セックスレス - 人妻の気紛れで自堕落な生活

今日は雑記。

旅に出て、宿の都合上、早めにお風呂を使わなきゃいけなくて、夫と一緒にお風呂に入った。わかっていたけどだからって何か起きる訳でもなく、私の気持ちが揺れることも無く。

家では勿論一緒にお風呂に入る事なんかない。私は家で裸も見せない。むしろ夫の方が風呂上り裸でリビングをウロウロしていて迷惑だけど、私は結婚前からそうゆうことは一切しない。

セックスしなくなった夫婦としては、仲は良い方だと思うし、宿の大きめの湯船に二人で浸かって平和だなとも思う。お互いの裸を見てもなんとも思わないって、夫婦の行く末として正しいのかな、など考える。別に夫にセックスして欲しいとは思わない。だけど物理的にも心的にも、近い距離に居続けるとこうなる（セックスレス）のかなぁとか考える。他の男が欲情し、綺麗だね、素敵だね、スタイル良いねって褒めそやす身体に、全く興味も持てないんだもの。

夫の方は年齢的にもかなり衰えてきて、一応スポーツはするしジムにも通ってるけど、ブヨブヨ感はぬぐえない、だらしない身体。これは客観的に見てもダメだろう、かなり気持ちを他人目線にしても全く欲情しない。まぁ女は男の身体で欲情する訳でもないから、夫に彼女がいたとして、このブヨブヨでも愛しいと思えたらそれでいいのかもしれない。昔は引き締まって良い身体をしてたのに、怠るとこうなるって悪い見本みたいだ。

別に夫の事が嫌いになった訳じゃない。老化は平等に訪れる、仕方ないこともある。夫の年齢から鑑みて、もう性的機能はしないのかもしれない。

だけど心のどこかで、まだ私は諦められないでいるのかもしれない。夫が私を抱かないということで出来た、傷の痛みが消えてなくなった訳じゃないと時々思う。

今となっては頼まれても抱かれたくないのに、何故その傷をずっとひきずるんだろうな。どこかで自分を被害者面してるんだろうね。どっちが悪いとかじゃない、相手の気持ちが向かなくなった、それだけのこと。失恋は受け入れられるのにレスは根に持つのは、相手が簡単に変えられない配偶者だからなんだろうな。それと、生活を共にしてるから貸し借りみたいな気分になって来るというか。

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うちなんかまだ良い方、夫が私を放って自由にしてくれたし、出かけようが外泊しようが咎めない。だからもうとやかく言わないでおこう…と頭では思ってる。でも結局欲情されないことにどこかでは怒ってて、それは夫とのセックスというより‘‘自分にもう魅力が無い‘‘というスティグマを押されたようなプライドの傷つき方に、自分が悲しいだけ。

だったら他の男に抱かれてるんだから、もう夫のスティグマなんか忘れてもいいよね？とも思うけど、結局グルグル回ってそこに立ち返るのは、結局夫の事は愛してるし、私をおざなりにして、他の女なら抱けるのはすごく悔しいっていう、自分の中の葛藤なんだろう。

なのにすごく矛盾してるけど、夫にも誰かと愛し合って幸せな時間を持ってほしいとも思う。それは目には目をみたいな気持ちでは無くて、単に残り少ない人生の中で、彼もまた私以外で満たされる事が出来るならそうしたらいいと、割と本気で思ってるから。それと自分を抱かない事の中に矛盾があるはずなのに、私の中では筋が通ってて腑に落ちてる。だから私は、夫に怒ってるのではなく、商品価値がなくなる自分に怒ってるんだろう。

いや、商品価値がなくなるんじゃなくて、賞味期限が切れるだけ。出会って新鮮なうちは、お互いに求めあう。その賞味期限は誰とでもいつかは切れて、その後どうするかはわからない。それでも抱き合えるのかお別れするのか、若しくは賞味期限に気付かないのかもしれない。

賞味期限の延命は、時々刺激を作る事。別れ話が持ち上がるとか、寝取られとか、悲劇的な出来事とか、物理的に会えない時間が出来るとか。よく『人として尊敬できないと、恋は愛になれない』って言うけど、互いに尊敬出来る人で愛になれたとしても、セックスレスには成り得るから注意が必要だよね。

最近思うのは、ただセックスが良いだけでお互いを繋ぐこともできないってこと。だけどセックスレスのままで繋がっていくのも難しいと感じてる。歳を取れば枯れてきて、セックス関係なく友情みたいな気分で一緒にいられるものかもしれないってずっと思ってたけど、それがいつ訪れるのかもわからない。

まぁ離れることを恐れないことが一番良いとは思う。いつその時が来るかなんか、誰も分からないんだし。でも始まってしまうと終わりが怖い。でも終われないのも困る。

なんだろう、今まではそんなことは考えてなかった。歳のせいかな。

今はただ、夫との年齢差を縮めて、私も枯れてしまいたいと思う衝動をなくしたい。夫に寄り添えない自分を責めるのを止めたい。頭ではそんなこと必要ないし、私達が納得して選んだライフスタイルだと思ってるのに、時々襲われるこの衝動に自分が巻き込まれることが辛い。

だからってどうにもならないし、他の男達も大事で愛してる。だから正しい答えなんかないけど、夫に寄り添えない自分が悲しい時がある。別にお風呂で背中を流し合って、ノンビリ湯船に浸かって、それでいいのに。

・・・

２秒で寝落ちとか、信じられないけど欲しい！
不眠で悩んでた彼氏に教えたくなちゃう…元気かな（未練タラタラ）