夫婦的距離感

今日は早めに仕事を終わらせて、夫とオープンテラス席があるカフェに行ってみた。

一人だと、一時間くらい歩いてここに辿り着いて、まったりとお茶するのが最近のお気に入りなのだけど、今日は夫と私の愛車で。

私は先月から週２回は必ず来てるのに、夫を連れてくるのは初めて。

夫はずーっとコロナ鬱で家から出ようともしなかったし、毎日散歩に行く私を保菌者扱いしていたんだけど、何故か急に「自粛やめる」と言い出した。

とはいえ、いきなり大っぴらに歩き回られても困るので緩く自粛は継続して、予防はしっかりしてもらい、それなりに気を付けてお出かけしてもらうことで落ち着いた。

近くに住む夫の友達と会うのに、換気の良いオープンテラスを探してると言うので、だったらお勧めがあるよって話になって、その下見を兼ねて夫をカフェに連れてきた。

そういえばこうして二人で外に出るのは久しぶり。

どうせなら、少しオシャレをして出かけたら良かった。

住宅街の中に突然現れる森。その木々に隠れるようにあるカフェ横のテラス席。

よく通る道なのに案外見落としてるもので、夫もかなり驚いた様子。

「こんなお店、前からあったっけ？隣のコンビニばかり気を取られてた」

「そうなんだよね、灯台下暗しでしょ。先月からどこもお店がやってないけど、ここはずっと時短で営業してるんだよね」

お店の中に声をかけて、直接テラス席へ。

私は先月から通ってるのですっかり常連面(笑)

　＊写真はイメージ画像なので、行ったカフェではありません

テラスを囲うように木々が生い茂っていて、ここだけ空気が違う感じ。

６卓あるテーブルは、どれも広々としていてソーシャルディスタンスもバッチリ。

夫が選んだ席は、私のお気に入りの場所だった。

なんか夫婦って似てくるよね。好きなモノとか、好きな場所とか。

私に何も聞かずに、夫は私の飲み物もオーダーする。

もう、それが当たり前のように扱われていて、私も不満ではないけれど、他の誰かと来ると、ただ飲み物を頼むだけでも楽しいアトラクションなのになぁ、と思ったりする。

こうしてゆっくりと夫婦の時間を過ごすと、もう恋とか愛とかを超えた歴史を感じる。

ってか、私達に熱烈に愛し合った過去ってあったっけ？って気分。

裸でうろついても目の前でオナラをしても、今じゃ何とも思わないけど、そうゆうの恥ずかしかったり嬉しかったり、それでじゃれあったりした頃もあったんだよね。なんかもう忘れちゃったけど。

一緒に時を重ねることは、確かに二人で作り上げる安心感や身内意識がある。だけどそれと引き換えに失うものもたくさんあるんだなぁと、最近はつくづく思う。

もしも夫がいなくて、例えば彼氏と独身同士で知り合って結婚したとしても、長く結婚生活が続けば、やっぱりこうなってしまうんだろう。

愛し合った過去を忘却して、その代わり得る安らぎ。

もちろんそれは代えがたい素敵なものだけど、恋愛の高揚感や不安や切なさは泡のようになくなる。そうして性的な魅力も感じなくなる。何なら口臭いとか、加齢臭とかあれこれ難癖つけたくなる(笑)

そういえば、セックスレスになる何年も前から、夫とのセックスは義務的な営みだった気がする。恐らく夫の方もそうだったんだろう。

あんなに、飽きることなくいつまでも見つめていたかった人を、見続けるのが苦痛になるというカオス。

何もかも好きだと思った全てが、どうでもよくなる。

なんなら嫌いになる事もある。

子供がいない我が家でこんなに男女の関係が醒めるんだから、一緒に子育てしたら、もうすっかり同志になっちゃうよね。夫婦ってね。

こうしてお茶しても、ただただ一緒にいれて楽しかった時代もあったのに。

人の気持ちって変わるもんだなぁなんて、つくづく思ったりした。

彼氏となら、LINEの一言だって気になる。

ちょっと元気ないなとか、今日はテンション高いな、とか。

ちょっと業務的連絡だと、なんか私、気分下がる事言ったかな？？とかとか。

夫にそうは思えないのと同じように、夫も私の事は何も気にしてないんだろうね。

それが夫婦なんだよね。そしてそのことに何の疑問も持たないで過ごせれば一番良いのに。

夫婦の距離感って難しい。

相手を気遣う気持ちが薄いからこそ距離感保ちたい。

夫はかなり年上なので、私はずっと夫に庇護されて暮らしてきたと思ってたけど、実はどこかで夫の保護者役に回ってしまった気がしてる。

そして女が保護者役、つまりどこかで母親的な気持ちになると、すっかり恋愛モードは冷めてしまう気がする。

わかってるからこそ、ずーっと年上の人と結婚したのにな。

男ってどうしていつでも子供っぽいんだろうね。

恋人同士だと、お茶しながらずっとお喋りして、顔をみて、それだけで楽しいんだろうけれど、夫婦の距離感だと無言(笑)

夫は近くの友達にカフェ情報をLINEしていたみたい。私は持参した本を読んでた。

同じ空間で別の事をそれぞれしてる。

これくらいじゃないと、長い夫婦生活は続けられないんだろうね。でもなんだか寂しいよね。手を繋ごうとも思わない。まぁそんなもんか。

これが彼氏ならいいのに・・と何度も思いながら、夫とお茶して帰りにお買い物して帰宅。きっとこれって幸せなことだね。

 残念ながらその幸せを噛み締められない。きっと失うと幸せだったと思うんだ。

わかっていても、リアルタイムで実感しないのが夫婦の距離感なのかもしれない。

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リボ払いでお願いします

私の女友達は、私より若く綺麗で、恋とお酒が好きな淋しがりが多い。

だから色とりどりに恋をして、出会いも別れも楽しんでいる。

だけどいつも恋は短い。

そして何故か、毎度男に軽んじられている気がする。

最初は、女を軽く見る男にばかり出会うのかと思ってたんだけど違った。

彼女達は尽くしすぎるのだ。

この前グループLINEでやらかした窮地の私を救ってくれたAちゃんも、尽くしすぎる女。

私がやらかしたのは記憶に新しい(笑)↓

jurinrin.hatenadiary.com

ねぇじゅりんさん、聞いてよ。私、新しい彼が出来たんだけど、二回続けてデートを当日にドタキャンされたの。でも仕方ない理由だったから許したよ。

そうしたら昨日突然電話で、こっちきて泊まりなよって言われて。

彼の家、かなり遠いのね。それにこの自粛ムードなのに、県を跨いで彼の家まで行ってお泊りってさぁ。こっちに来てくれるならまだわかるんだけど。

もしや私は都合よく扱われてる？と感じてモヤモヤしてる。

こうゆう時、ブチ切れずに相手に何て伝えればいいの？

この子は前にも男に軽んじられていた

綺麗で気も利くし、何故なのかずっと謎だった。

じゅりんさんならどうする？

うーん、そっちがその気なら、私も軽んじて扱う。彼氏から格下げだな

なるほど。私都合よく扱われるのはやだな

そこで何となく勘づいた。

Aちゃん、愛しすぎる女なのかも。

ねぇ、もしかしてめいっぱい愛情表現しちゃうんじゃないの？

うん、するする！出し惜しみする必要ないじゃない

あーだからだ。

男にいきなり全開で安心させちゃうの。

私は脅すよ

これホント、絶対付き合う最初に男は脅す。

え、脅す？どうやって？何を脅すの？え？

「もし私の事忘れたら、すぐに浮気するから、それなりに相手もキープしてあるから」っていつも言ってあるの。まぁ既にどれが浮気かわかんないけど、複数男はいるからさ。でもとりあえず全員にそう告げてある。だからこの前LINEグループでやらかしたのも、Aちゃんの言う通り、無意識に脅してたのかもね、彼の事

Aちゃんは勘が鋭い。この前のやらかしたLINEグループの時、あれは無意識に私がいたずらしてるんじゃないのって指摘されてた。いたずらというか、自分を追い込んだというか、本当は彼氏を脅したかった願望というか。

あーそうか、、私、彼に私と会えないことを焦ってほしかったと、この時気付く。

何事も対話で気付くことって大きいね。

そうなんだぁ。私は逆のこと言ってた「私軽いと思われがちだけどそうじゃないから」って。長く付き合いたいからって

気持ちはわかる、でも逆だよ

確かに彼女は華があり、いかにもモテそう。私も目立つタイプなので、Aちゃんと合コン出ると華やかで喜ばれる。最強コンビ。

でも下出にでちゃだめなのだ。

安心したらドタキャンされちゃうの？あ、大事にしようって思わないのか！

雑にしても大丈夫って思われちゃうんじゃない？私は「早く決めてくれないと、仕事入れちゃうよ。遊んでくれなきゃ他で遊んじゃうよ」ってデートの予定もせかすのね。こっちが先行するの

なるほどね、私は言うこと聞くからワガママ聞いてくれると思われちゃうのか。今からでもその手を使えるかな？あー思い出したら腹立ってきた！

Aちゃん、愛情深いからなぁ～一人に集中するし。

尽くしすぎる女、わかる。

きっとセックスでもいきなり尽くしすぎるんだろうな・・と想像してる。

技は色々知り尽くしていても、やっぱり最初は控え目にしとかないとねぇ。

そうなんだよね、今日『脅し機能』インストールした！脅すの楽しみ♡

あと、お出かけした時は積極的にアピールして、誰と出かけたのか謎っぽくしとくんだよ。他の男と行ったんじゃないかと思わせておく位でちょうどいい

これは意外と効果がある。

男ってやっぱり寝たオンナは自分のモノの感覚だから、自分のモノが誰かに取られるのは嫌なのだ。だから家族や女友達と出かけても、男にはわざと誰と出かけたかを知らせずに報告する。私ってけっこう腹黒いよね、わかってはいるけど。

えー今まで全部報告して安心させてたよ！愛を出しすぎたら逆効果なのね。私だったらますます好きになるけど

ねぇ、Aちゃん、これからはさ…

愛は『リボ払い』でお願いします！

男は追いかけたい生き物だから。

そうなのだ。これ随分昔のボーイフレンドの名言。

当時の私も自分の全部、相手に引き受けてほしかった。

だけどそれって相手にとっては重くて苦しくて、だけど都合も良くて雑に扱える楽な女になるってことだった。

リボ払い？

そうだよ、月々5000円分ずつだよ。一括で支払っちゃダメ

なるほどねぇ、頑張るリボ払いで！

そうなの、何でも正直が良いとは限らない。

人は飽きるし油断もする。

永遠に駆け引きするわけじゃない。恋が恋であるうちは、ドキドキワクワクしたいしさせたい。そうしていつか愛に昇華できたらいいな。

生きてる間中、愛のリボ払いできたら最高だね。

まぁ私は不倫だから、愛になる前に賞味期限が切れるから、リボ払い毎月の支払額は、やや多め。

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私の決断

きっかけは、夫が知り合いの医者が闇で、コロナの抗体検査をしてくれるって話から。

それがどの程度の整合性があるかわからないけれど、抗体検査を受けられるなら受けたい。

そして検査の結果、問題ないのなら彼氏に会おう、咄嗟にそう決めた。

この決断は非難されるだろう。

だけどここでこうして書くのは、同じように苦しんでる人もたくさんいるから。

私は運良く抗体検査が出来るけど、それもままならないこの国。

仮に緊急避難宣言が解かれたとしても、コロナが無くなる訳じゃない。

だとしたら、どこを指針に恋人と再会することを決めるの？自粛だと言われて自粛して、解かれたから会える、では安易すぎると思う。

ただモラルを守った良い子が、解かれてご褒美にデートしてコロナ罹患するなら意味が無い。

そのリスクを、どこで判断したらよいんだろう？わかるなら、誰か教えて欲しい。

彼氏に会おう。もしも私が陰性か、免疫ありで他人に移さないのなら。

私の三人の男の、誰に一番に会いたいとか、彼氏はどう思うだろうとか、その瞬間全然考えなかった。

だから私は、ずーっと彼氏に会いたかったんだと思う。どうしてこの気持ち、自分でごまかしてたんだろう。ずっとずっと会いたかった、抱きしめて彼の匂いを味わいたかった。恋とか愛とかいう所じゃなく、なんというか動物的に？彼の温かい体温を感じたかった。

コロナ自粛も延期になった瞬間、私は『この社会実験は失敗だったのに、何故まだ続けるんだろう？』と思った。だって2週間でピークアウトする予定って言ったじゃない？だから自粛だったんだよね？

予定通りに進まなかった実験は失敗だ。だから被験者に謝ればいい。

『この実験は間違えでした、ごめんなさい』

って。

でも失敗を認めないからまた自粛継続。そりゃあずーっと引きこもってれば、いつかはピークアウトするだろう。でも経済も、精神的な健康も、この私のやりきれなさも、どう処理したらいいの？誰が責任取ってくれると言うの？

責任取れないから『自粛』なんだよね…いっそロックダウンなら諦めきれるのに。

最近、不倫主婦友達の間では、濃厚接触デートが自慢話になってる。

その中には接客業の人もいれば、医療従事者もいる。

殆ど他人と会うことなく暮らしている私の自粛って、いったい何の意味があるのだろうかと思ってしまう。他人を責めるつもりはない。これが『自粛』の実態。

私は元々アンチ自粛派だから、緊急事態宣言が出るギリギリまで一人で自分の車で旅行に行ってた。しっかり予防はして、行きたいところには行くスタイル。

でも仕事はかなり早くから対面を減らし始めて、テレワークに切り替えた。

今騒いでる『新しい生活様式』だって、ずっと前からそうしてる。横に並んで座り、ソーシャルディスタンスを保ち、お料理は小皿に取り分けて出しっぱなしにしない。そんなこと2月からやってるよ。それが『適切な予防』だから。

だけど、緊急事態宣言が出た以上、それが正しいかどうかわからないけど、この『自粛』という社会実験に参加しよう、みんなで参加しなければ見極められないから、そう思った。そしてこの結果で自粛延長。いつかこの自粛にみんな文句言うと思う。だって失敗だもの。

天の声の人達は、この実験が失敗だと言えないから延長してる。

そしてまた更に歪みが生まれる。

コロナの病気そのもの以外で、精神を病んで、また経済が回らなくて死んじゃう人が沢山出る。でもきっと報道されるのは、ほんの一部の人だけだろう。

私は心身ともに健康で在りたい。

毎日二時間散歩して、室内で運動をして、野菜中心のお料理を食べて、誰にも会わず、黙々とテレワークで仕事をしてる。だけどそれではもう、私が保てない。

彼とは「こんな時期だけど会いたいね」とお互いに言い合うだけで、具体的な話はしたことがなかった。お互いに自分が保菌者だった時のリスクを考えると、会うことを言い出すことが出来なかった。

彼も私も、これだけ他人と会わない生活をしていても、どこで感染するかわからない恐怖。地味にストレスが積もる。確率の問題じゃない。

彼には、私が近々抗体検査を受けること、もしそれで問題が無ければ会いたいと思っていること、問題なければ私が時々利用するホテルに、気晴らしに宿泊する予定であること、出来ればその時少しでも会いに来てほしいこと。

もう会えないことに慣れてきていること、そしてそれがとても怖いと思っていること…

彼を失いたくないこと、全て正直に偽らずに伝えた。

あとは彼の判断、もしかしたらこの自粛延長期間にそんなこと言い出すなんてと、私を軽蔑するかもしれないし、嫌われるかもしれない。それならそれで仕方ない。

僕もどうしたら安心して会えるかなって考えていたんだけど、どちらかに無症状感染があったら、感染させるリスクがあるからね。

お互い人との接触機会が少ない期間を保てていれば、会ってもいいのかもしれない、とも思う。

だけど僕は、じゅりんに触れずに会える自信はないよ。だからとても迷っているんだ

私はあなたから万が一罹患しても、隔離生活だから大丈夫。夫もコロナ鬱でほぼ家に居て別室だし、もし私から感染するのが嫌なら別居してほしいと頼んでいるから、もしもの時はあなたのせいじゃない。

僕は今まで週3回前後外出しなきゃならない仕事があって、空いてる電車には乗るよ。人との接触は随分減らしてるけどゼロじゃない。予防には気を付けているけれど無意識でしていることはあるかもしれない。それと…（彼なりの予防と自粛について延々と説明、長いので割愛）

うんわかってる、あなたはちゃんと予防してるよ。

100％安心できる日なんか、多分あと何年も来ないから、万が一の時は自己責任だよ、お互いに。その時は他人には感染させないようにするだけ。

今のところ家族も全員発症は無いから、全員未感染か全員抗体ありかのどちらかだとは思う。でも僕は抗体検査を受けられないよね。だからじゅりんが心配だ。

（＊後で調べた結果、実際には自費で検査できる病院も都内には出てきたようです）

私は、あなたは抗体アリだと思う。ドクターの話を聞いててそう確信したけど(笑)だから私の抗体検査の結果次第だよね。

じゃあ、じゅりんの検査結果を待って会おう。会う時期は相談しよう。この自粛ムードだから、モラルに反するかなと少し思うけれど…あの系列ホテルなら、あの場所なら行きやすいよ。

この時の気持ち、本当に本当に嬉しかった。

会えるかもしれないことはもちろん嬉しい。だけどそれ以上に、彼も私と同じように、いつ会えるのかを真剣に悩んでいたことがわかったことが嬉しかった。

お互いの事や、お互いの家族のことを、とても真剣に考えてた。

自分たちの気持ちだけじゃなく、何を優先すべきか決めかねてた。

そのことが本当に嬉しい。

愛人は私の事なんか構わずに飲みに行ってたし、ペットは奥さんの仕事が自粛でお休みになりずっと在宅、今は私と会いたいのかさえよくわからない。

きっと彼等に悪気はないだろうけれど、そのことで私は軽く傷ついていたし、私は誰よりも彼に会いたかったことも改めてわかってしまった。

色々な自分の気持ちが、外側から剥がされて露にされていく。

そうして明確に彼氏が好きだと思える自分がまた心に戻って来てくれて、すごく今はホッとしている。

で、もしも会えるならいつにする？って楽しい話題ができた♥️

結局、彼氏の仕事がめっちゃ忙しくて、ゴールデンウィークもずっと仕事していて、結果的に自粛明けになるかも？..ってオチで笑えたんだけど、それでもお互い会えるって思えて嬉しかった！

あとは抗体検査の結果次第。もしも今、陽性でも月末までなら完治できそうだし。

彼氏に会えるまで愛人にもペットにも会わない。今はそう思ってる。

なんだろこれ？一途なわたし？

ガラじゃないけど😅

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男が恋に落ちた瞬間

付き合い始め、男が恋に落ちたなってわかる瞬間。

私はわかるんだけど、わかんないって相談されることが多い。

えーわかんないかな？こんな感じよって説明するんだけど、なんかピンと来ないみたい。

みんなはどうなの？

わかる？わかんない？

ってか、ジワジワ恋するタイプの男性もいるのかしら？

私の男達にはいないタイプなんだけど。

私が「ああ、この人は私に恋したな」って分かる瞬間は、最初に寝た翌日。

必ず次に会う予定を決めようとしてくるか、もし予定が決まってたら早めようとしてくる。

ちょっとでも顔を見に会いたがってくれると、心の中でガッツポーズ。

よく男の人は最初のセックスまでが戦いで、やっちゃうと冷めるって聞くけど、恋愛スイッチは逆だと思う。

やっちゃって冷めちゃうのは、女が床上手じゃないからじゃないの？若しくはセックスの相性が合わないか。

そもそも男性の恋愛間口って割と広いと思う。そこから割と好きになって、口説いて、キスして、セックスして、それから恋愛スイッチONになるんだなぁって感じてる。

女は口説かれてる辺りから本気モードだから、ちょっとスイッチ早いよね。

なんだろう、それまでのキスまでの付き合い方と明らかに違う、男性の好き好きオーラ。自分が寝た女だと確信したくて、もう一度抱きたくてたまらない焦り方。

ちょっとテンション高くて、だけどすぐにでも抱いて確かめたくて、でも理性でカッコつけてる感じ。

ああ、この人は落ちたって思う瞬間。

ま、その瞬間は私も落ちてるんだけど、男に(笑)

人によってはストレートに「愛してる」って言ってくるし、人によっては言葉にできなくてじれったいけど、どっちも『好き=抱きたい』になってるよね。

それまではとりあえず『好み=抱いてみたい』なんだと思うけど。

で、男性が私に惚れてテンション高くなってる、その時期が大好き。

何度も味わいたいけど、一人の男に一度限りよね。

ペットの時は、猛烈アプローチで「全力で愛してる」って言ってくれたし、彼氏の時は翌日に「すぐにまた会いたい」って言われて、3日後に電車で一緒に帰るだけっていうプラトニックなデートをしたな。

愛人の時も、今じゃ考えられないけど、すぐお休みスケジュールを教えてくれた。

あの男の貪り方は、最初のセックスの後だけ。

安定した付き合いが始まると、それほど情熱的ではなくなるのが残念。

まぁ安定してるのも好きは好きだけどね・・・

逆に最初のセックスの後に割とノンビリな時は、私に惚れてないんだろうと思ってる。

だいたいそうゆう時はこちら側もあまり良いセックスだと思えてない事が多いから、相性の問題かもしれない。

女はセックスの良し悪しに関わらず、寝る前から既に男に惚れてることが多いから頑張っちゃうけど、男ってあからさまだもんね。特に不倫。

男性脳に近い私も、寝るまでは惚れないタイプ。

ちょっと好きから、すごく好きになるまでは、やっぱり身体を重ねないとわからない。

きっと純愛からは程遠い生き物、私。

ってかさ、車買うなら試乗するよね？

完璧に惚れる前に試乗はありじゃない？？

とか言うから、脳が男だと言われるんだけど・・

車も乗り慣れた愛車もいいけど、最新の新車もいいよねぇ。

買えるのは一台でも、たまに借りて別の車に乗りたい。

気分や用途によっては、普段乗る車と全然違うレンタカーもいいよね。

私の中の男の感覚って、そんな感じ。

あ、だから軽くてゲスって言われるのかｗｗ

ハイスミマセン。

・・・・・

どこか旅行に行ってレンタカー乗って、旅したいね。

今はどこにも行けないけど、想いを馳せる脳内の旅。

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これは私の夢物語なのです

今日は色恋じゃない真面目な話。真面目？いや私が逝っちゃってる話かも。

興味ない人ごめんなさい。そっと閉じてね。私の夢物語のひとりごと的な。

私はちょっと早めにstay home weekに入ったので、お休み明けるのもちょっと早め。

まぁ休みあけても仕事は前ほど忙しくは無いし、テレワークなので自粛生活継続という感じ。生活にはあまり変わらない。

時間があると、嫌でも自分と対峙して、色んなことを考えてしまう。元々「趣味思考」と夫に言われるほどに私は考えてしまうほう。考えすぎの感じすぎ、感覚派だし金銭感覚無いし、妄想癖なんだけど。だからこそ出来るだけ見聞を広げ、身体を動かし、沢山の人と出会い、男達と戯れてきた。

恐らくそれで程々にバランスがとれていたので、夫も安心して私を野放しにするようになった。ここ5年位は本当に自由にさせてくれているので、一人で旅にも出るし、新しいチャレンジもする。

コロナでこの生活は一変した。

それで急に、私の心の中に言葉にできないモヤモヤしたものを抱えてしまい、そのモヤモヤがもつれた毛糸みたいに絡まって大きくなって、あらゆるところに引っかかってるような感じがしている。

それはただの閉塞感じゃなくて、例えばゆっくり傾き始めてる船に乗っていることに自分だけが気付いているような恐怖。

これから大きく変わる社会的変化は可視化できるものだけじゃなく、根底から大きく変わってしまうような。

実は、この匿名のブログだから言えるんだけど、私はけっこう前から、都市伝説とか世界の七不思議とか、ムー大陸の伝説やノアの箱舟みたいなことが、いつか起きるんじゃないかとけっこう本気で思ってて、それがこのコロナの後なんじゃないかと思ったりする。

(..ね、ちょっと逝っちゃってるんだな、私は元々😅)

神話や聖書の世界の変革の時は、風と雨と疫病が伴う。地震や台風は既に世界的に起きてる、そして疫病…ちょっと揃いすぎじゃない？？って考え始めるとソワソワしてしまう。

だから何って話なんだけど。だってどうしようもないし。

沖縄の与那国島でダイビングして、海底にある遺跡を初めてみた時、私は何故だか涙が止まらなくて船に上がってもワンワン声をあげて泣いてた。あの時の気分に似てる。その後も何度か潜ったけど、気持ちはいつも同じ。切ないような苦しいような怖いような。

ずっとスピリチュアルを否定して、そのために心理学を学んで、地に足着いた科学で心理を読み解こうとしてきたけれど、多くの心理学者がそうであったように、私も結局最近では答えをスピリチュアルに求めるようになってきた。

あんなに抵抗しないでもっとスピリチュアルを学べばよかったと思うし、でもそれは真実に触れそうで怖い気持ちもある。

実際世界は自分たちではどうしようもないエネルギーで動かされて、これからどこに向かうのかわからない。銀行口座が凍結しちゃうんじゃないかって話は、前にもブログに書いたっけ？Twitterだったっけ？忘れたけど、お金だけじゃなくあらゆる価値観が大きく変わるんだろうと思ってる。

夫は『銀行口座の凍結はないだろうけど、銀行の倒産はあり得るから』と、お金を色々動かすのに必死みたい。私は逆に倒産とかそうゆう物質的な問題じゃなくて、お金そのものの価値が変わるんじゃないだろうかとずーっと思ってるんだけど。考えすぎかな。いや妄想癖なだけかな。

人も進化できる人だけ生き残るのかなぁって思ったりね。あと影響力のある方が他界することで、人にとって死がとても身近に感じるようになってる。一度死んだつもりで、普段から死を身近に感じて生きてる私でも、より一層気が引き締まると言うか。

生きてる限り死亡率は100%、でもその日がいつ来るか誰もわかんない。その事を、多くの人がこれほど身に染みて日々生きてることなんか、たぶん無かったんじゃないかな。

それでね、もう恋愛の概念とかも無くなっちゃうような気がしてる。

恋愛ってすごく人間臭いでしょ。ドロドロしてて生臭い。

でもそれって、私すごく好きなんだなぁって今更思うの。楽しいし生きてる感じがする。

でも、もうすでにサバイバルな状態に追い込まれたライフスタイルになってきて、アフターコロナって言ってるけどそっちじゃなくて、確かにコロナはどこかで落ち着くだろうけど、その先に世界は大きな変革があったりするかもしれないって勝手に想像して、そうしたら恋愛どころじゃなくて。

もっと大きな愛みたいのを目指す方に行くのかなとか、それとも小さな愛を拾い集めて形にしていくのかな、とか（言ってることがかなり感覚派なのでわかりずらくてごめんなさい）

とにかくきっと、私の男達との不倫なんて、お遊び程度のことになって、もしかしていらなくなっちゃう事項の一つなんじゃないのかなぁ～とか思うと、急に寂しくなったりして。ってか実際半分くらい、もう要らなくなってきた気もするの。もともとあって無いはずの恋だしね。

こんなに会えなくても生きてるし、みんなが嘆くほど多分私、辛くない。

そりゃ寂しいな、会いたいなって思ってるけど、それでご飯食べれなくなるとかはないし、それなりに楽しい時間を自分で過ごせてるし、文句言いながらも割と幸せだなとか思う瞬間もあったりして。

もしもこのまま恋愛が終わっても、きっとそれほどダメージ無いんだろうなって気付いてる。

この前グループラインでやらかした時も、どこかで彼氏とお別れしても仕方ないと思ってるところがあって（終わりたくはないけど）それは多分、前から私が死を受け入れてることと同じで、いずれ来るものって覚悟みたいのが前よりずっと強く在る感じで。

..そうなんだ、心に居座っちゃったんだ。変な覚悟。

その｢いずれ｣がきっと早まるんじゃないだろうか、私達の意思とは無関係に世界が大きく変わるから…って思ったりしてる。

例えば、長い停電になってスマホも使えないとかね。そうして何日も何か月も連絡がつかなくなったら、きっと終わってしまうよね。

それより例えば長い事、食べるものがなくなったり、水がなくなったりしたら、恋愛どころじゃなくなるとかね。今までは大袈裟な事と思ってたことが、リアルに起きるかもしれない。若しくはお金が価値を持たなくて使えなくなったら。一部の地域じゃなく、世界がそうなったら…

なんだろうね、これ。

でもずっと思ってて、考えてるの。

だからこそ気持ちを紛らわせたいし、もっとゲスにインスタントに遊びたくて狩り活動も頑張っちゃうんだけど、心の根っこにある絡まった毛玉みたいのが、あちこちに移動して余計絡まってて、もうなんかどうしよう、みたいな。

ってか、実は単純に、私が恋愛を卒業したいだけなのか？？

とかも思うんだけど(笑)

実際自分にベクトルが向いた恋愛をしている人達は、すでに恋愛が破綻し始めてる。

恋愛を隠れ蓑にしていた自分の気持ちと対峙しなくちゃならないから、剥き出しになった自分の本当に望んでるモノが見えてきちゃうよね。私もそうだけど。

いずれにしても、自分たちではどうにもならないことが起き続けてるんだから、これを楽しんで未来を迎えるような余裕が欲しい。

なんでこんなに恋愛が終わるのを恐れるのかと考えたら、単純に私の恋愛年齢が終わりに近づいてるだけなのかもしれないけれど。つまりは更年期か・・・

と、一番現実的なところに着地。

これは私の夢物語。でもどこかで誰かに聞いてほしかったの。

聞いてくれてありがとう。

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ねーねーしつこいけど、カマたくさんの本、3回読んだよｗ

面白いよ。このコロナにも、色々人生悩んでる人にもおススメ。

頑張らなくても意外と死なないからざっくり生きてこ [ カマたく ]

曝露願望、LINEは取扱注意です

【はじめましての方へ】

このブログは、アラフィフ兼業主婦子供なしの、わたくしじゅりんが、心ときめくままに複数の男達との恋愛を楽しむことを自慢してるブログであーる。苦手な方はごめんね、そっと閉じてね。 

ちょっとだけオープンテラスで出会い系のご新規「シマリス君」と初対面。

その後、やらかしたのです・・

この続き↓

jurinrin.hatenadiary.com

シマリス君は、すぐに恋に落ちる気はしないけど、とりあえずキープかな？じわじわ来るタイプかな？

そんなこと考えながらバイバイして車に乗り込んだ直後、彼氏からLINE。

彼氏とのLINEは、こうゆうことがよくある。

あまり彼から発信してこない割には、他の男を待ってる時や、バイバイした直後、電話を切ったすぐ後にLINEが届く。なにか見えてるのか？？本人は無自覚だと思うけど。

こうゆう時は嘘はつかず、言える真実だけを伝える。

オープンテラスカフェで打ち合わせがあったよ、今終わったとこだよと。

お互いの今週来週のスケジュールなどを知らせて、またねってLINE終了。

その後、不倫主婦友達のグルチャに今日の報告。

「ねーねー」

「今日、新人君とオープンカフェで初デートしてきたよ。バイバイして車に乗ったら彼氏からLINE来てビックリ。見てたのかと思っちゃったよ」

「新人君情報は後程ご報告、合コンはアフターコロナで取り付けました！」

その後お買い物して帰宅したら、焦った友達AちゃんからLINE。

「じゅりんちゃん、彼氏さんがいるグループLINEのほうにpostしてあるよ！消して～（スクショ添付）」

慌てて確認、ホントだヤバい・・

しかも既に「既読２」になってる。一人は教えてくれたAちゃん。もう一人は？？

すぐに最初の一行の「ねーねー」以外を送信取消。

この後、何人既読になっていくかをチェックするため、一行だけ残しておいた。

グループは私含めて6名。女友達AちゃんBちゃんと、彼氏と、男友達D君とE君と私。

彼氏とは元々は飲み友達の紹介で知り合ったので、今も同じグループに属してるんだけど、飲み会アナウンス以外にこのグルチャ使ってなかったのに、コロナの生存確認的に、最近誰かしらがここで発言してた。

それを同じAちゃんBちゃんを含む、不倫主婦友達グループと間違ってしまった。

送信取消後、すぐに私がpostする直前の話題に触れて、D君が発言。

「ねーねー」の既読３になった。

ってことは、最初の「既読２」のもう一人は、この人じゃない。
もう一人がBちゃんであってほしい！

Bちゃんが「既読２」の片割れなのか尋ねたけど「私は読んでなかったよー」とのこと。もう送信取消になってたって。

で、現在はAちゃん、Bちゃん、D君が既読していて「ねーねー」は既読４になってる。

なのでもう一人は、彼氏かE君のどちらかだ。確率半分、どっちもLINEの既読は遅いほう。D君に確認しようか悩む。

ヤバい…

彼氏に見られたかも。

あー終わったかも。

でもなんかわかんないけど、ちょっと嬉しいんだけど！何故？

D君E君の男性陣には、バレたところでどうとでも取り繕える。実際お茶しただけだし。

でも彼氏には知られたくない。彼がどれだけ傷つくかを想像すると、ほんと申し訳ないし、これを機に、いっそポリアモリーになりたいとも思う。男の方の複数が許せないから無理なんだけど（ほんと自己都合だけだけど）

だけど何故か「ばれてもいいかな？」って変な気持ちも湧きおこる。これ何だろう？？

わからない。サディスティックな私の一面。

バレたら彼の性格ならお別れするだろう。それはとても悲しいことだけど、私が複数恋愛派な事を、実は曝露したい気持ちも私の中にはあるということ？

根っこで男を恨んでるから、男を手玉に取りたいし、何なら密かに浮気をばらしたい願望。ばれたら困るの自分なのに変なマウント。それって毒父への仕返しなのかもね。無駄なことしてるね私も。父への牙なら永遠に終わらないし。
夫は男じゃなくなって恨む対象から外れたから、人として尊敬なのかも。

— じゅりん (@3venIS1RCaT3IQu) 2020年5月1日

薄々気付いてた。時々言葉にもしてた。

私は恋多き女であるのと同時に、男を恨んでる。

なのにそれぞれの男の事を、とても大事に愛してもいる。

この矛盾にずーっと葛藤してるし、時々自分の中の矛盾に切り裂かれてしまって苦しくなる。本当はただ愛したいのに苦しい。

それは普段は影を潜めている復讐願望みたいな。

ある日全部を曝け出して、アナタなんか全然大事なものでも何でもなかったのよと傷つけてしまいたい衝動。それは愛が強くなればなるほど時々溢れそうになって、だけど傷つけたくないし失いたくないから、なんとかその矛盾と葛藤を飼い馴らしてる。

本当に傷ついてほしいのは父だし、私はこれまでも相当に父に復讐をしてきたはずなのに。

そしてもう、父への執着は無くて、ただ男への復讐心だけがそのまま棘みたいに刺さってる。

抜いてほしいけど抜けないし、本当は抜きたくないような。

そこからずっと血が流れ続けてる。

結局LINEは、その後E君がすごい皮肉を込めたpostして、その時点で「既読４」のままだったので、送信取消前のpostを読んでたのは、AちゃんとE君だと判明。

彼氏には見られてなかった。ホッとした。そしてちょっとモヤモヤした気持ちも。

元々ほんとLINEチェックは遅い彼氏なんだけど、今回はそれで首の皮が繋がった。

それで良かったかどうかは謎なんだけど。

でも他の男達には、さすがにセックスしてるとは言えないけど、他の男と遊ぶことも公言する癖に、何故彼氏にはこれほどバレたくないのかしらね。わたしも。

だからこそ、曝露したい気持ちが湧き上がる瞬間が、自分でもちょっと怖い。

本日の教訓、ラインのグループトークは取扱注意。

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運命の出会い?

コロナロマンスで狩りしてる近況なんだけど、チャットはあれからもイマイチ。

出会い系は桃李クンが、それほど頻度は高くないけど的を得て良い感じのLINEが続いてる。

この続き↓

jurinrin.hatenadiary.com

で、桃李君から

じゅりんさん、僕、実は運命感じてます。このコロナ騒動なのに、あなたのおうちの近くに仕事があるんです。少しでも会えませんか？ 

なんてLINEが(笑)

運命とかバカじゃないのっ？て思うけど、逆に可愛いとも思える。

歳の差かな？？

で、結局オープンテラスの換気の良いカフェで、30分だけお茶する約束。

（自粛については色々ご意見ありますけど、私は予防をして適度な自粛をする程度が理想と思ってますので、オープンテラスで30分お茶はアリ派。反対派の方もいるでしょうが、ご意見は受付けてませんので悪しからず）

住んでる場所はお互いけっこう遠いから、会えるタイミングで色々確認したいというのが私の本音、特に歯並び(笑)

だけどコロナが気になるから、三密にならない場所で、かつ短時間は理想。

なんか面談みたいだ。

で、実際お会いしました。

えーっと、結論から言えば、桃李クンではなかった(涙)

なんだろう、シマリス？背は高いのに小動物的な？

とりあえず当分「シマリス君」だな。桃李くんと呼ぶには、イメージかけ離れてるし。

でも悪い感じではないよ。おでこのニキビの後とか気になるけど、全体的には清潔感あって、表情がクルクルと変わって可愛い。

スーツも割と良いモノを着てる。時計をしていないのは少し気になる。

今時ネクタイしてるのもいいね。

男のネクタイってやっぱ好きかも。

ずーっと自分の話をし続けてるのは、緊張してるからなのかな？それとも営業だから？
よく分からないけど、絶え間なく話す。聴くのは嫌いじゃないけど、私は合間に、少し意見を言える程度。

落ち着いて見えるけど、一回り下だった。

ペットより年下かぁ。年齢差は気になる。オジサマ狙いなのに、また年下。

まぁもう、吉田鋼太郎みたいな渋いオジサマに出会わないと、私の気持ちも揺さぶられないのかもしれないけど。そしてそんな人は一般人にそういないんだけど。

「僕の印象、どうですか？」

「爽やかな感じね、やっぱり若いわ」

「写真と違うとか、ないですか？大丈夫ですか？」

「うん、いい感じよ（←違うとは言えないよね）私は？」

「お写真通りです。ほんと写真と変わらないですね。年齢気にされてましたけど、僕達違和感ないと思います」

ドアは開けてくれて、席は私に確認しながらエスコートしてくれた。

飲み物を選ぶのも私から。

まぁまぁ気は利くのかな。

でも、男は女性の第一印象をもっと褒めなきゃね。

テンション上がらない。

その時の心境ツイート↓

ちなみに、初対面でこう言われた時の正解はどれ？全てリアル言われた回答ですよ↓

①写真と変わらないですね
②お写真以上に麗しい方です
③以前お会いしてますよね？もしかして前世とか！

ちなみに今日のデートは①でした。70点だな(笑)

— じゅりん (@3venIS1RCaT3IQu) 2020年5月1日

出会い系は、高校生の時に一度だけとのこと。当時は友達の間で流行ってたとか。

えー高校生が出来る出会い系なんてあるの？昔だからかな？よくわかんない。

「じゅりんさんはこうしてお会いしたことあるんですか？」

「あるよ、5人くらい」

「お付き合いとかは？」

「無い無い。あのサイトでは無いね。だいたい一度ご飯食べに行っただけ」

「あのサイト以外ではあるの？」

「そりゃあ、あなたより人生長く生きてるから。ネット以外でも出会いはあるでしょ」

ちょっと大人ぶる私。

確か彼は「甘えられるのが好き」と言ってたけど、甘えるってどうしたらいいんだっけ。相手が年上だと自然と甘えキャラできるんだけどなぁ。

ずーっと一人で喋ってるし、特に質問されるわけじゃないから、私はただ、コロコロと変わる彼の表情を見つめてた。

とりあえず、ちゃんとした不倫はしたことないのが分かった。不倫童貞ね、そこは合格。あとは星座とか血液型とか。

猫好きという共通点で、お互いの猫の写真や、お勧めの猫動画を送ってもらったり（ソーシャルディスタンスを保つために、画面を見せ合うことはしないという変な徹底ぶり）仕事のスタイルとか家族の事とか、住んでた場所のこととか。

8割くらいは聞き役だったけど、とりあえず知りたいことは聞けた感じ。

あと、他にも彼氏を探してる友達が多数いるから、アフターコロナで合コンもお願いした(笑)

「じゃあ、またじゅりんさんが、僕と会えるかご検討ください」

「うん、アナタの方はどうなの」

「僕は変わりません、お世辞言っても仕方ないし。最初からゆっくり親しくなりたいと思ってます」

会計はスマートに支払ってくれた。

合格。

「ご馳走様でした。次の機会には、私が奢るね」

「いえいえ、女性に奢ってもらうなんて、そんなことできません」

なんかずーっと思ってたけど、シマリス君って昭和感あるよね、若いのに。

今時のデートで、彼氏だって普通に奢られるの好きだわ。

んーどうしようかな。

いいとこ勤務してるから、とりあえず合コンはしてもらいたい(笑)

で、私はこの後、やらかしたのです。。。

（続く）

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手を洗いすぎで手荒れが酷いから、ハンドソープをマジックソープに変えてみた。

ついでに全身マジックソープで洗ってるｗなかなか良いです↓

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