最後の恋じゃなかった - 人妻の気紛れで自堕落な生活

先生とは、長く続けられない気がしてる。

出会って半年、好きな気持ちは変わらないし大事に幸せにしてあげたい。私から去る事もない多分。ってか今のところは。

でも一言でいうと、相性が悪いんだと思う。

一見居心地は良いけど、それは多分、お互いの努力と埋まらない距離感のお蔭で、心から寛げる相手じゃないのは感じてる。私の性格が男らしすぎて、先生が自分の男気質に拘り過ぎて、それで多分上手く噛み合ってない。大きな喧嘩をしたわけでもないし、嫌になる程の何かがある訳じゃない。ただ先生は恐らく一般的な女性とは長続きはしない。何ていうか、医者という職業や長く所属していた大学のアイデンティティに依存しすぎて、自律した大人の女を無意識に侮辱していることに気付いていないと言うか。

先生は男気が強い。IQ高くて論破好き。その分、共感力は薄く女心は理解不能。言えばわかるけど察するのは無理。多分自覚はあるから、無駄に気遣い甘やかして、なんとか補填する。
レディファーストのエスコートは出来るけど、一般的な女性とは長く続かないだろうな。私は負けずに論破する(嫌だろうね)
— じゅりん (@jurinjurinjurin) 2022年11月3日

先生もそれなりの年だから、恋愛において自分の原因でいつも上手く行かない事は気付いてるので、その埋め合わせを一生懸命しているように見えるんだけど、それが好きな人のしていることなんだから、私は見ていて切なくて辛い。だけど埋め合わせないと私も溝が出来る一方の言動なので、彼の罪滅ぼしだと思って見て見ぬふりをする。

良い事と悪い事、それらを足してプラスマイナスでゼロにする思考は、私は嫌い。良い事は良い事だし、悪い事は悪い事。だから悪い事は原因や回避案を色々考え昇華して、気持ちをゼロに引き上げる。相手がいる事は話し合って改善しあって、ゼロ以上にするのがパートナーシップだと思ってる。だけどそれをするには、先生は深く屈折しすぎている上に無自覚。おまけに女性を無自覚に軽視してるから（というか男性である自分が優位に立ちたいのかも）私の意見は多分聞けない。

私の想像だけど、そうして恐らく多くの女性が、彼の元から無言で去る。理由はいくらでも代替えがあるから、本当の事は言われない。男は言葉通りに受け止めるから、永遠に本当の理由は気付けない。まぁ、多くの女性はわかってないのかもしれない。

私達がぶつかり合ってでもわかり合うための恋愛をするには、私は夫がいる身だし先生はもう若く無いと思う。だから好きな気持ちがあるうちは目を瞑って続けていくけど、もしも気持ちが冷めたらわかんないな。

そうは言っても、まだずっと続くと思ってた彼氏と突然お別れしたから、人の縁なんて未知だし、なんだかんだとズルズル続いてしまうのも私のパターンなんだけど。

心と身体って本当に繋がってるものだなぁと思うのは、先生とはセックスの相性もそれほど良くない事。ダメじゃない、でも良くもない。それほど男を知らなければ、そんなものかと思っていられたかもしれない。私は元々感じやすい上に濡れやすいから、男側から見たら充分に満足していると思われてるハズ。だけどイク事と満足感とはまた違って、その満足感とは勿論心が通じてるのもあるけど、お互いのテクニックや相性はある。男気の強い先生は、女である私に征服されるのが嫌いだから、私のテクは宝の持ち腐れな訳だし、微妙な私の変化に気付くこともない。

それでも、先生は学習能力が高くて、最初の反応と私の意見を聞きながら、それなりに二人のセックスを高めてくれたし、私も相応の努力をしてきた。だけど何ていうのかなぁ…フィット感が悪いというか、しっくりこないというか。それに、お酒を飲みすぎちゃうと、それまで話し合って彼なりに気を付けてくれたことを全部忘れちゃうみたい。そのことに私は地味に傷つく。勿論黙ってないので翌朝伝えるけど、覚えてないんじゃ仕方ないし。こうゆうの、何度もあると物理的にも距離を置きたくなってしまう。

話し合って色々試しても、これ以上の伸びしろは感じないから、ここまでかなぁ。しかも彼は年の割に絶倫で、しっくり来ていない私としては、それも辛い。相性の合うセックスだと、いつまでも何度でも続いてほしいのに、合わないと早く終わって欲しいのが本音。

ただ、恋愛から性欲を差し引いた感情に‘‘恋の純度‘‘は在ると思ってるから、その意味ではちゃんと恋していて、先生が好きだから今は続けてる。でもきっと私、どこかで我慢もしてると思う。そして恋愛において我慢が、一番してはならないと思うんだ。

努力はしても我慢はしちゃいけない。そうじゃなきゃいつか自分が自己犠牲のもとに潰れてしまう。わかってるから我慢したくなくて、だけど彼を幸せにしたくて、私も幸せって思える着地点を探して迷路。きっと先生も同じなんじゃないかな。

そもそもどっちのせいでもなく、多分二人の相性が悪い。もっと若い頃なら磨き合ってお互い上手く収められるように成れたかもしれないけど、もう私にはその時間も労力も無いの。

会いたいけど会いたくない、矛盾した気持ちと葛藤。だから会う頻度を少し減らす方向で、私が勝手に努力してる。これって贅沢な事だけどけっこう辛いよね。だって好きだし会いたいの。でも会いたくない、どっちも本音。

人は誰でも出会えば、いつか来る別れが待ってる事は、もう痛い程わかってる。だから別れを恐れるのではなく、私の気持ちがどう動くのか、この危うく脆い気持ちの線がどこに触れるのか、目を背けずにきちんと見つめていたい。

ただ、どこかで私が義務感になってないか？純粋に"好き"を追求してるのか？自問自答の時間は必要。

私が私を慈しむ事出来なければ、夫も男達も幸せにはできない。みんな幸せにしたいよ。傲慢だと分かってても、私の願いは私が叶えてあげたい。私も幸せを感じて生きていたい。

秋だから色々考える🍂
— じゅりん (@jurinjurinjurin) 2022年11月5日