コロナの話題が続くな。
ネガティブじゅりん大爆発よ。
でも一度吐かないと、新しい空気吸えない。
だから吐きます!オチ無しです!
ごめんなさい!でもこれもリアルな私。
コロナのせいで出来なかった事。
もう色々考えてるとストレスフルなので、自分でも嫌になるから書き出してみる。
本当なら4月に南国に行く予定だったのに、コロナで行けなくなった。
南国の三大祭りの他二つは11月で、もう一つのお祭りが4月だったから行きたかった。
ビキニにTシャツで街を歩いて、水掛けられて笑いたかった。
愛人もまた同じ時期に来ると言っていたし、楽しみにもしていたのに。
ゴールデンウィークは、春スキーと温泉旅行の計画をしてた。
友達夫婦を途中でピックアップして、毎年一緒に行くスキー場。
旬の山菜や地元の料理、豊かな温泉。何度行っても飽きない場所。今年は帰りのルートを遠回りして、海を見ながら帰ろうって盛り上がってたのに。
他のスキー場も続々営業終了のニュース。まぁ春スキーに行く人口なんか相当少ないんだろうけど、自粛解除されたら行けるのかもって望みも無くなってしまった。
ぶらりと車で1時間ほど高速を飛ばしたら、サクッと登れる低山があるんだけど、そこもしばらく入山禁止になった。
ジムもずっと行けてない。ホットヨガしたいし、ズンバとかやりたい。マシーンで背筋鍛えたい。上腕二頭筋も。サウナに入ってオバサン達とグダグダ話したい。
あのオバサンたち元気かな、名前も知らないけど、いつも会えばよく話してた。
ペットとお寿司を食べに、海までドライブに行く約束は、今月だった。
彼氏と牡蠣食べに行く約束も今月だった。厚岸の牡蠣は今月末から食べごろだからってすごく楽しみにしてたのに。
いま勉強してるセミナーも、申し込んだのに中止。
そういえば10月に松田聖子ちゃんのコンサートがあって、チケットが抽選で当たったから買ったけど、10月行けるのかな…不安。
仕事も4月からのスケジュールが大幅に狂ったし、ある案件は頓挫した。
そこはギャラがそんな良くないから、無くても打撃はないけど、その代わりあまり気が進まない後ろ向きな仕事は高額オファーを貰ってる。
やりたくないのに経済で引き受けてしまう自分も惨め。
一人旅にも出る予定だった。
4月も5月も6月も。
愛車で高速飛ばして、友達にも会いたかった。
毎年秋に受けてる人間ドック、今年は絶対すごい痩せて測定されようって思ってたのに、人間ドックも中止のまま予約できない。
どうしてくれるの。
全部全部、ぜーんぶコロナのせいだから!
私は止まったら死んじゃう出世魚。
だから今は瀕死状態。
家という水槽の中で、夫と二人きり。
この長くなるであろう戦いは始まったばかりだし、恐らく延期になる。
いつまで私が私を保てるのだろうと思う日。
こうなってくると、普通にデートが出来てた日常というのは、もう夢のような気さえしてくる。
夫は歳が近い石田純一さんの罹患で更にコロナに怯えていて、石田純一の容態を気にして、何度もネットでチェックしている。心配の仕方がまるで友達みたい。
昨日、突然私の良く飲む銘柄のビールが6ケース届けられた。
他にもステーキ肉や鰻や野菜など、次々届く。
何故か掃除機も、新しいものに買い替えられてた。
全て夫が手配したもの。
「じゅりんが退屈しないように、色々頼んじゃったよ。あとさ、じゅりんの部屋に壁掛けできる小さめのテレビを取り付けようかと思ってるけど、どう?」
夫なりに私を気遣ってくれてるのはわかる。
私は愛されてる。
かつて大恋愛の末に結婚した我が夫。
あの頃なら、これだけ一緒いられる日常は本当に素晴らしいものだろう。
なのに何故今は、ずっと同じ家にいるのが苦痛なのだろう。
恋愛は植物に例えると二年草。
結婚は宿根草。
でもどっちもお手入れしないと、綺麗に花を咲かせないよね。
ってか、今は二年草を拝むこともできない。
このまま女として枯れていく気がする。
しかし毎日インテリな夫と、今後の世界情勢や、スピリチュアル的な事、例えばアセンションや、お金のエネルギーや、あとお金の価値が無くなった世界についてなど話し合ってて、知的欲求はそこそこ満たされてる。
ずっと一緒に過ごすのは苦痛だけど、いま暮らしてる夫がインテリで良かったと思う。
そこは高評価。
もう、アメリカは『命のマニュアル』を作成したらしい。
そこまでかと思うし、それは医療従事者にとっては必要だよね、とも思う。
原油に価格が付かない異常事態、世界はどこに向かうの。
アフターコロナは、自給自足で静かに暮らしていくことになるんじゃないのかな、と夫が言う。
私は国の境目がなくなればいいのにって思う。もう地球国ひとつで良くない?こんなに世界がみんなで傷ついてる。
この期に及んでまだ生きていたいと願ってる自分。
どうなっちゃうんだろう。
(ちょっと色々ショックでおかしくなってる私・・)
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