ホルモンバランスのせいなのか、天気が優れないからなのか、時々私は、猛烈にネガティブになる。自分の中から湧き上がる感情を抑えられなくなる。
今朝もそんな日。起きたらすぐ悲しくなった。
夢ではコロナの出てくる前の世界に戻ってて、私はアレコレ出かける予定を立てて、デートの日程や、着る服なんかを考えてる。
そういえば、あのワンピも、あのバッグも買ったまま。次のデートは絶対着て見せたい。あの色は彼氏が好きな色、コンサバスタイルは愛人がお気に入り…ああ、昨日までの自粛は悪夢だったんだ…
と、浮かれてるところで目が覚めた。
ベッドから出てリビングでニュースを見て、変わらない現実を目の当たりにして、急に悲しくなって泣いた。
夫は見て見ぬふり。人より感受性のブレ幅が大きい私が、時々不安定になることは慣れっこなのだろう。
朝、いつも通りに出勤途中にLINEしてくるペットとトークしていて、何故この子と私は会えないんだろう、とまた悲しくなる。
こんなに近くに住んでて、いつもなら思いつけばペットの仕事帰りを待ってデートしてた。私の車の中で、海を見ながら他愛無い話をして、それで癒された。
今晩は雨予報。雨降りだとよくお迎えに行ってたな。
「ねぇ、今日ほんとお迎えに行きたい」
「気持ちだけでも嬉しいよ！」
行けないことはお互い分かってる会話。また泣ける。
私が一番気持ちを吐露しやすい男、頑張らない私を子供扱いしてくれる人。
私の男の中で、一番年下なのにな。
だから猛烈に会いたくなって、またワンワンと声を上げて泣いた。
相対的に見ても、私は恵まれている。そのことはよくわかってる。
夫も私も早々にテレワークで、電車に乗る機会もほぼ無い安全な場所にいるし、幸いコロナに罹患していない。
経済的にも、これから再び世界恐慌が訪れたとしても、今はあまり心配の要らない職業で、借金も無いしそれなりに資産もある。まぁ銀行凍結とかデノミとかあれば影響あるかも…夫は銀行倒産を恐れて資金をアレコレ操作しているみたいだけど。
男達ともそれぞれ連絡はついてるし、これを機に別れるようなこともないだろうとは思う。友達もみんな元気。地方の友達は関東の私をいつも心配してくれる。
コロナに罹患して辛い思いをしている人や、自分のビジネスが出来なくなったり、休業せざるを得なくなって経済的に苦しんでいる人や、今日寝泊まりできる場所を失って右往左往してる人、恋人と連絡がつかなくて心が千切れてしまいそうな人に比べたら、私なんか全然甘いのはわかってる。
だけどどうしようもないこの閉塞感に、時々押し潰される。
いつもいつも、もしも明日死ぬことになったとしても、悔いなく生きようと選択してきた。だからやりたいことはやるし、お金も使うし稼ぐ。常に自分のしたいことを一番に考えて、自分を優先させてきた。それを誰かに咎められても『それが私』と言い切れた。だけど今は違う。
やりたいことは、何一つやれない。
それは仕方ないこと。
なのに。
私ってこんなに協調性ないんだね(苦笑)もうビックリ。
夫に言わせたら、私は緊急事態宣言が出る直前まで好き勝手してたのにね。
つまり辛抱も足りないのか・・
そんなこと考えてたら、彼氏から
『なかなかデートもできない状況だけど、じゅりんと少しでも会えるといいな』
ってLINE。
もちろんいま、会えないのは彼氏もわかってる。みんな同じ気持ちだよね。心細いね。
『嬉しいな、私も会いたいな』
とだけ返信。
いつもなら来週のいつ会えるか、自分のスケジュールをすぐに伝えるところだけど、今は無理だから。
私がどんなに無菌状態で暮らしていても、今となってはどこで保菌してるか誰もわからない。彼や彼の家族に迷惑はかけたくない。
私だけが寂しいんじゃない。
でも頑張れない日もある。
今日は頑張れない日なだけ。
ちょっと弱音を吐いて、ぐずぐず泣いて、美味しいモノでも作って食べて、明日には元気になろう。
男達に会えないことがこれほど打撃になるなんて、想像すらしてなかった。
瀬戸内寂聴さんみたいに、50歳になったら出家しようかな、なんて割と本気で言ってた去年の自分に「アナタ無理だから」って言ってあげたいわ。
50歳なんてすぐ。
健康でその年を迎えられるのかさえ、誰もわかんない。
あーやだやだネガティブな私。
早く元気になりたい。
。。。
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