ペットと会えなくなって、来月でまる一年。
最後に会ってちょうど一年か。確かバレンタインは渡したと思ったから、最後は去年の2月のデートだった。
結局そのまま会えなかった。
確か去年の夏にはお誕生日おめでとうってLINEをくれたし、秋には突然『今日会おう』って誘われたりしたんだけど（自分の都合で急に呼び出されることに嫌気が差してた私は、速攻断ったんだけど）
冬になる前に、私が『暫く一人で考えたい』と告げた。
その後時間がたってから『元気？』ってLINEが来たけど、会話は続かず。
もうちょっと気の利いたLINEなら復活もアリだったけど、相変わらず知恵は絞れないんだろうな。
シマリス君が、男の愛情のバロメーターとして『お金使わない、時間作らない、知恵を絞らない男は愛が無い』と言ってたんだけど、ペットはまさにそれだった。でも愛が無いっていうより、今考えると単に頭が悪いんだとも思う。絞る知恵も無いんだよね。
頭悪いって、酷い言葉だけど、彼はバカじゃないんだよ。元々の地頭は悪くなかったハズ。だけど、会社で虐げられ、自宅で人格否定されて、お小遣いギリギリでお昼も食べれなくて栄養回らない状態で日々を過ごしてたら、そりゃ頭悪くなるんだろうな。
で、私はそんな頭が悪い男が好きだった。なんだかんだと3年近く好きだった。
好き‘‘だった‘‘
もう過去の男なんだなぁ、私の中で。
住まいが近いし、ペットの職場を知ってるし、お互いの家を知ってる。
だからいつかどこかで偶然再会して、またその時は何事もないように復活するかもしれないと思ってたけど。
今は『無い』一択だな。なんか私が居ると、余計ペットは弱りそう。
私の男が『過去』になるときは、私は何故その男に惹かれたのかをずっと考えていて、その理由が明確になってクリアになって、学びきった達成感で晴れて『過去になる』というプロセスを踏む。
なので私は、本当に‘‘暫く一人で考えて‘‘いたのだけど、ある日突然夢にペットが出てきて、それが明確になった。まさに夢のお告げ。
何故かペットは、夢の中で女装していて、私は男装していた。
男である私は、女のペットを弱い者として扱い、面倒を見て可愛がり、透明な箱に閉じ込めた。そうして征服した気分になって他の女と戯れて、透明な箱に閉じ込めたペットがそれを見ている…という変な夢。
これは、たぶん私の願望。
男になりたかったんだろうな。性転換とかじゃなく、社会的立場が男性的というべきかな。守られる立場の女で在る事は、私にとって屈辱でしかなかったから。
酷い亭主関白な父親だったのに、同じようなタイプの夫と結婚した。
思えば独身の頃に付き合って結婚を考えてた人も、やっぱりすごい亭主関白で、男尊女卑の家庭で育ってた。一度だけ一緒に当時の彼の実家で年越しを過ごしたけど、年が明けたら私はお客様扱いされなくなり、彼の母と兄嫁と一緒に、冷たい床の台所で朝食を食べた。
男どもは温かいリビングで、朝から酒飲んで騒いでたけど、当時の私はそれを当たり前と受け入れて、でも無意識では男を恨んでたと思う。
なんだろうな、自分の気持ちに気付けなかった。男って特別で洗練されてて、女は下等って刷り込まれてた。だから、私が女だから仕方ないと諦めてたというか。
自分は無理なんだから、上昇志向の男に付いていくしかないと思ってて、上昇志向には漏れなく男尊女卑もセット、みたいな。
今も仕事が出来る手際のよい男は好き。稼げる男も好き。
でも今は、自分も仕事が出来る手際のよい女で、稼げる人で在りたいと思う。
昔はそれを望むことも出来ないと思ってたから、そうある自分を想像することもできなかった。
そうである自分を望んで良いと気付いたら、男への恨みがメラメラと湧き出てきて、どこかで男を屈服させたいと望んでて。
だけど夫はそれを赦さず、自分でもその願望を忘れて生きてて、解き放たれた不倫の世界で、無意識にその願望を叶えられる男を引き当てた、というのが私のペットとの馴れ初めの仮説。
その意味では愛人も同じことかもしれない。同時期にに捨てた男が無意識に同じ動機で引き寄せた男だとしたら、やっぱり私のステージが変わって、縁が遠のいたのだろうと思う。
男を甘えさせたり、デート代を支払ったり、面倒を見たり、傲慢な態度を取ったり。
まぁやりたいことさせてもらったよね。
そうして私は、自分が持ってた欲求を解放したかったのかもしれないな。酷いことしてたな。
結局人は恋愛を通じて、自分の欲求を解放したいんだとも思うし、そこ乗り越えてピュアな愛になっちゃったら、もうその人とはセックス出来ないんじゃないのかとも思う。
恋を重ねて愛を知っていく。
それは確かにそうかもしれない。恋ってエゴだし、愛って無欲。
あとね、ペットは私の『ひらく君』だったんだよね。
＊ひらく君とは、女としての魅力や自信、トラウマの解消などを担当してくれる男のこと、らしい。
ペットとは、本当に良いセックスだったと思うけど、今また抱き合っても、あの頃みたいには思えないかもしれないなぁと、最近思うことが増えた。私がそのレベルより、ずっと上に成長しちゃった気がしてる。
だから、お役目が終わったって事かな。
ペット側から見て、私の役目が何だったかわからないけど、それも終わったのかな。
それとも私が一方的にペットを吸い尽くして(笑)
終わってしまったのかな。わからない。
どちらにしても、一年ひと区切り。
既にだいぶ前から私の男カウントはしてなかったんだけど、なんだか吹っ切れたというか。
ペットと共に、男に君臨したかった私の願望も吹っ切れた。
だからって男に負けたくない気持ちは今もあるけど(笑)
やっぱり女らしく扱われて丁寧に愛されたいし、そんな男を愛したい。
立春を過ぎて、ますます愛したい欲が強まってる気がするけど、忙しすぎてここんとこ狩りに出れてないカオス(涙)
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