今日は色恋じゃない真面目な話。真面目?いや私が逝っちゃってる話かも。
興味ない人ごめんなさい。そっと閉じてね。私の夢物語のひとりごと的な。
私はちょっと早めにstay home weekに入ったので、お休み明けるのもちょっと早め。
まぁ休みあけても仕事は前ほど忙しくは無いし、テレワークなので自粛生活継続という感じ。生活にはあまり変わらない。
時間があると、嫌でも自分と対峙して、色んなことを考えてしまう。元々「趣味思考」と夫に言われるほどに私は考えてしまうほう。考えすぎの感じすぎ、感覚派だし金銭感覚無いし、妄想癖なんだけど。だからこそ出来るだけ見聞を広げ、身体を動かし、沢山の人と出会い、男達と戯れてきた。
恐らくそれで程々にバランスがとれていたので、夫も安心して私を野放しにするようになった。ここ5年位は本当に自由にさせてくれているので、一人で旅にも出るし、新しいチャレンジもする。
コロナでこの生活は一変した。
それで急に、私の心の中に言葉にできないモヤモヤしたものを抱えてしまい、そのモヤモヤがもつれた毛糸みたいに絡まって大きくなって、あらゆるところに引っかかってるような感じがしている。
それはただの閉塞感じゃなくて、例えばゆっくり傾き始めてる船に乗っていることに自分だけが気付いているような恐怖。
これから大きく変わる社会的変化は可視化できるものだけじゃなく、根底から大きく変わってしまうような。
実は、この匿名のブログだから言えるんだけど、私はけっこう前から、都市伝説とか世界の七不思議とか、ムー大陸の伝説やノアの箱舟みたいなことが、いつか起きるんじゃないかとけっこう本気で思ってて、それがこのコロナの後なんじゃないかと思ったりする。
(..ね、ちょっと逝っちゃってるんだな、私は元々😅)
神話や聖書の世界の変革の時は、風と雨と疫病が伴う。地震や台風は既に世界的に起きてる、そして疫病…ちょっと揃いすぎじゃない??って考え始めるとソワソワしてしまう。
だから何って話なんだけど。だってどうしようもないし。
沖縄の与那国島でダイビングして、海底にある遺跡を初めてみた時、私は何故だか涙が止まらなくて船に上がってもワンワン声をあげて泣いてた。あの時の気分に似てる。その後も何度か潜ったけど、気持ちはいつも同じ。切ないような苦しいような怖いような。
ずっとスピリチュアルを否定して、そのために心理学を学んで、地に足着いた科学で心理を読み解こうとしてきたけれど、多くの心理学者がそうであったように、私も結局最近では答えをスピリチュアルに求めるようになってきた。
あんなに抵抗しないでもっとスピリチュアルを学べばよかったと思うし、でもそれは真実に触れそうで怖い気持ちもある。
実際世界は自分たちではどうしようもないエネルギーで動かされて、これからどこに向かうのかわからない。銀行口座が凍結しちゃうんじゃないかって話は、前にもブログに書いたっけ?Twitterだったっけ?忘れたけど、お金だけじゃなくあらゆる価値観が大きく変わるんだろうと思ってる。
夫は『銀行口座の凍結はないだろうけど、銀行の倒産はあり得るから』と、お金を色々動かすのに必死みたい。私は逆に倒産とかそうゆう物質的な問題じゃなくて、お金そのものの価値が変わるんじゃないだろうかとずーっと思ってるんだけど。考えすぎかな。いや妄想癖なだけかな。
人も進化できる人だけ生き残るのかなぁって思ったりね。あと影響力のある方が他界することで、人にとって死がとても身近に感じるようになってる。一度死んだつもりで、普段から死を身近に感じて生きてる私でも、より一層気が引き締まると言うか。
生きてる限り死亡率は100%、でもその日がいつ来るか誰もわかんない。その事を、多くの人がこれほど身に染みて日々生きてることなんか、たぶん無かったんじゃないかな。
それでね、もう恋愛の概念とかも無くなっちゃうような気がしてる。
恋愛ってすごく人間臭いでしょ。ドロドロしてて生臭い。
でもそれって、私すごく好きなんだなぁって今更思うの。楽しいし生きてる感じがする。
でも、もうすでにサバイバルな状態に追い込まれたライフスタイルになってきて、アフターコロナって言ってるけどそっちじゃなくて、確かにコロナはどこかで落ち着くだろうけど、その先に世界は大きな変革があったりするかもしれないって勝手に想像して、そうしたら恋愛どころじゃなくて。
もっと大きな愛みたいのを目指す方に行くのかなとか、それとも小さな愛を拾い集めて形にしていくのかな、とか(言ってることがかなり感覚派なのでわかりずらくてごめんなさい)
とにかくきっと、私の男達との不倫なんて、お遊び程度のことになって、もしかしていらなくなっちゃう事項の一つなんじゃないのかなぁ~とか思うと、急に寂しくなったりして。ってか実際半分くらい、もう要らなくなってきた気もするの。もともとあって無いはずの恋だしね。
こんなに会えなくても生きてるし、みんなが嘆くほど多分私、辛くない。
そりゃ寂しいな、会いたいなって思ってるけど、それでご飯食べれなくなるとかはないし、それなりに楽しい時間を自分で過ごせてるし、文句言いながらも割と幸せだなとか思う瞬間もあったりして。
もしもこのまま恋愛が終わっても、きっとそれほどダメージ無いんだろうなって気付いてる。
この前グループラインでやらかした時も、どこかで彼氏とお別れしても仕方ないと思ってるところがあって(終わりたくはないけど)それは多分、前から私が死を受け入れてることと同じで、いずれ来るものって覚悟みたいのが前よりずっと強く在る感じで。
..そうなんだ、心に居座っちゃったんだ。変な覚悟。
その「いずれ」がきっと早まるんじゃないだろうか、私達の意思とは無関係に世界が大きく変わるから…って思ったりしてる。
例えば、長い停電になってスマホも使えないとかね。そうして何日も何か月も連絡がつかなくなったら、きっと終わってしまうよね。
それより例えば長い事、食べるものがなくなったり、水がなくなったりしたら、恋愛どころじゃなくなるとかね。今までは大袈裟な事と思ってたことが、リアルに起きるかもしれない。若しくはお金が価値を持たなくて使えなくなったら。一部の地域じゃなく、世界がそうなったら…
なんだろうね、これ。
でもずっと思ってて、考えてるの。
だからこそ気持ちを紛らわせたいし、もっとゲスにインスタントに遊びたくて狩り活動も頑張っちゃうんだけど、心の根っこにある絡まった毛玉みたいのが、あちこちに移動して余計絡まってて、もうなんかどうしよう、みたいな。
ってか、実は単純に、私が恋愛を卒業したいだけなのか??
とかも思うんだけど(笑)
実際自分にベクトルが向いた恋愛をしている人達は、すでに恋愛が破綻し始めてる。
恋愛を隠れ蓑にしていた自分の気持ちと対峙しなくちゃならないから、剥き出しになった自分の本当に望んでるモノが見えてきちゃうよね。私もそうだけど。
いずれにしても、自分たちではどうにもならないことが起き続けてるんだから、これを楽しんで未来を迎えるような余裕が欲しい。
なんでこんなに恋愛が終わるのを恐れるのかと考えたら、単純に私の恋愛年齢が終わりに近づいてるだけなのかもしれないけれど。つまりは更年期か・・・
と、一番現実的なところに着地。
これは私の夢物語。でもどこかで誰かに聞いてほしかったの。
聞いてくれてありがとう。
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ねーねーしつこいけど、カマたくさんの本、3回読んだよw
面白いよ。このコロナにも、色々人生悩んでる人にもおススメ。