真夏に駄菓子屋さんでアイスを買って、座って食べようと公園まで行ったら、もう溶けてなくなってた時の事を、今朝夢でみてた。
時々夢で見て、思い出す。
あの頃は「お座りして食べないとお行儀が悪い」と何度も母に窘められて、食べ物は座って頂くものと思い、アイスを買って走って公園まで行ったんだけど。
確か６歳くらいのことかなぁ。すごく暑い日で、溶けたアイスを袋の端から飲みこんで、少し泣いた。
あれから私は、正しいことが必ずしも良い結果を出さないことを知っている。
高校生の時、友達の彼氏に口説かれて、こっちは全然好きじゃないけど『友達の彼氏だから』と正義を振りかざして友達に伝えたら、
じゅりんがあの時、色っぽい目で彼を見つめたから
彼は悪く無い
じゅりんが彼を誘ったんだ
彼を返して
と罵られたことがあった。
私は間違ったことはしていないと思うけど、あの時のアイスみたいに、私の正しさは何の効力もなかった。
なんで私が友達に叱られなきゃならないんだろう。
悪いのは彼女の友達である私を、彼が口説いてきたことじゃないの？
しかも好きとか付き合いたいとかじゃない。
「じゅりんとセックスしてみたい」
そう言われたんだよ。
それひどくない？私もあなたの彼氏に軽く見られてない？
すごくすごく理不尽だけど言えない。
友達だからこその葛藤。
結局友達とはそれっきり。
女同士の友情って儚いって知った瞬間。
あれから私は、人との付き合いも自然に任せて繋がったり切れたりしてる。
無理にがんばって関係性を続けようとしなくてもいいし、断ち切らなくてもいい。
女友達とのあのこと。それで友達を失ったこと。
それほど真面目に考えなくてもいいってことはわかってる。
アイスは駄菓子屋さんの前で、立ったまま食べればいい。
暑い夏の日だったんだから、そのままかぶりついたらどれだけ美味しいんだろう。
友達の彼氏は、嫌ならそのまま振るか、もしも私の好みなら、こっそり寝取ってしまったって良かった。どうせその程度の友情だった。どのみち壊れる関係だったのに。
私は男を上手く捨てられない。
本当なら愛人もペットも、放牧ではなく、きちんと捨ててあげるのが正しい。
あの友達のように、何か決定的な事が起きないと、私はただ流されてる。
ずるずるとダラダラと、何となくこのままでいるのは、私より相手が辛いだろうと想像するし、思いやりを持って、お別れを伝えてあげなくてはと頭では思う。
独身時代も、ダラダラと付き合う人だけが増えていった。
あの頃は本当に忙しくて、合間を縫うようにデートしていたし、スマホもないから連絡手段も家の留守録と会社の電話だったから、たまにはフェイドアウトもあった。
あまり会えない私に怒った男が、一方的に私の留守録に文句を言って別れたこともある。
逆に、私から男の留守録に「さよなら」と残しても、不意に再会して元通りなんてこともザラ。
私、本当に男を捨てるのが下手なんだろうな。結局最後は、結婚が決まった報告で、全員お別れした。
真夏のアイスみたいに、きっちり座ってお行儀よく食べるみたいに、そろそろ要らなくなってきた男達に真面目にちゃんとお別れしたら、逆に面倒なことになりそうで怖い気もするし、どこかでそれに抵抗してる自分も感じてる。
ドロドロに溶けてしまったアイス。
だけどお行儀よく座って食べなきゃと、今も思う私。
久しぶりに愛人からLINE。
6月から職場に復帰しそうだから、その前に一度会えない？って。
私、ちょっと濃厚接触だから、自主的に14日間の自粛期間なんだよね。
それが明けるのを待ってたら来月になっちゃう。月末だと10日過ぎる位なんだけど大丈夫かな？どう思う？もしも私がコロナ感染者で移るとしたらアナタだから、アナタが決めて。
何故誰も、私が言う「濃厚接触」について尋ねてこないのか不思議。
わかってるのか、わかってないのか。
今の私は、愛人に会えたとしても、寝る気にはなれない。
俺は大丈夫です。相談したいこともあるし。
また神社にいきませんか？
この前●●神社までドライブ行こうって約束したもんね。
じゃあ、ドライブ行ってみる？●●日だったら行けそう。お天気だといいね。10時に駅に迎えに行くよ。
と、結局愛人とドライブの約束をしてしまう。
でもセックスはしない。する気になれない。
どうしたものか、自分がよくわからないんだけど、会いたい気持ちはある。
きっと私、少しずつ心で決着をつけて、ちょっとずつ距離を取って愛着を手放して、そうして愛人を元の場所にリリースしようと思ってる。
なんだろうね、この気持ち。
出会う前の彼の場所に戻してあげたいの。
その場所がどんなものだったか、よく思い出せない。
たくさんの友達に囲まれて、私以外の女の子に、それなりにモテてた。けっこう好みがうるさくて妥協しないクセに、好みのタイプは口説けない小心者。
そうゆうとこが好きだった。あれ、過去形だな(苦笑)
これってまた、お行儀よく座ろうとしてることかもしれない。
季節が真夏じゃなきゃ、それでも間に合うかもしれない。
でも本当はもう、間に合わないのかもしれないとも思う。
なんだかな、ごちゃごちゃだな。
自分がどうしたいものか謎のまま。二軍の愛人クンと来週の約束で、気持ちは複雑。
私はちゃんと、男とお別れ出来る日が来るんだろうか。
・・・と、ここまで書いて下書きに保存していたの。
実はお別れとは別に、こんなことも最近考えてた。
きっかけは愛読している源さんのブログ。
セフレかぁ。私は相手の複数が嫌だと思ってたけど、最近それもありかもと思い始めた。Ｗ不倫はそもそも団体戦だしね(笑)とても勉強になったし、この続き気になる！源さん早く！
— じゅりん (@3venIS1RCaT3IQu) 2020年5月21日
いま源さんの中のホットワード【セフレ】※皆が思っているような意味ではない - 〜直感的源論〜 https://t.co/HZ7OzHFMnJ
源さんのブログは、セフレという単語では書かれてるけど、新しいカップルの形を指すのかなぁって思ってた。
ポリアモリーに近いのかな。
ポリアモリーってその恋愛スタイルばかりが取りざたされるけど、そうじゃなくて愛の純度を高めたらそうなるのかな？？とか考えてた。
私は不倫相手の妻については、感謝しかない。でもそれは妻であって、もし他の恋人だと許せないところがあって、まだまだ愛の純度が低いなぁとか思ったり。
そして、源さんのブログの続きが更新されたの！
そしたらビックリ！！
えーそっかぁ、そうゆうことか！と目から鱗が落ちまくり(笑)
源さん曰く
別れるって概念が無い！！
えーそれは私の事では？？
もしかして、私の事を源さんはご存知ですか？（そんなわけないだろｗ）
そうなの、上手くお別れできないのは、いつもずっと好きだから。
別れた後もずっと好き。歴代彼氏も一度だけ寝た男も好き。
ずっと好きなの。
ただ縁あって近づいて、縁が終わって遠のく距離感。
嫌いにはならなくてお別れも心ではあまり感じていない。
会えないと記憶の一部にはなるんだけど。
ってことで、私やっぱり、男とはお別れできないかもな。
なんとなく、一時的にセックスをレスる側にはなりうる可能性はあるが（今は愛人とペットとはセックスしたくない気分が継続中、明日になったら気が変わるかもしれないけど）
源さんの「ペア族とシェア族」では、もちろんシェア族です、自覚アリ。
この記事も面白いから貼っておく～ペタペタ。
そうか、私の中で『食べ物（アイス）を座ってお行儀よく食べる』ってことは、源さんの言ってる「社会性」と通ずるのかもしれない。私はもっと自由で奔放で良いのかもしれないね。
いや、もう十分自由で奔放な自覚はあるけど(苦笑)
・・・・・
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