私の夫はかなり年上。いわゆる『歳の差婚』
かつて『しもべ』と呼んでた独身男に、夫が死んだら私と再婚したいと暗に言われて、ダイヤの入ったネックレスを貰ったことがある。
指輪じゃダイレクトすぎるからネックレス、ダイヤはエンゲージの意味を込めてと言われたんだけど、夫の死を願うなんてすごく不謹慎だわと、その時は思った。
まだ私の中に、不倫への罪悪感があったんだと思う。
しもべとはそれきり会わなくて、そのネックレスは姪にあげてしまった。
だけど、最近は私の方が『もしも夫に先立たれて、私一人になったら』と想像することが多くなってきた。
夫に病気が見つかったり、夫の体力が随分弱まってると感じるとき、年々老いてるんだな、この先の介護はどうなるんだろうと思ったり。
あまり寂しいとは思わない。
私が健康で夫より長生きして、夫を看取るというのは私の目標でもある。
元の家族から奪った男であり、それでも貞淑な妻ではない現在、私に出来る夫孝行は、それくらいしか思い浮かばない。ちゃんと全うできるよう、私自身も健康で在らなくてはと思う。
今も結婚を諦めていない独身の愛人は、最近「日本人との結婚は諦めた」と言い出した。
見た目は悪くないし鍛えた身体は素晴らしく、手に職を持っている愛人。そこそもモテるのだろうが、女とは長く続かないらしい。
シャイで女に自分の気持ちを伝えることが出来ず、なかなか口説くこともままならない。一人でふらりとどこかに行ってしまう。おまけに連絡もマメじゃないので、確かに普通の女性なら嫌になるのだろう、私はそこが好きなのだけど。
彼には外国人の友達も多数いて、その中には女性もいるみたい。『外国人ならまだ自分との結婚の可能性があるような気がする』と愛人は言う。
結婚については、子供が欲しいとか家庭を持ちたいとかいう希望ではなく『結婚できる人は成功者』だと言う。自分は一度も結婚歴がなく、社会的に欠落しているのだと。
「そんなに結婚したいの？じゃあ、私が未亡人になったらアナタと結婚する？夫の遺産付きよ」
冗談で私が言ったことがある。
彼は悲しい顔をして
「そんな不謹慎な話…」
と首を横に振った。
私の夫に一番嫉妬する癖に、こうゆうとこは真面目なんだよね。
自分が夫に対して、酷いことを言ってるのはわかってる。
だけど愛人に対しても、苦悩の種を植えてしまったような気がして、私はその顔をみて欲情した。
今、この男をグチャグチャにしたい。
でも濃厚なセックスをした後だったから、愛人の髪を撫でて頭を抱いた。
口数は少ない男だけど、本当は私が人の妻であることをとても嫌ってる。
彼の葛藤を体温から感じる。
すごく不謹慎な話の後、愛情が深まる気がするのは何故だろう。
モラルと欲望の狭間で、抑えられない自分の気持ちが漏れるような。
ただ、愛人が悲しい顔をしたせいで、私はこの男をまだしばらく手放せなくなった気がする。
そこで調子の良いことを言わず、言葉を飲み込み、私にされるがまま頭を預けてる彼が、すごくすごく可愛い。
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