３年の壁 - 人妻の気紛れで自堕落な生活

腰まであった長い髪を肩の上まで切った。

元彼と付き合い始めた夏にも一度切って、それから伸ばしてたから４年かな。

寿ｸﾝが、私のヘアチェンジを一番楽しみにしていたし、一番喜んでくれた。彼はいつもどんな細やかな事でも、私の変化を見逃さない。

新しいピアスや服も、知らないうちに出来た擦り傷も、たまに腫れてしまう内反小趾まで、毎回私のチェックをして、自分だけが見れる非公開の‘‘じゅりん日記‘‘をアプリで付けている。そこには毎回、デートの写真や私の変化、私が話した事まで書き込まれていて、これって好きな人じゃなきゃ怖いレベルだなって思ったりする。

そんな寿ｸﾝ、なんとなく倦怠期だなぁって、ここ半年位思ってた。モノタスクな寿ｸﾝの仕事が忙しくなって、心も頭も私が占める容量が少し減っただけとは思うけど、前より会ってもテンション低いし、デートの時間も短めだし、もともと少ないLINEも減った。私からは殆どLINEすることは無いから、彼から来なければ生きてるかもわからない。前はただ顔を見るだけにお茶に来てくれたりしてたけど、最近はそれもない。まぁそんなもんか、３年目だもんね、日常に私が植え付けられただけ…なんて、私もあまり考えないようにしてた。直視してしまうと別れが近づきそうで怖かった。こんな関係だからいつだって覚悟は出来てる、でもやっぱり‘‘その時‘‘が来たら辛い。

過去の恋愛から鑑みても、３年目は危うい。生物学的にも3年続いても妊娠しなければ、本能的に冷めるらしい(そもそも妊娠するような年齢でもないけど）

何かの統計で見たけど、３年以内に別れるカップルは82％？だったかな。元彼とも３年目で突然フラれた。だから３年目をクリアできるかどうかは私にとっては大きな問題で、どこかで３年目を恐れてる。

逆に３年を過ぎると比較的緩やかに続く傾向もあるけれど、そうなって腐れ縁みたいな流れで夫と私は結婚した。不倫の場合、結婚には向かわないから今後どうなるんだろうと時々思う。その恐怖心から、無意識に私が寿ｸﾝを遠ざけて、二人の間に倦怠感を創り出していたのかもしれない。

細々と寿ｸﾝに不満もあったし、何となく倦怠感だし３年目の恐怖もあって、だけどそれらを直視しちゃったら私からお別れを切り出しそうで、それも怖くてできない。だから何となく最近は私が不機嫌な感じで、デートのインターバルもあまり詰めすぎないようにしていたんだけど。

寿ｸﾝはずっと変わらず私に会いたがってくれる。片道２時間の距離を会いに来てくれる。それがどれだけ彼の気持ちからの行動なのか、私もよく分かってるのに、なんだか素直に甘えられない。それを察したのか、寿ｸﾝがやたらと『愛してる』と言い始めた。

んー胡散臭い。

愛してるって、重い言葉なんだよね。気軽に口に出せない。想いがあってもなかなか言えない。それなのに何十回も言うからイライラしちゃって、私はホテルの部屋で泣いてしまった。何か言いたいけど言葉も出なくて、だけどこの気持ちをどう表現していいのかわからないし、本当は『私も愛してる』って返したいけどそれも出来ない。本当は色々イチャモンを付けて罵りたい、だけど思いつくイチャモンも無くて、感情がグルグルと彷徨ってワッと泣き出してしまった。

寿ｸﾝは泣いてる私の肩を抱いて、ただ傍にいてくれた。

「わかってるよ、最近ちゃんと一日時間が取れなくてごめんね。りーちゃんだけの事をずっと考えられなくてごめんね。色々我慢させてごめんね」

寿ｸﾝは優しい。気の利いた事を言えるタイプでもないしイケメンでもないけど、本当に私の事を大事にしてくれてるのは分かってる。分かってるからこそ怖い。

「りーちゃん、前に３年目が怖いって言ってた。でも大丈夫だから」

「俺、どこにも行かないでりーちゃんの傍にいるから」

「最近色々行動パターンを変えてさ、バレないように対策してるの。だから前みたいにずっと一日中一緒に居ない日もあるけど、その分何回も会えたらいいなと思ってるんだよ。りーちゃんは冬の間忙しいから、なかなか難しかったけど」

「大丈夫だからね、心配ないからね」

繰り返し優しく話す寿ｸﾝ。

優しいから、この人がいなくなる日のことを考えると不安で仕方ない。何ていうか恋愛の枠を越えても、私の傍にいて欲しい。

一方で、そろそろ私から解放してあげなきゃとも思う。出会った頃は本当に世間知らずだった寿ｸﾝが、色んなことを覚えて成長して、今じゃデートのエスコートも完璧になった。スポーツ選手の成長に合わせてコーチが代わっていくように、彼に相応しい女性と付き合って、更に成長して欲しいとも願う。その気持ちは嘘じゃない、だけどその時は今じゃない。葛藤。

「あのね、私ね・・・」

「うん」

「うぇーん・・・あの・・」

「うん、分ってるよ、大好きだよ」

色んなことが怖い。老いて行くこと、将来セックスが出来なくなる事（既に性欲がだいぶない）男の気持ちが離れる事、私がいつか冷めてしまう事。

それは今この瞬間を生きていないことになる、勿体ないとわかってる。だけど３年目、この壁を乗り超えられる自信がなくて、時々すごく大きな感情の波に呑まれる。

私は元彼とのお別れ以来すっかり怖がってばかりいて、そのことに寿ｸﾝは気付いてる。

「次は一日時間を作るから、どこかに行こう。りーちゃんが行きたがってたあの水族館とか」

「うん、でも無理しないでね」

「無理してでも会いたいよ。一緒におでかけしたい。また旅行にも行きたい。あとさ、●●にキャンプ飯のお店があって、そこにりーちゃんと行きたいと思ってるんだ」

「うん、ありがとう」

たくさんの未来の約束、そうして私の不安を解消しようとしてくれてる寿ｸﾝ。