去年の年末は、どんな記事書いてたんだろうと思ってみてみたら、寿ｸﾝとのデート報告だった。まだプラトニックだったんだぁ、懐かしい。この記事↓
何ていったらいいのか、今までうまく表現できなかったんだけど、私は寿ｸﾝにとって、夢の時間に存在する恋人だと思ってる。それは最初からわかってたから、現実的な事は一切触れずに付き合い続けてきた。不倫は全部夢物語…と一括りにするのは簡単だけどそうじゃなくて、上手く言えないけど、現実的な不倫をする人と、不倫を夢物語にする人は存在していて、寿ｸﾝは確実に夢物語タイプだと思ってる。だから私の事も都合よく理解して、綺麗な面だけ見つめて恋していたい。ちなみに私はどっちでも合わせられるので、寿ｸﾝの夢物語に付き合ってきたつもり。
だけど、夏の終わりから夢が崩れてきた気がしてた。寿ｸﾝが現実で少し忙しくなってきたら、夢を見る時間がなくなってきた。それは寿ｸﾝ自身も自覚していて、私に申し訳ないと思ってるらしく何度か相談された。だから私は、そのうち寿ｸﾝを現実にリリースしなくちゃならないなぁってボンヤリ思ってたんだけど。
「仕事が忙しいと、りーちゃんの事を考えていないんだ。それが良いのか悪いのかわかんないけど、りーちゃんの事を考えてない時間なんて自分でもびっくりするし、なんだかりーちゃんに失礼な事をしているような気がする」
この人は今まで、どれだけ私を想像することで現実を逃れてきたんだろう。
それを愛と履き違えてることに、今はまだ気づいてない。
出会って１年という節目で、私自身が寿ｸﾝとのことをどう判断するだろうか、と他人事のように自分の気持ちを想像してきたけど、先月会った時に寿ｸﾝと話して、寿ｸﾝがまるで当たり前に私とずっと一緒にいると思ってると知って、だったら彼が飽きるまでは共に過ごそうと決めた。何も私が急いで決めることは無い、元々私にとっては、全てが現実の世界なんだもの。ちょうどそのタイミングで、私も新しい男達を迎えることが出来た。我ながら用意周到だなぁって思って苦笑い。こうして寿ｸﾝに執着することなくイイ女でいられるんだろう。そうして寿ｸﾝにとって永遠に心に刻まれる恋人になる。それは悪く無い計画だと思う。だって、寿ｸﾝもいつかは現実に戻らないと。
多くを語る人ではないけど私にはわかる。寿ｸﾝは、抑圧や屈辱や、悲しみや悔しさを、全部自分の中に閉じ込めて、消化せずに抱えて生きて来た。自分の世界を小さく小さく作って、その中で傷つかないように綻びが出ないように守って来た。だからこそ、飛び切りの夢物語を求めて私と出会った。だから私は夢のまた夢の世界に住んでる。彼の心の中ではそうゆう立ち位置。
そんな風に思ってた矢先に、寿ｸﾝが体調不良で、来年精密検査を受ける事になった。すごく弱気になってしまって私も何もできないし、検査が終わるまでは私とも会えない心境らしい。とうとう現実が押し寄せたんだと思った。ずっと現実から逃げて来たから、身体のダメージで現実と対峙するしかなくなったんだと。
男だから、悩みは一人で引き受けたいから、その気持ちはとても理解できる。だけどクリスマスにLINEひとつも送れない恋人なんて。
私も少し傷ついてたのかもしれない。悲しんでたのかな。
寿ｸﾝは、その生い立ちや、他界したお父さんの闘病の事から、割と死を近くに感じやすい人なのはわかってたから、これ以上の逃避をするなら死を選ぶかもしれない。
私は自分が何度も闘病してきたので、精密検査なんて結果が出るまで何にもできないし、怯える時間も勿体ないと思うけど、それは私だからそう思うんであって、寿ｸﾝにはとても言えない。何か言えば追い詰めてしまいそうで、ただ私は寿ｸﾝからの連絡を待つしかなかった。ほんの数日の出来事。
私は死は悲しい事でも悪い事でもなく、また自分で選んではいけないものでも無いと思ってる。もちろんそれが道徳的には外れた事を言ってることは分かってる。だけど私はそう思ってて、だからもし、この世界から逃げて寿ｸﾝが死を選んだとしても、それはもう彼の選択で尊重しようと思ってた。
ただこの関係で、もしもの事があったとしても、私は何も知らないまま。そうだとしてもそれが現実。私も静かに受け入れよう、そう決意していたんだけど。
イブもクリスマスも、何の音沙汰も無かった寿ｸﾝから、久しぶりにLINEが届いた。
今日は天気が良くて、実家の手伝いをしていて気分も晴れる。
検査の件、何となくだけど大丈夫って思い始めた。
考えていても仕方ないしね。
普通の何てことのないLINEだった。
でも私的には少し前向きで、頑張ってる風に感じる。
ちゃんと生きてた。連絡をしてくれた。
よかった、生きてた。
少しやりとり。LINEくれたことを喜んで、検査の事を励ましたりして。
りーちゃんとのLINEで気持ちも楽になったよ。ありがとう。
気分がさえない時は時々連絡してしまうかも。よろしくね。
お願い生きて。
そう言いたかったけど
大好きだよ
と送る。すぐに
ありがとう、大好きだよ
だったら生きてて。検査なんかきっと何の問題も無いから。
私が不安なのは、寿ｸﾝが押しつぶされて生きてる世界から逃げてしまう事だよ。
言いたいけど言えない。
それでも、前向きに生きようとしてるのが分かっただけでも、もう堪らなくて泣けてきちゃって、わんわん声を上げて泣いて涙が止まらなかった。どうして私は、男をまるごと引き受けようとしちゃうんだろう、だから辛くなっちゃうのにな。どうせ何もできない、何も引き受けられない間柄。夢の中の住人なのに。
だけど、今回の事で寿ｸﾝは、自分の現実と向き合い、その中に私を置こうとしていると感じてる。本人はきっと無意識だし分からないだろうけど、夢の中の崇める存在から、現実のパートナー的距離感。もちろんそれはいつもじゃないし、たまに感じる程度なんだけど、それでいい。たまにでも現実の中で、肩を並べて一緒に在ること、それは私と寿ｸﾝにとっては、とてもとても大きな一歩。
そうか、私は寿ｸﾝの水先案内人として、彼の現実の中にも存在したかった。楽しいだけの不倫がしたいと言っておいて本当は苦労も共にしたいなんて、自分でもバカすぎるけど、いま彼が辛いなら半分私が背負いたい。
不倫の手ほどきも、女性が好きなデートのプランも、寿ｸﾝが行った事がないカフェや水族館や旅行も、寿ｸﾝが知らなかった世界を夢のようにずっと案内してきたけど、これから私が案内したいのは、現実の中で生きてる楽しさなんだ。
どうか新しい世界を案内できるまで、寿ｸﾝが無事に生き続けますように。
私も元気で生き続けられますように。
・・・
今年の終わりも寿ｸﾝの記事になって、なんか寿ｸﾝってやっぱりインパクト大きいんだなぁって思う。もちろんどの男も大事で愛してる。そしてこんな展開で、彼の引きの強さも感じてる。ただ環境が変わって夢の中での不倫が壊れたら、私は何の悔いも無く身を引くところだったと思うから。
そうは言っても、今年も沢山の出会いがあって、良いところまで行っても成就しない淡い恋の欠片が沢山あったし、お別れした人もいた。
でね、私今年のお正月に『目標５股』って宣言してたのよ！すごくない?有言実行ｗ 証拠だよ↓
最近私のブログ読んで下さり始めた方には、これも一読いただきたい。
神回だと思ってる記事↓
夢を叶えた2021年！来年はどんな目標にしようかな？
これから大晦日までに考える(笑)
もっとたくさん恋するかもしれないし、しないかもしれないけど、今よりもっと幸せ感じる一年に出来たら良いな。パワーアップじゅりん♡
このブログが更新される日、私は宮迫ｸﾝと今年最期のSEXをして、その後エム男とプラトニック脳イキデートをするハズ…（どんな予定ｗｗ）ブログの更新は遅くなるけど、Twitterはリアル更新してるので見てね！
年末年始は山籠もりです～今年は御節つくらないでいいんだよ、嬉しい！
みなさん良いお年を♡来年もよろしくね。
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