自分についた嘘 - 人妻の気紛れで自堕落な生活

私の母は働いたことが無いまま結婚して、表向きには経済的理由で離婚を選択しなかった。そのせいか私には

一生懸命勉強して一人で生活できる女になりなさい。男に頼って生きるのはダメ。あなたが自分で稼いで自分で暮していける人になることが、お母さんは何より望んでいるの

と言い続けた。だから私は勉強したし、強く在ろうと頑張った。

だけど、地元では有名な創業者で成金の父には

学歴なんか必要ない。学びたいことは自分で学べ。父さんもそうしてきたし、大学には行かなかった。大学とは時間も金もかけて、ただ無駄にするだけだ。だけど商売をしてトップに立てば、お金をかけて大学を出た人達を雇用して使うことが出来る。だからトップを目指せばいい、自分で商売を始めればいい。お前は俺が出た高校まで行ければ充分、それより早く商売を学ぶこと

とも言われてきた。同じ理由で高校に入るとすぐにバイトもさせられた。私の卒業した高校は、家庭に事情がある人のみバイトを許される。例えば母子家庭で経済的に不自由とか。裕福な家庭なのに子供にバイトさせる親は信じられないと、当時の担任は怒って父に電話したが、父の回答は変わらず‘‘社会勉強のため‘‘と論破。

今もどちらが正しいのかわからないが、結局親は、私を高卒までしか面倒を見てはくれなかった。私も投げやりにそのことを受け入れた。正直、早く社会に出て親元を離れたかった。バイトは楽しかったしお金を稼ぐのは好きだった。

その後、私を進学させてくれたのは夫である。

学問とは、後に働いて‘‘学費の元を取るモノ‘‘ではなく、学ぶことそのものが自分に対しての価値づけ（知性や品格）に繋がると知るのはもっと後。だから夫には感謝しかない。

男に頼ったり甘えたりしてお金を使わせることは、テクニックのひとつだとわかっていたし実際男からお金を巻き上げてきたけど、そんな自分をどこかで軽蔑もしていた。だからそれなりに稼げるようになった今、私は自分の事は自分で出来る。欲しいものは自分で自分に買い与える。行きたいところは自分で行くし、何ならグリーン車やビジネスクラスのチケットだって選択できる。それらは確かに私が培ってきた力で嘘じゃない。充分に強く逞しくなれた。だからそれでいい、と自分に嘘をついてきたことに、気付いてしまった。

ホワイトデーにと、寿ｸﾝからピンクの可愛いラッピングされたギフトを渡された。

会ってすぐ、寿ｸﾝの車の中で。

前回のデートで、ホワイトデーに何か選んでと言われて、ショッピングモールの中を一緒に歩いたんだけど、何が良いのかよく分からず他に行きたい場所もあって、考えておくねと返事をしてそのまま。その時に、どうせなら一緒に楽しめるものか、一緒に食べられるものがいいなと言ったので、クッキーとかキャンディとか、食べ物が入ってるとばかり思った私は、すぐにその場でそのラッピングを開けてみた。

ピンクのラッピングの中には、また小さな袋が入ってて、その袋の中には小さな箱。

これはアクセサリー？

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そおっと開けてみると、ピンクゴールドの、小さなハートが付いたネックレス。小さくてキラキラ光ってるダイヤが埋め込まれてる。

ビックリした。だって私がバレンタインにあげたのは、私がお気に入りのプロテイン。プロテインどれ飲んで良いかわかんないって言ってたから、甘いチョコより良いと思って（色気無しのギフト）

相応のお返しなら、ちょっと美味しいお菓子で充分なはず。それに私は小さいペンダントが好きで、よくペンダントトップを取り換えて身に着けたりしているんだけど、ピンクゴールドは前から欲しかったし、確かそのことを寿ｸﾝに話したこともあった。今は金の相場が上がってるから、もうちょっと落ち着いたら買いたいとかなんとか言った気がする。今度買うならピンクゴールドがいいなって言ったような…

「俺さ、どんなのが良いのかわからなくて、今までりーちゃんが付けてたネックレスのデザインとか長さとか考えて、りーちゃんの写真何度も見直して、持ってないデザインので選んだんだけどやっぱわからなくてさ…華やかなほうがいいなってイメージだったけど、りーちゃんシンプルなデザインでキラッとしてるのが多いじゃない？だからキラってしたのがいいなぁって思って。俺の気持ち的にはハートのこのデザイン、でもさこれってダサかったかなぁ…ごめんね、気に入らないかも。色は前に聞いてたピンクっぽいのってこれかなぁって…」

嬉しかった。

一生懸命話してる寿ｸﾝと、このネックレス。

私は自分でほしい物は自分で買える。だけどギフトの真心ってお金で買えない。

お金で愛は測れない。ギフトは高ければ良いってもんじゃない。だけどやっぱりキラキラしたこのネックレスを一生懸命選んでくれたことに、寿ｸﾝの気持ちがすごく伝わる気がして泣けてきた。それも誕生日ならわかるんだけど、ホワイトデーだよ？大した付き合いも長く無い私に。女性にアクセサリーのギフトってすごく意味が深い気がするし、まして不倫なのに。

すぐネックレスをつけて

「どお？」

と笑って見せる。嬉しそうな寿ｸﾝに思わずキスする。

若い頃は欲しいものを男に貢がせるのが当たり前で、今は自分で買うのが当たり前。たまに夫の趣味で買い与えられることもあるけど、それは夫の見栄のため。

こんな風に想いを乗せたアクセサリーを男に選んでもらって、プレゼントされるなんて夢にも思ってなかった。

そういえば付き合い初めに彼氏には『お互い高価なモノは贈り合わない』と決めていた。だって不倫だから。だからバレンタインもホワイトデーもキエモノ。誕生日は素敵な時間と演出。それが‘‘正しい‘‘不倫の付き合いの在り方だと思っていたし、そう言い続けてきた。

だって私、欲しいものは自分で買えるし、行きたいところは自分で行ける。だからアナタとは素敵な時間だけを過ごしたい。それって最高のギフトでしょ？

かっこつけたかったんだろうなぁ大人ぶって。年上女チックに気取ったこと言ったりして。その癖彼氏がくれるささやかなギフトは、何でも後生大事に持っている。去年のホワイトデーも今年のも、貰ったお菓子は開けずに飾ってある。誕生日に貰った彼の思い出の品も、小さなお土産も全部。

本当は残る形のものを男に選んでほしかった。そうして私に与えてほしかった。

寿ｸﾝの選んでくれたネックレスは、ちょっと可愛すぎてアラフィフの私には幼い気もするけど、今の私にはどのアクセサリーよりも綺麗だしキラキラ。

ああ、こうゆう風に扱われることを拒んでた。怖かったのかもしれない。

私は自分に嘘をついてた。何でも自分で出来るからって、何にもしてほしく無い訳じゃない。

強く逞しく稼げるようになって、男に奢ったり甘やかすのは違うと分かって、それなりに男に甘えたり頼ったりしてきたつもりだったけど、まだまだ受け取り下手だった。

もっと私は大事にされて良いし、特別扱いされてもいい。その許可を自分で与えないで、強がってカッコつけて不倫向きな女に見せて幸せだと思ってた。

いや、それも嘘じゃない。確かに幸せだし、見栄を張れる自分に陶酔してたのかもしれない。だけどもっと幸せを感じても良いし、もっと特別扱いされても良い。お姫様みたいに丁寧に大事に扱われて嬉しい気持ちと、自分の自立や強さや経済とは何ら関係なくても良いんだってこと、わかってなかったのかも。

寿ｸﾝは、私をベタベタにアマアマに尽くしてくれる。彼にとってはそれが嬉しいのだそう。私の喜びがシンクロして繋がるから嘘じゃない。前にも分かったと思ってたけど、今回はさらにより深く自分のついてた自分への嘘に気付いてしまった。もっと私は頼ったり甘えたかった。男らしさを見せてほしかったし、小さな女の子のように扱ってほしかった。お姫様のようにキラキラなプレゼントを私のために選んでほしかった。

与えられてから分かる事もあるんだなぁ。

幸せです♡

・・・

寿ｸﾝは春生まれ。お誕生日にこれとかどうかなぁ。

、お互い筋トレ好きだし筋膜リリースに。色気無さすぎ？