別れのシーズン

最近私の周りでは、カップルのお別れが続いてる。

不倫カップルのお別れも、離婚も、別居（事実離婚）もある。

今日も仕事関係の兼業主婦してる知り合いから

「実は今週末、家を出るのよ」

って報告があった。

なんでこんな暑い夏に…と思うけど、月を跨ぐと、良い賃貸物件が無くなっちゃうらしい。そうゆうもん？

『生活費稼がなきゃならないから、仕事あったら回してね』ってお願いだったんだけど、女って強くて逞しい。別居なのに全く悲観的な要素がないどころか、なにか嬉々としてる気もする。

始まれば終わるのが世の常なので、誰かが別れたからと言って驚くことではないけど、あまりにもお別れ報告が続くので、今年の8月はそうゆうタイミングなのかなぁとも思ってる。

春にコロナ、自粛、自粛解禁、そして第二派の今。

その間、想定外の事が世界中に訪れたし、私も沢山の気付きと体験をしたし、自分の人生を振り返る機会も時間もたくさんあったと思う。いつ死ぬのかわからない恐怖に晒されたり、身近な人や有名人が急に亡くなったりして、自分の命の有限さに改めて気づいたり。

好きに生きようとか、自分大事にしようとか、こんなに好き勝手に生きてる私でも、色んなことを考えた。

男性側からのお別れ報告は『急に彼女から切り出されて驚いた』とか『急展開でついていけてない』とか『突然言われてどうしていいのかわからない』みたいな戸惑いの内容が多い。

女性側としては、結構前から考えてたり、悩んでいたり、それなりにサインを出してたりするもんなんだけど、男ってわかんないもんだよね。

だからカップルで男女両方友達だと、男性側と女性側の報告がまるで違う。

男は突然崖から突き落とされたような、ただ急な展開に驚いてるし、女は悩みに悩みぬいてやっと決断したって言うし。

男は疑うってことを知らないから、自分が獲得した戦利品は、永遠に自分の手元にあると思い込んでる。

そうゆう意味では、女の方が断然腹黒いよね。

女は女の言い分もあるけどね。

私は、自分からお別れを告げる方だった。

潮時というのは、何故か女の方が先に察知する。

だから傷つかないように後を濁さないように、少しずつ少しずつ心を閉じていく。

ついでに私は、そのタイミングで次の男も探す。

周りからは私の事を『自立している』と言ってもらえることが多いけど、実は全然自立していない。完全に一人で生きることは私には到底無理で、いつも誰かに守られて生きてきた。

ヤドカリみたいな女なので、初めて彼氏が出来た時から男が途切れたことは無いし、それが自慢でも何でもなく、自分の弱さの象徴だと自覚はしてる。

だけど自立できないことは悪い事だとも思ってないから厄介よね、私。

結婚する前に2年位付き合っていた男がいた。

出会った頃は妻と死別して子供と暮らしてるって言ってたんだけど、後にそれが嘘だとわかった。奥さんは健在、ただし病気がちで家事もろくにできない状態だったみたい。

たった2年なのに、その人との思い出はとても深く、今も時々思い出す。

私のモノカキとしてのセンスを発見してくれた男でもあった。

料理の腕を上げたのも、美食家のその人に認めてもらいたかったから。

その人に初めて南の島に連れてってもらって、私はすっごくその土地が好きになり、いつか住んでみたいなぁと思ってた。

初めて私の誕生日を祝ってもらった時のシャンパンは、今まで飲んだシャンパンの中でも世界で一番美味しいと感じた。その銘柄をEメールアドレスに付けた程(笑)

一番好きだったのは、その人にある胸の傷。

その傷に触れながら、一緒の時代を生きてることに感動したし感謝した。その傷は心臓病の手術の後なのだけど。

お蔭で彼は今、こうして生きてる。そして私と巡り合った。

そのことを、傷に触れる度に噛み締めてた。

Photo by We-Vibe WOW Tech on Unsplash

私の本質は今と変わらないから、もちろん他にも男がいたんだけど(苦笑)それでもやっぱり特別で大好きで愛してた。もう完全お花畑だったなぁ。懐かしい。

出会って一年過ぎた頃に、ひょんなことから彼の妻の存在がわかって、妻そのものよりも嘘をつかれてた事がショックで、私は少しずつ心を遠ざけた。

嘘なら私もたくさんついてきた。当時は、別の男に対価を貰う愛人もしてたし、たまに会って抱き合う男もいたし、私と付き合ってると思ってる男は片手じゃ足りなかった。

だけど私は傷ついた。

自分も嘘つきだから、お互い様だからチャラって訳にはいかなかった。

少なくとも私はバレないようにする。

だけどその人は、バレた。

時々上の空になって妻のことを考えてた。彼女は重篤な状態に度々陥ってた。

命ほど、私の心が揺れる事象は他に無いと思う。

私は昔から人の命に過敏だ。それは大事な人が次々亡くなったことや、自分が大病を患ったことからなのかもしれない。

死は怖くない。だけど死に向かうその道筋は、今もとても怖い。

だから、彼の妻の事を考えると、私はどうして良いのかわからなくなった。

別れは始めから決意しているものじゃない。

ただぼんやりと、お別れが近づいていることを感じてる。

そうして他の男に目をやる。その時手元に何人いても、その人のポジションに『繰り上がる』人はいないから、また新たに探す。

そうして探して『ちょどよく収まる』と思ったのが今の夫。

結婚していて調子が良くて、年上で経済力があって、遊び慣れてる。

なんで遊びのつもりが私の夫になったのか、ホント謎だけど。

それから半年位かな。その人とはなんとなく疎遠になって、あまり会わなくなって、抱き合わなくなって、そうして最後に別れを告げた。

割とズルズルと最後まで別れられない私が、別の男が出来たからと珍しくキッパリと。

あんなに段階を踏んでお別れしたつもりが、その人にはとても急な展開で衝撃的だったらしい。後に共通の友達に聞かされたけど、まさか私が自分の元を去るとは、夢にも思ってなかったそう。

その自信、どこから来るんだろうか。

私と夫が結婚して一年程経った頃、その人からメールが届いた。

私の誕生日を祝う言葉と一緒に、彼の妻が亡くなったという知らせで、再び私と共に過ごしたいと書かれてた。

その人とは、同じシャンパンの銘柄の、だけどその銘柄の後に続く色を変えて、それぞれにメールアドレスにしてた。

私はそっとアドレスを変えた。

もちろん返信はしなかった。

どうしてるのかな。今も元気でいてくれたらいいけど。

あの時も8月だった。

やっぱり8月は入れ替え時だなぁ。

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デートのはずだった日

ブログ夏休み中に書いておいた記事を更新し終えた。

前から書き溜めていた下書きブログを更新すればいいんだけど、どうも読み返すと面白くない感じ。

書いてそれで自分なりに昇華してる部分もあるから、そうゆう記事は没になる事も多いんだけど。

そんなわけで、最近思うこと徒然。

徒然その①

このブログがpostされる日、実はご新規のデートの予定だった。

私の中で最もヒット率が高い『某出会い系サイト』で（ちなみにそこでシマリス君と出会った）メッセージやりとりしていたエリート公務員、ちょっと遠方だけど、ギリギリ会える程度の場所に単身赴任の人と、初デートのハズだった。長らくサイト内でメッセージをやりとりしていて、会う場所も決めて、あとはそろそろLINE交換を・・というところだったんだけど。

その人が早めの夏休みに入って帰省するから『戻ったらまたメッセージ下さいね、お休み中はゆっくりなさってください』ってカッコよく告げた。だから戻ってきたそのタイミングでLINEにシフトしたいなと思ってた。

本当なら男性から言い出してほしいところなんだけど、タイミングが早すぎても女性には嫌われるから、きっとなかなか言い出せないんだろうな。

ちなみに私は彼氏や他の男達にも(彼らが既婚者である限りは）土日祝日や長期休暇中は『私からはLINEしないし送らないで』と言ってある。妻の勘は鋭い。男がどんなに平静を装って返信してきても、それが`いつもと違う雰囲気‘なのは分かってしまう。

元彼で奥バレした身としては、もう同じ轍を踏まないためにも、男が家にいる時間に極力LINEはしないでほしいと本気で思ってる。

そして何故かこれは、男にはとても受けがいい。すごく気を遣ってもらってると思うらしい。たまにその気遣いがイヤだとごねる、淋しがり屋な男もいるけど・・シマリス君と年下2号はごねてた(笑)

ところで、LINEよりサイト内のメッセージの方が、男性は長文で自分を語ってくれるので、私は会う約束まではサイト内でやりとりしたいほう。あと文章力とか話題の盛り込み方とか、割としっかりチェックしてからの初見の約束して、LINE交換って流れにしたいので、割と私はサイトでひっぱるんだよね。まぁそのほうがサイトも男性が課金してくれて嬉しいでしょう。狩りの場としては大変お世話になってるので(笑)それくらいは協力したいところ。

で、そのデート予定の彼が夏休み期間に、前回のシマリス君とデートがあって、その時シマリス君からサイトを退会したことを聞かされて、更にそれが、何となくかっこ良い感じに告げられたせいでキュンとしてしまい、勢いで私もその場でサイトを退会してしまったという…

｢俺、あのサイト辞めたんよ、もういいかなと思って｣とシマリス君に言われて｢じゃ私も辞める｣と言ったらすごい嬉しそうに｢でもそうゆう意味じゃない、個人の自由だから｣なんて物分かりよさそうなこと言うから、その場で退会したじゃないか！でもあと二個、別のとこは登録したままなんだけど😂

— じゅりん (@3venIS1RCaT3IQu) 2020年8月4日

で、退会して気付いた！あ、あの遠方の彼はまだLINE交換してなかった！！

しかもデートの日にちまで約束してたのに、会う場所まで決めたのに、LINE交換を渋ってたせいでもう連絡つかず…(涙)

他にも数名やりとりはしてたけど、会おうと思えるまでには至ってなかった。

あの彼は、すっごく爽やかな感じで、誠実で好感度高かったのに、調子に乗って退会しちゃったから逃してしまった…私としたことが！！！

思い出すたびショックで凹んでおります。チーン。

ああー無念・・・本当は今日デートだったハズ。あーお天気も良くて海の近くで会う予定だったから、日傘差して海辺をお散歩デートだったのかなぁ。

暑いからって、その後ふたりでかき氷を分け合って食べるっていう、私の妄想ばかりが膨らむ。

なんか取り逃した男ってすごくもったいない感じがするのよね。

せっかく休みも取ったのに残念な日。まぁそれだけなんだけど。

なんでこんなに狩りが止められないのかなー？

そろそろ落ち着こうとか、この辺で手を打とうとか、何で思わないのかな、私ヨ・・

徒然その②

ブログ読んでくださってる方は、圧倒的にシマリス君ファンが多いみたい。

人気がないのは愛人（捨てたけど）とペット。

彼氏は、彼氏人気というより、彼氏とのデート報告をする私のモードが高評価？

で、私の中ではやっぱり彼氏がダントツナンバーワンなんだけど。ってか別格なんだけど。

彼氏のどこが良いのかな？？って考えても、あまり思い浮かばない(笑)

この前、彼氏と初めて出会った時に同席してた男性（その後友達になって、今も3人で仲良し）に会って、その席にいない彼氏の話になったんだけど、やっぱり彼氏のことを褒める言葉は私から出てこない。ただ私が彼の事が好きすぎるってことと、出会ったその時に一目惚れだったってこと。

背も小さいし、気が利くタイプでもないし、友達からはオタクっぽいって言われてるけど（絶対そんなことは無いけど！）逆にこの『よくわからないけど、とにかく好き』ってのは最強なのではないかと思ってる。

強いて言えば、彼氏の顔とキスと体臭が好き(笑)

これは本能レベルで好きなんだろうと思ってるんだけど。

体臭と言えば、ペットも彼氏の体臭にやや近く、だけど微妙に違う。

体臭が好きな人を捨てきれないというところはあるのかも？

なんだろうね、これ。この体臭の子孫を残したいと無意識に思ってるのかな。

まぁ私の生殖能力がすでに限界なんだけどね💦

徒然その➂

この前友達と話してて、私は好きになった人には自分の気持ちをわかりやすーく態度で示すタイプって話をして思ったんだけど、やりすぎてダメだったこともあったね、過去にね(笑)

この匙加減は難しいよね。そういえば愛人も最初は引き気味だったもんな。寝るまで3か月かかったし。でも諦めないで3か月口説いた私も偉かったと思うけど。

彼氏とも最初に会った時に、LINE交換してって頼んだのは私から。

隣の席でさり気なく距離詰めて、彼氏の顔をのぞき込んだりしてたのも私。

でも帰り際キスしてきたのは彼氏！

その次のデートで「今日は抱いて」って言ったのは私。

「彼女にして」って言ったのも私。

最初にキスした後、多分彼氏としてはラブホに連れ込みたかったところを、さりげなく断ったのを今でもずーっと「じゅりんが頑なに断った」と言われ続けてるんだけど、二度目に会った時にその理由を訊ねられた時の会話が

「あの時はお酒のせいにしたくなかったの」

「僕が？（お酒のせいにして連れ込む）」

「いや、私が…」

と答えたのが、かなり彼氏のハートを射止めたらしい(笑)

この前初めて彼氏から聞いたｗ

これを可愛いと思ってしまった私は、やっぱり彼氏ラブ♡なのだよ。

なんか彼氏って、やっぱりちょっと女性思考なんだろうな。そして私は男性思考だから、バランス良いのかもね。

そんなに彼氏が好きなら、もう打ち止めだろうって思うんだけど、やっぱり狩りは止めないカオス。ほんと自分でも不思議。

そして今日デートだった予定だから、もう超悔しい！

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レジャーの恋愛

一週間シマリス君とLINEをしていない。

次の約束はしてあるけど、日にちと場所だけ、ざっくり。

前はどこを予約したとか、何時にね、とか、今まで割とLINEしてくれたけど、最近はたまにLINEすると、元気そうな返事が来るだけ。

で、別にそれで良いんだけどね。

私も元々マメではないけど、私からLINEしないとどれくらい放置されるのかなぁって思っていたら、まるっと一週間経過したというｗ
まぁ、最初から彼はそんな感じだったし、こちらからLINEすれば必ず返してくれる。

そして最後は甘い言葉で締めくくる。

愛してるよ

好きやで

心配かけてごめん

惚れてるって言わせんなよ

初めて会ってから3か月が過ぎて、だんだん彼のパターンが分かってきて、私ももう、あまり振り回されないようになってきた。

男の恋愛パターンはいくつかあるけど、シマリス君の場合は『ディズニーランドタイプ』なんだろうな。割と私もそうだけど。

私、人生でディズニーランドは数えるくらいしか行ったことないから、別にディズニーランドってたとえじゃなくてもいいんだけどね。ファンタジーの世界って意味ではわかりやすいかなと思って。

一般的にはディズニーランドは楽しいところ。夢の国だから非日常、一歩踏み入れたらテンション上がって、帰ってからもしばらくその余韻で楽しめる。また日常を頑張って過ごしたら、また行きたくなる場所。毎日じゃない、たまのご褒美。よほど好きなら年パス取って毎週ってところかな？

でも日常をすごしてる時、仕事してたり家族と過ごしてる時、ディズニーランドの事はあまり思い出さない。

たまには思い出すのかもしれないし、また行きたいなって計画はするかもしれないけど、頻度は高くない。

ご飯を食べることやメイクや身支度や、ペットの世話や仕事してるみたいに、ルーティンじゃないし生きるのにマストじゃない。レジャーだもん。

私にとっても、恋愛はレジャー感満載なんだけど、シマリス君はもっとレジャーで非日常なんだろう。そうだなぁ、シマリス君にとって恋愛がディズニーランドとしたら、私にとっては、たまに行く日帰り温泉？←やや近場で行きやすく、庶民的(笑)

私達似た者同士だけど、私の方がやや日常に近いところのレジャーを求めてるせいで、シマリス君の真意がよくわからず、深読みしたり他に女がいるのかもと疑ったり（←お前が言うなって話だけど）なんか疲れたなぁ～もう勘ぐりヤメヤメ。

シマリス君は楽しい事は好きで、めんどくさがりでもあるから、マメにLINEとかきっと私以外でも無理だろうし、そうゆう意味では女とは長く続かないタイプなのかもね。

だから過去の彼女の話になると『俺が〇歳の時に付き合った人が〇歳で』って話し方になるんだろうな。つまり、今まで一年は続かなったのかもね。婚外恋愛アルアルだけど。

私と彼氏はレジャー感の位置づけが似ていると思う。だから程良い頻度で程良い距離感。 お互いに位置づけが似てるとストレスが少ないし、無理しない。

だから彼と出会って一年は、あっという間に過ぎた。

一度も喧嘩することもなく、穏やかに楽しい時だけを過ごしてる。

そんな穏やかに過ごせる人がいるのに、私は他で何をしてるんだろう…と、ふと思ったりする。ってことはやっぱり自分の中では彼氏が最優先なんだろうな。

例年なら、暇なハズの８月。

今年は春にコロナで案件スタートが出遅れたり、社会情勢が大きく変化してるのを受けて私の仕事は忙しい。

で、忙しくしてると、何を悩んでいたんだろうって急に思ったりする。

いや、悩んでたと言うわけでもないか。ただシマリス君からのLINEを待ってただけかも。何か一言、何でも良いけど彼からの発信が欲しいなって思ってた。

来ないのは、彼的には私達が『安定期』だと思ってるんだろう。
元々私以上にマメではない人なのはわかっていたのだけど、少し前の梅雨の時期は 

雨ばかり毎日降るけど大丈夫？

なんてLINEが急に来て、それだけで嬉しくなってテルテル坊主を作ってみたりした。

男は安心すると、伸びやかに自分の世界に戻る。

女は安定すると、ますます男の気持ちを推し量る。

…つまりは私も女だなぁって思う。

私なんてもう捨てられちゃうのかもね、なんて自虐的に思ってみたりして。

普段は男を捨てるのは自分の方だと思ってるはずなのに、12歳の歳の差を理由に自分を貶めてみたり。なんでこんなに年齢差に過敏なのかわからない。気にしない人は気にしないもんね。

かろうじて今はまだ良いのかもしれないけど、私の老化が進んだら、シマリス君どころか、いったいどの男が私を抱くのだろうなんてバカみたいなことを考えみたりして。

切ない気持ち、本当はその気持ちが味わいたいだけで考えすぎるだけ。

私は分かってる、本当は暇つぶし。

思考が暇になると、誰かに求められたい。

仕事は忙しい、家でもやることは沢山ある。読みたい本も、見たい映画も中途半端。録画したドラマも。スケジュールも埋まってる、デートだって決まってる。

だけど心が暇を持て余してる。

私は心までマルチタスクだから、お蔭で男も複数持てるわけだけど、そんな器用な心だからこそ、暇になると余計な悩みを作り出す。そうして思考を忙しくすることで退屈しのぎを繰り返す。非生産的で非効率的。

あーバカみたいだな。

・・・

と、ここまで下書きにしておいて、やっぱり私からシマリス君にLINEしてみた。

相変わらず元気そうな返事。次のデートについては何も触れてない。

まぁどうせ何か言っても彼が決めたコースなんだろうし、もういいや。

こうゆうつかみどころのない人に、結局振り回されちゃうのが好きなんだろうね、私は（夫もそうだったなぁ～結婚前…）

…と思ってたら、その翌日に、宿予約したってURLと共に送られてきた。

どうもシマリス君的には、デートは泊まりじゃないと満足しないらしくて、この前のデートの時に、次はまた温泉行くって約束をしたんだけど。

夏休みシーズンで、Gotoキャンペーンで（都民だから関係ないけど、近場の温泉は混むかも？って予想）温泉宿泊は無理かもなぁって思ってた。どのみち日にちは2日間空けてるから、どっちか会えればいいかなって期待もしないでいた。

シマリス君も忘れてはいなかったし、次で3度目の泊りだし、ここクリアしたら少し私の見通しも明るくなる気がしてた。

ちょっとホッとした。

彼なりの温度で、私は愛されてるのだろうと、何となくわかってきた。

いや、散々言葉では愛してるって言われるんだけど、だからこそ胡散臭いと思ってしまう。これは私が天邪鬼なだけなのかしら。

男の「愛してる」は軽く受け取ってしまう。真意を疑ってしまう。

だからって私が愛してるのかって言われると、確かに愛してるし、愛していないともいえる。

なんなんだ、私って。

ところでこの前友達に『今、じゅりんちゃんのメンズは何人いるの？』って聞かれて即答できなかった(笑)

えーっと、スタメンとしては彼氏、次がシマリス君

二軍でペット（←お別れはしていない）

キープは年下1号と2号

フェイドアウトが愛人かな～？多分もう会わない。

ってことで、5名かな？多いなｗ

そして最近、狩りが絶不調なんだけど( ；∀；)←まだ狩る気ｗ

シマリス君に釣られて辞めた出会い系サイトが一番収穫大きかったから、復活しようかしら？！

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Something old

彼氏とまたデート。

だいたい3～４週に一度の割合でデートしてるから、今回はかなり早いサイクル。

今月は私の誕生日があるから、先月末のデートの時に、おねだりしていたプレゼントを貰えると思ってたら無くて、でもプレゼントの事は話題になって、忘れられてたわけではないみたいだから、そのために今月は早めのデートなのかなって思ったりして。

「ほんとにそれでいいの？プレゼント」

「うん、何かあなたが持ってる古いものをひとつ欲しいから、それがいい」

「でも全然価値がないものだけど…じゅりん使わないし」

「一番古そうだしそれがいい、お願い」

私は誕生日のプレゼントに『なにかずっと持ってる、古いものをひとつちょうだい』と頼んだ。

本とかCDとかボールペンとか、お洋服とか使い古したカバンとか、なんでも良かったんだけど、何か彼と一緒に時を刻んだものが欲しかった。

欲しいものは自分で買える。だからSomthing oldがいい。

彼氏はミニマミストで、何度かの引っ越しの度にモノを捨ててシンプルに暮らしているのを知っていたので、余計に彼が捨てきれなかったものは価値がある。

結局、とあるものしかないと言う彼に、それがいいとおねだりした。

そのものは、彼的にはゴミみたいなもので恥ずかしいから誰にも言わないでって言われたので内緒。でも私にとってはお宝！だって20年以上前に彼が使ってたもので、今も手元にあるって奇跡的。本もCDも全部処分してしまったという彼が、唯一捨てずに持っていたものなんて、かなりレア商品だし。

「プレゼントはそれほしい、後はいつも通りにデートにして。私はデートが毎回サプライズみたいなものだから、特別な事はしなくていいの。それにね、ケーキやシャンパンタワーは、友達が何度も企画してくれるの」

「わかったよ。じゅりんは友達多いからね」

「あ、じゃあ誕生日にもうひとつおねだり！いつもより大事に抱いて、いつもの倍キスして♡」

もう十分幸せだから。

彼氏の誕生日は私がサプライズをしたので、それが彼氏に負担にならないように予め伝えておいた。私が言うことに裏は無い事を良く知ってる彼は、私が謙遜とか察してとかじゃなく、本気で言ってるってことはわかってもらえたと思う。

彼も深読みするタイプではないし。だから油断していた。

今回は初めての待ち合わせ場所。

彼が予約してくれてたお店でランチ。いつも通りなデート。

「お誕生月だからコースにしようかと思ったけど、じゅりんあんまり食べないからね。ちょっと飲む？」

私は決して食が細いわけじゃない。彼氏と一緒だと嬉しくて胸がいっぱいになって、いつもたくさん食べれられない。他の男には起きない現象が起きてしまう。

ということは、頻繁に彼氏と会ってたら痩せるのかな？(笑)

パスタランチにして、お互い別のパスタをオーダーして、味見し合いながら食べたりして、いつも通りに楽しい。何を話してる訳じゃないけど、彼との会話はホントにホンワカ温かい気持ちになる。

やや聞き役の彼が一生懸命私に説明しようと、言葉を紡いで頑張ってる姿も見ていて可愛い。時々私が『それって～な感じ？』と要約してあげると、ものすごく嬉しそうに頷いて笑う。ほんと見ていて飽きない、可愛いな。

ランチ食べ終わって、食器を下げてもらって。

「デザートお願いします」

って彼が言うから、ランチセットにデザートがついてると思って待ってた。

私が気付かないうちに、背後にお店のスタッフさん3名が並んでて

突然後ろから、声を合わせて

「おめでとうございます！」

　ぱちぱち拍手～

って大きなデザートプレートを差し出された。

ケーキの上に花火がついてて、プレートには『HAPPY BIRTHDAY! JURIN♡』と書かれてる。

「ビックリした！」

私の第一声(笑)ほんとにほんとに驚いた。

プレート越しに、彼氏がニコニコ笑ってる。

「おめでとう。これやりたかっただけだから、無理に食べなくていいからね」

と言って、指しているのは『HAPPY BIRTHDAY! JURIN♡』の文字。

これやりたかった…って、これをサプライズと呼ぶんだよ。もーほんと可愛い。

私が食事に気を遣って糖質を控えてるの、気にしてくれてるのも嬉しい。

一応、ケーキ少なめ、フルーツ多めでオーダーしてくれたって。嬉しすぎる。

「ねぇ、この最後のハートも、アナタがオーダーしたの？」

「そうだよ」

「なんかめっちゃ嬉しいな」

「うん、僕も嬉しい」

そう言ってニコニコしてる。

甘い物が好きな彼と、ひとつのプレートを分け合っこしながら食べて、この瞬間死んでもいいと思ってしまう。まぁ実際死ぬようなことが起きたら、それはそれで困る訳だけど。

「何気に今月で、出会って一年だね」

「平和に一年過ぎたね」

「会うたび好きが増すけど、今日でMax到達って感じ♡」

「え、じゃあ次から目減りする？それ嫌だな💦💦」

「Max更新していくと思うよ、多分ね」

その後は、近くのホテルのデイユースを予約してくれてたので、ホテルで抱き合う。

ちょっと生理になりそうだったけど、技を使って出血しないで済んだ。

一年慣れ親しんだ肌。抱き合う手順もほぼ決まってる。

新しい男もそれなりに良いけど、この馴染んだ手順の男もとてもいい。

何より彼氏は私にとって、癒しで安らぎで、心の洗浄剤だ。

これって何だろうね、やっぱり相性なのかな。

他の男には感じない、麗しい感覚。自分が浄化されたような。

抱き合った後、キンキンに冷房で冷えた部屋で、ピッタリとくっついて微睡む。

「部屋は寒い位に冷えてるのに、じゅりんがあったかくて気持ちいいよ」

「あなたこそとっても温かいから、気持ちいいよ」

彼の匂いと寝息。

思うのは『今、幸せ』って気持ち。

後から思う『幸せ』じゃなくて『今この瞬間、幸せ！』って思えることは、本当に大事な事だと思う。これが恋愛の醍醐味。

あとどれくらい、何年くらい、こうして一緒にいられるのかなぁ。

刹那に生きてる私でも、この瞬間願ってしまう未来。

来年も、再来年も、ずっとずっと一緒にいられるかな。

未来永劫なんか無いから、いっそこのまま時が止まればいい。

どの男とも一年一緒にいれば、小さな不満は多々ある。

溜めないように話し合って、どうにもならないことは諦めて、それなりに自分の中では調整しながら続けてきた。

特に彼氏は、言葉の裏を読める人ではないので、察することも謙遜もわからない。良くも悪くも、言葉通りにまっすぐに受け止める人。

彼に変わってほしいと思っても多分無理だから、私が諦めたり手放したり、自分なりに受け止め方を変えてみたりすることが多かった。

恐らくそれはお互い様だけど、割合としては私の方が少し多いとも思う。

私は私で、きっと気付かないうちに彼の地雷を何度も踏んでいるのだろうし。

だけど、こうして私を想ってくれてることを態度で示してくれて、彼なりに無理してくれて、なんかそれで今までの小さな不満全部、チャラになっちゃった。

彼が時々、デートの終わりに『満たされた』ということがある。

私もこの日、満たされたってすごく感じた。

与えることは好きでしてるけど、こうしてたまーに倍返しされた気分になると、また与えたくなる。彼の気持ちを満たしたくなる。

だから恋って不思議だね。優しい気持ちが循環してる。

愛してやまない私の彼氏。

だけど彼に『愛してる』は言わない。

ホントの気持ちこそ、言葉にしたら嘘になって崩れてしまいそう。

ウソならいくらでも口からついて出るのに。不思議。

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セフレ候補②

新人2号クンとのデート。

既に一次会でヘベレケになってるのに、次も行っちゃうのが酔っ払いだよね。

この続き↓

jurinrin.hatenadiary.com

二次会は、近くに私の好物のお店があるというのでそこへ、手を繋がれて連れられて行く。脳内は『ドナドナ』がリピートｗ　あーるー晴れたーひーるー下がりー…♪

それまで、ビール、ワインと飲んで、その後はハイボール濃い目で５～６杯は飲んだけど、次はホッピー。

久しぶりに私も結構飲んでる。しかもこの店の中身が濃い！それなのに中身のお代わり二回。いやーこれ飲み友達としては最高なんじゃないのかな。飲める男。

かなり千鳥足になって、お店を出た。

「私、そろそろ帰らないとなぁ～」

「じゃあ、あと1時間だけ。カラオケ行こうよ」

「んーあと1時間？もうそれで帰るよ。一応夫が待つ身なので」

「わかってるよ。絶対帰す、何なら送る。だからちょっとだけね」

そんな訳で、なぜか惰性でカラオケで3次会。

バカだねぇ、酔っ払い。

いまこうして思い出すと、何故そこで帰らないのか不思議なんだけど。

もうお互い会話が成立してるのが不思議なほどに飲んでる(笑)

飲みすぎて千鳥足でカラオケに向かう。

時間はまだ1７時くらい？昼間飲むお酒はけっこう効くなぁ。

何故か肩を組んで歩く。酔っ払いって、なんで肩組むんだろうね(笑)

ホントに一時間だけ、と念を押して受付して、なんとか部屋に辿り着く。

と、先に部屋に入ったら、いきなり後ろからハグ。

一応抵抗するものの、お互い酔っ払いだから、足がもつれてそのままソファに倒れてしまう。

「きゃーやめてー(笑)」

「全然やめてほしそうじゃなーい♡」

後ろから胸を揉まれて頬にキス。

そのまま服の下から手を入れてくる。

触れられると感じてしまうのが、また私のダメなとこ。

イヤイヤと言いながらも満更でもないというね…

いつも思うけど、手繋ぎとキスがダメな人とは、セックスできない。

かなりタイプでも、手を繋いだ瞬間にダメだなって思う人は大抵キスもダメ。

キスがダメなら勿論セックスもダメで、ダメな人にはエネルギーを奪われる。

酷い時にはマイナスのエネルギーを背負い込まされることもある。

だから途中から冷めるし帰りたくなる。

これ、男だけじゃなく肌に触れる人は誰でもそうなんだけどね。

だから普段から握手やハグ、マッサージや美容院に行くのも、とても慎重になってしまう。コロナでソーシャルディスタンスって言われて、ハグや握手を求められなくなって、ある意味ちょっと私的には助かってるとこもあるな。コロナの功績？

年下2号クンは、キスは嫌じゃなかった。かなり私好みのキスをする。

調子に乗ってスカートの中まで手を入れようとするから、そこは断固として阻止！カラオケボックスなんだから、ちょっと過激なことは止めてほしい。

それにこの日は、絶対に絶対に、ここでは触れさせられなかった事情が！

私の秘部には先約さんが・・・

 コレ↓(笑)(笑)

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あ、万が一の時は、技を使えばイケるんだけど、さすがにここでは技どころか、ちょっと私のモラル的にもNGだしね。先約無くても怒るとこではある(笑)

「もーほんと怒るよ！大の大人が！」

と手を振り払って起き上がった瞬間、ドアがノックされて飲み物が運ばれてきた。

ナイスタイミング！

ちゃんと座りなおして、一口飲んで、お互い冷静になる。

「ごめん…でもじゅりんちゃん聞いて。俺、キミを好きになっても良いですか？」

「嫌、ダメ」

「え、なんで？やっぱ男いるんだ？」

「だったらどうなの」

「本当にいるの？」

「さぁどうでしょう？」

「でも、俺もう好きだから…はいキスして」

 ついここで応えてしまう。私も私よね。

んーキスはホント良い感じ。キスフレ？

私、キスが好きだなぁ。誰でもいい訳じゃないんだけど…ってかなんかこれ、男の常套句だよねｗ

で、また付き合うとか付き合わないとか、好きとか嫌いとか、押し問答しながらハグされたり逃げて離れたりしてるうちに、記憶なし！

気付いたら時間終了10分前のコールで起きた。いつの間にか二人とも寝ちゃってた。

しかも床の上！

「寝ちゃってた、ヤバいね」

「カラオケ来て一曲も歌わなかったし、ここで大の大人が床で寝てるなんて、かなり恥ずかしい」

「ライト明るいままだしね。でも暗かったら襲っちゃうからさ♡」

「できないくせに、飲みすぎて」

「じゃあ試す？これから」

「試さないよバカ。あはは」

「えーそこは話に乗ってよーあはは」

なんかこうゆう軽口叩けるのっていいね。絶対彼氏にはバカとか言えないわ。

一緒にいて楽しい。だけど恋愛感情は全くない。

嫌いじゃないし好ましいとは思う。これから少しは恋心になるのかな。

外に出たら夜。

途中まで同じ電車で帰るから、ナチュラルに手を繋いで駅まで歩く。

「あ、忘れてた！これ」

突然立ち止まって、鞄から小さい包みを差し出す。

「お誕生日おめでとう、大したものじゃないけど」

「えーまさかの？びっくりした。ありがとう」

キスも手繋ぎもだけど、こうゆうのが流れの中で何となく出来ちゃうのって得な人。

プレゼントはハンカチだった。ユニセックスなデザイン。私がどんな好みかわからない中で選ぶのも大変だったろうな。

わざわざ準備してくれてたんだろう、綺麗な包みの上に、小さいリボンとシールが貼られてる。

「ねぇじゅりんちゃん、また会ってくれる？」

「んーどうしようかな」

「今日、飲み過ぎなかったらエッチしてたかな？」

「いきなりセックス？そしてもう二度と会わないパターンね」

「俺はいきなりでも何でも、また会いたい」

「違うよ私が。ワンナイトでキミを捨てるという意味だよ」

「じゅりんちゃん男前だな…ますます好きになるわ」

「年下２号クンも面白いね、変な子」

「よく言われます」

言葉が自然と出てくる。

何を言ってもジョークで返してくるから、私も全然気兼ねしなくて楽。

また会ってもいいかなぁ～？

「次、もし会ってくれたら、もう少し会話と食事を楽しみたいよ。俺、今日はすっごい舞い上がっちゃってて、じゅりんちゃんの優しさに甘えてた気がする」

「急にどうしたの」

「ごめんなさい、でも楽しかったから」

なんだ、次は試乗希望じゃないのか。

でも、なんかこうゆう男のロマンって、ちょっと可愛いなって思っちゃう。

私こそ、この軽いノリに乗せられて甘えてたのかもしれないな。

同じ電車に隣り合わせで座って、先に年下２号クンの最寄り駅。

本当に私を家まで送ると言うけど、折り返して大変だからと断った。

「ホントに送って行かなくていいの？」

「駅からはタクシーだから、心配ないよ」

「少しでも一緒にいたいなと思って」

「だったら尚更帰ってよ。最寄り駅まで男と一緒なんて、誰かに見られたらまずいでしょ」

「あ、そっか」

気持ちはありがたいんだけど。

なんかもうちょっと可愛く言ってあげればよかったかな、素っ気なさすぎたかしら、と後で思う。

バイバイして、自分の最寄り駅までそのまま電車に乗って。

降りてタクシーに乗ったらラインが来てた。

じゅりんちゃん、今日はありがとう！楽しかった。

じゅりんちゃんの優しさに甘えすぎたかもしれない、ごめんなさい。

無事着いたかな？

あの後、一発吐いてちょっと元気になったけど、酒に飲まれたらダメだね。

よほど舞い上がっちゃったんだな～今日は。

今日はホントに楽しかった！

また行こうね！
ホントにホントに気をつけて帰ってね。

…って、長い(笑)

女子か！？

私の返信は

もうタクシー乗ったよ。こちらこそありがとう

塩対応(笑)

ってか吐くってマジですか？私はだいぶ酔いが醒めて復活してきたところだけど。 

ま、これで試乗が良ければ、セフレ君かな。

恋愛とセックスを切り離して捉えようと、どれだけ頭で考えても無理っぽいと思ってたんだけど、こうゆう時にまさにピッタリな相手を探り当てる私も、やっぱりすごいなと自画自賛(笑)

年下2号クンだったら、セックスを伴う友達という定義で付き合えそうな気がする。

まぁわかんないけど。寝ちゃったら惚れちゃったりするかもしれないし。

デート翌日は30代初の二日酔いだったらしい。

まだまだ甘いな、私は翌日にはお酒は残ってなかったもん。

そのせいか、なんとなくイニシアティブは私が勝ち取った気がしてる(笑)

8月は誕生月で男の入れ替え期。

彼氏と出会ったのも、愛人と初めて寝たのも8月。

セフレを捨てたのも、元彼とお別れしたのも8月。

今年はどうなるかなぁ。

♡♡♡　♡♡♡　♡♡♡　♡♡♡

アマゾンプライムで、ドラマ「賢者の愛」を見たんだけど、私的にはかなりヒットだった！ドロドロの共依存の愛憎劇。だけどラストは麗しすぎる！

原作は山田詠美。さすが文学の女王様！

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賢者の愛 （中公文庫） [ 山田 詠美 ] 楽天で購入

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わたしの狩り場♡

セフレ候補①

ブログ読者のみなさま、長い夏休みをありがとう。

というわけで、夏休み中にあった出来事その１は、ご新規年下2号クンとの初デート。

14歳年下かと思ってたけど、学年で言えば13歳年下だった。1号クンと同じ歳かぁ。

jurinrin.hatenadiary.com

LINEではかなりチャラい感じで、だけどマメで女の扱いに慣れてるのは、多分あまりイイ男じゃないんだろうと予想。出会った頃のペットを彷彿させるノリ。背も高くないし、写真で見る限り顔は星野源似（薄い顔？）微妙にイケメン枠からは外れるような。

だからこそ、トークとエスコートを磨いてきた感じ？嫌いじゃないよ、2.5枚目キャラ。

私はこの子と会う時に、自分にも新しいチャレンジをさせたいと思ってた。

実は今まで、一度も『出会ったその日にセックス』という体験がない。なんだかんだと相手の身分を確認し、職場に在籍確認してからじゃないと、男と寝たことが無い慎重派。

そこまでする必要あるのか？と言われるけど、どこかで男を信用してないし、遊びじゃ嫌だと思っていて、その拘りが身元調査に走るんだと思う。調査したところで遊びは遊びなんだけど。自分も遊びだし。

頭では恋愛とセックスは別だと思ってるし、拘ってるつもりもないけど、実は恋愛とセックスを絡めて難しくしてるのは、私自身なのかもしれないとも気付いてる。

だから、このノリが軽くて遊び慣れしてそうな年下2号クンに、もし口説かれてその気になったらワンナイトもありかもね、と思ってた。

自分の観念の枠を取り払ったら、もっと別の角度から男を眺められる気がしてる。

これって私がヤリモク？(笑)

待ち合わせ場所に現れたのは、やはり小柄な星野源という感じ。真夏で暑いのにワイシャツの上にベスト。全体的にオシャレ、高価ではないがキチンとしたものを身に着けてるし、ちゃんと着こなしてる。

「そりゃあ、じゅりんちゃんに嫌われたくないから、頑張ってオシャレしたよ。背は伸ばせないけど清潔感は作れるでしょ」

そうゆう努力でカバーするところは嫌いじゃない。身長は171㎝。彼氏よりは少し大きいかなぁ（彼氏はほぼ私と一緒、小さい男は嫌いではないけど）

予め決めてたエスニック料理屋さんで、ちょい遅めのランチ。とりあえず乾杯。

写真より綺麗だね、笑顔が可愛いね、髪が綺麗だね…思いつくままに褒められる。慣れてるなぁ。

メーカー勤務って聞いてたけど化粧品会社だった。今は間接部門だけど前は営業だったって。やっぱりね、女の扱いに慣れてないと出来ないもんね。でも間接部門にジョブローテーションってことは、美容部員に手を出したのかしら？

「じゅりんちゃん、絶対男いるでしょ」

一口飲んで、そう言われる。

「なんで？」

「だって色気が半端ない。そうゆうのは滲み出ちゃうもんなの。もうバレてるから」

んー満更でもないな、これ褒め言葉だよね。

若さには勝てないが色気はまだいけるのか。

この子はなかなか勘も良さそう。

お酒はかなり強いみたいで、私の1.5倍程度のピッチ。しかもツマミはあまり食べない。

これは生粋の大酒飲みと見た。私も塩があれば延々飲めるタイプだから同類だな。

30分ほど話していたら、突然

「ねぇ、違ったらごめん。じゅりんちゃんって、もしかして昔、水商売とかしてたことあるの？」

と尋ねられる。

えー珍しい、私がお水出身だって分かる人、そうめったにいない。

「すごいな、よく分かったね、昔々は〇〇〇のホステスだったよ。でも最近は言われたことないけど」

「話題の広げ方がプロだなって。俺の心、全部持ってかれてる感じだもん。ただの聴き上手とは訳が違うし傾聴とも違う。わかんないけど、俺が喋りたくなるんだからすごいと思う、じゅりんちゃんが何かそうゆうモノを放ってる」

「へぇ、傾聴とか知ってるんだ」

「一応、前に営業職だったからね。女ばっかりのとこだし」

「でも私、飲み物とか注いだりしないよ」

「それも分かってる。でもグラス空いたのは気付いてるでしょ。本当はグラスの水滴拭きたいでしょ(笑)わざと気が利かないふりしてるの、俺も気付いてたし。あなたが全てにおいて与えてる側の人だから、俺も話せるというか」

なかなか鋭い。

たまにいるよね、自分の経験値でプロファイルできちゃう人。私もそっち系だと思うけど。

私が放ってるもの…それは私も知りたい事。

だけど何となく、そこを表現してくれるのは嬉しいポイント。

他にもどんなこと分かるのか尋ねてみたら、顔みたら人柄がわかるらしい。

私のことは、案外真面目でサバサバ系で良い子って評価だった。真面目か？あとはキャバ嬢みたいなノリって…それは別にプロファイルじゃなくて、会った感想だな(笑)

当たるも八卦当たらぬも八卦(笑)

面白いから、出会い系で会った男の人相を見てもらうことに。

私は律儀に、出会い系で食事に行った男との2ショット写真を、ちゃんと保存してある。もう2度と会わない人も、写真はしばらく破棄しない。

まずこの人↓

jurinrin.hatenadiary.com

「あー別に悪い人じゃないけど、気が利かないよね？」

「アタリ(笑)　なんか面白くなかった」

次にこの人↓

jurinrin.hatenadiary.com

「この人ねぇ、すっごいいい人だと思うけど…ちょっとストーカーになりそうな怖さ」

「え、なんでわかるの」

「やっぱり？正義感バリバリな感じするから、そうゆう人ってモラハラっぽいし」

だんだん面白くなってきたから、ここからは出会い系の男のふりして、自分の男達の写真を見せる。

まず彼氏。『んー…』と黙る。特に何も言われない(涙)

次にペット。『この人ちょっとチャラいよね？』と言われる。まぁ確かにね、キミに似てるけどね。

愛人は『あーこの人は嘘が無い。悪くない、いいやつ』と。それは確かにそうかもね。不器用だから女にモテないタイプだもんなぁ。

シマリス君の写真はすぐ『あ、この人絶対いいやつ。ああ、ヤバい。じゅりんちゃんこの人とまだ連絡取ってたりするの？じゅりんちゃんこの人に惚れないで、俺にして』だって。

え、シマリス君が『いいやつ』なのか？やっぱ当たらぬも八卦だよ。

そのままシマリス君について尋ねてみた。

「ねぇ、男がさ、二人きりの時にね『俺が離婚したら結婚して』って言い出すのって、どうゆう気持ちなの？私から見たら、離婚なんて絶対あり得ないと思うんだけど」

「ああ、でもその人の気持ち、俺スゴイ分かる。99％無理な話と分かってるけど、1％の真実というか。その時の、湧き上がるその気持ちは嘘じゃないんだよね。二人っきりの時間の中での自分の気持ちは、その瞬間だけはホントなんだよなぁ。言いたくなるんだよね。男って甘えちゃって」

「ふーん、そうゆうもんか」

「ってかそんなこと言われたの？まさかこいつ（シマリス君の写真を指す）に？？」

「さぁどうでしょう。私は離婚しないから、どのみちありえない御伽話だけど」

「だけどじゅりんちゃんだって、例え一瞬でも、この人って思える男がいいわけでしょ？そうゆう人が一人いたら良いんでしょ？俺も一人でいい、この人って思える人…いま俺の目の前にいる人だけど…ってか聞いてる？」

「あ、ごめん。ちょっとお手洗い(笑)」

この人って思える人が一人だけ、かぁ。

その瞬間の気持ちに嘘が無いのは何となくわかるけど。

私は何人男が居たら満足できるのかなぁ。もう自分が謎でしかない。

トイレから戻ったら、お会計されてた。

やっぱ遊び人だろうな。不倫童貞って言ってるけど、ホントかな？

「えーお会計してくれてたの？ありがとう♡」

「こうゆうスマートなことも出来るんだよね、なんてね」

この一言、ホントに要らないと思う（よく言うよね、男って何故か）

言わなきゃ満点なのに、この一言で減点だよね。

エレベーターに乗ったらすぐに、近づいてきて私のマスクを下げる。

何も言わずにキス。

この展開は予想通りかな。キスは悪くない。軽く触れるキスを何度もしながら、腰に手が回ってグッと引き寄せられる。

「ねぇ、もう1件行こうよ」

この時点で、かなり飲んでる。私も相当飲むけど私以上に飲んでるから、今日の私の密かな目論みは無しだなと読んでた。ワンナイトは無しだから、もっと飲んじゃえ。

ちなみに私は、出会い系の人との初回デートは、毎回こっそりICレコーダーで録音している。それを聞きながら記憶を手繰ってブログ書いてる訳だけど、この後かなり呂律が回らなくなる（笑)ただの酔っ払いだな…反省。

（続く）

♡♡♡　♡♡♡　♡♡♡　♡♡♡

 Go to キャンペーン、愛人クンとどこかに行こうって話してたんだけど、この夏彼を私は捨てることに…他の男とどこかに行こうかな(笑)

楽天トラベル予約だと、Gotoトラベル割引クーポン利用で還付が簡単だし、近場の旅行なら最大2000ポイントついてくるらしい。更に他のクーポンとも併用可能って！
なんか太っ腹だな。行かないと損みたいな気分になってる(笑)

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歳を重ねるということ

この夏、またひとつ歳を重ねた。

おめでとう、私。

子供の頃は、今の私の歳になれば、もう立派な大人だと思ってたけど、それは間違えじゃないけど、私はやっぱり子供の頃に思い描いた大人になり切れていない。

ちゃんと子育てしてないからなのか、いつも誰かに守られてきたからなのか、理由はよくわからないけど、私の心の一部は小学2年生位で止まったまま。

小学二年生の子供の心がハグやぬくもりを欲するから、それが今の大人の身体を通して体験するから、セックスになるのかな。

もう淋しくはない。一人で大抵のことはできる。

一人で飲みに行けるし、蕎麦屋さんもお寿司屋さんも入れる。

海外旅行だって一人で行ける。

でも、一人では出来ないのは、キスすることと抱き合うこと。

この歳になっても、一人では抱き合えない。

この歳になったら、抱き合うことを求めない、というのが世の中の正解みたい。

夫もたぶん、私が女として枯れたと思いたいんだろう。

男の影を感じないように、私のオンナの部分を見ないように、だけど矛盾していて綺麗な妻で在ってほしいとも願う。

今年の誕生日も、夫に祝ってもらった。

毎年恒例、夫婦二人だけで過ごす。

夫の誕生日やクリスマスは、大勢で賑やかな事が多いけど、私の誕生日はいつも二人で。穏やかな時間の中でゆっくり過ごすのは悪くない。

誕生日に日付が変わった、午前０時に彼氏からお祝いのLINEが来てた。

私は忘れられると嫌だから、毎年自分の男達には、積極的に誕生日をアナウンスしてる。

前日には『明日誕生日だからお祝い言ってね』とLINEしておいたけど、彼氏もペットからも『わかってるよ』って苦笑いしてるような、呆れてるような返事が来てた。

私の誕生日は語呂合わせで覚えやすいから、忘れないのだと言われる。

それでも忘れられてしまう不安感のほうが強くなる。

なんだろう、小さい頃に何度も見捨てられたから、今も大事なシチュエーションでは、相手にドタキャンされる気がして落ち着かない。

それと同じで、私のことなんか忘れて祝ってもらえないんじゃないだろうかと思ってしまう。

別に誕生日くらい、祝ってもらえなくてもどうってことないのに。

せっかくバースデー前日、日が変わる30分前まで起きてたのに、夫にハンドマッサージしてもらってたら突然寝落ちして、彼氏からのLINEを寝起きで見たという失態…まさか午前０時にLINEくれるなんて、夢にも思ってなかったから嬉しいんだけど悔しい。

リアルタイムで見たかったなぁ。

二番目のお祝いLINEは、今週デートする予定のご新規、年下2号クン。確か年齢の話をしてた時に誕生日を尋ねられて答えたと思うけど、彼氏の5分後位に届いてた。マメだなぁ。

この子はその日の夜も少しLINEリレーしたけど、何度も何度も『お誕生日おめでとう』って言ってくれて可愛い。

まだ会ってないけど、こうゆう子も私の男の中に一人くらいは居てもいいなとちょっと思う。

当日朝早く、ペットからLINE。恐らく起きてすぐLINEしてくれたと思う。

ペットに祝ってもらうのが今年で3回目。3月からずっと会って無いけど、彼の中では、まだ私と続いてると思うと少し切ない。少し会いたくなってきた。

愛人は、去年もLINEはくれなかったし、今年も何もない。

たしか去年は誕生日翌々日辺りにデートしたから、その時には『面と向かって言いたかった』って言い訳を聞いた。

最近はしばらくLINEしてないし、もちろん誕生日の告知もしなかった。向こうからも来ない。

ちょっと前に、愛人の耳に入るようにわざと、ご新規年下1号クンと`愛人と行く予定だったデートコース‘でデートした話を流しておいた。もうその話は耳に届いているだろう。どう思ってるのかはわからないけど、私は疲れた。

私が連絡すれば会えるのだろうけど、会いたいと思えない。愛人は臆病だから、きっと私には連絡できない。

シマリス君には誕生日を伝えていない。実は私の誕生日まで続くと思っていなかったのが本音。夏生まれ程度は言った気がするけど、どうだったかなぁ。まぁいいか。

すごく不思議なのは、この前デートした年下1号クン。

私の誕生日という認識はしてるLINEの内容なのに、一言もおめでとうとは言わない。

この子はLINEで、あからさまに私の夫に嫉妬を見せるようになって、面倒なので2度目のデートはないかなぁって少し思ってる。

私が夫に誕生日を祝ってもらうのが気に入らないのかもしれないけど、出会った時から私が既婚者とわかってるのだから、嫉妬の感情はそっちの問題で、こちらに刃を向けられる筋合いではない。

だから独身って少しメンドクサイんだけど。愛人もそうなんだけど。

Photo by Waldemar Brandt on Unsplash

すごい暑い真夏日の土曜日、それも一日の中で最も暑いお昼に、私は生まれた。

その日の夜は満月で、母は出血多量で死にかけたんだそう。

それなのに、父は初めての子供の誕生で嬉しさのあまり、病院にも寄らず私にも対面せずに、街に繰り出して朝まで飲んでたらしい。

ちょっと変わったスタイルだけど、私は母が命を懸けて生んでくれて、父に愛されてこの世に誕生したのだと、今は思う。

なのに、両親に感謝の気持ちが微塵も湧かないのは、私の養育歴に多々難があり、もう憎しみを通り越して無感情のレベルまで到達したからなんだけど、それでも両親がいなければ私はこの世に存在しなかったことは分かってる。

だから、無邪気な人に『誕生日に両親に感謝しよう』って言われると、言った人をぶっ殺したくなる。感謝は強要されてするもんじゃない、湧いて溢れる感情。

その感情を失くすまで傷ついたことのない、平和な世界で生きてきた人に、私の気持ちなんか分かってたまるか。親が子を育てるのは義務であり、私は運良く(？)親がその義務を果たした。お蔭で死ななくて済んだ。ただそれだけだ。

ちなみに今の私が自分の両親をどう思っているかというと、遠い他人以下。

母は既に他界して、父は健在ではあるが、明日父が亡くなって死に目に会えなかったとしても、何等後悔はしないだろう。それくらい遠い存在で何も思わない。

親とのかかわりは、嫌というほど苦しんで対峙して、お金も時間もかけて昇華した。

親の事を『毒親』と嘆く人達を前にしていつも思うけれど、嘆けるうちはまだ愛情も希望もあると思う。

心の中で、両親を何度も刺し殺し、火をつけて燃やし、ギロチンにかけて死体をバラバラに切断した私には、絶望しかなかった。もう殺す労力をかける価値もない人だと最後は思えて、やっと楽になった。

ただ残ったのは、猛烈に人恋しい、嵐のような感情が突然溢れること。

その猛烈に人恋しい時、私は誰かに抱かれたい。

私も歳を取り、その抱かれる誰かは誰でもなく、自分なんだとわかってる。

私が私を抱きしめる。

大丈夫だよ、怖くないよ、じゅりんは悪くないよと、ちゃんと慰められるようになったし、夫と出会ってからは、その嵐の度に夫が傍にいたから、むやみに男を彷徨うのも辞められたから忘れてた。

急に思い出したのは、母が他界した歳に、私が近づいたからなんだろう。

母も猛烈に淋しかった嵐を持っていたはずだけど、母を抱きしめる人はいなかった。

孤独だっただろうなぁ。そんなことを時折思う。

今の私は孤独ではない。

幸せな人生だと思う。

母には勝った、父の呪縛は解けた。

だけど心には自分だけがわかる黒い塊があって、その塊ごと私を見つけてほしいと願ってるのに、塊を隠し続けてもいる。

自分でもメンドクサイ、私という生き物。

 そんなことに気付いて、またひとつ歳を重ねた。

私はいつになったら、自分を大人と認められるんだろうな。

・・・

思うことあって、ブログの更新を少し減らそうと思います。

とりあえず一週間、ブログは夏休み。

来週の月曜日、8月17日に更新するまでお休みします。その後も不定期更新にしようと思ってます。

毎日書くことは、私にとっては息を吸うのと同じ位にナチュラルな事だけど、ここであらゆることを曝け出しすぎて、実生活が伴わなくなると本末転倒なので、少し控えようと思ったのが理由です。

とは言っても、夏休みの一週間は、彼氏ともご新規の年下2号クンともデートの約束があって、色々書きたいことは溢れてると思うけど(笑)

たくさん下書きに書き留めておこう、そう思ってます。

毎日更新を楽しみにしてくれてた方、ありがとう。

一週間お休みして、その後も毎日じゃないけど更新するので、また感想教えてね。

誕生日のことまでは更新しようと思ってたので、それが出来て良かったです。

いつもありがとう。

読み手がいてくれるから、書き続けられるのは、きっとこのブログが私のセルフカウンセリングだから、ホントにいつもありがとう。

しばし休息を楽しみます。

♡♡♡　♡♡♡　♡♡♡　♡♡♡

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