今年は自分の記録を綴ろうと思っていたのに、なかなかグズグズしていてブログを始めたのが10月。
でも一応2019年のうちに始められてよかった。
とりあえず今年は毎日更新しようと思っていたので、それも出来て良かった。
来年からはペースを落とそう。
そして今まで通りに正直に書き綴ろう。
今年はまず、元彼とのお別れから始まった。
何となく、前からそんな予感はあった。
元彼の奥さんが、勘づいているような。
去年の秋に「奥さんがLINEを見ちゃってバレちゃった」
と元彼からの電話。
ああ、やっぱり。
ちょっと奥さんの行動がおかしいとは思ってた。
彼を監視しているような。
それから半年会えないまま、彼のLINEだけは一方的に送られてきて、私からは返信できないことが多かった（奥さんがいつLINEをチェックするかわからないので、即既読できないときは返信しないというルールにしたから。彼は送信した後にすべて削除していた）
私は半年待って、そのまま彼を捨てた。
他に今も続いているペットがいたし、男は彼だけじゃないと思ってる。
それよりこのまま、いつ会えるかわからない彼を待つのは辛すぎた。
何よりも一度バレたら永遠に奥さんは疑い続ける。
私は奥さんを苦しめたくはない。
そんなことを考えていたら、こうして水面下で連絡を取り合ってることも辛くなってきた。
彼と別れて、私は6㎏痩せた。
毎日お風呂場で泣いた。
意外と思われるかもしれないけど、本当。
他に男がいても、好きな男を手放すのは辛い事。
彼と過ごした1年半、その思い出はとても大きかった。
だけどこんな私は私らしくないと、友達に誘われて出かけた飲み会で、独身の愛人と知り合う。
お昼から一緒に飲んで、4次会くらいで夕方。
途中まで一緒の電車で帰って、乗換駅で「もう一杯飲みませんか」と言われてついて行く。
なんとなく好みの顔で独身。
話も合う。
帰り際に「ハグして」と頼まれて、ハグしてあげる。
嬉しそうな愛人が可愛くて、再度ハグしてキスしてみた。
それがきっかけ。
しかしこの愛人、そこから寝るまで手古摺った。
何度も会ってるのに、キスして帰る。
理由は「じゅりんさんは結婚してるから」
今時そんな理由？信じられない。
だけど硬派な愛人は、まるで本気だった。
途中面倒になって、愛人を捨てようと思って合コンやら飲み会やら繰り出した。
そこで一目惚れしたのが、今の彼氏。
彼と出会った瞬間、時が止まったと感じた。
本当にそうゆうことってあるんだね。私は直感型ではあるけれど、一目惚れは人生初。
その間、愛人もようやく私の愛人になると決めてくれて、なんとなくペットとも続いていて、現在の私の男は3名。
他にも色々出会ったけど、どの人も付き合うまでには至らない。
特に出会い系サイトは、私は心のどこかで拒絶しているみたい。全くうまく行かないから。
忘れたころに連絡が来ていたセフレの男の子がいたのだけど、今年は一度も会わずにして、連絡を絶ってしまった。
セフレも独身で都合が良かったし、時々旅行に連れ出したりして便利だった。
だけど所詮セフレ。
気持ちが全然乗らなくて、男が3人もいるとセックスも順調にこなしてて、セフレに会う理由もなくなった感じ。
気持ちが乗らないとセックスもそこそこ。
満足度が低いんだよね。
セフレのほうも他に女がいるって話だったし。
自分の事は棚に上げて言うと、事実はどうであれ、そうゆうこと言わないでほしい。
これからは、好きな男にしか抱かれないことにしよう。
一人じゃないけど。
だけど狩りの場には、これからも出続ける。
私は恋愛依存なのかもしれない。
だとしても、それが楽しければそれでいい。
私は恋していることに依存はあるかもしれないけど、男には依存しない。
依存しないからって悲しくない訳じゃない。
お別れはいつでも悲しい。
2020年、どんな出会いと別れがあるかわからないけど、嬉しいことも悲しいことも、たくさん味わいたい。
そしてそれらを記録したい。
一般的には理解不能かもしれない複数恋愛。
特に私は複数恋愛する理由は無いから、ただ好きな男が増えただけ。
それでもそんな生き方もあるし、それで楽しいってことを知ってほしいとも思う。
愛は拡大はするけど減ることは無いし、私の男達はみんな幸せだと思うから。
夫も含めてね。
・・・
こんなゲスなブログの読者登録してくださった方々、通りすがりに読んでくださった方々、たまたま読んでしまった方々、どうもありがとう。
呟く気持ちで始めたブログが、沢山の方に読んでいただけるようになって嬉しいです。
来年も赤裸々に綴りたいです。
特にR１８はもっと書きたいんだけど、文章力が伴わなくてあまりエロくないんだなぁ…悲しいことに。
みなさま良いお年を。そして来年もどうぞよろしく。
感謝と愛をこめて。
じゅりん
