元彼と最後に会って、もう1年以上過ぎた。
奥バレして、会えなくなってからも半年位は水面下で連絡を取り合ってたけど、結局私から終わりにした。
そんな元彼から、真夜中にLINEが届いてた。
朝起きてみた時の衝撃。
何といったらいいのか…動揺？
『寝てるかな？急にごめんね、なんだか眠れなくて。元気かな。またいつか』
そんな短いLINE。
もしも起きていたら、私はどんな返信をしたんだろう。
ドキドキして眩暈がした。
またいつか、またいつか、またいつか、またいつか…
またいつか会えるの？
またいつか抱いてくれるの？
会えなくなって苦しくなった時期を思い出して、泣けてくる。
錆びついた私の心と身体を、明け放してくれた人。
結婚してから初めて恋した、夫以外の男。
何が良くてどこが好きだったのか、全く思い出せないけど、とにかく大好きだった。
結局私は、彼のことを待っているのだろうか。
いや、今ならわかるけど、あの時本当は『誰でも良かった』のかもしれない。
私を必要として、私を好きだと言ってくれて、私を抱いてくれる存在が欲しかった。
貞淑な妻として生きてきた私にとって、夫から『現役の男を引退したい（つまりセックスレスになる）』という宣言は、私の何かが剥がれて落ちた瞬間だった。
夫からの誘いを拒んだことは無い。
夫の浮気をとやかく言ったことも無い。
妻として女として、完璧にその役割を果たしてきたつもり。
まだ私は40を少し過ぎた歳。
夫が引退しても、まだ女で在りたかった。
その焦燥感が、一瞬で間男との恋になる。
逆に既婚男は、いつでも『足りない』わけじゃない。
不満はあってもそれなりに暮らしてるのは知ってるつもり。
男と女の温度差ってこうゆうことだよね。
わかってる。
わかってるからこそ、元彼からのLINEは私の心を揺さぶった。
きっかけは何であれ、好きだった人。
私の事思い出してくれてるなら、もうそれでいいのかもしれない。
いつかを願う私の気持ちも、もう要らないかもしれない。
でもやっぱり、またいつか会って『こんなにイイ女を逃した』と思わせたい。それって未練？それとも意地かな。
まぁなんでもいいや。
そうして今度こそ、すっぱりと元彼を捨てたい。
・・・
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