誰かと向き合う、自分と向き合う

本当は彼氏のお誕生会の事を書きたいのだけど、なかなかそこに進まない。

その前に書きたいことが出てきちゃう。

でも、2度目の彼氏のお誕生会は、やっぱり感慨深いものはあったよ。一緒に過ごす二度目のこの冬、去年と同じホテルで二度目のバースデーランチ。

ソーシャルディスタンスで去年と同じ席では無かったけど、去年と同じ中庭を眺めながら一緒にフレンチコース。去年より紅葉が遅くて、赤と黄色と緑のグラデーションがとても綺麗だった。去年との違いとか、共通点とかを彼氏と探すのも楽しい。

去年と同じようにお祝いして、去年と同じようにホテルのお部屋にお籠り。抱き合った後にシャンパンで乾杯。もちろん全てじゅりんプレゼンツ♡

去年お誕生会した時は、来年も一緒にお祝いしたいねって言ってたけど、本当にそれが叶って今年は感激だった。

帰り道に、ちょっと嬉しすぎて私の婚外歴を知ってる女友達にLINEしたんだけど、たまたまその友達の虫の居所が悪かったのか、突然LINEで叱られた。

そんなに彼氏とラブラブなのに、何で他にも男を作るの？

本当はじゅりんは、誰とも向き合ってないんじゃないの？

彼氏とバイバイした後、建築士と健全飲み会の予定を組んでいたので（昼間のデートの後は、必ず気配を消すために飲んで帰る。ちなみに彼氏はオフィスで仕事してから帰る）時間が無いから、女友達のLINEは適当に流したんだけど、後々考えてみると意味が分かんないなぁって思って、純粋に質問するために、今日女友達と通話で話した。

結局、彼女は一途じゃない私がムカつくって正直に言ってくれて、彼氏が可哀想とか言われたけど、まぁ大きなお世話だよね。

最後は彼女に

「私の僻み根性だよね、ごめん」

って言ってくれて仲直り。

喧嘩したわけじゃないから、仲直りって言うのも変かな。でもお互いのわだかまりが消えたことは良かったと思う。

ただ、私はそれからずっと‘‘誰かと向き合う‘‘って事について、考えてる。

それ、必要なのかな？って。

私は、誰よりも自分と向き合うことの方が大事だと思っていて、彼氏と向き合うことと、男を多頭飼いすることとは、全然別の事だと思ってる。

だけど女友達的には、一人とちゃんと向き合えなくて（若しくは向き合って貰えなくて）寂しいから他の男にも手を出してる、と思ってるみたい。

そもそも寂しいって、ちゃんと自分と向き合わないからじゃない？その寂しさを男で埋めようとするから、その発想なんじゃない？

私は寂しくはない。時々寂しいなって思う瞬間はある。

例えば彼氏とバイバイする瞬間、あと5秒一緒にいたいな、寂しいなって思うことはあるけど、基本的には寂しくない。もしも日常に寂しさがあれば、それは自分で埋めるから他人に求めない。

それが私的には‘‘自立‘‘だと思う。少なくとも私は男に依存はしていないし、何かを欲しない。

だから女友達が言う‘‘向き合う‘‘というのもよくわからなくて、どうゆうことが向き合うことなのか、どうしたら向き合ったことになるのかを尋ねたんだけど、結局的を得た回答は無かった。

不安とか恐れとかを彼氏と話し合って解消したほうがいいと言われたんだけど、私の中で彼氏とのことで不安や恐れはないし。だからそれと多頭飼いとは無関係なんだよねって何度説明してもわかってもらえてない様子。

どうも『複数恋愛は、彼氏への不満や不安や恐れがある人が、その代償を求めてするもの』という大前提が、女友達の中には刷り込まれてるらしい。それ違うし。

不倫なんだから、私と会っていない時間をとやかく言っても仕方ない。

彼氏は彼の世界で生きてて、私は私の世界がある。

そこを掘り下げて向き合うとか、意味が良く分からない。そうゆうのを依存って言うんじゃないの？だから依存的な人は、相手の家庭にまで妬いて拗ねるんじゃない？家庭と不倫とは、全く住んでる世界が違うのに。

これで彼氏が全然私と会ってくれないとか、全く連絡くれないとかだと、不安や恐れもあるのかもしれないけど、私の彼氏は出来た人なので（ノロケ）デートのペースも崩すことなくコンスタントに決めてくれるし、連絡も毎日じゃないけどちゃんと出来てる。

週末や長い休暇は連絡しない。でもそれは私が決めた事で従って貰ってる。休み明けは必ず連絡し合う。そのルールで私達は上手く行ってる。

私不在の時間を、彼氏がどう過ごしてるかなんてどうでもいい。

 もしも他に女がいたとしても、私が知らなければ無かったことになる。

私にとって、彼と会ってる時間が全てなのだし、それは彼氏にとっても同じこと。

また会いたいと思えて、また抱き合えることが全て。

それじゃダメなのかな。向き合ってることにはならないのかな。

私は、私の気持ちにトコトン向き合って、自分を欺く自分の気持ちを追い込んで分析して、本当はどうしたいのか、何が欲しいのかをめっちゃ考えてる。

その結果、たくさん恋がしたいだけ。だから多頭飼いなだけなんだけど。

1人に夢中になる恋も良いなって思う。

でもそれが‘‘正しい‘‘訳じゃなく、私の選択の一つに置いても良いとは思ってる。

だから、私が彼氏一人にしたいって思えばそうするかもしれない。でもそれが‘‘正しい事‘‘として、自分の気持ちを欺きたくはない。複数恋愛が‘‘正しい‘‘と言ってるんじゃない、間違えなんて、どこにもないってこと。

だって、私今は、たくさん恋したいんだもん。したいことさせてあげられるのは、自分だけなんだもの。

元々、利き手も両利きで、右脳も左脳も両方使う派だから、勉強も芸術も好き。

生粋のマルチタスクだから、何人か平行して恋愛したいんだと思う。

それとは別にやりたいことはやるし、行きたいところには行く。

趣味もたくさんあるし、好きな仕事もある。

そんな私は『器用貧乏だね』って言われるけど『器用大金持ち』だもんね。

貧乏じゃない。男も器用に多頭飼いして、どこが悪いんだろう（多くの人の前提には、複数恋愛は悪い事となってるんだよね、不倫も同じく）

ただ、私の考え方をみんなが納得するとは思えない。それくらい人は社会のルールに毒されて生きてるから。

もちろん彼氏だって、私の一部分だけを見て、私という人を理解していると思う。

きっと多頭飼いなんて全く疑ってもないけど、知らなければそれが彼の真実だし。

彼のことで私が知らないことも同じく。知らなければ私にとって無い事だから。

だから人は、他人より自分と向き合うことのほうが、百倍大事だと思う。

何故今、自分がそう思うのか。

どうしてこんな感情が湧き出るのか。

本当に望んでることは何なのか。

特に恋愛は、自分が隠して騙してた感情を引きずり出すものだから、恋してる時こそ自分に向き合うのが良いと思うんだよね。

なんでこんなに寂しいのか、とか、どうしてこんなに楽しいのか、とかね。

本当はどんな風に扱ってほしいとか、こんなことしてあげたいって思うのは何故かとか、この気持ちはどこから来るのかとか（過去の生い立ちとかトラウマとか考え癖とか）

溢れる感情を紐解いて、自分の心に何が流れてるのかを知るのは、とっても豊かになれると思うし、わかると楽しい。ビックリすることもあるし、自分にガッカリすることもあるけどね。それもまた、いとおかしって気分になるんだよね。

特に寂しがり屋は、恋から分析する自分の孤独について、考えるチャンスだと思う。

私はずっと寂しかったんだと思う。だからいつも寂しさについて考えて、分析して、自分と向き合ってきた。いつの間にか自分でその寂しさを埋められるようになって、人生は本当に楽しくなった。

だから恋愛が好きだし、私の男達が好きだ。

そして自分が大好き。

ダメな所も、不完全な所も、飲みすぎて酔っ払う所も、加齢してきたところも(笑)

全部好き。私が私を愛してる。

ところでこの、私のナルシストぶりが相当痛いのかもしれないと時々心配になって、この前のデートの時に彼氏に尋ねてみた。

「僕もじゅりんのそうゆうところ好きだよ。不完全な所も含めて。方向音痴とか天然な所もね。あと酔っ払ってるのはすごく面白いから、もっと飲んで」

と言われた(笑)

本当に良い彼氏♡でも酔っ払って面白いって、それは褒められてるんだろうか。

どう面白いのか謎💦

★次回は本当に彼氏のお誕生会デートを書きたいんだけど、また週末不在なので、いつ更新できるかなぁ・・

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元彼への仕返し

月に一度あるかないかのペースで、元彼からLINEが届く。

だいたいいつも真夜中で、既に寝てることが多くて即既読出来ない。

元彼とは、彼の奥さんが私達のLINEを見てバレてしまい、そのまま暫く会えないまま、私からお別れを告げたのだけど、会えない期間は彼が遅れるときにLINEを送ってくれて、私はただそれを読むだけ（リアルタイムで即既読できれば返事して良いけど、奥さんがチェックしてるから、基本的には返事をしないでと言われてた）

そんな元彼から、日中にLINEが来た。

スタンプ一つだけ。

これ、返事して良いのかなぁ…と思いつつ、その日は仕事に追われていて、落ち着いてからもう一度見たら

昼休み終わっちゃった、またね

と書かれてた。

なぁんだ、昼休みもLINE出来るんじゃないの。

元彼は私のInstagramをずっと見ていて、私の近況はわかってる。

とは言っても、Instagramは私の妹や友達も見てるので、ごくごく健全なpost。

旅先の写真とか、ランチとか、目についたお花とか、猫とか、私自身とか。

真夜中のLINEは、大抵そのことに最初に触れた内容だった。

インスタみたよ、最近ますますイイ女になってるね。

抱きたくて仕方ないよ。

削除するから返事無しで。

今日のじゅりんの写真、すごく良かった。色っぽくなってるよね。

今、抜きたくなって…ごめんね。でも我慢するね。

返事はいいからね、いきなり返事来てバレたら困るから。

またね。

一度電話で話したいな。

久しぶりに甘えたくなって。

勝手でごめんなさい。

奥さん見てるかもだから消します。

だったら送ってくるなよって思う反面、まだ私の事忘れないんだね、とも思う。

元彼のLINEをブロックしないのは、いつかこの人に仕返ししたいと思ってるから。

仕返しって言い方はおかしいのかもしれないけど、不倫なんてどっちも悪いし。

だけど、奥さんにバレてもスッパリ私と別れようともしないで、グダグダと引っ張られてたことはけっこう根に持っている。

そもそもバレるなんて本当にバカだと思うし、バレるような男は不倫なんかしちゃいけない。そんなクズな男を選んでた私もクズだしどうしようもないと思うけど、元彼とは不倫初期に出会って、全くどうしようもない程に、私は男の選び方を何一つ決めてなかった。

私は、不倫の市場価値として、自分がどれほどのポジションにいるのか全く分からなかったし、元彼は猛烈に私を口説いたので、私はあっさりと彼の手に落ちた。

甘い言葉や女として扱われることに飢えてたんだと思う。

最初の不倫なんて、みんなリハビリだしね。

こんな風に↓

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その出会いそのものを黒歴史とは思えない。

私にとっては必要なプロセスだったと今も思ってる。

だけど今、元彼が許せないのは、こうして今も私にLINEを送る事。

バレた時は散々奥さんに頭を下げて謝って、なんとか元サヤに戻ったはず。私の事はバーチャルだ、遊びだ、騙された、と散々言い訳したはずなのだ。

それなのに。

私は、バレて謝ったのなら、潔く家庭に帰ってほしかった。

ちゃんと私を振ってほしかった。

彼の奥様を傷つけたくはなかった。

でもバレた以上、そして謝ったのなら、もう二度と不倫なんかしないで、ちゃんと家庭を守って慎ましく暮らしてほしい。

だってバレたんだもん。

それくらい、配慮が無かったんだもん。

そしてバレた彼を縛り付けた奥様は、彼の事を、今も深く愛しているのだろう。

私は、過去に何度か夫の浮気らしき証拠を時々見つけてしまうことはあったけど、夫が隠しているつもりなら黙っておこうと見逃していた。そこで波風立てるほどの感情も沸かなかったし、もう生活を共にする夫について、それほど興味もなかったのが本音。

夫に興味も関心もある妻を持つ元彼は、絶対にバレてはいけなかったと思う。

今、私の男達の家庭に対する配慮を見ていると、それはもう本当に丁寧に、不倫の痕跡を消し去って家に帰る。

それでも女の勘は鋭くて何か勘づかれる事はあるかもしれないけど、そこから掘り下げられない程度には、彼等は家庭の中で信頼を勝ち取っているのだろう。

私は相手の家庭を壊したり、男の妻を傷つけたりはしたくないので、私自身もとても用心している。

相手の家庭と張り合う女性をたまに見かけるけど、バカバカしいとしか思えない。そもそも不倫相手と家庭では、立ってる土俵も住んでる世界も違うのに、どうしてそこで張り合おうとするのか謎でしかない。

自分の好きな男を毎日メンテナンスしてるのは彼の妻なのだ。感謝こそしても、張り合ったり勝とうとするのは意味がない。妻が手入れした男を、私はたまにお借りするだけ。それは一番おいしいところを戴いてるのだから、むしろ喜んでも良いと思う。

それが不倫。

バレてはならないものなのだ。

元彼はバレたのだし、奥様は今でも監視してるんだし、そのまま奥様の鎖に繋がれて暮らしてほしい。

どうしてそこで、再び私にLINEしてくるのか。それを思うとムカムカしてくる。

私は何に怒りを感じているのか…元彼の不誠実さなのか、それとも今の夫の行動を知らない妻に対する正義なのか。わからないけど、元彼を憎いと思う。

もし、あの時あのまま会えないまま、はっきりと別れられなければ、未だに私は待たされていたのかもしれない。

ほとぼりが冷めたらまた会えるから、それまで待っていて

時々LINEするから。でも奥さんがスマホをチェックするから返事はしないで

あの言葉を信じて未だに待っていたら、私はどれだけ苦しい思いをしたんだろう。

もしかすると、その選択しなかった未来を怒ってるのかもしれない。

狡い男、最低。

だから元彼にはいつか仕返ししたい。

どんな仕返しが良いかなぁって時々考える。

絶対に二度と不倫したくなくなるほどのダメージを与えて、不倫を後悔するような何か。相当強烈な打撃。

私じゃなくても、不倫そのものが嫌になるような痛い目に遇わせたい。

 そうして二度と不倫しないで、彼の家庭の中でずっと幸せに暮らしてほしい。

あんなクズだけど、幸せになってほしい。

一度は好きだった人だから。

そうして不倫最後の女に、私が成りたいのかも。

・・・

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ご新規公務員②

思いがけず最初の印象が良いご新規公務員ｸﾝとランチ。

この続き↓

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諸条件をざざざーっと聞き取って、割とお得な物件と判断した私。

平日も有休かなり余ってるから、休みを取ってデートしてくれるとか言い出す。

これ星野ｸﾝも最初は言ってたけど、結局お休み取ってくれたのは最初だけなんだけどなぁ。まぁ公務員はもっとお休み取れるのかも。

とりあえず狩りモードで更に仕掛ける。

今回はお酒も入ってないし、席は斜め向かい側同士のソーシャルディスタンスで着席中。彼氏と出会った時みたいに、酔ったふりして距離感は詰められないので、とりあえずちょっと親し気に話したり、わざと聞きづらそうに少し前のめりにして距離を詰める。

大概の男が好むのは、笑顔ベースの、コロコロと変わる表情。

手振りが大きいのも割と男が好む仕草。普段全然手なんか動かさないけど、わざと大きめのジェスチャーで、目をくりくりと動かして笑って見せる。

女性は身体のあらゆる所作をクロスするほうが美しいので、左側に置いたグラスをわざと右手で取ったり、右の髪を左手で耳に掛けたりする。ベースはずっと笑顔。大きく笑う時は口を手元に添える。こうゆう時、ネイルちゃんとしていてよかった、なんてちょっと思ったりする(笑)

あざといよねぇ～元ホステスの習慣って、けっこう身に沁みついてるよなぁ。

「笑顔が素敵ですね」「キラキラした笑顔ですね」「その笑顔に癒されました」と、今日はやたら笑顔を褒められたんだけど、私の笑顔は練習の賜なのだよ。決してナチュラルに笑ってるのではない。男を落とすために鍛えられた賜。ついでに、ちょっと目力出した真顔とのギャップも、計算の演出😂チョロい。

— じゅりん (@3venIS1RCaT3IQu) 2020年12月6日

2時間位話してた。

割とあっという間に感じたから、楽しかったんだと思う。

ちなみに公務員ｸﾝの出会い系歴は短くて、半年位だそう。

どうも玄人さんに引っかかってばかりいたみたいで、メッセージのやり取りが順調で会う段取りになると、お金を要求されたらしい。この半年だとコロナで諸事情を抱えた女性が出会い系で荒稼ぎする話も聞いたから、ちょっと間が悪かったのかもしれない。

他の浮気経験とか、もうちょっと突っ込んで聞きたかったけど、真面目な話が多くて聞けなかったなぁ。

そろそろ解散かなぁってタイミングなんだけど、トイレのフリして中座する間合いが上手く取れないうちに

「そろそろ帰りますか」

と言われてしまった。

これは割り勘パターンかなぁ、それなら無しだな、など思ったりする。

出来る男は然りげ無くお手洗いを勧めてくるんだけど。そこまで完璧を求めちゃいけないよね。

「あ、その前に、もし嫌なら断ってください。LINEって交換してもらえますか？」

いきなり真っ直ぐ見つめられて、ビシッと背筋を伸ばしてそう言われて、思わずクスっと笑ってしまった。やっぱ慣れてないんだな、不倫童貞かな。期待しちゃうなぁ～

「もちろんです。交換しましょ、QRで良い？」

ところが、ここから彼はQRを上手く探せない。本当に不慣れなんだなと確信した。遊び慣れてない男って好き。どうにでも私の言う通りになってくれるから。

少々手間取ったけど何とかLINEも交換出来て、一緒に席を立つ。

私は心で念じてる、割り勘は嫌、割り勘は嫌、割り勘は嫌‥‥ワリカンハイヤ‥‥

いや、別に奢ってほしいとかじゃない。いつも思うけどカッコつけてほしい。

今時の若い子は割り勘デートとか当たり前らしいけど、私はやっぱり男らしいとこ見せてほしいと思う。特に初回から割り勘だと、この先ずーっと割り勘なので絶対に嫌。

逆に二度と会いたくない人には、貸し借り作りたくないから割り勘にしたい。

公務員ｸﾝがバウチャーを持ってお会計。

一応私は、形だけお財布を出してみる。

「あ、僕にご馳走させてください」

「え、でも‥‥」

と言いつつ、心ではガッツポーズ！よっしゃ合格！

「ささやかですけどね」

「じゃあ、お言葉に甘えて、ごちそうさまです」

帰り際にわかったけど、ここまで車で下道を、2時間車かけて運転してきてくれてた。

そこそこ遠い場所とは思ってたけど、2時間かぁ～

シマリス君が1時間半かけて、高速飛ばしてお茶しに来てくれた一回目のデートと、二回目のランチも感動したけど、高速乗らずに2時間もけっこうすごいな（本当に車でも電車でもアクセスが悪いところに住んでいる人なので仕方ないけど）

そのドライブを後悔していないことを祈る‥‥

帰り道に食事のお礼をLINEして、帰宅したら公務員ｸﾝからLINEが入ってた。

こちらこそありがとうございました。

じゅりんさんのキラキラした笑顔に癒されました。またお時間あるときにお会いさせてくださいね。
つまらないLINEを時々してしまうかも。お許しください。

この返事は割と良いんじゃない？脈あり？

だけど私‘‘一回だけの女‘‘だからなぁ(笑)

過去にも一度だけご飯に行って、お互い割と良かったと思ってたのに次に続かなかった事はけっこうある。もちろんこっちが二の足を踏んでて何となく流れることもあるんだけど、明らかに次の約束もしたりして、その後もLINEを続けて、イイ感じなのに何故か途絶えるってこと多い。

私のガードが固すぎるのか、相手がワンチャン狙いなのか、何人か同時並行していて他の人に決めたのか、よくわからないんだけど。

その後も公務員ｸﾝとは、LINEを時々送り合った。景色とか、その日食べたものとかの写真も送られてくる。

彼の感性に触れると、やっぱりフィーリングは良い人だなぁとも思う。

でもなんとなく距離感が縮まらない。ずっと敬語だし、次のデートにも誘われないし。

冬は結構忙しいって話は確かにしたんだけど、私は『年内もう一度くらい、お会い出来たら良いですね』とも言ったんだけど。

飲み友枠の建築士もそうだけど、こっちが明確に意思を表示しないと誘ってくれない。

男はちょっと強引にお誘いしてくれるくらいがちょうどいいんだけどなぁ。

んーじれったい！

一応、来年の週末で時間が取れそうなところを何気に打診してみることに。

これで乗って来なければ無しってことで、また別な人を探そ。効率重視、サクサク進めないと女の旬はあっという間に終わってしまう。

今月もう一度公務員ｸﾝにお会い出来たらと思ってたんですが、私の週末のスケジュールが空かなくて。来年の話なので笑われちゃいますが、1月〇日はお休み取れそうなのですが、どうでしょう？×日も午後ならお休み取れそうです。

ご連絡ありがとうございます。〇日お会いしたいです。予約させてください。
平日でも時間があればご連絡くださいね。●●まで（前回会った駅、私はとても近くて便利な場所）伺います。

えーなにこれ、すごい会う気満々じゃない？もー早く言ってよ！ｗｗ

私、タイプじゃなかったのかと思っちゃったわ。でもさすがに平日有休取らせて2時間ドライブしてこちらに来てもらうのは気が引けるなぁ

よかった、では〇日に！
平日は仕事の合間の空き時間はあるんですけど、公務員ｸﾝがお休み取って●●まで来ていただくのが申し訳なくて。

でも嬉しい、ちゃんとお休み取れる日があったらお知らせしますね。

ご連絡お待ちしています。休んで●●まで行くことは何ら問題ありません。ドライブは苦になりません。

全てじゅりんさんのご都合に合わせますよ。

キャー♡

これはもう私、自惚れて良いよね？公務員ｸﾝ、けっこう私の事、気に入ってるよね？脈ありって事だよね？

ってかさ、ホント文章が固いのよ。なんかLINEじゃ距離感埋まらない。

だけど会うとすごく親し気だし、あまり距離を感じないんだけど。

とりあえず年明けデートの日にちが決まって嬉しい(笑)

もちろん年内、もし会えれば会いたいな。

2021年目標、男は5名！

がんばるうぅ～👊

・・

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ご新規公務員①

ジムのあと、ご新規さんとランチしてきた！全く期待してなかったけど割とよかったし、また会いたいなーって思えた。想定外に良いとドキドキするね(笑)
でも忙しいんだよなー冬..😅

— じゅりん (@3venIS1RCaT3IQu) 2020年12月6日

↑ちょっとタイムラグだけど、この時の話。

11月半ばに出会い系サイトからメッセージが来て、やりとりしていた人がいたんだけど、特に盛り上がる訳でもなく、面白いわけでもなく。

写真も悪くないけど良くもない。住んでる場所も私の希望方面でもなく（電車で割と近い人のほうが付き合いやすいなぁとか思う）
とりあえず毎日1通か2通、細々とやり取りしていた人。

一度会う約束をしたんだけど先方の都合でキャンセルとなり、それから面倒で何となくメッセージも数日置きになってた。

『12月、お会いできる日はありますか？気長に待ってます』

そんなメッセージが先月末に届いた。

この人は週末休みだし、平日はお互いの家が遠いし電車では不便な場所だし、会ったところで継続は難しいと判断して、一度はやんわりと断ったんだけど。

もう一度

『じゅりんさんのご都合に合わせるので、会ってください』

と言われたので

『それなら明日はどうですか』

と、かなり無茶振りをしてみた。

どうせ来るわけないし。

その日はお昼にジムに行く予定だから、どうせ一人でもどこかでランチしてゆっくり帰ろうと思ってた。

『ありがとうございます、すごく嬉しいです。明日お会いしたいです』

意外な返事。

まぁいっか。どうせ一人でも食事はするし、顔見てダメなら、30分お茶だけ耐えて解散しよう…そんなつもりで約束した。当日も来ないかもしれないなぁって思いながら、特にオシャレするわけでもなく、セーターにスカートで出かけて、ジム行って終わってサイトを見てみたら

『予定通りに〇〇駅に到着します。ご都合大丈夫ですか？』

とメッセージ。

割と気分でドタキャンすることもある私でも、さすがに約束の時間が迫ってるのにキャンセルはしないので、自分の服装と待ち合わせの場所を書いて返信。ここまでずっとサイトのメッセージのやりとり。つまり一通50円の課金でお返事くれてる訳よね。

すぐにLINEに切り替えようとするセコイ男は嫌いなので、会うまでLINEを求めないのは合格。逆に写真見て気に入ったら私からLINEに移行する提案するんだけど(笑)

ほんとそうゆうとこ、私って自分勝手よね。

一応今までどんな会話したのか、ざーっと履歴も確認。住んでる場所とか趣味とか、複数名とやりとりしてると割と間違えちゃうんだよね。

軽くメイクを直して、待ち合わせ場所へ。

でもこの時点でもまだ『暇潰し』的な感覚だった。今は男のラインナップが粒ぞろいなのもあるし、最近ご新規はハズレばかりだから余計狩人モード全開にならないのもあるんだけど。

先に待ち合わせ場所に着いて待ってたら、後ろから

『こんにちは、お待たせしました』

と声をかけられた。

振り返ったら、写真と確かに同じ顔なんだけど、写真よりずっと爽やかな笑顔の男性。

想像より背も高い。178㎝くらいかなぁ？身長と身体のバランスも良い感じ。ぱっと見てスポーツマンだろうなって分かる。着痩せするタイプに見えるから、身体はけっこう引き締まってるんじゃないかな。

マスクを外して顔を見せて挨拶したら、先方も同じように顔をみせてくれた。

歯並び大丈夫♡←これ大事！過去何度も歯並びがダメで、まとまりかけた案件を反故してきた私…💦

歯並びのこだわりと、過去の歯並び悪い男の話はココにまとめてあるので興味ある方は読んでみてｗどうでもいい情報だけどね💦↓

jurinrin.hatenadiary.com

何の期待もしてなかったけど、思いがけず好印象でテンション高まる私＠単純ｗ

ずーっと思ってるんだけど、自分の男はいつも3名で落ち着いてしまうし、それより増えると誰かが脱落していくんだけど、私的には5名でデートを回したいのよ。だからこの人、とりあえず4人目候補♡

第一印象が悪くなかったので、まずはこれからのプラン。

「お昼食べました？よかったら軽く食べません？」

と誘ってみた。実際お茶なのか食事なのか曖昧な約束だった。お茶ならすぐ解散になっちゃいそうだから、とりあえずご飯を一緒にしてみたい。食事のマナーや気遣いもわかるしね。

少し歩きながら、どれくらいお腹空いてるとか、何が好きとか、嫌いな食べ物とか話しながら、近くのカフェへ。なんとなく緊張してるご新規さん、慣れない土地まで来てもらってるし、何となく私がリードする。

週末のお昼時でどこも混んでたけど、軽食を出すカフェはすぐに座れた。

ちゃんと奥の席を勧めてくれて、荷物やコートの置き場も確保してくれる。まずまず。

ランチは別々の品をひとつずつ選んだ。私は最近一人前も食べきれないので、少し手伝ってもらうことに。

改めて挨拶。

別にイケメンって訳じゃないし、オシャレでもない。いわゆる普通なんだけど、悪くない。ってか割と良い♡

これ大事、最初の印象で良いなって思える人ってそんなにいない。

彼氏は知り合ったきっかけがいきなり対面だから、写真判定とか全く無かったし、私の一目惚れなんだけど、出会い系ツールで知り合ったシマリス君と星野ｸﾝは、どっちも写真判定後に面談だった。どちらも写真より2割落ちって印象。私もそうだけど、やっぱり映りが良い写真送るしね。

でも私は‘‘奇跡の一枚‘‘と言われないために、会うことが決まったら色んな顔バージョンの写真を予め送っておくんだけど、今回は約束も曖昧なまま、あまり乗り気でもなかったので送った写真は一枚だけ。私の方こそイメージダウンだったかもしれないとも思う。まぁ仕方ない。

住んでる場所とか趣味とかの話をする。どうも記憶をたどって共通の話題をしようと頑張ってるみたい。あまり慣れてないのかなぁ。

年齢は6歳年下だった。

「じゅりんさんのお仕事って、何されてるか聞いても良いですか？」

「あれ、言ってませんでした？さてどんな仕事だと思います？」

「えーっと、印象はCAさんとか、元CAでビジネスマナー講師とか…」

「よく言われます(笑)結婚前は美容部員で、結婚してから美容部員の教育の方に回ったので講師はハズレではないかも」

「やっぱり！そうゆう華のあるお仕事の方かなぁって思いましたよ」

「でも結婚してから進学して、専門職に就きまして、私はかれこれ、こんな感じ（←具体的に説明）の仕事でこんな経歴で…こんな仕事とか、あんな仕事とかを請け負ってやってます。とは言っても主婦の片手間なんですけど」

「そんな世界の方に初めてお会いしました。なんかすごいなぁ。色んな世界をご存知なんですね。それに比べて…実は僕は、しがない田舎の公務員です」

「そうなんですね。公務員、今じゃみんなが憧れる安定職種じゃないですか」

「まぁそうなんですけど、今だからでしょ。昔はホント、都心の大手の良いとこ就職した友達と全然格差でした。僕はずっと地元暮らしで、大学は山梨だったけどやっぱり田舎で。正直今日もこんな都会に来て、今もドキドキです」

公務員かぁ。じゃあメンドクサイから、公務員ｸﾝと呼ぶことにしよう（雑なネーミングｗ）

メッセージもそうだったけど、ずーっと敬語。だから私も敬語で返す。

しかもここ、そんな都会じゃないしな。でも偉そうなオッサンよりずっと良い。話してて苦にならない。ノンアルなのに居心地は悪くない。

私もあんまりバリキャリだと思われると、敬遠されるかお財布を当てにされちゃうので、仕事はパート的な感じとか言っておく。あともう一つ聞き出したいのは、公務員ｸﾝの経済的余裕はどれほどなのか。これ大事！後で超厳しいお小遣い制と判明して、食事もラブホも割り勘とか私持ちとか、絶対に嫌。

「私、お金の管理も全然できなくて。全部夫に任せてるんですよ。普通は女性がしっかりお財布管理するものですよね？男性がお小遣い制とか」

「まぁうちも妻が家計は管理してます。でも妻もフルで働いてるので、僕は毎月生活費を妻に入れるだけですけどね。それが毎年春闘みたいに値上げ交渉されるんですけど(笑)でも二人で働いてるので、有難いですよ」

「そうなんですね、奥様しっかりしてそう。私なんか本当に管理できないので、自分の給与も夫に託して、そこからお小遣い貰ってるんですよね。いい歳して情けないでしょ」

「いや、そうゆうのは得意な方がやればいいと思うので、大丈夫ですよ」

よし、じゃあデート代はアナタに託したよ(笑)たまには私も払うよ。たまにね。

それくらいじゃないと、経済力のない男って女に依存するか劣等感持つかのどちらかで、どっちも結果的には良くない方向に流れていく。やっぱり男にはカッコつけてもらいたいし、それが出来ない男は不倫なんかしちゃダメ。

住んでる場所がちょっと遠くてアクセスが悪い以外は、今のところ悪くない。

公務員ｸﾝはどう思ってるんだろ？

続く★

・・・

公務員ｸﾝともココで知り合いました。

あんな真面目そうな人でも出会い系やってるんだよね。なんか不思議↓

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リスキーなバースデーデート②

星野ｸﾝのお誕生日をお祝いするデート。この続き↓

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精がつく高級珍味のコース、私は元々あまり量を食べないので、その分星野ｸﾝがガッツリ食べてくれたけど、お鍋の〆はかなり残してしまった。

食後に、ハートのケーキに蝋燭灯してサプライズ。

「え・・・」←固まってるｗｗ

「お誕生日おめでとう。あれ、嬉しい？嬉しくない？」

「もちろん嬉しい、ビックリだよ」

そんなに大きなケーキではないのだけど、お腹いっぱいで食べきれないので、半分をお店の女の子に、残りの半分を更に半分ずつにして星野ｸﾝと食べる。お店の子が手際よく一旦ケーキを引き取って、カットして出してくれた。

星野ｸﾝに切り分けられたほうにバースデープレートと苺が乗ってたんだけど、すぐに苺を私のお皿に入れてくれる。私が苺好きって言ったの覚えてくれてるんだなぁって思うとちょっとホンワカした気分になる。結局その苺も半分にして分けっこ。こうゆうのカップルっぽくて好き(笑)

お会計して二人でお店を出る。

大通りに出るまでの短い路地を、そっと手を繋いで歩く。

こうゆう気配りも好き。

彼氏はいつもすぐに手を繋いでくるんだけど、内心誰かに見られてるんじゃないかと焦る。私は仕事的にもプライベートでも、人とのつながりがとても多い。だけど無邪気に手を繋ぐ彼氏の、その手を振りほどくこともできない。

夫バレより仕事を失うことのほうが怖い。私の職種は、勝手に人格者だと思われることが多くて、その分スキャンダルについてのバッシングが半端ないのでメンドクサイ。

星野ｸﾝは人前で手を繋いだりしないけど、こんな人影の少ない場所だと、ちょっとだけ軽く手を繋ぐ。同じ沿線沿いに住んでるし、帰りも途中まで一緒だから、この配慮はとてもありがたいと思う。気は利く子なので居心地は良いんだよね。

Photo by Thong Vo on Unsplash

「あのさ、さっきも話したけどね、治りかけとはいえヘルペスで…」

「移してほしいわ(笑)」

笑顔で即答されて、ちょっとキュンとする。

「一応、今日病院に行って、殆ど治ってるけど患部にパッチして、フェラするならゴムしてって言われたから持ってきたけど。ヘルペスって性器にも移ることあるから」

「ありがと。病院行って来てくれたんだ」

「そりゃそうだよ。でもさ、もし治らなかったら、今日はディナーを予約してたし、お祝いだからご飯するとして、その後どうしようかなぁとか思ってた。二次会的なお店探そうか、そのまま解散か…とか。それとも当日で申し訳ないけどリスケとか。でもあの食材でお店予約したから、当日はダメだよね、とかさ、色々」

「じゅりちゃんと、飯食って飲むって日も全然アリだよ。俺的には一緒にいれればそれでいいの。そうゆう日もあるじゃん多分」

「いいの？セックスできないデートでも。ホントに良いのかなぁ。それも淋しいような」

「そりゃ抱きたいけどさ」

「今日だって1か月ぶりなんだよ。星野ｸﾝが会いたいって言わないから」

「会いたかったよ、でも俺、かっこつけてイイ子ぶるからさぁ。でも会いたかったんだよ、ホントだよ」

必死で弁解するのが可笑しくて可愛くてキュンキュンする。

全然タイプではない薄い顔だし、背も高くないし、マッチョでもないのに、この人が好きだなぁって思う。

自分でもイイ子ぶってるって知ってたのかと思うと、更に可笑しさが込み上げてくる。

そのイイ子ぶってるのが時々鼻に突くんだけど、イイ子の仮面が私にバレてることにも気付いてるんだろうな。私はすぐ顔に出るし、わかりやすいし。

何よりも、私がとても素で居られる。

本当は、1か月振りのデートなんて、別に私にとっては普通のサイクルなんだけど。

会いたいと言われないことに不服だったし、このところ、私が会える日を提案してるのもなんだか嫌だったので拗ねたふり。

私が男に求められ、崇めたてられる立場で在り続けたいし、そうじゃなければ別れる。無駄に自分の価値づけするのも、追うのも尽くすこともしない。それはペットと愛人を捨てようと思った時に決めた事。男に変な情を絡めて、甘い査定をするのはもう止めた。

「じゅりちゃん、可愛い」

「可愛くないもん」

「可愛いよ、早くぎゅってしたい」

「ぎゅってしてほしい」

「じゃあ、早く行こ」

笑いながら、急かされてラブホへ急ぐ。

ちょっと冷たい冬の空気が心地良い。

一緒にいて、気を遣わなくて、笑っていられるって良い関係だよね。確かにこうゆう人と結婚したらずっと平凡だけど幸せなんだろうな、など思う。

そして少しだけ胸が痛む。

『他人の夫をお借りしてます、神様、星野ｸﾝの奥様とご家族、ごめんなさい』

こんなに不道徳に自由に生きてるのに、時々湧き出る私の中の贖罪の気持ち。

罪なんかない、バチなんか当たらない。

結婚なんかただの制度だと思ってるのに、どうしていつまでもこんな気持ちを抱えてしまうんだろう。

だけど結局星野ｸﾝとラブホに行って、いつも通りに抱き合う。

服を脱がしっこしたいとか、一緒にシャワーしたいとか、ほんとイチイチ可愛い事言う星野ｸﾝのことは、やっぱり好きで大事にしなきゃと改めて思う。

この日は髪をアップにして、オフショルダーのセーターにタイトスカートだったんだけど、いきなり首筋にキスされて感じてしまう。

「今日、すごく色っぽい。アップも似合うしスカートもいいよ」

耳元で囁かれながらぎゅっと力強く抱きしめられる。

唇に満足にキス出来ない分、お互いに他の部分に唇を這わせて、時々耐えられなくてやっぱり唇にキスしちゃって（一応遠慮がちに、ヘルペスが無いほうの口角で）

今回はすごく星野ｸﾝの気持ちを感じるセックスだった。

「じゅりちゃん、大好きだよ」

そんな風に、私の目を見て言える星野ｸﾝは、もしかしたら、今の私の男達のラインナップの中で、最も私の事を好きなのかもしれない。そんな風に思う。

言葉じゃない。彼の気持ちが漏れ出して溢れてる。

「私も好きだよ、大好き」

本当にそう思うのが自分でも謎だけど（ついこの前まで捨てようかと思ってたのに！笑)

この瞬間の私の気持ちも漏れ出してる。それが星野ｸﾝにも伝わって、私達の気持ち同士が良い循環に包まれてるのを感じてる。

帰り際に星野ｸﾝが

「俺、じゅりちゃんと抱き合うの、ホントに好きなの。なんていうかさぁ、気持ちいいだけじゃなくて。あ、でも気持ち良すぎてじゅりちゃんとだと、早く‘‘お迎え‘‘が来ちゃうんだけどね(笑)　それもだし、俺の送ったパワーが、じゅりちゃんとこから大きくなって返ってくる感じがするの。そうゆうセックスって、俺今まで知らなかったんだよ」

って言い出した。

「それで満たされた感じ？」

彼氏が良く言う‘‘満たされた‘‘って表現。

よくわからなかったけど、星野ｸﾝが代弁してくれてるような。変な感じ。

「俺はね。じゅりちゃんは？」

「もち、満たされてるよ。私もパワー感じてる」

陰と陽なら、男が陽で女が陰、と何かで読んだんだけど。

私は自分の事は、絶対に陽だと思ってる。

もしかしたら、その日の体調とかバイオリズムで陰陽も変化するのかも、とも思う。

それにしても、基本私は陽なハズ。太陽を守護星に持った強い私が、陽じゃない訳がない。

だから私は陰寄りの男が好きで、陽のパワーを引き出そうとするのかな。

パワーが足りなくなったら私に会いたいと思ってほしい。

セックスって素敵なコミュニケーションだよね。

私はどうしようもなく正直で節操がなくて、自分の気持ちに忠実でごまかせない。

だから、ずっと目の前の男を、私が好きで居続けられるように願ってる。

どうか私の気持ちを紡いで長く続いて。

時間の長さは関係ないとわかってる。

でも好きだと思う男は、やっぱり少しでも長く一緒に時を刻みたい。

だって好きだから。だって女だから。

いつもより少しだけゆっくりとピロートークして、帰り支度。

同じ電車で途中まで一緒に帰る。

来年のデートの日にちも決めて、その前に会えたら会いたいねって言い合って。

バイバイまたね。

手を振って、家に着くころにはLINEをくれた。

星野ｸﾝはセフレだけど、セフレじゃない。

恋人じゃないけど恋人。

兄のような弟のような、居心地の良い人。

割と好きだった従兄みたいな感覚(笑)

また会える約束が、私の心をホンワカにしてくれる。

セックスがあってもなくても、きっと彼は私に会いたい。

私も会いたい。今はそう思う。

明日にはまた、気が変わるかもしれないけど。

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リスキーなバースデーデート①

一か月ぶりに星野ｸﾝとデート。

今月は誕生月なので、バースデーディナーは私が予約。普段デート代持ってもらってるのと、タイプとしては星野ｸﾝはモノをプレゼントして持ち帰ったらバレる可能性大だと判断したので、ちょっと豪華なディナーにすることに。

本人は『プレゼントは自分で買ったと言えばバレない』と思ってるみたいだけど、女の勘はそんなに甘くない。夫の趣味に寄せてるど、夫よりややハイセンスで気の利いたものを持ち帰ってきたら、それは他の女からのギフトと妻ならピンとくる。まして誕生月に遅く帰って持ち帰れば、浮気を疑ってその後の行動も何気にチェックされるはず。

事前に何が食べたいかは何気に訊き出して、お店を複数ピックアップしたリストから選んでもらった。

星野ｸﾝが選んだのは某高級珍味。その‘‘高級珍味童貞‘‘を捨てたい、と真顔で言うので笑っちゃった。

私はあまり好きではない食材だけど、初めて食べるのが私とだったら、その珍味を見たり話題に出る度に、きっと星野ｸﾝは私を思い出すだろう。うん、悪くない。

私は男の記憶に残る女で在りたい。どの男にもしっかりと爪痕を残すことを最初から考えてるイヤな女、わかってる。

それにしてもこの季節、その珍味を食べるなら河豚がいいなぁとは思うんだけど…仕方ないから河豚は別の男に食べさせてもらうことにしよう。

私の行ったことがある割烹を予約しようと思ったら満席で、他にその珍味を扱う割烹を調べたら最近続々と潰れてた。予定していたのが、元々入れ替わりの激しい場所ではあるけど、コロナの影響でこんなに沢山閉店に追い込まれるのか、と改めて驚く。

とりあえず初めて行くお店だけど予約できた。バースデーケーキの持ち込みも可能とのことで、事前に買ってお店に行くことにする。

ところが、デート4日前の朝、私に口唇ヘルペスが出来てしまった。

熱の華と言われる、ブツブツしてるアレだ。一度出来ると10日間くらい治らないし、感染力が強いから人との食事はとても気を遣う。

口唇ヘルペスが出来るときって、すっごい忙しいのを乗り越えた後や、遅れてた生理が来る時なんだけど、案の定生理も来た。

年齢的にも、このところ生理は不順になってた。このまま閉経もありうるとも思ってた。だけど、ヘルペスと共に訪れた。よりによってこのタイミングで、最悪。

生理にヘルペス、これはもう健全なプラトニックデートかなぁ。

1か月も会えてなかった上に、私の気持ちはやや冷め気味。

 こんな感じで↓

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星野ｸﾝが悪いわけじゃない。

なんだろう、癖のない‘‘普通‘‘の星野ｸﾝは、最初は私の周りにいないタイプで面白かったんだけど、結局それが仇となって魅力を感じないと言うか。

大きな不満は無いから、キスして抱かれて、もう一度自分の気持ちを温めなおしたいと思ってた。

もしプラトニックなデートで満足してしまったら、もう再び星野ｸﾝに抱かれたいと思えなくなりそう。彼とのキスもセックスもとても良いと思う。でも触れ合いたい気持ちが無くなってしまったら、その興味を失ったら、どんなに良いものでも欲さなくなってしまいそう。

過去にも、癖も無く都合の良いセフレを、ただ飽きただけで捨てたことがある。

そんな自分は嫌だと思う。堪え性が無くて、相手の気持ちを鑑みないで、どうしようもなく衝動的に縁を切ってしまう悪い癖。ただただ自分の思うがままに流される。

今ならまだ間に合う気がするのに。

でもこのタイミングで生理とヘルペスだから、もう間に合わない方がいいのかなぁ…

わかってる、私が悪い。

どうしてこんなに気紛れなんだろう。

もしかしたら、星野ｸﾝとはもう抱き合わないで、友達になったほうが楽しいのかもしれない。でもそんなことできるのかな。

迷っても仕方ないから、生理とヘルペス次第でデートプランを決めるってことにした。デートまであと4日、普通ならヘルペスが治るには時間が足りなさすぎる。でも、何故か不思議と治ってしまう予感もあったりして、自分でもよくわからない。

ちょうどそのタイミングで夫と旅行に出ていたので、持ってる市販薬を使いながら医師の友人にオンラインで相談。治療はとにかく清潔に保ち、薬を塗る事を心がけるのみ。

普段なら内服薬も処方してもらうところだけど、病院が近くにないところにいたので断念。胃腸の負担も治りが遅くなるため、お酒を飲まずに油ものを避け、食べ過ぎないようにした。

幸い、私の口唇ヘルペスはあまり肥大化せず、見た目もグロテスクにはならず、一日目でそのまま腫れて少しブツブツになってきて、二日目の朝にはブツブツが潰れ始めた。

毎日宿の温泉水を汲み、患部を温泉水で濯ぐ。

これが功を成したのか、3日目には乾いて治りかけて来た。

突然訪れた生理も、腹圧をかけなければ出血しない程度まで収まった。

旅中は美味しい物は少しだけ。出来れば断食をして胃を休めたかったが、やはり旅なのでなかなかそれも難しい。

なんとか体調を整えるために出来ることをし続けて、旅から帰宅。

4日目、この日の夜に星野ｸﾝとのデート。

旅中は医師の友人にリモートで相談していたが、一応近所の内科医を受診して相談してみる。

「ああ、ここね。だいぶ乾いてるから、もう殆ど人に移すようなことは無いと思いますよ。一応かさぶたになるまでは食事や使ったタオルなど気を付けて。塗り薬も塗ってるんだよね？ここまで治ってきたら、今更飲み薬は出さなくていいね」

「はい、塗り薬は市販のものを使ってます」

 「では治るまで様子みておいて」

「先生、お恥ずかしい相談ですが…実は、夫から毎晩SEXに誘われるんですけどヘルペスを理由に断ってるんですが、そろそろ応じても大丈夫でしょうか」

「うーん、その場合は、念のためパッチ（絆創膏）貼っておいて。あなたの患部だと貼れる位置だから大丈夫と思うけど。あまり患部に触れあわないように気を付けてね。オーラルセックスは直接は避けてください。まだウイルスが元気で性器に移る可能性もあるから。ちゃんとコンドームを使って、挿入するときは別のコンドームに変えて下さいね。でも、旦那さんがもう少し我慢してくれたらね、あと数日我慢で治るよ」

「そうなんですけど…夫に断り続けるのも…」

「まぁ仲が良いのは良い事ですが、旦那さんに移さないようにね。最近はヘルペス抗体が無い人も増えてるから、そうゆう人は重症化しやすいのでね」

「はい、気を付けます。ありがとうございます」

というわけで、デートにはパッチとコンドームを持参することにした(笑)

そこまでしてセックスしなきゃならないかなぁ…とか思うけど、準備して使わなきゃ良い事だしね。ってかここまででヘルペス発症して4日、やっぱりまだちょっと心配ではあるよね。もちろん星野ｸﾝにはヘルペスの説明をちゃんとして、彼がリスクを取るのか取らないのかを決めてもらうつもり。

私的には私達の関係性はセフレなので、セックスしないデートってのがあって良いのかもよくわからないんだよね。今回はお誕生祝いでディナーの席も予約してあるから、ヘルペス治らなくてもディナーはするつもりではあるけど、今後生理にデートが重なった時とかどうするか、ちょっと聞いてみようかな。

ってか、結局私もなんだかんだと抱かれる前提で検討してるよね(笑)

数日前まで、セフレではなく友達に戻るという選択も検討してたハズなのに…

続く★

私が買ったパッチ（絆創膏）はこれ↓

白十字　ファミリーケア　FC　ストップバン　ピンポイント　(30枚入)　絆創膏　... 価格：273円（税込、送料別) (2020/12/12時点)

 私の場合、唇の上の方にヘルペスが出来たので、このパッチで保護できる場所だったので良かった！薄くて付け心地も悪くないよ～
ツルハが最安値(笑)

 ヘルペス再発で軽いと、市販の塗り薬でも十分に治るよ。

色々種類があるけど、私はコレ買ってます↓

【第1類医薬品】アクチビア軟膏 2g　口唇ヘルペス【メール便送料無料】●当店薬剤... 価格：1136円（税込、送料無料) (2020/12/12時点)

 年に1度は出るので、買い置きもしてある程。

ヘルペス出来てすぐ塗ると、割と治りも早いみたい。

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確かに愛されてる

夫と3日間ずっと一緒。
冬は共通の趣味のため、一緒の行動が増えるけど、今冬は例年の倍、行動を共にする予定。

10年以上前もこんなシーズンがあったけど、あの頃私は不倫もせず、ただひたすらに夫の方を向いてたので気にならなかった。当時の私は夫の忠実な飼い犬だったのだが、今は自由な猫になってしまったので全く夫と噛み合わない。

だけど今の方が、確かに夫からの愛は感じることがある。

もう抱き合うこともないし、もちろんキスもしない。

やれと言われてもできない。

恋はとっくに終わって、不確かな愛の定義は良く分からず、家族としてのお互いの立ち位置だけがそこに在る。

だけど『ああ、愛されてるんだなぁ。大事にされてるんだなぁ』と思う瞬間は前より増えた。だからって夫に優しくできるかと言えば出来ないし、夫とずっと一緒にいるのは苦痛だし、出来れば部屋も別々に眠りたいし、かまってちゃんの夫の話を聴くのは面倒ではあるけれど。

どんな時に愛を感じるのか、具体的には思い浮かばないんだけど、長い年月一緒に過ごしてきた馴れあいと、お互いを良く知る親しさと、ほんの少しの心配りの中に、私は確かに大事に愛されてきたんだなぁと思う瞬間があるというか。

全ての夫婦が一緒に時を重ねたらそうなれるという問題でもないだろう。
実際夫は以前の家庭を捨ててきた人だし、いがみ合う夫婦や憎み合う夫婦も存在する。憎む位なら別れればいいと思うけれど、そうはいかない事情もわかることもある。
だから私は幸せなんだろう。少なくとも傍から見て、幸せな主婦であることは確かだと思う。

だけどそれは『愛されているから』幸せなんじゃない。私が愛する対象を明確に``愛することそのもの‘‘を楽しめるようになったからで、愛されて、与えられて幸せな訳じゃない。

もちろん愛されないよりは愛される方が幸福度は高いかもしれないけど、愛されたいがために愛してる訳じゃないことを、明確に分けたいと言うか。

こうゆうこと言ってる自分は、すごく小難しくてメンドクサイし、屁理屈だなぁとも思う。だけど時々つい深く考え込んでしまうテーマでもある。

多くの女性は（一部男性もそうかもしれないけど）愛されているか否かで悩む。

好きな男の反応で一喜一憂して、その日が天国のような気分になったり、煮え湯を飲んだ気分で過ごしたり。もちろん私もそう。

恋愛は一人じゃできないから、相手の反応次第では気分も変わるし、だからこそ苦しいと言いながら止めない。苦しいなら止めればいいのに留まり続けるのは、そこに快楽があるから。苦しいのも楽しいことに気付いてしまえば、苦しみながらも恋愛の醍醐味を味わえるのだけど、そうなると恋愛の``面白さ‘‘は半分になっちゃうから、多くの人は気付かないフリして自己陶酔し続ける。

そう、酔ってることが楽しい。お酒みたいだな。

それが悪いと言いたいんじゃないの。

ただそうゆうカラクリってこと。実は一人芝居で、相手はあまり関係ないところに楽しみがあると言うか。もっと言うと、楽しい相手を無意識に選ぶから、あまりマメじゃなかったり自分に構ってくれなかったり、ちょっと冷たい人を選んでしまったりしてることもある（少なくとも私はそうだ）

それが私が思う恋愛のカタチ。

愛はもう少し、そこから一歩上に手を伸ばした先にある感覚。そして自分が、相手より早く愛に近づいた方が、自分勝手に幸福度が上がる。

そうして幸福度が上がると、自分勝手に相手を愛してる自分がとても嬉しいし、喜ばしい。ああ、こんなに愛してる、幸せだなぁって思って過ごしてる。

でも心にはバイオリズムが伴うので、愛に昇華したと思った自分の気持ちが、また恋に戻って苛々モヤモヤする日もある。

一定して愛で在り続けるって結構難しいし、特にお付き合いの歴史が浅い相手だと自分の心もグラグラしちゃう。まぁだから楽しいんだけどね。時に陶酔は甘い遊びなので、自ら恋に戻って揺れちゃうのもアリなんだけど。

最近は男達からの愛を感じることが多くなった。

夫は恋に恋するタイプなので、ずーっと夫の恋心がウザかったけれど、だいぶ愛に昇華したんだなぁって思えることがいくつかあった。

彼氏は、私を愛してることなんか微塵も気付いてないかもしれない(笑)

そもそも彼にとっても遊びの不倫だろう。

だけど最近、これは私への愛だなって思う瞬間が増えた。

上手く表現できないのが歯痒いのだけど、恋って条件が付いて査定されてるけど、愛って無条件にただ溢れてる。

最近彼氏が、私をただ愛でてるんだなぁって受け取ることが多くなった。それは私が先に愛の立ち位置に立てたから余計そう感じるのかもしれないし、本当は私の勘違いかもしれない。

だとしてもそれでいい。私が感じることは、私のすべてで真実だから。

確かに愛されてる。何かトラップを仕組んで推し測らなくても、確かに私は愛されてるし、そのことを知ってる。

それで、愛されてるなって感じても、あまり嬉しくない。

私が嬉しいと思う瞬間は、自分が『ああ、この人を愛してるなぁ』って感じる瞬間のほうが遥かに大きい。上手く言えないんだけど、自分の愛が心から溢れ出る瞬間、強烈な多幸感。自分の中から優しい温かい気持ちが湧き出て、身体の隅々まで満ちるような。

私には子供がいないからわからないけど、子供がかわいくて仕方ない瞬間ってこんな感じなのかなぁ。

だけど``愛されてる‘‘という実感は、自分が相手を``愛してる‘‘って気持ちをより強く押し出す呼び水のような気もする。感情とは別の作用。だから愛されてるって感じるのってとても大事だなぁとも思う。

そしてその循環は、恋の段階では薄いということ。

だからこそ多くの女性に、一段上がって恋から愛に手を伸ばしてほしいとも思う。

恋ってベクトルが自分に向いてて、相手を使った自分への承認欲求に近い。だから愛されてるかどうか、常に気になる。些細な事で凹む。

偉そうに書いてるけど、私もそうだからよくわかる。

それで、そこから抜け出して愛に近づくと、すっごく愛を感じるという不思議。

これ、私だけなのかもしれないと思う時もあるけど、たまに同僚も同じような事を言ってるので、心を扱う仕事をしてる人達は割と感じてることなのかもしれない。

私はどの男も、もう二度と会えないかもしれない、と常に思ってる。

彼氏はもう、出会って1年過ぎて、かなりお互いに安定してるのに、それでも会う度『次はないかもしれない』と思う。

この気持ちがどこから来るのか、生い立ちとか考え癖とか、もしかしたら前世での苦しいお別れの記憶とか(笑)わからないけど、時々夫にも思うことがある。

だけどそれとは別に『確かに愛された』と思う瞬間は、それが自分の心に響いて、自分の中の愛を感じて溢れて出る。

最近は自分の気持ちに余裕があるときに、その瞬間を思い浮かべて再生したりする技を取得したら、かなり毎日幸せに過ごせてる。

だからもう、新しい恋はいらないのかもしれないなぁーなんて、ちょっと寂しい事も考えてみたり。

だから今まで、沢山の恋をして愛された記憶を紡いできたのかなぁと思ってみたり。

そんなこと言いながら、今日はご新規さんとランチしてきた笑)

なんか言ってることとやってることはいつも矛盾するんだよね。それも私らしいんだけど。

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