先週、愛人が自転車で走る姿を見に行くって約束をしたんだけど、結局それから色々と話し合い、自転車でのルートの途中途中で私が車から応援して、ゴール地点で落ち合おうって話になった。
私は自分が彼に触れずに過ごせる自信が無かったから、遠くから自転車で走る姿を見てるだけで良いと思ったんだけど、愛人のほうが相談したいことがあると言う。
確かに先週は急に仕事を休まざるを得なくなってかなり落ち込んでたし、愛人の性格を考えると、多分誰にも相談できないんだろうとも思う。
社交的なのに心の内を明かさない。それは私によく似てるから、私も愛人の話を聞いてあげたいと思ってた。
電話では何度か話してきたけど、きっとあの性格だから電話じゃ心を吐露できずにいるのだろう。そうゆう人なのはわかってる。
これって不要不急かなとか、この状況で会いに行くのはどうなのかな、とか色々悩んだ。こうゆう時、完全にロックダウンしてくれるほうがよほどストレスないのに。
自粛って加減が難しい。友達に相談したら『それは愛人クンを助けてあげてよ、彼の性格だったら相当悩んでるよ』との一言が背中を押してくれた。
私は愛人のことを、割と身体重視で考えていると自分では思ってた。半分セフレ感覚みたいな。
あまり連絡を取り合わないし、いつも私以外のことで忙しいし、独身なのにデートも月１出来るかどうかみたいな、つかみどころのない男だから。
だけど本当は他に女もいないことも、明確に言わないけれど私を好きなことも、時々洩らす本音は、私以外には言えないことも、わかってはいた。
私は愛人に惚れてる自分を認めたくなかった。
確かに愛してる、でも心底惚れこんじゃいけない。こんなに自由な男を私が縛ってはいけない。出来るだけ軽く、私の気紛れで愛してる風に装おうとしていた。
ずっと自分の心に背いてたのは私の方だったと思う。独身の愛人の負担になることは避けたかったから。
でも、電話で彼の心底弱ってる声を聞いたとき、どうしようもなく抱きしめたくなって、私の心が弾けた。
この男が好きだ、いま本当に彼の力になりたいと、心から沸き起こる気持ち。
偽れない、軽い気持ちじゃない。たとえ刹那でも、大事な私の愛人。
だからって、愛する対象がこの男だけじゃないのが、私なんだけど…(苦笑)
お天気の良い日を選んで日にちを決めて、仕事もやりくりして時間を空けた。
サイクリングコースは、愛人の家の近くの駅からスタートして、途中川沿いを通り、大きな神社をゴールにして、途中私が車で愛人が通過するのを見守る。
そんなことしないで神社で待ち合わせしても良いんだけど、自転車で走る彼をみたかった。
久しぶりに駅で顔をみる。
笑顔、よかった。ちょっと安心。
途中の川沿いで待ってて、愛人の自転車姿を見つけて大はしゃぎな私。写メ撮りまくり(笑)
その後ゴールの神社で車を停めて、しばらく待つ。
もうすぐ真近で会える。
だけど私は、まだこの時点でも迷っていた。
会っていいのかな…
やっぱり帰るねってLINEして、車で家に帰ることも考えた。
こんなに日本中が緊迫してる事態で、お互い感染リスクもあるだろうし、そもそも私、男に触れずに過ごせるのかな。
愛人と初めて会った飲み会の3次会は二人で、その帰りに酔って「ハグして」と叫ぶ愛人が可愛くて、ハグしたついでにキスをしたのは私。
その後改札まで送ってもらう途中、手を繋いだのも私。
まぁその後、愛人を口説き落とすのは時間がかかったけれど・・懐かしい。
筋金入りの肉食の私がただ話すだけなんて、ほんとに出来るのかしら。
彼を助けるつもりで、彼にコロナ感染させて窮地に追い込んだらサイアクだよね…
自分が保菌者かどうかもわかんないけど、もう想像では最悪の想定しか思い浮かばない。
だからその前に帰っちゃうほうが、良いんじゃない？
そもそもこれ、不要不急？？
自分のモラルがわからないまま、中途半端なセルフロックダウンのせいで、ここまで来て私も迷う。
けっこう根は真面目なのよね、こうゆう時に振り切れない自分ってイヤ。
(続く)
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