あの頃と今と - 人妻の気紛れで自堕落な生活

コロナでジムに行けなくなって、去年の６月から通い始めたパーソナルトレーニング。当初の目標体重をクリアしてからも、身体を絞って現在９㌔痩せ。体重が減っただけじゃなく筋力を付けてるので、ボディラインがかなり変わった。

合宿のお風呂で、同期に背中を褒められ、そのまま脱衣所で後ろ姿を写メしてもらった。自分の背中の筋肉がすごくてビックリした(笑)

彼氏に写真を見せたら大受けだったし褒められた。

「やっぱりじゅりんはストイックだね。女性でこんなに背中に綺麗な筋肉ついてるのって実際にみたことないよ。頑張ったね」

だって。

痩せるのはあまり良い顔をしてなかった彼氏だけど、どう見ても一番嬉しそう。

それなりに肉付きが良いほうが好きとは言ってたけど、ガリガリな痩せ方をしてる訳じゃないから、納得してる様子。

トレーナーに

「自分でも写真撮ってみてビックリしたけど、けっこう筋肉付いてて嬉しいです」

と言ったら

「今後、ここ重点的につけたいってところ、ありますか？」

と尋ねられたので、即答で

「胸！！」

やっぱり胸も脂肪だから、ちょっと小さくなっちゃった。

だけど胸の上に筋肉がうっすらついたので、デコルテは痩せても綺麗なままで嬉しい。

私は自分のために努力するのが好き。

若い頃、摂食障害になって食べ吐きが止まらず、泣きながら食べて吐いてた。

最初はただ食べなくなって、どんどん痩せる自分が楽しかったけれど、ある日突然猛烈な食欲に襲われて止まらなくなった。でもこのままじゃまた太ってしまうという恐怖から、口に手を突っ込んで自ら嘔吐する。慣れればどうってことなく吐けるようになる。

そうするとまた、どんどん食べる。

食べるものは、身体に悪いジャンクフード。辛い物や甘い物。味の濃い物。

食べて食べて食べて、食べてる時間がもったいなくて泣いて。

でも食べて食べて食べて。

食べてないと生きてる気がしなかった。でも太ったら死んだほうがましだと思った。だから吐く。

f:id:minajurin:20201216173840j:plain — Photo by Abbat on Unsplash

お母さん、ごめんなさい。食べ物を粗末にしてごめんなさい。

こんな私はこの世にいてはいけない、溶けてなくなりたい。どうしようもないダメな子。

男の前では食べることに囚われないことがわかってきて、そのうち食べないために男と過ごすようになる。男は一人では足りないとすぐにわかった、誰だって四六時中一緒にいてくれないから。

都合の良い男で時間を繋いで、どうにか食べないように過ごしたいと願う。男には一緒に居てもらう代償に身体を明け渡す。どうせクズで生きてる資格のない私の身体なんて、どうされても構わない。それより家に帰りたくない。

本気でそう思ってた、真正クズだった１０代の頃の私。

その後、食べ物がお酒に代わり、酒とセックスの日々。

どこをどうやって立ち直って来たのか全く記憶にないけど、闘病仲間の年下の女の子は死んでしまった。ある日メールをしたら、彼女のお母さんから返事が来て、亡くなったことを知った。

その頃彼女の家は引っ越して、物理的な距離が離れてしまい、気軽に会えなくなってたんだけど『ずっと‘‘元気になってじゅりんちゃんに会いに行く‘‘って、あの子はあなたを目標にしてたのよ』と後で告げられた。私も会いたかった。

その辺から私は、ちゃんと生きようと思った気がする。

あんなに自己否定が強くて、いつも溶けて蒸発したくて、生きてる意味が見出せなかった私が、今は自分のためだけに生きてる。しかもかなり自分好き(笑)すごく不思議。

今は食べることはとても大事にしているし、無駄にたくさんはいらないと思ってる。最近はお酒もずいぶん飲まなくなってきた。もちろん楽しいお酒は今も好きだけど、適量で充分楽しい。人って変わるんだよね、変われるんだよ。

だけどそれは自分が‘‘変わろう‘‘って決めないと変われない。自分の心を欺かないで、何を本当に望んでいるのかを知らなきゃいけない。そしてそれはけっこうしんどい作業だ。

私は心から変わりたくなった。友達が死ぬまでそれに気付けなかったことが最大の後悔だけど、だからこそ生きることに執着したし、ちゃんと生きようって思った。
そうしてとことん自分を追い詰めた時期があって、そのお蔭で今の私が在る。今の私は正直に、欲しいものを欲しいと言い、奪い、与えられ、満足するまで貪る。いらないものは捨てる。さっさと捨てられるものもそうじゃないものもあるけど、いらないものはいらないと知ってる。いつまで持ってても何の役にも立たない。
だけどそうゆうシンプルな生き方は、社会的には認められないし、人から妬まれる。

本当は誰にでもできることなのにね。

私のボディラインが変わったように、やると決めれば実は誰でもできる様々な事。私の身体は変えられないと思い込んでたし、お酒をやめられるとも思わなかった。でもやると決めた。手段も選んだ、お金もかけた。

心だって、生き方だって同じこと。やると決めること。

恋愛もそう。

どんな恋愛をしたいのか、どんな相手が良いのか、自分勝手に自由に決めて良いと思う。
相手を自分の望み通りに変化させることはできないから望みに近い相手を選べばいいと思うんだけど、（相手のチェンジは出来るし）どうも世の乙女たちはそれは無理みたいで。

今私は、細々とメールで恋愛相談に乗ってる。

たまに誹謗中傷のメールもいただく(苦笑)まぁ色々言われるのはありがたいこと。どのメールも丁寧にお返事はする。

それで、けっこうな率で『じゅりんさんみたいになりたい』とも言われる。それはとてもありがたい事だし、私みたいって、こんなビッチになって大丈夫なの？？という不安もあるんだけど。

精神的自立という意味では確かに私は男には頼らないので、そこだけは真似してもいいのかなぁとは思うんだけど、私も最初からそんなに強くなれた訳じゃないの。摂食障害だった位に、親との関係は最悪だったしトラウマもあったし、それに逃げるように男に縋ってた。そうして自分の親にされたのと同じように、自分の男を都合よく調教しようと必死だった。忠誠を誓って、尽くしてるフリして、好きな男を自分の手元に置きたかった。

それが愛だと思ってたんだよね。調教することも、されることも。だって子供の頃は‘‘躾け‘‘とか‘‘教育‘‘という名目でしか、親とのかかわりが無かったから。それが愛だと思わないと生きていられなかったから。子供って親が一番正しいと信じて生きてるしね、残酷だよね。そうして学んだ生き方、愛し方でしか、愛することも出来なかった。知らないから。

でもね、変える事ができるのは自分自身だけよ。相手を変化させるのは難しい。そこが恋愛の大きな躓きになるんだろうなぁと思う。私になりたいとメールしてくる女子達よ、まずそこ諦めて。相手を自分好みに仕立てようとしても無理。私はとっくに諦めてる。

諦めるって悪い事じゃない。そこにしがみつくよりよほど良いと思うの。でね、自分の望み全部一人に向けても、理想通りの人なんていないから、パーツを集めてるうちに多頭飼いになっちゃうんだけど。
これはまた別のセンスが必要だとは思うので、オススメはしません(苦笑)

今は自分の幼少期の体験が、自分の恋愛に大きく影響していたんだなぁってことはよくわかる。私がかなり年上の夫と結婚したのも、自分の‘‘心の中に居続ける父‘‘との関係を夫を通してやり直したかったんだと思うし、それに成功したとも感じてる。

そんな様々な体験が、今の私を創り出してる。でね、恋愛って人生の集大成だと思うのよ。心に傷が無い人なんかいないから、その傷を持つ自分と向き合い、自分を変えてきた結果、辿り着く恋愛のカタチ。それが幸せ感じられてたらいいね。

それにはまず、自分との対峙をしなくちゃだし、自分が変わろうって決めなきゃならないし、筋トレみたいに地味にコツコツやらなきゃなんだけど。でもまず自分の気持ちきちんと確認して、なりたい自分に目標設定して、そのために時間もお金もかけて取り組まなきゃ。

よく自分を大事にするって言われても大事にするやり方がわからないって言う人がいるけど、そこだよね。自分の目指すとこ、欲しいものに対して、時間もお金もかけること。自分に時間もお金かけられないような人に、どの男が時間やお金をかけてくれるの？誰よりも自分の願いを自分が叶えてあげなくちゃ。どんな些細な事でもね。

なんか筋トレで、最近更に自分の事好きになって自信満々なんだけど(笑)
私も今の‘‘ビッチなじゅりん‘‘になるまでには、色々と紆余曲折だったのよね、しみじみ。

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Twitterの相互さんがお勧めしてくれた山田詠美さん新作。

帯に『私の趣味は人の夫を寝取る事です』と書かれてるんだけど、めちゃ面白かった～主人公の桃子は私に似てる世界観！不倫相手の妻の喜久江も、かつての私を彷彿させる。私の二面性を二人の女性で描かれてる気がして不思議。お勧めです！