狩人活動は止めてないけど、積極的に誘われてないからご新規デートの予定も無い。
自分から仕掛けるつもりも全然なくて、割とユルユルに毎日どうでもいいようなLINEを数人の男性と繰り返している。
こんなにユルユルな狩りは初めてかも。割と盛り上がってきたら、私から誘われやすい文句を言ってデートの約束を取り付けてたのに、今はそれほどヤル気もない。
よく多頭飼い仲間が、本命彼氏に入れこんじゃって他の男を切っちゃうって事があるけど、私にはそもそも一人に入れ込むことはなかった。彼氏のことは大好きだけど、その前から続いてる男達はいたし、貞操観念薄いから、気持ちとは裏腹に‘‘好き‘‘と‘‘セックス‘‘が脳内でも行動でも上手く繋がらなってない。だから自分でも度々混乱する。無理矢理納得させてたところはかなりあったのかも(無意識だけど)
逆説的に好きになったりとか。
心が無いセックスは空しいって言うけど、あまり関係なくない?そりゃ心があれば更に気持ち良くなることはある。でも相性の良いセックスは、基本的には気持ち良いものだとわかった。だから相性大事。
逆に心があるのに相手の体調とか気分で手抜きされると、大事に扱われていない気がして幻滅する。心があっても行動が伴ってない時はやっぱりダメだと思う。
で、一般的には、みんな相手の行動を見て心を判断してるよね?
それ違うから。心と行動は、練習すればいくらでも切り離せる。口先だけの嘘だって、いくらでもつける。
空しいのはセックスが下手な男、早漏な男、相性が合わない男。乱暴な男。手先が不器用な男もセックスあまり良くないかなぁ。
大事にされてない感じがするセックスは空しいけど、それと恋愛感情との関連を最近見出せなくなってる。
別にそれほど好きじゃなくても女を丁寧に抱ける男はいたし、私を愛してるフリが出来る男もいたなと思い出したりして。
最近わかっちゃった、私が欲してるのは、恋愛でもセックスでもなかった。
私を女として、大事に丁寧に扱ってほしかった。そこだった。
その中にはセックス‘‘も‘‘含まれるけど、セックスだけが丁寧で、相性が良い男…だけじゃ嫌だし、だからってすっごい恋愛モード向けられても、実は先に自分が嫌になることにも気付いてしまった。何事も程々だから楽しめるんだね。これぞ駆け引きなのかな。
私の事を全て丸ごと愛してくれる人を探してると思ってたんだけど、それも違ってた。
こんなに男にだらしない私を、真実を知らなくても、他の男の影を感じ取っても、それでも私を愛して求めてくれる人(そんな人いないと思うけど)
そうゆう夢物語を求めてるんだと思ってたし、その延長にセックスというコミュニケーションもあると思い込んでた。そんな身も心も抱かれてしまって、とろけそうなパートナーが、この世のどこかには一人位はいるんじゃないのかなって、あまり他人には言えなかったけど密かに思ってたのは、すっごい脳内ファンタジーだったし今は痛い。
違う違う、ホントのホントは、そんな可愛いものは微塵も欲しいとは思ってなかった。
自分の心って自分が偽るよね。ホントすごくそれを今、感じてる。
シンデレラの刷り込み。当たり前だと感じてた恋愛観、女ってジェンダーが、自分の中身を知らずに偽って生きてきた。
なんか自分をすごく勘違いしてた、私はそんなロマンチストじゃなかった。
吐くほどセックスしたい願望が叶ったから、色々見えてきた新しいステージ。
不倫の初めは、ただ肉欲を満たされればいいのかと思ってたのよ。
精神的には、夫にとても大事にされてる訳だし。
もちろん人の欲求は幾重にも階層になってるから、肉欲が満たされたからこその、今の欲求なのかもしれないけどね。その意味で、シマリス君の役割は大きかった。
本当に吐くほどセックスして、最中に何度も死ぬとか、死にたいとか思って、それでも求める快楽にギブするまで付き合ってくれて、今は感謝しかない。お蔭で自分の心のうちのうちまで、色々わかってきた。
迷走してた不倫1年生の頃は、抱かれちゃうと、快楽まで程遠くても好きになっちゃうし、相手の心も欲しがるし、自分の価値をそこで測ろうとするし、普通に沼ってた。
だから、身体ごと心も愛されたいんだって自分の事を理解したつもりでいた。
私はセックスと恋愛を切り離せないんだなーって。実際ちょっと前のブログも、そんなこと書いてるしね。
だからどの男の事も、それなりに恋してるって言い訳してたのかな。いやその時は本当にそう思ってたんだよね。どの男も優劣つけずに惚れてると思ってた。
でも違ったの。
多分、愛も、セックスも、女として扱われることも、それなりに今は満足できてて、お腹いっぱいになってきたら、自分の見え方が変わってきた。
今は客観的に、遠くからズームで自分を見てる気分で、時々カメラを引くと自分でも気づかない仕草や表情が垣間見えたりして。それで『ああ、私って本当はこう思ってたのか、こうしたかったのか』って気付く。
それで今、男の選択とか付き合い方とかも、大きく方向転換中。
今までは本当に本当に、相手の複数恋愛は許せないと思ってた。何故自分が良くて相手がダメなのかもよくわかんないけど(笑)
そうして自分のアバズレビッチなところはひた隠しにして、内心ビクビクしてるとこもあった。男同士が鉢合わせしちゃうんじゃないかとかね。
でも、今のビッチな私でも良いって言ってくれるようなカジュアルな人と、楽しい時間だけ過ごすっていうのもありかなぁって最近思う。なんかもう、かっこつけるのも飽きちゃったし、みんなの彼女面して頼られちゃって、それで男の面倒見るのも疲れちゃった。どうせ恋愛ごっこだし。
今の自分を男に曝け出すんじゃなく、曝け出せる相手を新たに追加したい感じ?
そうゆう自分をそのまま表せる人がいたら、私ももっとラクに楽しめるんじゃないかな。
そう思えるようになってきたのは、私の目指す新しい方向で生きてる、私のモデルとなる素敵な女性と出会ったからなんだけど、そうゆう女性と巡り合えるというのも、これまた自分の強運を感じる♡
それで思う、本当に何度でも自分を変化させていいし、方向転換してもいいんだなって。
変なこだわりを捨てて、妙にお利口さんになってないで、もっとずっと自由な私。
ちょっと前まで自由の意味も間違ってた。未体験を体験すればいいのかと思ってたけど、どうもそれも違う。何でも興味があるわけでもなくて、こだわりもやりたくないこともあるんだなってのも感じてる。
そうゆうの一つずつ明確にわかってく、今の過程は楽しい。
乱交パーティとか、ハプニングバーとか、スワッピングとか、ワンナイトとか、どれも興味あるんだと思ってたけど、結構そうでもなかった自分。だいたい自分以外の人のセックスに興味ないし、自分のセックスも誰かに見られたいと思わないし、あれこれ相手を変えたくないし、一度限りって試乗して捨てることはあっても、最初から一度ってないなー(だって何度か肌を重ねて、より良くなる過程が楽しい)
逆に恋愛の手順を踏んで求められたい、セックスだけじゃなく私という人柄をも理解して抱いてほしいと思い込んでたのも違った。私だって私の事わかんないのに、知ったかぶられてもイヤな気分なだけだった。
そうゆうこと分かってきたら、急に肩の荷が下りたような。
あーもう、男の多頭飼いですら、優等生やってたんだなー私。ほんと無駄に頑張りすぎ。しばらく調整期間が必要な気がする。
今明確に分かってるのは、私の心はやっぱり彼氏に帰属してるんだってこと。
どうして彼氏枠に拘って、他の男が彼氏になり得なかったのかは、そうゆうことだったのかって思うこと。その‘‘そうゆうこと‘‘が上手く説明できないんだけど。
だからって、身体は自由なのが私であって、別にそれは悪い事じゃない。わたしの身体は私のモノで、私が楽しめるならそれでいい。
心と身体が連動して一人しか愛せないってのも、別に悪い事じゃないけど、それが『正しくて正義』と振りかざすのはいい加減やめてほしい。大迷惑。
まぁそれだけじゃなく、自分の正しさのモノサシを押し付ける人って嫌いなんだけどね。もうこれからは、自分が好きと思うことと人にしか寄らない。
頑張らない。無理もしない。
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連休明けの9月24か25辺りまでブログ更新しません。
みなさんお元気でね。たまにTwitterは呟いてるかも。
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