久々に何もない、或る日の休日。
元々あまり出社しない夫が、更にコロナのテレワーク以降ずっと家にいるので、家事をこなしてお昼ご飯を済ませてから、一人で近くのショッピングモールまで歩いて行ってみた。
H＆Mのカシュクールのワンピース。
殆ど同じ形の、色柄と素材が違うものを2枚持ってるんだけど、また別の色柄のをみつけてしまい、思わず買ってしまった。
セレブ気取りの夫には「もっとちゃんとした服を買えよ」といつも言われてるけど、私はファストファッションが好き。カジュアルで流行りのデザインで、肩ひじ張らないところがいい。
特にデートはあんまりキメすぎると良くない。夫が私に着せたがる良質でエレガントすぎる洋服は、男達と並んで歩くとすごく浮いてしまう。お気に入りのこの形のワンピースは、適度なアバズレ感があって私によく似合う。
ペラペラな感じも大好き(笑)雑に脱がされても気にならないし。
いつからこうしてデート用の服を買うようになったんだっけ。
夫の着せ替え人形だった私が、どこでどうなって男を複数持つようになったんだっけ。
時々考えてる。
女が二股かけたりすると、どっちかの男に気持ちが傾倒して、要らない方の男を切るパターンが多いみたいね。
私も誰かに気持ちが傾倒するのかもしれないと、ずっとそう思ってるんだけど、それぞれの男がそれぞれに好きで愛してて、一人に絞れないまま。
んー気が多いってこうゆうことなのかな。
いつからこんな恋愛スタイルになったんだろうかと、時々思う。
友達にはただ恋愛を楽しんでることを、羨ましいと言われる。
でもね、恋愛の醍醐味って、切なさや不安やヤキモチなんじゃないのかなぁ。
それが本当の恋とか愛なのかは別として、なんか私、時々すごく損してる気分。
気分なだけで別に損ではないことはわかってるし、むしろ数で言ったら充分得してるんだけど（数で考えるのも変な話だけど）
だけど、もう一度、身を焦がす程の恋に落ちてみたいとも思う。
不安で切なくて、感謝で泣けてくるような。
誰かにがっつりと心をホールドされたい。
きっと私には、この先訪れないであろう感情の嵐。
多分私は、ちょっと恋愛を斜めから見てるところがあって、そこから見てる限り、切なくて泣ける恋愛にはならないんだろうな。
でも斜めからしか見れない私は変わらない。
なんでかな。
だから、今恋愛で色々悩んでたり、不安だったり切ない思いしてる人は、その気持ちもっとたくさん味わって大事に噛み締めてよって思う。出来なくなっちゃったら味わえないのよ。
他人に心奪われてるって、実はめちゃくちゃすごい体験だし、苦しいけど楽しいし、中毒になっちゃう。いいなぁって思う。羨ましい、ホント。
もう私の心を奪う人なんかいないって思ってても、また探しちゃうから狩りが止められない。
四六時中私の心を掴まえていられるような上等な男って、ほんといないんだろうな。
それぞれにアレコレ考えたり悩んだりする時間はあるけど、それも割と淡々としてるしなぁ。
ところで、10年を超えるお付き合いになるプラトニックのボーイフレンドから、久しぶりに食事に誘われた。彼の息子も同席で。
私の職業と同じ道を目指したい息子（社会人）に、その仕事の現実を教えてほしいとのこと。息子は夢を叶えるために、働きながら進学することを決めたんだそう。
詳しくは言えないけど、確かに私の職種で、一人前に稼げる人はかなり希少だと思う。
雇用されたとしても、日本でのこの職業の社会的地位は、まだまだ低いし不安定だ。
ただし職務満足度はとても高い（らしい）ので『収入≦やりがい』なんだろうね。でも親から見たら、稼げない男ってやっぱり気になっちゃうしね。だから稼ぎ手の夫を持つ女性が、扶養の範囲でこの職に就いていることが多いんだけど。
職種的にも、その資格を持つ人たちは営業がヘタクソなので、なかなか稼げないし稼ぐ仕組みも作れない。今、自分のビジネスでそれなりに稼げてる私は、この職種ではかなり稀有な存在なんだと思う。
こうゆう道筋がある程度決まってる会議や面談って、けっこう苦手なんだけど、このボーイフレンドに久しぶりに会いたかったので、引き受けてしまった。
最後に会ったの、確か2年前くらい。
ずっと昔、仕事関係で知り合い、それから長い事、季節毎に食事に行くような仲で、私が今のビジネススタイルになってからは、彼に私の仕事の一部を、少し外注で頼んでたりもしていて。
代わりに彼の恋愛相談にも乗ってた。若い頃に妻が浮気して離婚して、それからずっと息子たちを自分で育ててきた彼が、久しぶりに恋に落ちたのが、確か６～７年前。
その彼女とのこと、息子たちへの紹介のタイミング、自分の親への説明などを、時々相談に乗ってた。
それからすっかり落ち着いて、今は入籍はしてないけど彼女と一緒に暮らしてて、それからは私のボーイフレンドというより、ただの飲み仲間になった感じだったけど…
最後に会った2年前、お互いちょっと男と女を感じて、酔いに任せて駅のホームで抱き合った。ほんの10秒。
キスも無く手も握らない。ただそれだけなんだけど。
何となく、また会ったらその先に進んでしまいそうで、でももう長い事築き上げたこの友情を壊して男女になるのは怖くて、そうしてそのまま連絡もしないで2年過ぎて。
久しぶりに再会するには、息子というアイテムがあったほうが会いやすいし、話題も決まってて話しやすい。
そして自分の気持ちが、今はどれほど動くのか見極めたい。
あの時は、このまま会い続けたら、彼に心奪われてしまう気がしてた。
彼女から奪いたくなってしまうかも、そう感じてた。
好きになりそうだったのか、他人のものになった男を奪いたいだけなのか、わからなかったけど、自分の気持ちがとても怖かった。
あの頃は、もっとライトな付き合い方で、何人もの男の子を周りに置きたい欲があって、誰かに心奪われたくないと思ってたんだよね。関係性が変わってしまうと失うものも大きいことも、私にブレーキをかけた。
元々男女の友情なんかあり得ない。それは分かってる。お互いどこかで踏み外したい欲はずっと会ったハズ。だけど。
まぁ、今回再会したら、全然魅力を感じないかもしれないけど。
偽りの男女の友情が成立してる時は、艶っぽい関係に憧れて。
艶っぽくなるきっかけがあると、それが怖くて友達のふりをして。
結局私は無いモノねだりなんだけどね。
わかってる。
私、2年前より確実に綺麗になったと思う。
年齢は重ねたけど、その分前よりずっと色気は増したと思うし、ボディメイクしてる身体も適度な筋肉がついてきて、腕や背中は前よりずっとイイ感じに仕上がって来た。
この前彼氏にも確認してもらったし、完璧ではないけど程々に自信持ってイイ感じになってきた。
そして何より、男達を愛でて幸せ感じてるから、私はきっと今、キラキラしてるはず。
今の私と会ったら、彼はどう思うんだろう。
その彼は久々に年上なんだけど♡
再会がちょっと楽しみ。
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