理想の人生の作り方

休みの日に、夫がゴルフで出かけてる。ああ、この至福・・
昔は片時も離れたくなかった人なのに、今じゃ『亭主元気で留守がいい』

恋って永遠じゃない、愛って最初から愛じゃない。

だから恋して家族になって、やがて愛になって絆が出来て。

困ったときは助け合うけど、それ以外は自由、そんな感じなのが今の私達夫婦。

最近人から『理想的』とか『憧れ』とか『羨ましい』とか言われるようになった。

理解ある夫で、好きな仕事が出来て、そこそこ遊ぶ自由も許される。

男が複数いて、時々デートして、自分の趣味も友達もいて、自分でも割と人生楽しんでると思う。

でもね、私も最初からそうじゃなかった。人を妬んだり恨んだりしたこともある。

夫は、私と出会った時は別の家庭を持っていたので略奪だし（正確には、夫が勝手にケリつけて私のところに転がり込んだ）私の仕事も、バリバリ働いてほしくない夫の希望に合わせて模索してたら、いつの間にか自分の事業をするようになっていた。

大きく変わったのは夫だと思うけど、結婚して少なくとも15年は、ものすごーく厳しい亭主関白だった。お休みを一緒に過ごさないなんて許されなかったし、仕事や遊びを優先することなんか夢のまた夢だった。

子供にも恵まれなかったので、友達が子育てしてる頃は針の筵のような気分だった。

いつも『普通の人生を送りたい』と思っているのにそれが出来ない歯痒さで、自分の生まれてきた意味ばかり考えてた。

バリバリ働いてる友達が羨ましかったし、妊婦を見たら蹴りたくなるほど恨んでた。

結婚して夫以外の男と恋愛するなんて、夢にも思っていなかった。そもそも夫の束縛が酷かったから、私に自由は無かった。

だから何を言いたいかというと、最初から持ってたモノなんか何もないって事。

「あの人はいいよね」

って指を咥えて眺めていても、何も変わらないって事。

だからって

「あなたのせいだ」

って夫や他人のせいにしても、何にも変わらない。

変えられるのは自分だけ。

だから自分を変えてきた。

その結果、今の私が在る。

自己啓発セミナーに通ったし、カウンセリングとかコーチングとかやってたし、瞑想とか宗教団体の話も聴きに行ったり、スピリチュアル系のお茶会とかもめっちゃ行ってた。ヒントになりそうな本は、片っ端から読んでた。

そうゆうの全部夫に否定されて、どうしてわかってもらえないんだろうって毎日泣いてた。不自由だった、生きていく自信もなかった。

独りになりたかったけど、一人では生きていけないことも良く分かってた。

結局私は無力、何の価値もない。

そんな風に自分を陥れてた。

すごい摂食障害で、太ったり痩せたり繰り返して、病院で知り合った闘病友達は親しくなって半年位で亡くなった。代わりに私が死ねばよかったと思った。自分を粗末に扱ってた。

そんな私が、今は他人に『理想的』と言われる人生。

思わず笑っちゃうこともある、あまりにも昔と違う自分。

だけどどれもこれも私だし、そうして血を吐き泥を飲みながら、私は私を築いてきたのだなぁと思うと、愛おしい気持ちも込み上げる。

苦労してきたんだね、と言われると、なんかそれも違うよねって思っちゃう。
ただ生きるのに必死で毎日がサバイバルで、夢中で駆け抜けたような。

でもね、理想の人生に向かいたい時、どんなのが自分の理想なのかはめっちゃ考えてた。めちゃくちゃ想像して、どうしたらそれが叶うのか、色んな本を読み漁ってた。

とりあえずバカみたいなことも、信じられないことも全部試した。

上手く行かないことも沢山あったし、諦めたこともあった。

でも気付いたら今、私は自信満々に生きていて(笑)

割と幸せなんだよね。

1年位前までは、彼氏と沼ってたり、旦那や彼氏の悪口言ってたり、逆にお花畑みたいなメンヘラ女とか、上から目線で恋愛指南してる人って大嫌いで(笑)

出会う度イチイチむかついてたんだけど（何故あんなに気に障ってたのかも謎だけど）

今はどれも可愛いなぁって思う。

まぁ色んな感情湧き出て人間らしくていいよね。

でもさ、そこに留まってたら理想には近づけないんだよね。

今は私が苦しかった時代よりずっと良い。たくさんの情報が簡単に入手できるんだもん。

だから自分の理想をしっかり決めて、そこに進むために努力すればいいと思うよ。

私もまだまだ自分の理想を叶えていくし、もっといい男捉まえて、もっと楽しい狩人ライフを過ごす予定よ(笑)

もう『普通』で在ることは諦めたから、もっと突き抜けてハッピーになりたい！

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