愛のないセックスについて考える。
私が自分が好きな男か、好きになりそうな男にしか抱かれないのは、好きでも何でもない男に抱かれて後悔したことがあるから。後悔というか、後味が悪いと言うか、モヤモヤすると言うか。
好きになりそうな男と寝て、セックスが合わなかった時は『事故』だったと思ってる。
リハビリ不倫のセフレ君も、最初は事故。稀にある事故の後に惚れちゃうやつだったけど。
プラトニックなお付き合いで120％好きになってから、全然セックスが合わなかったらアウトじゃない？だから『好きになりそう』な時点でまずお試し。もちろんその前にキスがダメならその次も無し。だからキスとセックスは同じ日にしない。
それで、好きじゃない男に抱かれた話。
10代はセックスそのものに興味があった。男が代わればセックスも変わることに感動さえした。だから好きじゃない男ともセックスしてた。
男達はモノのサイズは勿論、私の口説き方やキス、前戯やピロートークも、全てそれぞれ違った。だからいつも「この人はどんな風に私を抱くのだろう」と想像してるだけでも楽しかったし、性欲も限りなく溢れてた気がする(笑)我ながらビッチだな。
昔はホントに年上好きだったけど、今考えたら男達は犯罪者だよね。10代の女の子が40前後のオジサンのお相手って、一応未成年だもんね。
一番歳が近くても5個は上の男じゃないと嫌とか言ってた気がする。ガキは嫌いとか(←生意気ね。自分もまだまだ子供なのに)
だから私は10代の男を知らない。
Photo by Dainis Graveris on Unsplash
男達は様々な事を私に教えたし、私はすぐに外イキを知って更に奔放にセックスした。付き合ってる男がいてもスポーツ感覚で他の男と寝たし、それが悪いとも思わなかった。
そのうち中イキも知って、ますますセックスに溺れる。
私にとってはスポーツのセックスでも、相手がそうでもないことが多々あった。いや最初は相手も遊びというか割り切りだったんだと思うんだけど。
今は、そうなりそうな男はなんとなく分かるし避ける。恋愛に発展させたくない。
だけど若い頃って全くわからなかったんだよね、主に自分の性欲に翻弄されて(笑)
苗字に『雨』の字が付くから、雨さんと呼んでた30代半ばの愛妻家。
バイト先で知り合って帰りに送ってくれるようになって、たまにランチを一緒に食べるようになった。
いつも生まれたばかりの子供の写真を持ってて、奥さんとの出会いから馴れ初めを嬉しそうに話してたから、家族円満なんだと思ってた。
ある日の帰りに雨さんの車で送ってもらって、途中の赤信号で急にキスされた。
私は、そのまま舌を絡ませてキスで応える。雨さんが車を人気のない公園脇に停めて、無言で再びキスされた。雨さんの顔は怒ってるみたいに見えた。
外は真っ暗だった。人生初のカーセックス。
車のシートを倒されてセーターを捲し上げられ、胸を弄られ、スカートの下から指を這われて再びキス。
そのまま私の秘部に指が触れそうになったところで、突然雨さんが運転席に身体を戻して、ハンドルに顔を突っ伏した。
泣いていた。
雨さんが、声を殺して泣いていた。
「じゅりんちゃん…僕みたいな男に赦しちゃだめだよ…僕みたいな、汚らわしい男に…」
「雨さん、何で泣いてるの？雨さんがなんで汚らわしい男なの？」
当時10代の私には、この男の心情は全く理解できなかったし、むしろ中断されてすごく嫌な気分になってた。この火照った身体をどうしてくれるんだろうと。
雨さんは泣きながら再び私に向かってきて、滅茶苦茶に私の胸を揉み、下着を下げて秘部を指で掻きまわした。充分に潤って待ちきれず、私は雨さんのモノに手を伸ばした。
勃起していなかった。
雨さんはずっと泣いてた。
私の腰を持ち上げて秘部に顔を埋めて舐めまわしながら泣いてた。
もう何が何だかわかんなかった。
ただ、雨さんは私が思う以上に、私の事が好きだったんだろうなと、その時思った。
だったら嬉しいはずなのに。なんでそんなに泣くの？それに何故勃たないの？私を抱きたくないの？
散々弄られてから、挿入なく身体を離して、身支度をして再び車が発進。
まだ雨さんは泣いてて、私は無言。
何を言ったらよいのかわからなかった。
家の前に着いてドアを開けて。
「送ってくれてありがとう」
「じゅりんちゃん、ごめんね」
そう言って雨さんは泣きながら笑った。
翌週バイトのシフト日に出勤したら、雨さんは急な退職をしたと聞いた。
その後に噂で離婚したとも。
「実はさぁ、ずっと奥さんとはうまく行ってなかったらしいよ。すごい鬼嫁だったんだって。めっちゃお小遣い少なくされて、束縛も半端なかったらしいよ。お金ないのに離婚して家を出されてさ、雨さん今頃どうしてるんだろうね」
バイト先の先輩が教えてくれた。
私は何にも知らなかった。
私はただ、あの時キスされて、そのままの流れでセックスの途中までをしただけ。
でもあれが彼の何か張りつめてた気持ちを切断してしまった気がする。私にとってはただのセックス。だけどモヤモヤする…
もしも雨さんが私の好きな人なら、あの時送ってくれた家の前で、私は車を降りなかったのかもしれない。
本当は雨さんはそうしてほしかったのかもしれない。
もっとちゃんと雨さんの話を聞いてあげられたかもしれない。
だけどもう、何もかも手遅れ。
後悔してるけど、過去には戻れない。
ビッチな私は、その後も何度か好きじゃない男と後悔するセックスを繰り返しているうちに夫と出会って結婚して、ビックリするくらい貞淑な妻になった、当面は。
案外男のほうが、遊びって割り切れないのかもね。夫も妻子を捨てて私と結婚した。
男の方が純情だよね。そんなことを時々思う。
・・・
ガーゼマスクが900円！高いね💦
私は友達に作ってもらった。これよりずっと可愛いけど、今じゃ手作りするにもガーゼや材料が入手困難らしい。コロナ早く落ち着いてほしい。
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