本当は彼氏のお誕生会の事を書きたいのだけど、なかなかそこに進まない。
その前に書きたいことが出てきちゃう。
でも、2度目の彼氏のお誕生会は、やっぱり感慨深いものはあったよ。一緒に過ごす二度目のこの冬、去年と同じホテルで二度目のバースデーランチ。
ソーシャルディスタンスで去年と同じ席では無かったけど、去年と同じ中庭を眺めながら一緒にフレンチコース。去年より紅葉が遅くて、赤と黄色と緑のグラデーションがとても綺麗だった。去年との違いとか、共通点とかを彼氏と探すのも楽しい。
去年と同じようにお祝いして、去年と同じようにホテルのお部屋にお籠り。抱き合った後にシャンパンで乾杯。もちろん全てじゅりんプレゼンツ♡
去年お誕生会した時は、来年も一緒にお祝いしたいねって言ってたけど、本当にそれが叶って今年は感激だった。
帰り道に、ちょっと嬉しすぎて私の婚外歴を知ってる女友達にLINEしたんだけど、たまたまその友達の虫の居所が悪かったのか、突然LINEで叱られた。
そんなに彼氏とラブラブなのに、何で他にも男を作るの？
本当はじゅりんは、誰とも向き合ってないんじゃないの？
彼氏とバイバイした後、建築士と健全飲み会の予定を組んでいたので（昼間のデートの後は、必ず気配を消すために飲んで帰る。ちなみに彼氏はオフィスで仕事してから帰る）時間が無いから、女友達のLINEは適当に流したんだけど、後々考えてみると意味が分かんないなぁって思って、純粋に質問するために、今日女友達と通話で話した。
結局、彼女は一途じゃない私がムカつくって正直に言ってくれて、彼氏が可哀想とか言われたけど、まぁ大きなお世話だよね。
最後は彼女に
「私の僻み根性だよね、ごめん」
って言ってくれて仲直り。
喧嘩したわけじゃないから、仲直りって言うのも変かな。でもお互いのわだかまりが消えたことは良かったと思う。
ただ、私はそれからずっと‘‘誰かと向き合う‘‘って事について、考えてる。
それ、必要なのかな？って。
私は、誰よりも自分と向き合うことの方が大事だと思っていて、彼氏と向き合うことと、男を多頭飼いすることとは、全然別の事だと思ってる。
だけど女友達的には、一人とちゃんと向き合えなくて（若しくは向き合って貰えなくて）寂しいから他の男にも手を出してる、と思ってるみたい。
そもそも寂しいって、ちゃんと自分と向き合わないからじゃない？その寂しさを男で埋めようとするから、その発想なんじゃない？
私は寂しくはない。時々寂しいなって思う瞬間はある。
例えば彼氏とバイバイする瞬間、あと5秒一緒にいたいな、寂しいなって思うことはあるけど、基本的には寂しくない。もしも日常に寂しさがあれば、それは自分で埋めるから他人に求めない。
それが私的には‘‘自立‘‘だと思う。少なくとも私は男に依存はしていないし、何かを欲しない。
だから女友達が言う‘‘向き合う‘‘というのもよくわからなくて、どうゆうことが向き合うことなのか、どうしたら向き合ったことになるのかを尋ねたんだけど、結局的を得た回答は無かった。
不安とか恐れとかを彼氏と話し合って解消したほうがいいと言われたんだけど、私の中で彼氏とのことで不安や恐れはないし。だからそれと多頭飼いとは無関係なんだよねって何度説明してもわかってもらえてない様子。
どうも『複数恋愛は、彼氏への不満や不安や恐れがある人が、その代償を求めてするもの』という大前提が、女友達の中には刷り込まれてるらしい。それ違うし。
不倫なんだから、私と会っていない時間をとやかく言っても仕方ない。
彼氏は彼の世界で生きてて、私は私の世界がある。
そこを掘り下げて向き合うとか、意味が良く分からない。そうゆうのを依存って言うんじゃないの？だから依存的な人は、相手の家庭にまで妬いて拗ねるんじゃない？家庭と不倫とは、全く住んでる世界が違うのに。
これで彼氏が全然私と会ってくれないとか、全く連絡くれないとかだと、不安や恐れもあるのかもしれないけど、私の彼氏は出来た人なので（ノロケ）デートのペースも崩すことなくコンスタントに決めてくれるし、連絡も毎日じゃないけどちゃんと出来てる。
週末や長い休暇は連絡しない。でもそれは私が決めた事で従って貰ってる。休み明けは必ず連絡し合う。そのルールで私達は上手く行ってる。
私不在の時間を、彼氏がどう過ごしてるかなんてどうでもいい。
もしも他に女がいたとしても、私が知らなければ無かったことになる。
私にとって、彼と会ってる時間が全てなのだし、それは彼氏にとっても同じこと。
また会いたいと思えて、また抱き合えることが全て。
それじゃダメなのかな。向き合ってることにはならないのかな。
私は、私の気持ちにトコトン向き合って、自分を欺く自分の気持ちを追い込んで分析して、本当はどうしたいのか、何が欲しいのかをめっちゃ考えてる。
その結果、たくさん恋がしたいだけ。だから多頭飼いなだけなんだけど。
1人に夢中になる恋も良いなって思う。
でもそれが‘‘正しい‘‘訳じゃなく、私の選択の一つに置いても良いとは思ってる。
だから、私が彼氏一人にしたいって思えばそうするかもしれない。でもそれが‘‘正しい事‘‘として、自分の気持ちを欺きたくはない。複数恋愛が‘‘正しい‘‘と言ってるんじゃない、間違えなんて、どこにもないってこと。
だって、私今は、たくさん恋したいんだもん。したいことさせてあげられるのは、自分だけなんだもの。
元々、利き手も両利きで、右脳も左脳も両方使う派だから、勉強も芸術も好き。
生粋のマルチタスクだから、何人か平行して恋愛したいんだと思う。
それとは別にやりたいことはやるし、行きたいところには行く。
趣味もたくさんあるし、好きな仕事もある。
そんな私は『器用貧乏だね』って言われるけど『器用大金持ち』だもんね。
貧乏じゃない。男も器用に多頭飼いして、どこが悪いんだろう（多くの人の前提には、複数恋愛は悪い事となってるんだよね、不倫も同じく）
ただ、私の考え方をみんなが納得するとは思えない。それくらい人は社会のルールに毒されて生きてるから。
もちろん彼氏だって、私の一部分だけを見て、私という人を理解していると思う。
きっと多頭飼いなんて全く疑ってもないけど、知らなければそれが彼の真実だし。
彼のことで私が知らないことも同じく。知らなければ私にとって無い事だから。
だから人は、他人より自分と向き合うことのほうが、百倍大事だと思う。
何故今、自分がそう思うのか。
どうしてこんな感情が湧き出るのか。
本当に望んでることは何なのか。
特に恋愛は、自分が隠して騙してた感情を引きずり出すものだから、恋してる時こそ自分に向き合うのが良いと思うんだよね。
なんでこんなに寂しいのか、とか、どうしてこんなに楽しいのか、とかね。
本当はどんな風に扱ってほしいとか、こんなことしてあげたいって思うのは何故かとか、この気持ちはどこから来るのかとか（過去の生い立ちとかトラウマとか考え癖とか）
溢れる感情を紐解いて、自分の心に何が流れてるのかを知るのは、とっても豊かになれると思うし、わかると楽しい。ビックリすることもあるし、自分にガッカリすることもあるけどね。それもまた、いとおかしって気分になるんだよね。
特に寂しがり屋は、恋から分析する自分の孤独について、考えるチャンスだと思う。
私はずっと寂しかったんだと思う。だからいつも寂しさについて考えて、分析して、自分と向き合ってきた。いつの間にか自分でその寂しさを埋められるようになって、人生は本当に楽しくなった。
だから恋愛が好きだし、私の男達が好きだ。
そして自分が大好き。
ダメな所も、不完全な所も、飲みすぎて酔っ払う所も、加齢してきたところも(笑)
全部好き。私が私を愛してる。
ところでこの、私のナルシストぶりが相当痛いのかもしれないと時々心配になって、この前のデートの時に彼氏に尋ねてみた。
「僕もじゅりんのそうゆうところ好きだよ。不完全な所も含めて。方向音痴とか天然な所もね。あと酔っ払ってるのはすごく面白いから、もっと飲んで」
と言われた(笑)
本当に良い彼氏♡でも酔っ払って面白いって、それは褒められてるんだろうか。
どう面白いのか謎💦
★次回は本当に彼氏のお誕生会デートを書きたいんだけど、また週末不在なので、いつ更新できるかなぁ・・
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