今週末、リラックマが帰省じゃなければ会う約束をしていた。一応今週がダメなら来週も一日は空けておいた。
週末ランダムに仕事があり趣味も友達も多い私が、リラックマのために予定を空けて彼のスケジュールが決まるのを待っている。ある程度は仕方ないと思う、お互い努力しなければ誰とだってスケジュールは調整できない。だけど今週末の予定を、今週に入っても決められなければ、これは彼にとっての私のプライオリティは最下位と思って良いのだろう。悲しいけれど、そしてきっとリラックマは無意識なんだろうけど、私とは努力してまで会う気が無いってこと。だったら私も、わざわざ彼のために予定を空けておく必要はない。そもそも平日の夜だって最初の一度だけは時間を作ってくれたけど、その後は繁忙期を理由に会えてない。もちろんそれは非常事態で仕方ないことかもしれないけど、出会って４か月のうち、ずっと私が頑張る側で居続けることに違和感はずっと感じてた。
祝日の月曜日、家に仕事を持ち帰ってこなしてるであろうリラックマ。それでも平日よりはLINEを読む余裕はあるハズと思ってLINEしてみた。
生きてる？今週末の予定は決まったかな
何とか生きてるよ。予定はまだ決まってない…はっきりしなくて
ああやっぱり。決まっていないのではなく、決める気が無いんだと悟る。
私に会う事も決められず、帰省する事も決められない。仕事の流れ次第で帰省できればするし、出来なければ私と会うって事だと思うし、その仕事だって終わるのか終わらないのかぎりぎりまでわかんないんだろう。
私もかつてワーカーホリックだった若い頃は、同じように思ってた。何より仕事が最重要で、仕事が理由なら何でも許されると思ってた。でも自分が仕事を最優先しているってことに気付いてなくて、他に優先すべき事柄があっても見えない。そうして沢山の大事なモノを失ってようやく気付き、私は自分の主軸でその時々のプライオリティを決めることにした。
もしもリラックマが早々に仕事を最優先するか帰省を決めるかして、今週末私とは会えないってハッキリ言ってくれれば、私もそれで良かった。他の予定を入れて自分の時間を楽しめる。ずるずると成り行き任せで、私の時間をキープしたままの事が許せない。
あのね、今週末、友達にスキーに誘われてるの。
クマさん忙しいし、会えるかもしれないと思うと私も他の予定を入れられないの。
会えるのを待っちゃうのも嫌なの。だからクマさんが落ち着くまで、私達会わない方が良いのかなって思ってるんだ
彼が悪いのではなくて、そんな私が嫌だ。
ついつい会える可能性を信じて、他の予定を決めきれない。きっとこれは、今だけの事じゃない、リラックマは自分が他人の時間をキープしてることなんか気付いてない。
だからそっと彼を傷つける。そうやって今までもアナタの周りの人は傷ついてきたはずよ？と。
そっか、ごめんね。俺が余裕が無いせいで‥
じゅりちゃんの言う通り、落ち着くまで会わないことにしよう
既読になってからかなり経って、この返事。
まぁ予想通り、プライドは高いのわかってるから‘‘俺がじゅりんを傷つけた‘‘ってテイにしないと不服だよね。だから軽く仕返しをしておく。
私こそ、本当にごめんなさい。
アナタと会えると思って予定を空けてて、そのまま会えないことになると、私アナタのこと、すごく憎むと思う。頼まれもしないのに勝手に待っているのは私だけど、なんだか私の時間をキープされてる気分になっちゃう。これは今だけの事じゃなくて、私は頑張らないと会えないから。
ごめんね、それなりに私も忙しい。
だから落ち着いたら連絡してね。たまには生存報告してね
優しく優しく、グサグサと刺さるように、後になってジワジワ血が滲むように書いた。
返事が無いのが何よりの証拠。いつもならスタンプひとつでも何かしら返事があるけど。
でも気付いてほしいの。きっといつも愚痴ってるアナタの奥さんも私と同じ気持ちだったと思うし、過去の彼女達もそう思ったんじゃないのかな。奥さんだっていくら仲が悪くても、帰省してくる日にちがずっとわかんないって困るよね。
何事も仕事第一にするのは構わない。でもそれ以外をオマケみたいに扱ってほしくない。それならそれで、他の予定がどうなるか、さっさと決めて知らせて欲しい。それに、アナタが思う程、仕事はアナタを助けてはくれないのに、所詮リーマンなのに。
男はプライドの生き物だから傷つけちゃいけないのではなく、傷から学べる男を選ばないと厄介なだけ。
— じゅりん (@3venIS1RCaT3IQu) 2022年3月21日
傷つかないと気付きもしない男はサイテー。勿論傷もそっとつけて、どこで気付くか観察しないとね。いきなり抉ると即死するのも男😂か弱い生き物だからなーと朝から思う私は大人になったな(自画自賛)
私は、これからの不倫全部フラれて終わるつもりだから、お別れは告げてない。でもこのままフェイドアウトでも仕方ないよなって思ってる。私は自分の身を削ってまで男に合わせる気持ちは全然ないし、そんなことしたらそれこそ私自身に失礼だと思ってる。
でも時間を空けておくってことは自分の身を削る事と同じで、それで誠意ある対応がされなければ、本当に自分を僅かに殺してるんだ。それは相手にされる事じゃなく、自分がしてる事。だって嫌ならやめればいい。それなのに続けるから憎みたくなる。
きっと私が依存的で、もっとリラックマに頼って甘えるタイプなら、それなりに彼も無理したんだと思う。困ってる人を見捨てられないホワイトナイト症候群だったことは、彼自身の口から聞いていた。だからこそ自立している私が良かったとも言われてた。
でも結局、人助けしてないと生きていけない人種なんだろう。そして今、彼の仕事は修羅場になってて、それに夢中だから自立してる私は後回し。彼自身が何を優先したいのか、その意思はない、きっと考えたこともない。
私は今、彼とは真逆の生き方をしている。だから彼と私は水と油、きっと混ざる事は難しい。
私は長い事、自分のプライベートを優先させるべく選択し続けたら、今のライフスタイルに落ちついた。それは綺麗事ではなく、夫のモラハラも大きく関与してこうなってきたけど、結果的にはそうしてくれた夫にも感謝。
それに、男がどれだけ私に会いたがるかで、自分の価値を測るのはとっくにやめた。私が会いたくて待ってた。だけど彼の中の、私のプライオリティは低かった。そこに理由は無い事を知ってるから、傷つけられることもない。
前回遅ればせながらのお誕生日お祝いできてよかったな、バレンタインも渡せてよかったと思う。会わない提案をしたのは私でも、今でも私はリラックマが好きだから。そうして会ってる時に全力で私の気持ちを表現した。二度と会えなくても悔いが無い程に愛した。
受け取ったものよりも、私が差し出したものがどれだけあったか。もっと愛せたんじゃないだろうかと色々考える。でもその時々で出来る事は精一杯やった。それでいい。
んーなんかすごいスッキリした！
そして少しだけ悲しかった。だってやっぱり好きは好き。自分から言い出したとしても、会えないのは悲しい。
私の感情も水と油だね、混じり合えないで双方存在し続ける。だけど私は誰よりも自分を大事にしたいから、自分の身を削りたくはないから、最高な選択をしたと思う。
私、偉いよ！目一杯褒めてあげよう。
そして、再会できるかどうかは、リラックマに預けよう。会えても会えなくても、分かり合えなくても、私は永遠に好きだし愛してる。
週末は久々にレジャーのスキー、ボーイフレンドがお迎えに来てくれル２泊３日。楽しみだな。
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