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この続き。
私は、午後から会う予定の日の朝早くに、寿ｸﾝにLINEした。
今日は楽しく過ごしたいから、私の思ってることをLINEで送るね。本当は大事なことは会って話したいけど、それだと気持ちを切り替えるのに時間が必要だから、せっかくのデートが勿体無いから。
寿ｸﾝと二度目に会ったときに言ったけど、私はホテルしか行かないデートは好きじゃないの。同じ感動や体験を一緒に味わいたいから。私にとっての‘‘付き合う‘‘って定義はそうゆうことだから。
そう言ったの覚えてる？
でも、雨の日や、真夏は暑くて出掛けられないし、忙しくて短い時間しか会えないときは、お篭りデートも嫌じゃないよ。それも話したこと。確か最初のお篭りは雨だからだったし、そのあと真夏で暑すぎて、私もお篭りでも良かった。だから最近会うたびに私は｢またお出かけしたいね｣って言ってたの。登山も行きたいし、宣言中で行けなかった水族館も、またお花も見に行きたい。一緒に行きたいところは沢山あって、それを一緒に数えるのも好きだった。最近一緒に数えてないね。
最初に私が提案した、ベイサイドホテルのデートを気に入ってくれてるのは嬉しいけど、最近はなんだか私の気持ちを聞いてくれてない感じでとても寂しかった。
でも秋は旅行の予定が二回もあるから、旅行ではまたお出かけするから、他の日はお篭りでも良いかなとも思ってたよ。でもその旅行が二度も行けなくなった私の気持ち..わかる？
とてもとても悲しかった。寿ｸﾝのせいじゃない不運だけど、私はそれほど楽しみにしていたの。旅行じゃなくて、二人で同じ感動や体験をして、それを後々また二人で思い出して語り合うこと。ホテルしかいかないとき、何にも残らないでしょ。
この気持ちを上手く伝えられないし、会って話せば私はきっと泣いてしまうし、感情的になって今日のデートを台無しにして一人で帰っちゃうかもしれない。
私は寿ｸﾝの気持ちを最優先にしてきたし、会う頻度も寿ｸﾝの希望にずっと合わせてきたけど、デートについては最初に話したし、その後も何度か言ったんだよね。
私は確かに冬になると忙しいし、普段も暇な主婦ではないよ。でも時間は作ってきたよね？それは私にって、すごくすごく頑張ってやりくりして作り出す時間なの。寿ｸﾝの望みを叶えたい一心なのに、寿ｸﾝはいつも不安って、会えないの寂しいって言うよね。じゃあ私、もっと頑張れるかな？って考えるけど、今もめっちゃ頑張っててこれ以上頑張れないよ。頑張って作った時間がホテルしか行かないのも、せっかく涼しくなったのにとても悲しい。SEXは大事にしたいけど、私が望むのはそれだけじゃない。わかるかな、私の言いたいこと。
これ書いててまた泣けてきちゃったから、今日は目が腫れてるかも。もちろん私だけ頑張ってるんじゃないのはわかってる。寿ｸﾝも色々無理して時間を作って私と会ってくれてるのはわかってるから、もしも根本的に望んでいるつきあい方が違うならそう言ってほしい。どうするのがお互いにベストか、ちゃんと考えるから。
私は普段はあまり怒らないし、感情をぶつけることはないと思う。寂しいとか辛いとか言わないけど、感情はあるんだよ。そして私は、かなり頑張ってでも寿ｸﾝの希望を叶えたい。寿ｸﾝを幸せにしたいよ。でもそれと私の気持ちを我慢することとは違うと思ってる。我慢しなきゃ続かない関係は不幸だと思ってる。
だから、もし私の気持ちが汲み取れないならそう言ってほしい。
私のワガママなのかもしれないけれど、ここは譲れない事だし最初に約束もしたことだから、もしも不服ならそう言って。今日会いたくないと思ったら、そう伝えて。
気持ちを消化するには時間が必要だから、会わない選択もアリだと思う。
こんなことを会う日の朝に告げて言うのもなんだけど、私は寿ｸﾝに会いたいよ。
朝５時。
言いたいことは言えた。
繰り返し何度も言ってきた事だけど、文章にして証跡を残すことで、今までの聞き入れてもらえない虚しさからは解放された。私が寿ｸﾝを愛してる事と、私が私を大事にすることは同時並行で出来るはず。どっちかの我慢で成り立つ関係ならいらない。
だから後は、寿ｸﾝの返事次第。
【続く】
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