男を狩る遊び・恋愛という名の遊び

ある人の本を読んでたら、幸せを感じるためには不幸もなくちゃいけない、みたいなことが書かれてて、確かに生まれてずっと幸せなら、それは確かに幸せだけど退屈だろうなと思ったりした。

上手くいかなかったり、悔しかったり、意地になったり未練があったり。

その分嬉しかったり、感動したり、達成感味わったり、至福だったりね。

そうして両方の感情を味わって、中立な気持ちになる。

今の私の恋愛感情もそうなのかも。

Photo by João Silas on Unsplash

好きな人がいることは幸せで、たまに会えるのが嬉しくて、次のデートのプランをLINEで決めたりするのは楽しい。

時々仕事のことを話したり、お互いの休日を報告し合うような他愛もない話も、もちろん抱き合うことも幸せ。

そうゆう相手がいることは、とても満足してる。

だけど何だろう、それがルーティンになって落ち着くと、心は退屈も感じてる。

退屈だからって不幸になるのは嫌だし、彼との間に溝が出来るのもイヤで、私はまた恋愛の狩りの場に出ていくのかもしれない。

他で刺激を求めて埋めてるということなのかしら。

結局出会い系サイトも、ただ釣りをしてる感覚。

狩った獲物が、もしかしてものすごーく良いモノなら、食べてもいいかなと思う程度の興味で。だからこそ、獲物にすぐ飽きちゃうこともある。

それで思う。結局私にとって、恋愛というのは遊び。

平凡な人生に少しのスパイスで生きてる感覚を味わうための行事。 

でもこの遊び、すっごく大事なことだよね。特にアラフィフ女性。

遊びを放棄しちゃった友達は、無意識に女を捨て始めてビックリする。

逆に女捨てたら気持ち的には楽になるのかもしれないけれど。

自分が醜い存在になるのは、死ぬより辛いと今の私は思う。

ぶくぶく太って化粧しなくなって、髪をブロウしなくなってどうでもいい服装になる。

あー想像しただけでもう、そうなったら一歩も外に出れない。完璧なインドアライフ突入。そして何の楽しみも無い人生…（と今は思うけど、そうなったらなったで気持ち的には楽なのかな？知らんけど）

彼氏がいるから綺麗になろうと思えるし、新しい洋服を買ったりアクセサリーを合わせたりする。私の知ってる不倫主婦は、みんないつもとても綺麗だし現役女だ。

その意味では不倫って、美容活動だし、更年期対策だし、アンチエイジングの健康法じゃないのかなー？いいことずくめだけど。

まぁさ、生身の人間だから、時々切なくなったりモヤモヤしたり、たまには悲しくなったりして、そうゆうの全部含めて遊びなんだけどね。起伏がある方が退屈しない。

遊びが悪くて本気が良いわけじゃない。

遊びって自覚が無い人は、ただ感情に翻弄されたままで、勝手に見捨てられ不安になって、一人劇場で爆弾投下するから、男にも周りにも大迷惑なんだけど（どうせ遊びの癖に！とイライラする）

それってただの承認欲求だからね、やめてよね。承認欲求は自分で解決しないとどうにもならないから、ただ承認相手を変えて求め続けるしかない。どうして気付かないのかな。承認しない男が悪いんじゃなくて、問題は自分の中にあるってこと。

無自覚だから気の毒だと思うけど、せめて遊びなんだからモラルに縛られずに楽しめばいいと思う。相手も遊びの人を選べば、傷もつかない。

遊びって言われたくないなら本気になればいい。周りをどんだけ傷つけたって好きな男を奪えばいい。若しくは、映画『マディソン郡の橋』のフランチェスカみたいに、生涯ずっと愛し続ければいい。相手の気持ちとか相手が生きてるか死んでるかさえわからなくても、ただずっと自分だけが愛し続ける覚悟を持てばいい。

そんな覚悟無い癖に、遊びと言われて怒ってる女がバカみたいに見える。

一人劇場とか爆弾投下してる時点で、それは本気ではないんだよ。早く気づけよって思うよ。

同じ意味合いでは、不倫も良いとか悪いじゃないと思う（私は肯定派だけど）

法的には罰せられるとしても、それ人間が自己都合で作り出した文化なだけだしね。

よく「不倫してる」って言うと「不倫も立派な恋だよ」と慰めるような優しい声で言われることあるけど、あれって前提が『不倫は悪い事』って思ってるんだよね？だから優しい声で慰めるように『立派な恋』とか言っちゃう。恋に立派も粗末も無いよ。

あと、私は自分の事を『アバズレ』とか『ビッチ』とかって言うけど、それも『じゅりんはアバズレじゃない！』って言われると「？？？」ってなる。

あれは『アバズレ＝悪い事、または悪口』って思ってるから、私が悪い子じゃないと言ってくれてるんだと思うけど、そもそもアバズレが悪い事だと思ってない私は、意味が分からなくて困惑する。むしろ好んでアバズレビッチって使ってるんだけど。

つまり『性的に解放されてる』ってことだし、そこを目指してるんだよね。

残り少ない女の人生で、どれだけ自分の観念を捨ててアバズレビッチになれるかってすごく私的には重要なんだけどな。

それと最近は、自分は思ってるよりアバズレビッチじゃなかったってこと(苦笑)

けっこうショック！

もっと性的に解放されていいし、もっと恋愛とセックスを切り分けて取り入れられたらいいのになぁ～何気に自分の課題。

もっともっと自由に、もっともっと楽しんで、たくさん遊んで、未来にワクワクしていたい。だから私は、男を狩るのも恋愛も続ける！

 それが私の幸せで、退屈しない人生なんだろうな。まだ当面は。

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