元彼への仕返し

月に一度あるかないかのペースで、元彼からLINEが届く。

だいたいいつも真夜中で、既に寝てることが多くて即既読出来ない。

元彼とは、彼の奥さんが私達のLINEを見てバレてしまい、そのまま暫く会えないまま、私からお別れを告げたのだけど、会えない期間は彼が遅れるときにLINEを送ってくれて、私はただそれを読むだけ（リアルタイムで即既読できれば返事して良いけど、奥さんがチェックしてるから、基本的には返事をしないでと言われてた）

そんな元彼から、日中にLINEが来た。

スタンプ一つだけ。

これ、返事して良いのかなぁ…と思いつつ、その日は仕事に追われていて、落ち着いてからもう一度見たら

昼休み終わっちゃった、またね

と書かれてた。

なぁんだ、昼休みもLINE出来るんじゃないの。

元彼は私のInstagramをずっと見ていて、私の近況はわかってる。

とは言っても、Instagramは私の妹や友達も見てるので、ごくごく健全なpost。

旅先の写真とか、ランチとか、目についたお花とか、猫とか、私自身とか。

真夜中のLINEは、大抵そのことに最初に触れた内容だった。

インスタみたよ、最近ますますイイ女になってるね。

抱きたくて仕方ないよ。

削除するから返事無しで。

今日のじゅりんの写真、すごく良かった。色っぽくなってるよね。

今、抜きたくなって…ごめんね。でも我慢するね。

返事はいいからね、いきなり返事来てバレたら困るから。

またね。

一度電話で話したいな。

久しぶりに甘えたくなって。

勝手でごめんなさい。

奥さん見てるかもだから消します。

だったら送ってくるなよって思う反面、まだ私の事忘れないんだね、とも思う。

元彼のLINEをブロックしないのは、いつかこの人に仕返ししたいと思ってるから。

仕返しって言い方はおかしいのかもしれないけど、不倫なんてどっちも悪いし。

だけど、奥さんにバレてもスッパリ私と別れようともしないで、グダグダと引っ張られてたことはけっこう根に持っている。

そもそもバレるなんて本当にバカだと思うし、バレるような男は不倫なんかしちゃいけない。そんなクズな男を選んでた私もクズだしどうしようもないと思うけど、元彼とは不倫初期に出会って、全くどうしようもない程に、私は男の選び方を何一つ決めてなかった。

私は、不倫の市場価値として、自分がどれほどのポジションにいるのか全く分からなかったし、元彼は猛烈に私を口説いたので、私はあっさりと彼の手に落ちた。

甘い言葉や女として扱われることに飢えてたんだと思う。

最初の不倫なんて、みんなリハビリだしね。

こんな風に↓

jurinrin.hatenadiary.com

その出会いそのものを黒歴史とは思えない。

私にとっては必要なプロセスだったと今も思ってる。

だけど今、元彼が許せないのは、こうして今も私にLINEを送る事。

バレた時は散々奥さんに頭を下げて謝って、なんとか元サヤに戻ったはず。私の事はバーチャルだ、遊びだ、騙された、と散々言い訳したはずなのだ。

それなのに。

私は、バレて謝ったのなら、潔く家庭に帰ってほしかった。

ちゃんと私を振ってほしかった。

彼の奥様を傷つけたくはなかった。

でもバレた以上、そして謝ったのなら、もう二度と不倫なんかしないで、ちゃんと家庭を守って慎ましく暮らしてほしい。

だってバレたんだもん。

それくらい、配慮が無かったんだもん。

そしてバレた彼を縛り付けた奥様は、彼の事を、今も深く愛しているのだろう。

私は、過去に何度か夫の浮気らしき証拠を時々見つけてしまうことはあったけど、夫が隠しているつもりなら黙っておこうと見逃していた。そこで波風立てるほどの感情も沸かなかったし、もう生活を共にする夫について、それほど興味もなかったのが本音。

夫に興味も関心もある妻を持つ元彼は、絶対にバレてはいけなかったと思う。

今、私の男達の家庭に対する配慮を見ていると、それはもう本当に丁寧に、不倫の痕跡を消し去って家に帰る。

それでも女の勘は鋭くて何か勘づかれる事はあるかもしれないけど、そこから掘り下げられない程度には、彼等は家庭の中で信頼を勝ち取っているのだろう。

私は相手の家庭を壊したり、男の妻を傷つけたりはしたくないので、私自身もとても用心している。

相手の家庭と張り合う女性をたまに見かけるけど、バカバカしいとしか思えない。そもそも不倫相手と家庭では、立ってる土俵も住んでる世界も違うのに、どうしてそこで張り合おうとするのか謎でしかない。

自分の好きな男を毎日メンテナンスしてるのは彼の妻なのだ。感謝こそしても、張り合ったり勝とうとするのは意味がない。妻が手入れした男を、私はたまにお借りするだけ。それは一番おいしいところを戴いてるのだから、むしろ喜んでも良いと思う。

それが不倫。

バレてはならないものなのだ。

元彼はバレたのだし、奥様は今でも監視してるんだし、そのまま奥様の鎖に繋がれて暮らしてほしい。

どうしてそこで、再び私にLINEしてくるのか。それを思うとムカムカしてくる。

私は何に怒りを感じているのか…元彼の不誠実さなのか、それとも今の夫の行動を知らない妻に対する正義なのか。わからないけど、元彼を憎いと思う。

もし、あの時あのまま会えないまま、はっきりと別れられなければ、未だに私は待たされていたのかもしれない。

ほとぼりが冷めたらまた会えるから、それまで待っていて

時々LINEするから。でも奥さんがスマホをチェックするから返事はしないで

あの言葉を信じて未だに待っていたら、私はどれだけ苦しい思いをしたんだろう。

もしかすると、その選択しなかった未来を怒ってるのかもしれない。

狡い男、最低。

だから元彼にはいつか仕返ししたい。

どんな仕返しが良いかなぁって時々考える。

絶対に二度と不倫したくなくなるほどのダメージを与えて、不倫を後悔するような何か。相当強烈な打撃。

私じゃなくても、不倫そのものが嫌になるような痛い目に遇わせたい。

 そうして二度と不倫しないで、彼の家庭の中でずっと幸せに暮らしてほしい。

あんなクズだけど、幸せになってほしい。

一度は好きだった人だから。

そうして不倫最後の女に、私が成りたいのかも。

・・・

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