別れられなかった - 人妻の気紛れで自堕落な生活

昔々、夫が傍若無人な時代のこと（今もちょっとモラハラだけど）を振り返りながら友達に話していたら

「よくそんな思いしてまでも、別れなかったね」

と言われた。

確かにそう。

本当に酷い人だったんだけど、あまり思い出せない。そうゆう側面もあるというか。

まぁだいぶ過去の記憶。今はきっと、夫が私に合わせてるんだと思う。

昔は夫が『俺の面倒見れないなら辞めろ』と言うから、いつも仕事を続けられなかった。男尊女卑の古い男なんだよね。当時はもちろん夫がいるのに勝手に出かけるなんてこともできなかったし、友達と旅行とか遊びに行くなんて許されなかった。今は全然違うけどね、お互い良い関係の放牧状態。

夫は女遊びも酷かったし、自分勝手でずるい人。何度か別れようと思ったことはあった。でも正確には『別れられなかった』

付き合ってた時も、結婚してからも、別れようと思ったことは何度かあった。このままじゃ、私が可哀想・・何度か本気でそう思ったし、家を出たこともある。だけど別れられなかった。

仕事の先輩が

「それは惚れてるってことだよ。惚れてるってのは『好き』より『愛してる』より、もっと強い気持ち。そんな人に出会えたんだから、じゅりんが諦めなさい」

と言ってくれて、私のなかで腑に落ちた気がする。

夫が好きで、夫の好みに合わせて、夫のいいなりになって、それで幸せだった。

だけどあんなに惚れてた人でも、結局家族になって恋じゃなくなる。だから私は女としてのトキメキは、もう出尽くして燃え尽きたのだと思ってる。燃え尽きたら、残ったのは男脳の私だけだったというか。

なんか、、心が寒いね。燃え尽きたその後(笑)

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Photo by Izzy Gerosa on Unsplash

それで思う。多くの不倫女性は、生活のすべてに恋愛の影がちらついて、いつしか辛い恋になってしまうけれど、一度燃え尽きるほどに男を愛してみたらどうだろう？

「今、全力で彼を愛してるし」

って絶対に反論されるんだけど、私にしてみたらそんなの全然全力じゃない。

相手のLINEひとつに一喜一憂する恋なんか、相手が好きじゃなくて『愛されてる自分』が好きなだけ。愛されてることをいつも確かめたいから、相手のLINEばかり気になってる。結局求めてるのは他己承認じゃないの。

本気で恋して、本気で体当たりして死ぬほど泣いて、それでも彼が好きだと心から思うその瞬間、もう自分の事なんかどうでもよくなる。

彼が生きてることだけに感謝の気持ちが湧いてくるし、何なら死に別れても出会えたことに感謝し続けられる気さえする。こんなに好きになる人はもう二度と出会えないと思った時、見上げた美しい太陽を私は今も忘れない。あの瞬間があったから、恋が終わっても夫と暮らしていけるのだろうとも思う。特に私達の間には子供がいないから、終わらせようと思えば簡単なことなのに。

じゃあ何故それほど夫が好きだったのかと言えば、わからない。惚れるのに理由は無いのかもしれない。執着だったかもしれない。でもそんなことはどうでも良いと今は思う。

ただ私は、一人だけを愛し続けられるタイプではなかったから（もともとポリガミーだから）それを見抜いていた夫は、結婚という形で私を縛り付けたかったのだろう。実際私は、夫に解放されるまでは貞淑な妻だった。若い頃は、そんな愛され方を私自身が望んでいたのかもしれない。夫にとって必要な女として束縛されて、私は十分承認された気もする。

本気で体当たりしてるその瞬間、過去も未来もなかった。ただ夫だけに全力だった。

不倫は未来が無いと言うけど、そんなの結婚していても、何なら生きてるこの瞬間だって同じことだと思う。一瞬先なんか誰にもわからない。だから全力で愛せばいいだけなのに。

男達にはいつも思うけど、夫にも、もういつお別れの日が来ても良いと思ってる。夫とは死ぬまでは一緒にいるつもりだから、別れるとしたら死別。だとしても、それがどれだけ悲しい事でも、その日が来るのはもう受け入れてるつもり。

愛っていろんな形があって、様々な人に散らかってて。

女はそれを許さない。自分だけ見てほしいと、それが愛だと信じてる。

わかるよ、わかる。私も女の端くれだから、自分だけ見てほしいって思う気持ちもある。

だけどそれは、ホントにピュアな愛なの？

私もわかんない。常識的には複数恋愛でピュアな愛なんか、ないのかもしれないしな。

もう、自分の思う通り好き勝手やればいいし、その好き勝手はそれぞれに違っていいよね。そんな時代。なんだかんだと好き勝手やってるけど、夫とも別れられなかった私も、この屈折した愛をちゃんと認めてあげようと思う。

逆にね、遊びなら遊びで、全然構わないと思う。恋愛の美味しいとこだけ齧って楽しく過ごすのもアリ。潔く遊びに徹する事が出来る人たちを羨ましく思ってて、私もそうなりたいと望んでた頃もあったんだけど。

なんだかやっぱり、私は男に惚れてしまうのでダメなのよね。惚れてしまうって、楽しい事だけじゃなく辛い事も引き受けなきゃならない。男の数が増えれば辛さもどんどん増える訳だから、複数男がいるのは良い事ばかりじゃない。

一番イヤなのは、私には遊びに見える複数恋愛（分散とか）なのに、私と同じ多頭飼いを名乗られること。別に分散を否定してないよ、でも私とは違うでしょ。これよく誤解されるけど、基本的には誰がどんな恋愛スタイルだって良いと思ってるのよ。別に私が偉いと思ってる訳じゃない。でもね、本気で愛してるからこそ混ぜられたくはない境界はある。

私の男達には、他の男の存在を告げないから、私はポリアモリーとは名乗れない。それはポリアモリーの方々がパートナー同士をフェアに扱うことを大事にしてるから、そのプライドを尊重してるから、私自身はポリガミーではあるけれどポリアモリーでは無い。

同じように、多頭飼いであることと分散は違うんだよ。いつもここ、うるさくて自分でもつまんないプライドだと思うけど、だからって多頭飼いが偉いなんて微塵も思ってないよ。

私がポリアモリーを名乗ったら、生粋のポリアモリーの人は怒るだろう、だって男達は私が複数いることを知らないんだから。同じように多頭飼いじゃないのに多頭飼いって言われたらムカつく。

わかってもらえる？

私は分散じゃない、多頭飼い。一緒にしないで

っていつも言うけど、それに分散してる人が喧嘩売って来る事が時々ある。それって分散してるアナタが勝手にアンテナに引っかかってるだけだからね？なにか分散してることに疚しい気持ちでもあるんじゃないでしょーか。それとも多頭飼いが高尚に見えるんか？でも一番イヤなのは分散なのに多頭飼い風な事言う人！ほんとヤダ（ちょっと最近もまた、喧嘩ふっかけられてムカついたから、しつこく記しておく）

しつこく言っておくけど、みんなそれぞれの好きなスタイルで恋すればいいし、それなのに他のスタイル風な事言うのはみっともないよね。かっこわるいしダサい。

例えば私は、潔いポリアモリーは素敵だと思ってる。そこに至れない自分はポリアモリーとは言えないけど、自分なりのスタイルの恋愛を気に入ってて楽しんでる。で、自分のスタイルに誇りもある。

ただ…最近自分が恋愛そのものから遠ざかってる感覚があって。

それはクールダウンなのだろうと思ってる。

そうか、私は恋愛そのものの熱が冷めたんだ。悪いことじゃなく、クールダウンってイメージ。
だからこそ俯瞰して恋愛を眺められて、自分の心の動きがよくわかり、男の真意を見定められる。

クールダウンは"心の閉経"って感じ？閉経は悪くない、女としての苦しみが終わり、SEXも楽しい時期だから。
— じゅりん (@3venIS1RCaT3IQu) 2022年5月10日