人妻の気紛れで自堕落な生活

人妻の夜遊びとか不倫とか時々仕事とか

いつ始まっても、いつ終わっても、もう二度と会えなくても

最近全然はてなブロガーさんのところにゆっくりお邪魔できてない。チラ見はしてるんだけど、自分のブログを更新するので精一杯になっちゃってるところあるな💦

毎日更新を諦めればいいんだけど、もう少し毎日頑張ってみたい気もする…

というわけで、温かい目で見守ってください。ごめんなさい。時間がある時はこっそり読者登録してる方々のところをご訪問します!書くのも楽しいけど、読むのも大好きだもんね。

 

なんかコロナ自粛から、精力的な私がどんどんルーズになってきて、今となっては毎日ダラダラ生活してる気がするんだけど、本来このペースのほうがナチュラルなのかも??とも思い始めている。

今まで毎日仕事して、家事して、ジム行って、時に登山やらやらドライブやら旅行やら行って、そして合間にデートもして、時々すっごい疲れてぐったりしてた。

あれってスケジュール詰め込みすぎてたのかなぁ。

忙しいのがデフォルトになってると、あまり気付かなかったけど。

 

で、そのすっごく忙しくしてる時って、一番ペットに会ってたなーって思う。

ペット君と会わなくなって4か月、来月で5か月目。私も意地張るよね。

 

一応先月は、会えそうなお休みがあれば、前日でもいいから教えてって頼んでた。前はなかなか会えないと、夜に私が車でペットの職場近くで待って、帰りにドライブしながらデートしたけど、今は絶対しないと決めている。

そこまでして会いたい気持ちが薄れてきたというのが本音。なんか私ばっかり頑張って会いに行って、疲れちゃったし。

 

前はお休み当日でも、もしも家を出れそうならLINEくれて、私も都合が合えば少しでも会ったりしてた。でも事情はわからないけど、どうもコロナからペットは休みでも家から出られなくなったみたい。

最初は子供が学校お休みだからだと思ってたんだけど、もう学校復活してるよね?もしかしたら奥さんがパート辞めたとか、そうゆうことなのかな。わからないけど。

 

案外夫婦仲が良くなったのかもしれないし。

前はよく、お休みの朝に夫婦喧嘩して私にLINEしてきたし、それで家を出てきたペットを迎えに行って、一日付き合ったりしてた。でも喧嘩するってまだまだ夫婦としては終わっていない証拠だしね。

それか、もしかしたら私とのことがバレかけたのかもしれないし。

事情は何にも聞いてない。私も尋ねない。

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どのみち、私のために彼が時間を作る努力をしない限りは会わない。このまま終わっても良いも思ってる。お誕生日もお祝いしなかったし、先々の約束は延期のまま。

だけど、ペットは毎日LINEだけは欠かさず送ってくる。もうそれも私にはどうでもいいことなのだけど。

 

いつもは『いってきます』と『今から帰るね』と『着いたよ』ってLINE。お休みの日は『今日は休み』とか『休みで家にいる』とか、そんな感じ。

だけど昨日は珍しく

 

会いたいね

 

ってLINEが来てた。

うん、そうだねって一言。

 

一緒にご飯行きたい。エッチも。

 

と返って来た。

こんなに会わなくても、彼はまだ私が自分の手中だと思ってるのかな。

他の人に抱かれてるとか、微塵も想像しないのかな。

男って会う頻度とか連絡の回数とか、女と違ってほんと無関係なんだろうな。

女は会う頻度で、抱かれる頻度でどんどん好きが増すのに。

 

元彼とは、半年会えないまま、私からお別れした。

元彼の妻が、私とのLINEを見てしまった。

 

不倫の決定的証拠はLINEの中に何もないけど、元彼が一人で平日休みの日に、私と待ち合わせしていたことはしっかり記録されていただろうし、妻なら夫の異変には気付いていただろう。そもそもスマホのロックも安直すぎて、いつも私は警戒して変更するように、LINEは消すように言ってたんだけど。

 

あの時は、会えなくなったのが突然すぎたことと、まだまだ私には元彼への未練があって、ずるずるとただ待ってた。

元彼が一方的に送ってくる、返事の出来ないLINEも、だんだん苛立つようになってきた。だって彼の妻にはきっと、私の事は何もなかったと説明したり、謝ったり、ご機嫌を取ったりしてる。それなのに水面下で私にもこうして連絡を寄越す。

それは妻にとって、最大の侮辱だし、私は妻を傷つけたいわけじゃなかった。元彼を奪う気持ちなんか、1㎜もなかった。

 

まだ不倫という恋愛のルールがよくわからずに、自分も何を望んでいるのかよくわからなかったから、ただ突然あえなくなって、ひたすら待ちわびて、そして少しずつ心を閉じた。

今ならわかる、待ちたいだけ待てばいい。そして待てなくなれば去ればいい。

全て私が決めること。

 

私は、ペットのことを、もはや待ってはいないと思う。

コロナの前から、彼との恋はやり尽くした感があった。だからもう半ば終わったものだと感じてた。

ただ、何か言葉にして決着をつける気もなかった。

なんだろう、そこまで誠実で在りたいとも願っていない。

 

きっちりとした枠の中で、自分たちの関係性を明確に宣言して、そうしてお付き合いする関係を、もう私は求めていない。

いつ始まっても、いつ終わっても、もう二度と会えなくてもいい。

それは誰とでもそう思う。彼氏とも愛人ともシマリス君とも。

もっと言えば、女友達も、仕事のクライエントも、家族でさえ、今はそう思う。

 

もちろん、もう会えないとわかれば寂しいかもしれないし、辛いかもしれない。

だけど未来をアレコレ思い悩んで不安になったり、勝手に悲観したり、不要な決断をするよりずっと心に健康的。

その代わり、会ってるその瞬間は全力で愛してる。会話してるその瞬間、LINEを交わしてるその瞬間、私の気持ちは100%振り切って出してる。

 

そういうと『あれ、じゅりんさんは恋の駆け引きしてるんじゃないの?』って言われることもあるんだけど、駆け引きは別に出し惜しみじゃない。

自分の欲求に一番誠実であり、かつ恋を楽しんでるだけ。その時々に変わる自分の気持ちが一番大事。

だから会いたい時は会いたいと伝え、嬉しい時は嬉しいと伝えるし、悲しいことも寂しい事も自分を偽らない。逆に会いたくなくなると会わないし。

本当に刹那で生きてるなって最近思う。

 

愛は身体ごと全部使って表現する。セックスは大事な表現ツールでコミュニケーション。

 

みんな頭では命がいつ終わるかわからないと知ってるけど、実際は明日も明後日も生き続けるとも感じていて、だからこそ自分たちの未来がこの先も続くと思っていて、それで好き勝手に悩んだり泣いたり悲しんだりするわけで。

 

 もちろん私もそう。

どこかでは明日も生きてると思ってる。

だけどそれは絶対じゃないとも思ってる。

だからこの瞬間を、大事に全力で生きなきゃね。自分に毎朝言い聞かせてる。

 

今までそれは、スケジュールを詰め込んで、効率的に生きることだと思ってた。だけどなんかそれも違うよね。

白黒明確にして、いつも答えをシンプルにしておこうとも思ってたけど、なんかそれも違う。その時々の自分の感情を大事に、その瞬間選べばいい。

 

だからもしかしたら、このままペットとは会わなくなるかもしれないし、そうじゃなくて復活するかもしれないけど、それすらその瞬間を大事にしよう。

もしもすっごく会いたくなって、また夜にペットの職場に行く日が来るかもしれない。

ただ今はそんなことしたくない。そこまでの熱が無い。

それには理由なんかなくていい。ただ私の気の向くままに、そのまま。

 

★じゅりんの近況報告(不要?)★

●また来月、シマリス君と温泉旅行に行くことに♡

正直、人妻が一泊予定を二か月続けて空けるのはけっこう辛いんだけど、シマリス君からみて安く見られてないことはわかったし、やっぱり私も行きたいし!

夫には少しだけ罪悪感💦

 

●新しい狩りも順調で、現在3人とメッセージやり取り中。一体この中で会うまで行く人出るかなぁ?まぁ会えるまでが一つのゲーム。来月は合コンも行くよ!狩りも頑張る♪

 

・・・・・

ビリー隊長、届いたよ~💛でもまだやってないww

 

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