私がコロナの抗体検査を受けて、もしも他人に罹患させないとわかったら、その時は逢おう、そう彼氏と約束はした。
この時決めた↓（さらっと書いてるけど、実はこの何倍も彼とは話し合って二人で決めた、なかなか大変だった💦）
私はその約束の日から殆ど他人と接触していない。仕事はテレワーク、買い物もネットスーパー。外出と言えば天気の良い日に散歩に行って、近くの神社でお参りすること。
とにかく彼に会えますように、どうか神様私をお守りくださいと、何度も何度も願った。ここで他の人に会って罹患しては元も子も無いので、セルフ自粛強化週間。
この時期に会うことが果たして許される事なのか、お互いのリスクとか家族の事とか、2人でよく相談したし、会う場所もどこなら安全なのか、納得いくかを随分考えた。
彼氏と会う、これは私の中では全く迷いは無かった。どうしてその判断になったのかは自分でもわからない。他の男じゃダメなのだ、彼氏に会いたい。
理由を色々考えてみたんだけど、自己分析してもわからないまま↓
彼は先月半ばからすごく忙しい。色んな企業の心臓部分を担当するビジネスなので、このコロナで契約先から引っ張りだこ。ゴールデンウィークも休みなく仕事してたほど。
それに、検査の結果次第で会うことは、私が彼を説得するような形だったので、もしかしたら彼としては不本意なのかもしれないとも感じていた。
会いたいと言ってはくれてるけれど、まだ会うべきじゃないのかもしれないと、私自身も揺れていた。
だから後は検査の結果に委ねよう。それで彼の都合がつかなかったら（それが本当でも嘘でも）まだ会う時期じゃないということだ。だから流れに身を任せよう…そう毎日自分に言って聞かせてた。
私は自分を偽ることが嫌い。
好きなものは好きだし、欲しい物は欲しい。それでダメなら仕方ないと自分の気持ちをぶつけるタイプ。
彼は聡明で控え目だから、そんな感情むき出しの私を、もしかしたら嫌いになるかもしれない。今は私の押しに負けて合わせてくれてるけれど、彼の真意は違うかもしれない…考えればきりがない不安。もしかしたら、私は既に大きなミスを犯してるかもしれない。会うどころか嫌われてしまったかもしれない。どこまでもネガティブな想像しか出てこない。
今更ながら、自己主張と押しが強い自分を後悔したり。
空気読めないからなぁ、私。
先週末彼から
もし会えるとしたら、この週のこのあたりなら、●●町で仕事だから、夕方から時間の融通が利くかもしれない。週明けにわかるからLINEするね
と言われてた。
多分私が弱気になってるからそう感じちゃうんだけど、この時彼がすごく素っ気ない感じがした。
わざわざ忙しいのに、まだ決定じゃない予定を知らせてくれてるのに、すごく疑心暗鬼。心がザワザワする。お断りの前段階のワンクッションのLINEなのかなぁとか色々思う。
そして今週月曜日は特に連絡もなく、火曜日の朝は
仕事終わったらLINEするね
と一言だけ。
ちょうど私も抗体検査を受けに行く日。自分の検査も不安だし、彼のLINEも超不安。
私でもこんなに不安に陥ることあるんだなぁと思いながら苦笑い。どうせなら楽しい想像できればいいのに。ほんと私らしくない。
抗体検査は全部で40分程度ですぐにわかった。
一番精度が高い方法で検査してもらったけど、結果は陰性、一度も罹患していない。
『無自覚に軽く罹患して完治、抗体アリ』っていうマドンナ的なところがベストだと思ってたんだけど、まぁこれだけ自粛してれば陰性だよね。とりあえずよかった。
彼氏にLINEする。
抗体検査受けてきたよ、陰性だったよ！
送信したけど返事が来るのが怖い。
よかったね、でも僕のスケジュールが空かなくて…とか、そうなんだ、でも僕のほうは急な仕事で…とかって、会わない方向の返事が来るんじゃないかと怯えてた。
そしてそうゆう時に限って、なかなかレス来ないもんだよね、ほんと。
ってか、私ってこんなに怖がりだったっけ？
いつも自分の主張をしっかり持って、私はこう思ってる、あなたはどうなの？って毅然としてるのが私なのに、これほど弱気な部分もあるんだね。自分のことながらかなり驚く。
夕飯に晩酌するも、ソワソワして飲んだ気がしない。
結局お酒をやめてコーヒーにする。
やっと彼からの返信。
お疲れ様、いま仕事終わって帰るところだよ。
陰性おめでとう(笑)
じゃあ、●●日辺りは？18時にはフリーになるよ
一度目、読む。
二度目、読む。
三度目、読む…これは、彼氏も時間を作ってくれるってことだよね？？
嫌がってる感じではないよね？断られてないよね？？
ジワジワと嬉しさが込み上げる。
会えるんだ。ほんとに会えるんだ…
嬉しい！
じゃあ、ホテルを見てみるね。予約したらお知らせするね！
もしも会えるなら、私はその日、近くのホテルに泊まる計画を立ててた。
いまラブホは除菌がかなり不安だし、出歩くのも微妙だし。
私は時々、一人で気晴らしにホテル泊するので、もしも彼と会えなくてもホテル泊しようとは思ってたんだけど、やっぱり会えるの嬉しい、嬉しすぎる…
泣けてくる。なんだこれ？
私どうしちゃったんだろう。
すごくすごく不安だった。
それほど彼に会いたかった。
これ何とも言えない、もう理由なんかどうでもいい。
他の男達じゃダメで、彼に会いたかったの。
そして会える、これだけでもう、最高に幸せ。
いや、最高は会った時だよね(笑)
いま最高を味わっちゃだめだよね。なんかわたし、どうしちゃったんだろうね。
そして夫に告げる。私が万が一感染させるとしたら、一緒に暮らす夫だから。
夫は薄々気付いてる。私が何をしようとしてるか、どんな決断なのか。
「私、来週は人と会うから、もしもコロナの感染が怖かったら別居してほしいの。万が一を考えて、その後も2週間は家で出来るだけ自主隔離で暮らそうと思う。迷惑かけちゃうかもしれないけど」
「俺はいいよ、それで大丈夫だから」
いつもと変わらないトーンで夫がそう言った。だけど私の顔は見てなかった。
どんな気持ちでそう言ってるのか私にはわからないけれど、夫なりの優しさとか配慮とかを感じてる。
そもそも私の婚外恋愛は夫の申し出から始まったけれど、あの時はこんな世の中になるなんて想像もしてなかったもんな…
夫の事を考えれば、いま不倫なんかしてる場合じゃないだろう。
わかってるけどダメな妻。
夫には心から感謝を込めて「ありがとう！じゃあ来週一泊で出かけるから」と告げ、夫は「おう、楽しめよ、じゅりんの人生なんだから」と片手を上げて笑った。
愛にはいろんな形があって、確かに私は夫に愛されてる。
そして今、明確に彼氏のことを愛してる自分を感じてる。
他人から見て、到底理解できない夫婦だし、私の複数恋愛だけど、こうして愛が循環してるのを感じて、なんだか今日はすごく幸せな気分。
思わずつぶやいた(笑)
やーん、嬉しい嬉しい嬉しい♥️
— じゅりん (@3venIS1RCaT3IQu) 2020年5月12日
やっぱり彼氏が好きだー😍
やけに素直な私(笑)
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