狩り活動休止 - 人妻の気紛れで自堕落な生活

もう10月、宣言も開けて盛り上がるハズだよね。

私は今年の狩りが絶不調のまま10月になってしまった。

会った数はそれなりにあるし、お付き合いまで行けたらと思った男もまぁまぁいる。ラボさん、シブイちゃん、蔵ちゃんの３名は、６割位は好きだなって思ったけどダメだった。他にもインテリデブのエビさんや華の会のオッサン、勝手に連絡が取れなくなった商社マン、プロポーズしてきたビックダディ…かなり厳しい条件を突き付けても、初回面談まではそれなりに会えてるんだけど、結局誰一人として実を結ばずにして終了。試乗も一度もないままに秋って、私が狩人ライフ始めてから初めての事かもしれない。

ただ、今年ほど『自分の気持ちに忠実になろう』と思ってたことは無いから、一切の妥協はしなかった。思えば去年、星野ｸﾝと付き合ってたのはノリが大きかったし、シマリス君とは今も続いてはいるけど、シマリス君が好きって言うよりは、若さとエスコートの上手さ（というか彼の作戦）に乗せられた気がしてる。もちろんそれらが悪いわけじゃない、そうゆうライトな恋愛もしたかったのは本音。だけど年々歳を重ねる度に、私は‘‘もっと男と向き合いたい欲‘‘が強くなってることに気付いてた。男と女として、人として向き合えること、互いの内面をよく知って、恋愛が成長の糧になること。

彼氏とは程良い距離感で付き合えてると思うし、寿ｸﾝは私にとっても学びが沢山あって、本当に出会えてよかったと思える。だけどそうじゃなくて、もっと激しい心の動きが欲しい。

私が度々『沼りたい』って言ってるのは、やっぱり心を全部持ってかれるような情熱的な恋愛をしたい欲求なのかなぁって思う。映画マディソン郡の橋の、主人公フランチェスカみたいな恋…ずっとそう思ってて、ただの憧れで叶わないと諦めて来たはずなのに、やっぱりそこに気持ちが戻るって事は、心の底ではまだ諦めきれないし望んでるんだろうなぁ。でも私の性格で、心を全部持ってかれるような恋になるのかな？沼ることなんかあるのかな。どこか他人事なんだけど。

それを最後に、恋することはもう止めたいとも思う。恋の打ち止め的な？

その恋で、人生の最後まで余韻に浸ってそのまま死にたい。そしてその恋は、まだ私が現役女で在るうちに経験したい。恋が終わってもセックスはするかもしれない。それでも恋はその最後で燃え尽きて、そのまま私の心に焼印のように心に印して、もう絶対に消えないように彫り続ける。私はその彫った溝をなぞりながら、何度も恋の記憶を辿って年老いていく。そんな甘い夢をどこかで見続けてる。

そしてその最後の恋は、彼氏でも寿ｸﾝでも無いと思ってるんだよね、ちょっと酷い話だけど。これから出会う誰か、もしかしたら出会えないかもしれない気もするけれど、まだ諦められずに狩り続けてきたんだけど。

年は平等に取るし、時間は流れる。ボヤボヤしてる暇なんかないなぁってずっと思って、とにかく出会い続ける事ばかり考えてきたんだけど、今年の不調を真摯に受け止めて、出会い系サイトでの狩りはお休みしようと決めた。

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コロナだから、他に出会える場が無いからって、毎日日課のようにサイトチェックしてたけど、上手く行かないって事はそのやり方じゃないってことだなぁって。

まぁこれから３度目デート予定のファイター君や、LINEはずっと続いてるけどなかなか会えない、華の会のオジサーファーがいるので、彼等がどんな位置づけになるかはわからない。いずれにしてもこれから新規で出会い系で探すのはちょっと止めてみる。

流れを変えてみることと、自分の引き寄せ方法を疑ってみる。

そして、もう一度自分の望みをちゃんと聴いてあげてみようと思う。

今年出会った男達は、誰もピンと来る感じでは無くて、直感より思考で選んでた。シブイちゃんとは軽いキスしたけど、あのキスも正直それほどよくも無かった（だから上手く行かなくて正解だったハズ）他の男達とはキスまで行かなかったし、寿ｸﾝみたいにこちらから仕掛けてキスする気にもなれなかった。つまりは私、アクセル吹かしながらブレーキも一緒に踏んでた気がする。ただ焦って、最後の恋を夢見て、どうにか今年その人と出会いたくて。

女としても節目の年で、何年か前からも2021年を意識してたのもあって空回りしてた。そう思い返すと、ちゃんと自分の本音を聴いてあげられていなかったんだなぁって反省。今年出会うって思い込みが強すぎて、拘り過ぎて焦ってたのかも。

なので今、ひとつずつ自分の好きな所を数えてる。年を取って失うものもあるけれど、年なりに気に入ってる箇所や経験、実年齢以上に自分でキレイと思える自分の身体のパーツを数えて、今ここに存在してる私を、しっかりと受け止めてあげる儀式。

出会い系サイトで貯めたポイントも有効活用(笑)