ペットは毎朝LINEをくれる。
私は毎日の連絡を求める方ではないのだけど、彼が
「もしも俺の連絡が無くなったら、俺が死んだと思ってくれ」
と言って、付き合い始めの頃から毎朝LINEしてくる。
不倫という世間的に不安定な繋がりの中で、彼なりに誠意を見せてくれてるんだと思う。
この男は、住んでるマンションも職場も、包み隠さず最初から告げてきた。
まっすぐに「全力で愛してる」と言ってきた。
それが儚い瞬間だと知っていても、溺れたくなったのは、私が女だからなんだろう。
ペットは毎月のシフト勤務。昨年異動してから激務過ぎて、いつ仕事で、いつ休みなのかもよくわからないのだけど、お休みの日でもだいたいいつもより1時間遅れにはLINEが来る。そんな日々が2年。
昨日初めてLINEが大幅に遅れて、午後遅くに届いた。
「やっと起きた」
その一言だけ。
その瞬間、生きてて良かったわ、と思った。
そして『もしお別れするなら、生き別れがいいな』とも思っていた。
いつもの時間に届かないLINEを、確かに私は気にしていたんだけど、それと同時に『ああ、もうペットとは終わってもいいのかもしれない』とも感じていた。それもとても清々しく。
なんだろう、あの感覚。
普通なら『彼の身になにかあったのかもしれない』とか『なんで私にLINEくれないんだろう』とか『もしかして他にも女がいる？』『妻にバレた？』『スマホの故障？』など、あれこれ思考を巡らすと思うんだけど。
このまま何の連絡もなくて、夜に私からLINEをして、それもずっと未読のままなら、きっと私達は終わるんだろうとボンヤリと思ってた。
その時わたしは、自分が男との恋愛に対して、最初から諦めのような悟りのような、普通の恋愛観とは違う見方をしてることに、あらためて気づいたというか。
ペットのLINEを待ってる間に、彼氏からもLINEが届く。
週末の出来事なんかをお互い報告して、彼氏の週末行事の最中に、私の事を思い出したようなセリフにキュンとする。
正確には『じゅりんが前に言ってたあのことだけど…という理由らしいよ。そう（週末のある場所で）教えてもらったよ』みたいな会話。
週末のその瞬間、誰でもなく私の事を思い出してたんだろうと想像するだけで、何故かすごく幸せな気持ちが染みる。
そして気付いてしまった。
私は男達と『今この瞬間』だけの恋愛を楽しんでいるとずっと思ってるけど、それは確かに真実なんだけど、それとは別の気持ちでこの先、男達が私との縁が無くなった後に、思い出に残る女になりたがっているのかもしれない。
それは何故なんだろう。
どこから来る感情なんだろう。
独占欲？支配欲？なんかちょっと違う。
恋とか愛とかの問題でもない。
執着？そうでもないと思うけど。
人生の後半に差し掛かり、寿命も女としても、残りの時間が限られてることを身を持って理解してるから？それとも、もしも命が終わったら、結局人の記憶の中でしか、生きられないということを肌で感じてるのか…？
ペットとは、2年かけて充分に思い出を作ってきた。
私の事は、彼は絶対に生涯忘れられないだろう。
もちろん私も忘れない。逢うたび記憶に刻んできた彼の仕草、匂い、話し方、まなざし、その全て。
終わっても良いのかもしれないと思うけれど、終わらせたいわけじゃない。
だけどもしも、今この瞬間に男達と終わってしまっても、悲しいけれど私は受け入れ、彼等の記憶の中で生きていく。
きっとそれは時間と共に美化され、綺麗な記憶になる。
だからこそ私は、イヤな女を演じない。絶対に聞き分けの良い大人で、美しく在りたい。
変なプライドなのかもね。私の美学。
あ、ペットとはまだ別れないとは思う。
別れてもいいくらいの、十分な準備はできたと思うけど、だからってまだ手放さないつもり。
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