彼氏だけに絞って付き合ってると思いつめちゃって、気持ちを分散したくて二股かけたけど、結局それもイヤになっちゃって（彼氏が好きすぎて）どうしていいのかわからない…みたいなブログを読んでた。好きすぎるとそうなるんだ？私にはよくわからない。
一人と恋愛してるから本気で、複数いるから浮気ってわけじゃないし、好きだから他の人と分散するって意味もよくわからない。
好きだけどセックスが合わなかった…はあるかもしれない。
それだけはわかる気がする(笑)
私は過去の男達も含めて、私の男達は全員好きだ。
終わった人も、もう会えない人も、今の男達も、全員好き。
複数好きだけど分散じゃないし、それぞれ本気で大好きだと思ってる。
時々こんな妄想をする。
私の好きな男達と私が船に乗っていて、その船がアクシデントに見舞われて、沈没するからボートで逃げるとする。
私以外に誰か一人だけボートに乗せることできるとしたら、どの男を乗せようか？
やっぱり彼氏かなぁ、でも年齢から言ったら一番若いペットかな。でも独身だから愛人という選択もある、私も夫を置いて逃げれば独身になるかもしれないんだし。
ってか、夫を乗せることを思いつかないのは何故だろう？
そんなことを考えてニヤニヤしてるのが至福。
たまに過去彼氏もボートに乗せてる妄想にしてみたりして。
これが分散型の恋愛だったら、迷わず彼氏を選択するんだろうか。
分散されてる浮気相手は、気持ちが無いってことだもんね。
この前、元カレの誕生日だった。
お互い嫌いで別れたわけじゃないから、LINEはブロックしていない。
だけど別れてから一度もLINEは送ったことが無い。
「お誕生日おめでとう、素敵な一年にしてね」
とLINEしてみた。平日お昼過ぎ、彼は職場にいて一人でLINEを見るだろうし、すぐ削除すれば奥さんに見られることもないだろう。
「覚えていてくれたんだ、ありがとう。元気？」
すぐに返事が来た。
これに返事をしてしまったら、また再開してしまいそう。
そもそも彼は、奥バレの後も私に連絡し続けた。そのままお別れでもおかしくないのに。
元カレと付き合っていたころ、私は今よりずっと普通の女として、彼の素行を心配していた。LINEも毎日やりとりして、返事が来なければすごく不安になった。
物分かり良い顔をして彼の家庭の話を聞き、子供の写真を見て微笑んで、ただひたすら会える日を数えて過ごしてた。
抱かれる事が唯一不安を無くすこと。他にも男がいるのに、私はいつも怯えてた。
あれは愛だったのか？本当に好きだったのか？
自分のオンナとしての価値を承認してくれる、唯一の人だと思っていただけかもしれない。今になってそう思う。
ただ寝たいセフレじゃなく、彼女としての枠。一緒いるときも離れていても、心を通わす相手。私を恋焦がれた気持ちで想ってくれる男。そうゆう存在が必要だったから出会った。当時私は、自分の女としての価値は、セックス以外にまるでないと感じてたから。
何故そんなに自分を無価値だと思っていたのか、今は本当に謎だけど、元カレのお蔭で自分を立て直せたのだと思う。感謝しかない。
元カレのLINEの「元気？」の問いには答えず、そのまま既読スルーした。
たぶんこれをきっかけに再会しても、もうあの頃の私じゃない。
ただ元カレが元気でよかった。
もしもボートにあと一人だけ乗せられるとしたら、私は元カレを乗せたいのかもしれない。こんなにたくさんの男を愛せる私にしてくれた感謝を込めて。
そうして私の男達と、私も海に沈むのも良いだろうと想像する。
思い出は今より美しく、儚いものだから。
・・・
朝晩寒いのでコート欲しい。
今年はこんな感じのがいいなぁ。買っちゃおうかな。
