必要とされたい - 人妻の気紛れで自堕落な生活

この前奢ってもらったご新規商社マンがサイトメッセでお礼くれたけど、返信しようとしたら退会してたわけだけど、その後復活してまたメッセが来て、また返信しようとしたら退会してたのよ。この人なんだけど↓

jurinrin.hatenadiary.com

二度もこちらの返事を待たずして退会してるから私も謎だよね。思わずボヤく。

この人、また退会してたよ😂😂
もちろん返事はしないままだけど。
なんで退会繰り返すの？謎過ぎる。 https://t.co/PKYyc2Z0H8
— じゅりん (@3venIS1RCaT3IQu) 2021年9月1日

この人には何の未練もないけど、この人の心境については気になって色々思い出そうとしてみた。だって男性は退会したら課金したポイントの払い戻しはないハズだから、損だし面倒じゃない。どう考えても退会する必要は無い訳で。

で、思い出したのはこの人が度々言ってた『必要とされたい』ってワード。その時は妙に引っかかって意味を尋ねてみた。商社マン曰く‘‘好きな人には必要とされたい、唯一無二の存在になりたい、替えが効かない存在になりたい‘‘って事なんだそう。

そりゃ人間誰しも多少はそう思ってるところはあると思う。好きな人に全然不要扱いされたらショックだもん。でもこの人はけっこうしつこく何度も繰り返し言ってたので、しつこいなぁって思ってたし、少々反論もしてた。

そんなに他人に求められたいばっかりだと、なんかそれって依存だし、承認欲求の塊みたいで好きじゃない。私は私を必要としたいし認めてあげい。子供じゃないんだから自分の孤独くらい自分で抱えてどうにかしないとカッコ悪い。孤独を自分でどうにかして、それで他人に必要とされるから一層の喜びなんじゃないの？

そんな風に言った。けっこう酔ってたとはいえ、ここまで明確に私が論破するってことは相当しつこかったんだよね（普段私は、自分の意見をあまり会話には挟まない）私は共依存は嫌いだ。それは男女の間だけじゃなく、親子や友達関係も、共依存だなぁって思うと距離を置く。それは自分が苦手で不快で見たくないから。で、過度に必要とされたい人って共依存だと思うの。だから嫌い。

恐らくこの人は、私に必要とされたかったんだろうと思う。何度も『また飲みましょう、声かけてください、誘ってください』って言ってたし、例え財布代わりにされても、私がこの人を頼ることを望んでたんだろう。反面、私に頼られないことを恐れてもいたんだと思う。だからメッセージの返信がすぐに来ないことに恐れてたんだろうし、そもそも私がサイメ以外の連絡先を求めなかったことも、既に傷ついてたんだろうな。

で、この話を何人かにしてみたんだけど、反応は二極化。

『そりゃ男は必要とされたいでしょー！じゅりん酷い女だな』って言う人と『いやいや、女々しくて気持ち悪い男だよね、ってか必要とされたいとか笑うよね』って人と。うーん、私は‘‘必要とされたいでしょ‘‘までは思わない。でも‘‘気持ち悪い男‘‘とまでも思えない。本音は‘‘めんどくせ‘‘って感じかな。でも気になるのは何故だろう。

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分らない訳じゃない。私も生まれてからずっとこんなに自分を強く持ってる訳じゃない。私の定位家族は、ワーカーホリックで亭主関白な父と良妻賢母のフリをした依存的な母の組み合わせの典型的な共依存家族だったので、私も男女とは夫婦とは、当たり前に依存的だと思って育ってたところはある。そこから離れて自分を確立させて生きてきて、今は共依存に嫌悪感しかないので距離を取りたくなるんだけど、その甘美な一時の居心地の良さは体験として知ってるから気になるんだろう。

だからって再び元には戻りたくない。私は誰かに必要とされたいとは、そんなに多くは思わない。だって既に必要とされてることを知ってるし、そもそも私は私が必要なんだもの。

誰だって誰かに必要とされてる。でも、それを欲しがる人は必要とされてることに気付いてないか、相手を選り好みしてるんだよね。若しくは前提が『誰にも必要とされない自分』というストーリーの中で生きてるか。

自分が好きな人に必要とされたい（されてない）とか、自分がそこに居るために（役割を）求められたいとかよく聞く。まぁ勿論それでも全然良いんだけど、なんか無駄に苦しそうで可哀想だなとか思う。一生懸命自分の価値を盛ってサービスして、何とか誰かに求められたいなんて、なんか自分の安売りみたいで私は嫌だ。所詮他人に求めるものは与えられない。だから虚しくなるんだろうに。

きっと自己肯定感めっちゃ低いんだろうなぁ、あの商社マン。もう二度と会うことも無いだろうけど。なんかそんなこと考えて、もう一度録音した会話を聞いてから破棄したんだけど。

このこと思い出して、もしかして寿ｸﾝも、私に必要とされたいって思ってるタイプなのかもしれないと思い、この商社マンの話を過去の他人の話って事にして、どう思うのか本人に尋ねてみた。

「全然必要とされてないのは悲しいけど、だからって‘‘必要とされたい‘‘とは思わないかな。俺は自分がどう思ってるかを考えてる。好きとか必要とか、俺の気持ちを大事にしようと思う。って偉そうに言ってるけどこれって、りーちゃんに教えてもらってそうしようって思ってきたことなんだけどね」

即答でそう言って笑ってた寿ｸﾝ。なんか成長したなぁってジーンとしてしまった（ノロケ♡）寿ｸﾝの自己肯定感がだいぶ上がってるんだなと思うと嬉しいし、一歩間違えれば商社マンみたいになってたのかもしれないな、とも思う。

私達の仲は永遠ではないだろうけど、寿ｸﾝに育ったこの強い自分へのプライドは永遠に残ってほしいと願う。まだ蜜月の延長みたいな付き合いの中でもそんなこと思うのって、ほんと不倫だね。でもそれでいい。永遠に私が必要とされても困るしね。なんかそんなこと考えてた今日の私。

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jurinrin.hatenadiary.com

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パワーストーンのこともブログに書きたいなぁ。あと、８月最後のご新規さんのことも！