった。
彼も私も、これだけ他人と会わない生活をしていても、どこで感染するかわからない恐怖。地味にストレスが積もる。確率の問題じゃない。
彼には、私が近々抗体検査を受けること、もしそれで問題が無ければ会いたいと思っていること、問題なければ私が時々利用するホテルに、気晴らしに宿泊する予定であること、出来ればその時少しでも会いに来てほしいこと。
もう会えないことに慣れてきていること、そしてそれがとても怖いと思っていること…
彼を失いたくないこと、全て正直に偽らずに伝えた。
あとは彼の判断、もしかしたらこの自粛延長期間にそんなこと言い出すなんてと、私を軽蔑するかもしれないし、嫌われるかもしれない。それならそれで仕方ない。
僕もどうしたら安心して会えるかなって考えていたんだけど、どちらかに無症状感染があったら、感染させるリスクがあるからね。
お互い人との接触機会が少ない期間を保てていれば、会ってもいいのかもしれない、とも思う。
だけど僕は、じゅりんに触れずに会える自信はないよ。だからとても迷っているんだ
私はあなたから万が一罹患しても、隔離生活だから大丈夫。夫もコロナ鬱でほぼ家に居て別室だし、もし私から感染するのが嫌なら別居してほしいと頼んでいるから、もしもの時はあなたのせいじゃない。
僕は今まで週3回前後外出しなきゃならない仕事があって、空いてる電車には乗るよ。人との接触は随分減らしてるけどゼロじゃない。予防には気を付けているけれど無意識でしていることはあるかもしれない。それと…（彼なりの予防と自粛について延々と説明、長いので割愛）
うんわかってる、あなたはちゃんと予防してるよ。
100％安心できる日なんか、多分あと何年も来ないから、万が一の時は自己責任だよ、お互いに。その時は他人には感染させないようにするだけ。
今のところ家族も全員発症は無いから、全員未感染か全員抗体ありかのどちらかだとは思う。でも僕は抗体検査を受けられないよね。だからじゅりんが心配だ。
（＊後で調べた結果、実際には自費で検査できる病院も都内には出てきたようです）
私は、あなたは抗体アリだと思う。ドクターの話を聞いててそう確信したけど(笑)だから私の抗体検査の結果次第だよね。
じゃあ、じゅりんの検査結果を待って会おう。会う時期は相談しよう。この自粛ムードだから、モラルに反するかなと少し思うけれど…あの系列ホテルなら、あの場所なら行きやすいよ。
この時の気持ち、本当に本当に嬉しかった。
会えるかもしれないことはもちろん嬉しい。だけどそれ以上に、彼も私と同じように、いつ会えるのかを真剣に悩んでいたことがわかったことが嬉しかった。
お互いの事や、お互いの家族のことを、とても真剣に考えてた。
自分たちの気持ちだけじゃなく、何を優先すべきか決めかねてた。
そのことが本当に嬉しい。
愛人は私の事なんか構わずに飲みに行ってたし、ペットは奥さんの仕事が自粛でお休みになりずっと在宅、今は私と会いたいのかさえよくわからない。
きっと彼等に悪気はないだろうけれど、そのことで私は軽く傷ついていたし、私は誰よりも彼に会いたかったことも改めてわかってしまった。
色々な自分の気持ちが、外側から剥がされて露にされていく。
そうして明確に彼氏が好きだと思える自分がまた心に戻って来てくれて、すごく今はホッとしている。
で、もしも会えるならいつにする？って楽しい話題ができた♥️
結局、彼氏の仕事がめっちゃ忙しくて、ゴールデンウィークもずっと仕事していて、結果的に自粛明けになるかも？..ってオチで笑えたんだけど、それでもお互い会えるって思えて嬉しかった！
あとは抗体検査の結果次第。もしも今、陽性でも月末までなら完治できそうだし。
彼氏に会えるまで愛人にもペットにも会わない。今はそう思ってる。
なんだろこれ？一途なわたし？
ガラじゃないけど😅
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