2025年初めてのブログ(笑)
みなさまお久しぶりです。Xは生きてるけどブログは書くこともなくて、気持ちがまとまらなかったというか。前回書いたブログから、また更に色々考えてたりして
前回のブログ↓
前回の記事の通り、愛しちゃってて大好きな男達だしお別れする気持ちは今はない。
ただ今年に入って考えてることは、私はいつも恋愛で何を求めていたのかってこと。
淋しさとか承認されたいとか、そうゆう穴埋め的な恋心は早くに過ぎて、もちろんSEXも大事なアイテムではあった。私は身体と心を切り分けられないから、好きな男としかSEXしたくない。だから底辺の生活で水商売を掛け持ちせざるを得なかった若い頃も、風俗や売春には踏み込めなかった。
夫から干されて、身体は確かに男を求めていたとは思うけど、だからってセフレで良かったわけでもなく…一体私は不倫に何を求めていたんだろうってずっと思ってて。
刺激や娯楽は確かに欲しかったけれど、それよりもっと根本的に、私が男に求めているものとは。そもそも不倫じゃなくても私は男から何を享受したいんだろう。つい与えることに夢中になって、自分の望みをちゃんと理解してなかったんじゃないか、まだ不倫を卒業しないのは、本当に欲するものを自分に与えていないからなんじゃないだろうか。
そんなことグダグダ考えても、所詮不倫はお遊びで、人生は最大の暇つぶしなんだろうとも思う。考えてる事そのものも娯楽、だとしたら哲学とかめっちゃ楽しいお遊びアイテムじゃない？
哲学…そうだ私は知識欲が大きい。そして好奇心もかなり強い。
自分の知らない世界に憧れるし、知ってる人の話を聴くのも好き。それは男女問わずそうだと思ってたんだけど、男に関しては惹かれる要素なのかもしれない。ジェンダーレスな時代にそぐわないけど、男性と女性とでは着眼点が違うから、男性目線での話が特に面白いと思ってる所もある。そしてそんな私の知らない体験を沢山持ってる男性に憧れてるのかもしれない。
若い頃は社会的ステータスが高い男と付き合うことが多かったけど、それはそのステータスまで辿り着く努力や運や、それにまつわる男の世界が好きだった。
夫もそうだった、若くして起業して色んなことを知ってて、人に裏切られたり信じたり警戒したり。そうゆう話を聴くのが楽しかったし尊敬した。私とは異質な個性を持つ人、決して共鳴できないスタイルを築いてる人。
若く未熟だった私は世間知らずで夫の人生に憧れたし、全力でサポートしたいと思ったのを覚えてる。だけどいつからか夫のスピリットは私をインスパイヤして、私の人生そのものにエンジンをかけてしまった。それは私にとって良かったことだけど、夫にとっては苦痛だったのかもしれない。私は私の人生を自分の手で切り開き歩き、自分の世界を広げ始めた。
そうして確固たる自分を獲得してしまった。尊敬する夫から横並びのパートナーになったのも、きっと私達夫婦がレスになった原因の一つだろう。
私は男を手塩にかけて育てたい欲があると同時に、男には高い所から偉そうにふんぞり返っていて欲しい気持ちもあって、それは自分が尊敬して愛する人だからこそ、そう在って欲しいのだと思う。横並びになった夫が、ふんぞり返っていると苦痛でしかないのは既に立場が同じだから。尊敬する気持ちが薄れてしまったからなのかもしれない。
その意味では、最初から寿ｸﾝや宮迫ｸﾝのことは尊敬すらしていなかった。組織の中の狭い世界で健気に生きてる可愛い男、私の印象はそんな感じ。可愛い男は今も可愛い、だけど付き合いが長くなって可愛いだけでは面白くなくなってきた。これが私の‘‘飽き‘‘なんだと思う。愛も情もあるから今すぐ別れる気はしていない。ただいつお別れしても悔いはない程には楽しんだし大事にしてきたから、彼等が飽きるまでは恋人で在ろうと思う。
そんな風に思ってるのに何故私がまだ不倫を続けるのか。
新しい男を探すのが正直面倒って言うのもあるけれど、可愛い男達がどう成長するのかを高みの見物って感じなのかな。彼等の世界の中で、どこまで辿り着くのかを可能ならずっと見守りたい気持ち。ただ彼等の世界が私のスケールよりはるかに小さい器なので、心の奥ではすごく上から目線になってる事には気付いてるから、それを表に出さないように健気なふりして見守らなきゃね。
石田さんの場合は既に確立している自分を生きてる人で、社会的ステータスどころか社会のコミュニティからも自ら外れて生きてる変わり者だから惹かれてると思う。そんな人がどんな思考で何を目的にしてるのか興味があるんだと思うし、それらを知ってしまったらまた‘‘飽き‘‘が訪れるのだろうとも想像してる。それでもそこまで辿り着きたい、その時私がどう思うのかを知りたい。
それが今、私が不倫を続ける理由、今のところは。
また考えは変わるかもしれないけど、桜が散る前に書き留めておきたかった。
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