分岐点を乗り越える - 人妻の気紛れで自堕落な生活

新しい男にも新しい趣味にも浮ついていると、彼氏からLINEが来た。

恐ろしい勘、絶妙なタイミング。

まぁ今週は私からLINEしてなかったので、軽い生存報告だとは思うけど、彼氏発信なのは嬉しい。

男って、何で女が余所見すると頑張って、男を一途に見つめてると手抜きするんだろうね。

私はこの夏、彼が忙しいのもあって、けっこう手抜きされてるなぁって思うことが多々あった。手抜きそのものは仕方ない、不倫なんてプライオリティで言えば最下位だし。そもそも仕事ちゃんと出来ない男は嫌いだし、付き合ってる月日から鑑みても、倦怠期とまでは言わなくとも、お互い油断も甘えもあるとは思う。

そう、私も油断してるし甘えてる。決して彼氏に夢中な訳でもない。

でも手抜きはしてないよね、だって女はマルチタスクだもん。忙しくても他に心持ってかれてても、私は彼氏の事を忘れることは無い。

だけど、最近は少し彼との距離を置いてた。LINEも意識的に私からは送らなかった。

彼氏とのデートは、かなり先延ばしにした。

未だにコロナに怯えてる彼氏と、コロナは茶番と思ってる私とで、コロナの話題が出るのがすごく嫌で。

LINEも楽しい話をしたいのに、すぐ話題がコロナに戻ってしまう。

それほど彼の中で恐怖の観念が植え付けられてるんだと思うし、それを私は共感できない。寡黙な人だから、きっと私以外には話せてないはずなのに。

自分の気持ちには嘘を付けない。彼が怯えるその心理そのものは受容してるつもりでも、関係性が近すぎてついムキになって一言いいたくなってしまう。それをグッと抑えてるのが地味にストレス。愛してる大事な男なのに。

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私が拘りすぎなのかなぁとは思う。

そんなこと、どうでもいいよねって思う日もある。

だから出来たら、どうでもいいよねって思える日に会いたい。今はまだ調整できない。

そんな気分。

恋愛感情とは別に一緒にいられないことになる経験は、過去何度かあった。

元彼は奥バレして強制的に会えなくなったし、ペットや星野ｸﾝはコロナで不自由になって、それでも細々連絡は取り合ったけど私の気持ちが切れてしまった。

特に何の障害がなくても、成長スピードが離れすぎて一緒にいられなくなったのは愛人クン。会う度自分の不運を嘆く男に、だんだん私も気持ちが遠のいてしまった。応援したいと思ってたのに、会いたいと思えなくなった。

出来れば彼氏とは、そうはなりたくないと切に願う。

だけど最近はずーっと思ってる。私は‘‘不安からの選択‘‘をする人が嫌いだ。そしてそれは常々私が言ってる事。不安からの選択をしないで、自分の快からの選択をする事の重要さを、私はコロナ以前からずっと言い続けてる。それにこの前会った時は、コロナとワクチンの話は出来るだけしないでおこうって二人で決めたのに。

もうこれだもんね…

それほどに、私との関係がおざなりになってるのか、それほど彼の不安が大きいのか。

私が男に求めることは、互いに高め合える関係。そのためには多少愚痴も嘆きも聴くことはできる。でもコロナってどうしようもないじゃない？どんなに嘆いたところで無くなる訳じゃない。

言ってみれば、今日一日を楽しく過ごせるのは、自分の気持ちの持ちようだから、不安じゃなくて自分の身を守る手段だったり楽しい話をしたい。不安から恐怖からの選択で生きたくないし、そうゆう選択の人と繋がりたくない。コロナの感染者数とかワクチンとか、そうゆうのはトリガーなだけで、元々私はそう思ってる。自分のマインドの主軸をどこに置くか、私にとってはそのことがとても重要で、それを暴くにはコロナは本当にすごい役割を持ってるんだなぁって思ったりする。

だから、次に彼氏と会う時に、楽しく過ごせなかったら、私は自分の気持ちがどう変化するかはわからないな。好きだし愛してる。とても大事な人だけど、だからと言って自分を曲げたり犠牲にする気はない。
この分岐点を乗り越えたい。彼の気持ちはわからない訳じゃない。でもそこは私がいるステージではないし、選択でもない。

世の中が二極化していくってずっと言われてきた2021年だけど、本当に今はそれを肌で感じてる。別に私と違う意見を否定するつもりは無いよ、ただ自分が快と思う場所に身を置きたい。誤魔化せない大きな流れ。だから決めた、もう不快はいらない。だって自分がこの現実を創り出してることを、私はもう知ってるんだもの。もう頭がおかしな人だと思われてもいい、不安からの選択をしてる限りずっと不安でネガティブだ。それが良い悪いじゃないけど、私の居たい場所じゃない。知ってる人は知ってるし、多くの人が気付き始めたこと。
私はずっとクレイジーだと思われたくなくて公言してこなかったけど、大事な親しい人にはずっとそう言い続けてきた事。今はクレイジーで良いよ。わかる人だけわかって。

この決意をするまで、今年の私は何も上手く行かなかった。今月に入って急に気持ちが固まったら、直感も冴えるし上手く回り始めた。この結果が答えだと思ってる。

これがワガママと言われるならワガママで良いよ。もう自分を曲げたり押し殺したくないから。

それで思う、自分に正直に生きるって本当に難しいなって。

いやシンプルな事だけど、それを通して生きていくのって辛かったり悲しかったりする。全部を自分で抱えて、それでも自分に正直で在りたい。誰かを傷つけることより、自分を傷つけることの方がよほど嫌だし自分が可哀想。

それと、夫が不安からの選択じゃなく、自分の快からの選択をする人で本当に良かったとも思う。もし夫が不安からの選択をする人なら、今の私なら迷わず離婚する。もう私は私を誤魔化せないから、毎日一緒に居る人が同じ選択の仕方で良かった。他人なら、仕事ならある程度の距離を保てるけど、家族や恋人は身近すぎて難しい。

夫はコロナのニュースを見ていても、私以上に何も言わない。私はまだ間違った報道にイチャモンつけたりして、すごく幼稚だなぁって自分でも反省するんだけど。

最近は、夫と一緒の時間が、前よりずっと楽になった。夫の事は大事で好きだし、元々一緒にいる時間が多い夫婦だと思うけど、私がそうであるように、夫もますます自分に正直に生きるようになって、お互い無理が薄くなって楽になった。だからお互い正直になったとて、それが悪い方向に行くわけでもないんだなって思ってる。その体験を通して、やっぱり私の選択は、私の中では行きたい方向とマッチしてると思える。

色んな分岐点。夫とも多々あったはずで乗り越えてきた。

彼氏とも、この分岐点を乗り越えたいし続けたい。

彼氏には正直に、この前コロナの話題をしないと約束したのに、また話題になるのは嫌な事と、楽しい事を話したいこと。不安からの選択を、今までもこれからも私はしないこと（だから巻き込もうとしないで、少なくとも私にはそう感じる）を改めて告げて、お互いに謝って仲直り。

でも、次に彼氏と会うのが少し怖い。

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