ちょっと愚痴。
リラックマとは、主に私の努力で月イチ会ってるけど、次の予定が全然決まっていない。いや、私が会える週末は教えてあるけれど、リラックマの予定待ち。単身赴任なのでそろそろ帰省するタイミングだけど、仕事が鬼のように忙しくて決まらないと言うのがその理由。私も日程が合わないなら合わないで予定を組みたいんだけど、リラックマがかなり忙しい状況を知ってるだけに急かすこともできない。
ってか、なんかもう冷めて来たかも。
私、会えないとダメな人なんだなぁってつくづく思う。会ってる時だけ真剣で後は忘れて生活してるから、会わなくても平気なのかもしれないと思ってたんだけど逆だった。
私はすぐ男を甘やかしちゃうから、男は私の愛情にすっかり安心して、私がどこにも行かないと思っちゃう。自分でそうゆう風に仕向けてる癖に、そう思われると嫌になっちゃう。つくづくメンドクサイ女だよね、私も。
だから、予定してる週末にリラックマが都合がつなかければ、ボーイフレンドに誘われてる趣味活動に行こうと思ってる。ボーイフレンドはギリギリまで返事は大丈夫って言ってるし、行くならお迎えしてくれて車を出してくれるって言うし、他の友達夫婦も一緒だし、そっちのほうが楽しそうな気もしてる。もしリラックマと会わない事になれば、２か月以上会わないかも。ってかそんなに会わないと、もう会いたくないかも。
忙しいの分かってるし、私はカマチョじゃないからマメな連絡もいらない。
だけど私がどうにか時間を創り出そうとして、それに対して返事がずるずると延びてるって、ちょっと雑に扱われてる気がしてる。お互い時間が合えばサクッと会える宮迫ｸﾝやМ男と違って、平日は全く身動きが取れない人なのだから、せめて私の都合に合わせる努力はしてほしい。
で、こうして欲しい…って思い始めたらもうダメかも。
何か月も会えなくても気持ちを繋げる人は素敵だと思うし、それだけ思えるのは羨ましい。もう降参しよう、私には無理。でも今ならまだ、冷めかけた気持ちを温め直せる気がするんだけど、どうなるかなぁ。どこか他人事みたいに思ってる。
正直、仕事に翻弄されてブラックな労働スタイルをしてること自体、ダサいと思ってる（ごめんなさい、個人的主観です、リーマンを否定する気はありません）
仕事に使命感燃やして頑張っても所詮サラリーマンじゃん？ああ、そうだった、私はそもそもサラリーマン好きじゃないんだった。どうせリーマンするなら、宮迫ｸﾝみたいにメリハリ持って、雇われてるメリット生かして私とも会うくらいじゃないと、どうしても私が心のどこかで小馬鹿にしてるし、それが漏れ伝わる気がする。
前回会った時に、どれだけ今の仕事が忙しいかを力説してた。ちょっと鬱っぽい症状もあったけど、本人曰くそんな修羅場は何度も経験済みだから、何とか乗り越えると言ってた。そうゆうの‘‘働く男‘‘って感じで、若い子ならキュンとするのかもしれないし、同じ話でも自分のビジネスやってる人なら、私も経営者の端くれとして共感できると思う。
『でも所詮リーマンじゃん？要領悪いんじゃん？』
と、ついブラックじゅりんの本音が口を衝く。
職業はアイデンティティとは無関係だ。実際私が夫と入籍した時、夫は訳あって無職だったし、リーマンでもこちらが敬服するような、その立場を生かした働き方でワークライフバランスを取る人も実際いるし。でも基本的に嫌いなのは変わんないんだろう。そして私にとって、職業というかその人の働き方みたいなものが、人を査定するにあたって、とても大きなものなのだと思う。安定とは無関係のリスクが多いビジネスで戦う男が好きだし惹かれる傾向がある。
安定職ならそれ相応に、仕事は適度にこなして自分の時間を大事に出来る人が良い。どっちでも自分の主軸が無いと魅力を感じない。その意味で今のリラックマは、仕事に翻弄されプライベートも無く、私とも会えない。しかもこれが一時的な繁忙期という訳じゃなくて、いつまで続くのかわからない状況。
そうか、自分の人生をコントロールできないからイヤな気分になるんだ。若い頃は仕方ないし私も翻弄されてたけど、いい歳なんだから自分の好きに生きられないって奴隷的でイヤな感じ。それに無理してでも私と会いたいって、フリでもいいから行動してほしい。倦怠期には早すぎる。
今ならまだ、温め直せるのに…
と思うけど言わない。私も会っちゃえば気持ちが戻っちゃうからわかんない。
だけど、恋をナマモノ扱いして、変な意地や執着でなんとか延命しようとしなくなってきた最近の自分はちょっと気に入ってる。また新しい男を狩りに行こうかな（B型ほしい）
・・・
マンボウ明けたら旅に出たい！（いやマンボウでも旅には行くけど💦）
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