内側の平和

色々と思うことあるし、今年は少し彼氏が油断気味なので、最近彼氏と少し距離を置いてる私。次の約束もかなりインターバル眺めに約束してた。だいたい３～４週間に一度会いたがる彼氏に対して、今回は私都合で７週間ちょっと開けてた。

その間に自分の気持ちがどう変わるのか、ちゃんと見極めようと思ってたんだけど。

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寿ｸﾝとのデート中、彼氏から急な提案。

もしも明日会えるなら、会えないかな？

会って話がしたい。

もちろん、約束していた来週でも大丈夫なんだけど。

今まで仕事で予定がリスケになることは何度かあったけど、特にそうゆう訳でも無くて約束より早めに会いたいなんて、何が起きたんだろうって気になってしまう。

少し前にLINEで少し言い合いになったけど、その後仲直りはした。もしかしてワクチン打つとか、実は打ったとかって話かなぁ。正直言うと、もしも彼氏がワクチン打ったとしたら、私が彼を受け入れられるのか不安はある。接種者からスパイクタンパク質が体液と共に放出されるのはF社も認めてる訳で（ってか放出されてるから抗体が出来ていると判断される）私はそれを自分の体内には取り込みたくない。日常生活程度の接触なら自己免疫を信じているけど、セックスするとなると濃厚接触なのでそれなりに覚悟は必要。だからこれから出会う男については、ワクチン非接種者と限定している。寿ｸﾝやシマリス君は接種しないと決めてるし、我が家は夫も接種しないので、彼氏がどうするかは本当に悩ましい事柄。

頭では、そこまで頑なにならなくても、私の身体は元気で強くて、彼氏一人くらい接種者でも大丈夫と思おうとしてる。スパイクタンパク質にそこまで過敏にならなくても、きっと大丈夫だろうとも考える。だけど普段から出来るだけ身体に無害な食材を選ぶのと同じように、出来れば有害なものを摂り込みたくはない。だけど彼氏の事は今も好きだし大事な男だ。それはワクチンを打っても打たなくても変わらない事。

自分は何を選んでどうしていきたいのか…何度も何度も自分に尋ねる。結論が出ないから会うのを遠ざけてたのに。

結局翌日、彼氏と会うことにした。お昼に待ち合わせをする。

「今日は日差しも弱いし歩きやすいから、少し歩こう」

そう言われて手を繋いで歩き始めた。

なんだか見覚えのある景色…と思ったら、二年前、初めて会ったパーティ会場の前を通る。

「そこだよね？２年前最初に会ったとこ」

「そうだよ、あのビルの２階。懐かしいね、まだ２年なのか。なんかもっと前のような気がする」

「うん、私はアナタを見た瞬間、この人だって思ったんだよ」

「あはは、そう言ってたね。僕もだよ」

そうしてまた歩いて、今度はパーティの後に二次会で来たお店。

「あの二次会で一緒だった〇〇さん、今も連絡取ってる？」

「うん、たまぁに。今はこんなだから、みんなで会えないけどね」

「そうだよね、元気かなぁ。あの二次会で僕はじゅりんが彼女になったらいいなって思ったんだよ」

「〇〇さんは、私がアナタ狙いって気付いてたから、協力してくれたんだと思う。ほら、席も隣を勧めてくれたし」

「え、そうだった？」

彼氏は狡いなぁ、こんなコースを二人で歩くなんて。もう何十回もこの街で待ち合わせたけど、こんな思い出を辿りながら歩くの初めて。この後何を言われても、私は折れてしまいそう。もうただ彼氏のことが好きで、好きになったあの瞬間に戻ってしまう。

そのまま歩いて、初めて待ち合わせた交差点に出た。横断歩道を挟んだ道路の反対側に、彼氏が現れた夕方のあの瞬間を思い出す。

「あのカフェでアナタを待ってて、電話を貰ってお店の外に飛び出したら道路の反対側にアナタがいて。私にはあの時、アナタが光り輝いて見えた」

「じゃあ、僕は光り輝いてたんだね(笑)じゅりんもすごく眩しかったんだよ。白と青のワンピースを着ていた。髪が風になびいてた」

「アナタは、初めて会った時もこのジャケットを羽織ってて、ここで二度目に会った時はスーツだったね」

「まだマスクしてなかったね。実はあの時、早くキスしたかった」

ずるいずるいずるい。こんな話されたら、もう私はこの先どんな話をされても頷くしかない。あの時から私の気持ちは何にも変わってない。ただ好きで、愛してて、大事な人。

お店に着いて席に座り、ランチをオーダーしたところで彼氏が

「この前はごめんね、LINEでじゅりんを不快にさせてしまって。僕は当分ワクチン見送るし、じゅりんと約束したのにコロナの事を話題にして申し訳なかったと思ってるよ」

と言い出した。いつも通りの穏やかな笑顔。なんだか拍子抜け。

「え、それ言うために予定を早めてデート？」

「あーまぁ、それもあるし。仕事もひと段落したし」

「今年はずっと忙しそうだったもんね。私に会いたくなった？」

「うん」

「それなら嬉しい」

「よかった」

「でも私だけ嬉しいって言ってるの、なんか悔しい」

「僕も嬉しいよ」

「じゃあ、もしも万が一ワクチンをこの先打っても、私には知らせないで、お願い。知らなければ葛藤しないから。今回もしかしてワクチンの話かと思って、自分の気持ちがどうなるか不安だった。アナタの事は好きなのに拒絶しちゃったらどうしようかと思ってた」

「うん、わかった」

そうだ、私は自分の心の内側を平和にしていたかった。争いたくは無かったし、自分を大事にしたかった。彼氏の事が好きでも、私の心や身体を犠牲にするのは違うと思うし間違えだと思ってた。だから彼氏の選択次第では、好きでも離れなくてはならないこともあり得ると、ずっとずっとそう思ってた。コロナに怯える彼氏に苛立ちもあったのかもしれない。

友達なら何の問題も無く、相手の意見や判断を尊重できる。物事はどちらが正しいということはなく、自分が平和を保てなければ遠ざかれば良いだけのこと。だけど彼氏から遠ざかる選択は、今はとても辛い。そのことが私をジワジワと苦しめていた。

だから私は、もっと自分を信じよう。何があっても私は心も身体も傷つかない。大丈夫だよ。彼氏の不安からの選択をいつも怒ってたけど、私も彼氏の選択に怯えてた。だからもう、私はまるっと私を信じて、自分の内側を平和に保とう。それは相手の問題じゃなく、私の内側の問題なんだ。

その後はお互いの近況を話しながら食事をして、コンビニでコーヒーを買って久しぶりにラブホへ。最近ずっと彼氏がテレワークしてるホテルにお邪魔するデートだったけど、昼間にラブホに行く背徳感が何だか気分上がるんだよね(笑)

何度か来たことのあるホテルで抱き合う。いつになく彼氏がすごく積極的で、そしていつもよりかなり早くイった。もちろん私がイクのを見届けてからではあるけど、いつもなら余裕で体位を変えてくるのに堪え切れなかった彼氏の顔と声を聞いて、また愛しさが込み上げる。

ってか私、前日あんなに寿ｸﾝに組み敷かれて攻められて、今日彼氏と会ってセックスできるのかなぁって思ってたんだけど全然関係なかったね。自分でもびっくり。

「ねぇ、私やっぱりアナタの匂いが好き」

「いつもそう言うね」

「うん、食事してる時やコーヒー飲んでる時は、好きな顔の男が目の前にいる感覚だけど、匂いを嗅ぐと欲情する。あ、なんか欲情するって色っぽく無いな、濡れてくるって言うか。変かな」

「いや、嬉しいけどそんな匂うの？」

「服着てたらわかんないし、シャワーで念入りに洗われちゃうと残念な気分。ナポレオンが女性にお風呂に入らないで待たせてたってこんな気分なのかな」

人を好きになるのは理屈じゃない。彼氏の匂いがとても好き。

もしかしたら、私は何らかの外的要因で、この匂いが変わってしまうことを恐れてるんじゃないのかなとも思う。もしもそんなことが起きたら、その時もう一度考えよう。

今はやっと手に入れた内側の平和を愛でながら、ただこの男が好きな気持ちに溺れよう。どうせ恋は永遠じゃないんだから。

まだこの男は手放せない。

・・・

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可愛い可愛い

寿ｸﾝと午後からデート。

寿ｸﾝとはいつも、朝早くに待ち合わせするので珍しいんだけど、主に寿ｸﾝ都合でお昼ちょっと前に待ち合わせ。とにかくどこで待ち合わせしても、寿ｸﾝは片道２時間以上かかる。電車でも車でも時間は変わりなく、最近はデート中にお酒を飲みたいという理由で電車で来ることが多くなった。

駅で待ち合わせて、近くのタイ料理屋さんへ。

タイ料理が初めての寿ｸﾝ、どれを頼めば良いかわからないというので、カオマンガイとガパオライスを頼んでシェアすることに。初パクチーに緊張しながらも

「あ、俺結構イケるかも。タイ料理好きかも」

とパクパク食べてるのが可愛い。生春巻きも頼んだんだけど、これってタイじゃなくてベトナム料理よね？と思いつつ私も食べる。

「俺、りーちゃんと出会わなかったら一生タイ料理食べる事なんか無かったと思う」

と真顔で言う寿ｸﾝ。私の事をとても見聞が広いと思ってるみたいだけど、私以上に広い人と知り合ったら、私の事なんかすぐ興味無くなるんじゃないのかなぁと、時々思ったりする。

恋は永遠じゃないから、どこかでそうやって自分の気持ちに折り合いを付けながら時を過ごす方法を、もう自然と身に着けてる自分が少し悲しい。寿ｸﾝはどんな風に折り合いを付けながら私と過ごしてるんだろう。お互い大人で、恋愛の成れの果てを知ってる同士、シンデレラがお城で暮したその先の現実は、それぞれの家庭で知り尽くしてる。

だけどだからこそ、この一瞬を大事に過ごしたい。彼の初めてを沢山させてあげたいと願う。初めてのタイ料理もそのひとつ。いつか一緒にタイに行きたいね、なんて無邪気に言われると、本当に連れてってあげたくなってしまう。

ランチの後、お買い物をして、コンビニでお酒を買って予約してくれてたホテルへ。

最近は本当にデイユース便利。今回はデザイナーズホテルで、フロントや廊下、もちろんお部屋もとても可愛い造り。

いつも通り、お酒飲んで抱き合って、一度休憩してお喋りして。そしてまた抱き合って眠って、再び夜まで抱き合って。
もう私達、セックス無しに会えないんじゃない？って思う。

「いや、LINEより通話、通話より会って話したい。でも確かにりーちゃんと会うと、それだけなのは少し悲しい」

「そう言われるうちが花だよね」

「ずっと言うから」

「はいはい、承知しました」

女の性欲は40代でピークを迎えるって言うけど、私はどう考えても20代がピークだったと思う。だから人のピークってそれぞれ違って、それが早く訪れた私は、すでに一般的なピークの40代はやり尽くした感はあった。

不倫デビューしてからも、セックスより恋愛に拘り続けてるのは、もう自分の中でセックスが欲や興味の大部分では無いからなのかもしれない。だけど抱き合えば言葉以上にわかりあえることは知ってるから、もちろんセックス大事だし、しない選択は無いんだけど。

だけど寿ｸﾝはまだまだ性的に目覚めたばかりで、どうしたら私が悦ぶのか、自分も満足できるのかを常に追求してる風。もちろんそれで構わないし、基本的には相手の温度に私が合わせるから、私も一緒に楽しんではいる。

この一歩どこか冷静なのが、また寿ｸﾝを不安にさせてるのは分かってるんだけど。もっとあらゆるセックスに積極的だった20代の頃の私なら、もっと寿ｸﾝと一緒に盛り上がれてたのかなぁ。

そんなことを思ってるのが伝わってるのか、一度身体を離してお酒を飲み始めて、寿ｸﾝがゆっくり語り出した。

「俺ね、今までただりーちゃんが好きで会いたくて、無茶苦茶だったなぁって思ってるの。りーちゃんは冬は忙しいのに、どうしても会いたくてお茶してもらったりね。もう何も考えられなかったの、りーちゃんの都合とかね。でも今年の冬はそれじゃダメだなって思ってて、俺もちゃんとりーちゃんの時間を優先してもらいたいって思ってるから、りーちゃんも無理しないでね」

「そう言われても、無理しないと会えないよ。冬は私、本当に掴まらないもん」

「そうなんだよね、忙しい中けっこう会って貰えてたんだなぁって今はわかってて、俺はダメだったって反省してる」

「私が、無理してでも会いたかったんだよ。寿ｸﾝに安心してもらいたかったし」

「りーちゃんは、相手に合わせて付き合えるって言ってたもんね」

「寿ｸﾝ、すぐ不安になるし。私の事を‘‘壮大なドッキリ‘‘って言ってたし」

「今もドッキリなんじゃないのかなって思う日もあるの。落とし前つけろって言われちゃうんじゃないかなとか。だってりーちゃん可愛いからさ」

「落とし前？」

「そう、誰か怖い男の人が出て来てさ」

「それは美人局を私がやってるって事？」

「いや、りーちゃんは怖い人に脅されて嫌々させられて、俺は落とし前取らされるの」

「なんだそれすごい想像力だね。あはは。それで寿ｸﾝは私を助けてくれるの？」

「そうゆう時、俺の真意が暴かれるよね。そうなんだよね、助けたいよ」

「じゃあ、その時は助けてね」

こんな会話をしてる時、もしかするとすごい昔、例えば前世で、寿ｸﾝは私の息子だったんじゃないのかなぁって思うことがある。私が美人局とか、私を助けるとかバカみたいな想像を、私はすごく楽しく心地よく聞いていることが出来る。

男の人って妄想癖だから、夫も昔、あり得ない妄想トークをしていたけど、その頃の私は本気でバカにしてたし、夫の話を‘‘妄想物語‘‘と名付けて『あーまた出た、妄想物語！』と笑ってた。あの頃は若くて楽しむ気持ちも薄かったのかもしれないし、夫の方が年上だから、甘えて揶揄ってたとこもあるのかもしれないけれど。

今は寿ｸﾝの幼さが可愛い。タイ料理で感動することも、ホントに可愛いなぁって思う。

感動と言えば、この日、夕方にワインと一緒につまもうと、バゲッドを買って持参してたんだけど、美味しいけど普通にチェーン店のバゲッドなんだけど

「こんな美味しいパン食べたの初めて！」

と感動してた。

寿ｸﾝは普段はお米ばかりで、たまに食べるパンはコンビニのサンドイッチ程度だから、本当に美味しいバゲットを食べたことが無かったらしくて、パンが好きな人の気持ちが初めて分かったって素直に喜んでるのもホント可愛い。

「じゃあ、今度パン焼いてくるね」

「え、りーちゃんパンも焼けるの？パンってこうゆうパン？家で焼けるの?ほんとに？」

ってメチャクチャ驚かれたけど、私程度の事でこんなに驚いてたら、もっと色々作れる女性に出会ったら、寿ｸﾝどうなっちゃうんだろうなぁ。ってかパンなら、うちの夫もたまに焼くけどな(笑)

私、なんだか世間を知らない若い女に、色々贅沢を教えるオジサマの気分。こうして無邪気に喜ばれて、なんだか可愛くて、またつい連れ回しちゃうみたいな。

極めつけに可愛かったのはコレ↓

寿ｸﾝが｢デートの翌日、俺お肌艶々なんだよ、だから明日も俺の顔見せたいよ｣なんて言うから可愛くて♥️
だが、明日は急遽彼氏と会うことになった。突然会いたいと言われたんだけど何事？💦なんか感づいた？

— じゅりん (@3venIS1RCaT3IQu) 2021年9月15日

ほんと可愛くて、でもセックスはエロティックで攻め続けて、でもでも果てるとホントに更に可愛くて。

寿ｸﾝはいつも100回は私の事を可愛いって言ってくれるけど、ホントに可愛いのは寿ｸﾝの方だと思う。可愛い可愛い私の男。大好きで愛してる。

って、寿ｸﾝに私もメロメロなんだけど、何故か彼氏から『明日会えるなら会いたいな』とLINEが来てて、何というか彼のこのタイミングの良さにちょっとビビってたんだけど。

ま、それはまた明日更新。

・・・

Twitterの相互さんに教えてもらったシルク枕カバー。
旅行用に無いとキャップも買ったんだけど、とにかくこの枕カバーが良い感じで気に入ってる。私の枕サイズだとかなり大きめサイズになっちゃったんだけど💦

髪が切れちゃうの収まると良いなぁ。
私は淡いパープルにしたよ。夫も欲しがってるけど買ってあげない(笑)

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二度目デート

ファイター君と二度目デート。
土日は私の予定が今月は詰まってて平日はファイター君が仕事なので、夫がいない平日の夜を狙って飲みに行くことにした。

ファイター君初対面はこんな感じ↓

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緊急事態宣言中で、夜も開いててお酒を提供してるお店が少ないし、お互い家が近すぎるからどの辺で会うのかも悩ましくて、アレコレとメッセし合うのがちょっと楽しい。

結局私が知ってる通常営業の居酒屋さんに行くことにして、私が予約した。

私、服装や髪型で全然印象が違うみたいで、気付いてもらえないことが日常的にあるから、二度目の待ち合わせはちゃんと会えるか心配になる。寿ｸﾝですら時々私の前を素通りするほど。前回は仕事の途中でビジネスライクな服装と髪型だったから大丈夫かなと思ってたけど、すごい遠くからファイター君が私を見つけて駆け寄ってくるのが見えて、なんだかホッとした。ちなみにこの日は薄手のセーターの上にライダージャケットとタイトスカート。居酒屋に合わせて少し辛口コーデ。

ファイター君も、仕事帰りなのにラフな服装だった。よく見るとそれなりに拘りがあるみたい。目立たないけど好きなブランドでコーデしてる感じでオシャレ。女性が選んでる感じではないから、自分の好きな服を自分で買うんだろうな。

予約してたけど、お店はすごい混んでた。やってるところは集中するんだろうね。

会うのが二度目なのもあって会話も砕けた感じで、お互い好きな物を頼んで乾杯。

「いやぁ、僕にとってじゅりんさんはすごく謎なんですよ」

「え、どうして」

「仕事バリバリに見えるのに月曜日から岩盤浴行ってたり、突然ジム行ってたり、でも家では良妻なわけでしょ。それにあの車、ちょっと女性じゃないみたい」

「そうねぇ、フリーで裁量労働だから、一日の労働は１時間の日もあれば20時間の日もあるわ。車は私の求めるスペックの車種があれしかないだけで。でも女性オーナーは見たことないってよく言われる。でもそれわかるのって相当な車好きだよね、見た目は地味で小さな車だし、そもそも日本にあまり無い」

「僕も車好きなので、拘りを感じます…ってかじゅりんさん、なんだか掴みどころがなくて夢みたいな人。ってか猫みたい。ホントに生きてます？」

「なにそれ(笑)生きてるわよ。幽霊じゃないよ」

今回は前回より詳しく、私の不倫履歴を尋ねられた。私はここ数年間で主要な不倫履歴だけをかいつまんで話して、同じように尋ねる。

「僕は、今まで付き合ったのは３人です。この前話した半年位付き合ってた人は、向こうも既婚だったけど離婚してこっちに引っ越してくると言い出して…」

「え、怖い。ってかアナタ、奥さんに浮気バレたことあるでしょ」

「なんでわかるの？」

「行動見てたらわかるよ。バレるってことは愛されてるんだね」

「いや、そうゆうんじゃなくて。俺多分、顔に出ちゃうから。多分今日も嬉しくて家帰ったら浮かれてるって突っ込まれると思うし」

「そうゆうときはどうするの？」

「浮かれてる他の理由を考えて、嘘つく」

「えーそれまた絶対バレるんじゃ」

「いや、同じ轍は二度と踏まないから大丈夫」

不倫童貞が好みなんだけど、経験ある男は楽でいいかも。一度バレてるなら気を付けるだろうし…なんて頭で試算し始めて、ああ、私は割と目の前の男を気に入ってるんだなぁって思った。付き合う前提でアレコレ想像してるのは、私も悪くないと思ってるってこと。抱かれたいかと言われるとわからない。抱きたいってほうがしっくりくるかな？
９個年下って、一番私の中で付き合いやすいゾーンなんだよね…とポジティブな理由ばかり思いつくの、自分でも何だか可笑しい。

私が良く飲むから、ピッチを合わせて飲んでくれるんだけど、きっと普段はそんなに飲まないんだろう。無理しないように言っても頑張って飲むの可愛い。飲ませすぎないように私も気を遣ってるつもりだけど、やっぱりファイターだなぁ。

結局３時間位、ダラダラと飲んでお開き。ファイター君は朝早いから、もっと早く解散してあげようと思ってたんだけど。

お会計はわざとお財布を出さなかった。ここは奢られて次の約束をしておきたいと思ったから。

「遅くなっちゃったね、ご馳走様でした」

「こちらこそ、すごく楽しかった」

「次は私が奢るよ」

「次また会ってくれる？」

「３日後に、私の気が変わらなければ」

「そうだった、３日後ね。またノートに書いておくんだね」

人の本音は３日後にわかる。その時楽しいと思っても３日後に楽しくなかったと感じたり、その逆もある。一度会ってその時に良いと思った男も、３日後にもう会いたくなくなったことは山ほどある。だから私は、その時の気持ちをノートにつけて、３日後にその気持ちに変わりないかをチェックしてる…

って事を、前回お茶した時に私が話したのを覚えてくれてて嬉しかった。

「俺はまた会いたいです。じゃあ次はゴチになります」

「ホントかな」

「３度目すっぽかしたバカな男とは違うんで」

３度目会えなくて、そのまま終わったシブイちゃんのことも、前回話した。

今年は全然誰ともうまくいかなくて、３度目まで会えたラボさんを振った話もしたんだった。前にした会話を覚えてくれてるのって嬉しい。こうゆうの大事。ってか何気に対抗してるみたいで、ムキになって話すのがちょっと可愛い。

同じ路線なので一緒に電車に乗って、先にファイター君が下車。

電車を降りる人波に流されながら、何度も振り返って手を振ってるので、私もつい微笑んでしまう。やっぱ可愛いな。８～９歳下って、ホント私が一番弱い。元セフも、元彼も、ペットもその歳だった。大人なのに子供っぽくて、だけど男で。

年上イケオジ狙いだったのに、なんかすっかり絆されてる気もするけど。

私にとっても夢のような男で、また会えるのかなぁとどこか他人事のように思う。

結局手も握らず、キスもしなかった。

禁煙は続いてた(笑)

次があったらキスしてみたいな、と３日後に思ったので、来月デートを打診してみた。

会えるかな。

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分岐点を乗り越える

新しい男にも新しい趣味にも浮ついていると、彼氏からLINEが来た。

恐ろしい勘、絶妙なタイミング。

まぁ今週は私からLINEしてなかったので、軽い生存報告だとは思うけど、彼氏発信なのは嬉しい。

男って、何で女が余所見すると頑張って、男を一途に見つめてると手抜きするんだろうね。

私はこの夏、彼が忙しいのもあって、けっこう手抜きされてるなぁって思うことが多々あった。手抜きそのものは仕方ない、不倫なんてプライオリティで言えば最下位だし。そもそも仕事ちゃんと出来ない男は嫌いだし、付き合ってる月日から鑑みても、倦怠期とまでは言わなくとも、お互い油断も甘えもあるとは思う。

そう、私も油断してるし甘えてる。決して彼氏に夢中な訳でもない。

でも手抜きはしてないよね、だって女はマルチタスクだもん。忙しくても他に心持ってかれてても、私は彼氏の事を忘れることは無い。

だけど、最近は少し彼との距離を置いてた。LINEも意識的に私からは送らなかった。

彼氏とのデートは、かなり先延ばしにした。

未だにコロナに怯えてる彼氏と、コロナは茶番と思ってる私とで、コロナの話題が出るのがすごく嫌で。

LINEも楽しい話をしたいのに、すぐ話題がコロナに戻ってしまう。

それほど彼の中で恐怖の観念が植え付けられてるんだと思うし、それを私は共感できない。寡黙な人だから、きっと私以外には話せてないはずなのに。

自分の気持ちには嘘を付けない。彼が怯えるその心理そのものは受容してるつもりでも、関係性が近すぎてついムキになって一言いいたくなってしまう。それをグッと抑えてるのが地味にストレス。愛してる大事な男なのに。

私が拘りすぎなのかなぁとは思う。

そんなこと、どうでもいいよねって思う日もある。

だから出来たら、どうでもいいよねって思える日に会いたい。今はまだ調整できない。

そんな気分。

恋愛感情とは別に一緒にいられないことになる経験は、過去何度かあった。

元彼は奥バレして強制的に会えなくなったし、ペットや星野ｸﾝはコロナで不自由になって、それでも細々連絡は取り合ったけど私の気持ちが切れてしまった。

特に何の障害がなくても、成長スピードが離れすぎて一緒にいられなくなったのは愛人クン。会う度自分の不運を嘆く男に、だんだん私も気持ちが遠のいてしまった。応援したいと思ってたのに、会いたいと思えなくなった。

出来れば彼氏とは、そうはなりたくないと切に願う。

だけど最近はずーっと思ってる。私は‘‘不安からの選択‘‘をする人が嫌いだ。そしてそれは常々私が言ってる事。不安からの選択をしないで、自分の快からの選択をする事の重要さを、私はコロナ以前からずっと言い続けてる。それにこの前会った時は、コロナとワクチンの話は出来るだけしないでおこうって二人で決めたのに。

もうこれだもんね…

それほどに、私との関係がおざなりになってるのか、それほど彼の不安が大きいのか。

私が男に求めることは、互いに高め合える関係。そのためには多少愚痴も嘆きも聴くことはできる。でもコロナってどうしようもないじゃない？どんなに嘆いたところで無くなる訳じゃない。

言ってみれば、今日一日を楽しく過ごせるのは、自分の気持ちの持ちようだから、不安じゃなくて自分の身を守る手段だったり楽しい話をしたい。不安から恐怖からの選択で生きたくないし、そうゆう選択の人と繋がりたくない。コロナの感染者数とかワクチンとか、そうゆうのはトリガーなだけで、元々私はそう思ってる。自分のマインドの主軸をどこに置くか、私にとってはそのことがとても重要で、それを暴くにはコロナは本当にすごい役割を持ってるんだなぁって思ったりする。

だから、次に彼氏と会う時に、楽しく過ごせなかったら、私は自分の気持ちがどう変化するかはわからないな。好きだし愛してる。とても大事な人だけど、だからと言って自分を曲げたり犠牲にする気はない。
この分岐点を乗り越えたい。彼の気持ちはわからない訳じゃない。でもそこは私がいるステージではないし、選択でもない。

世の中が二極化していくってずっと言われてきた2021年だけど、本当に今はそれを肌で感じてる。別に私と違う意見を否定するつもりは無いよ、ただ自分が快と思う場所に身を置きたい。誤魔化せない大きな流れ。だから決めた、もう不快はいらない。だって自分がこの現実を創り出してることを、私はもう知ってるんだもの。もう頭がおかしな人だと思われてもいい、不安からの選択をしてる限りずっと不安でネガティブだ。それが良い悪いじゃないけど、私の居たい場所じゃない。知ってる人は知ってるし、多くの人が気付き始めたこと。
私はずっとクレイジーだと思われたくなくて公言してこなかったけど、大事な親しい人にはずっとそう言い続けてきた事。今はクレイジーで良いよ。わかる人だけわかって。

この決意をするまで、今年の私は何も上手く行かなかった。今月に入って急に気持ちが固まったら、直感も冴えるし上手く回り始めた。この結果が答えだと思ってる。

これがワガママと言われるならワガママで良いよ。もう自分を曲げたり押し殺したくないから。

それで思う、自分に正直に生きるって本当に難しいなって。

いやシンプルな事だけど、それを通して生きていくのって辛かったり悲しかったりする。全部を自分で抱えて、それでも自分に正直で在りたい。誰かを傷つけることより、自分を傷つけることの方がよほど嫌だし自分が可哀想。

それと、夫が不安からの選択じゃなく、自分の快からの選択をする人で本当に良かったとも思う。もし夫が不安からの選択をする人なら、今の私なら迷わず離婚する。もう私は私を誤魔化せないから、毎日一緒に居る人が同じ選択の仕方で良かった。他人なら、仕事ならある程度の距離を保てるけど、家族や恋人は身近すぎて難しい。

夫はコロナのニュースを見ていても、私以上に何も言わない。私はまだ間違った報道にイチャモンつけたりして、すごく幼稚だなぁって自分でも反省するんだけど。

最近は、夫と一緒の時間が、前よりずっと楽になった。夫の事は大事で好きだし、元々一緒にいる時間が多い夫婦だと思うけど、私がそうであるように、夫もますます自分に正直に生きるようになって、お互い無理が薄くなって楽になった。だからお互い正直になったとて、それが悪い方向に行くわけでもないんだなって思ってる。その体験を通して、やっぱり私の選択は、私の中では行きたい方向とマッチしてると思える。

色んな分岐点。夫とも多々あったはずで乗り越えてきた。

彼氏とも、この分岐点を乗り越えたいし続けたい。

彼氏には正直に、この前コロナの話題をしないと約束したのに、また話題になるのは嫌な事と、楽しい事を話したいこと。不安からの選択を、今までもこれからも私はしないこと（だから巻き込もうとしないで、少なくとも私にはそう感じる）を改めて告げて、お互いに謝って仲直り。

でも、次に彼氏と会うのが少し怖い。

・・・

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Twitterでもめっちゃ一言が深いミシルさんの本。もうすぐ届くかな。

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すごい楽しみなはづき虹映さんのオラクルカード。
実はカード類って今まであまり心惹かれなかったんだけどな。心境の変化？

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ナンバー33には必読って言ってるのを聞いて、思わずポチリ。
33って本当に自分でも理解不能な性格だから、私ははづきさんを知って救われた感。

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禁煙ファイターくん

出会い系サイトのプロフィールには、コロナワクチン接種しない人希望って書いている。別に接種に反対してる訳じゃなくて、同じ思考の人の方が楽だから。今後ワクチン未接種者に対して出入りできる場所が限られたりしても、未接種同士のほうが行動範囲も同じだし。

それに何より、接種してもしてなくても、自分で情報を集めて考えて決められる人が良い。その決め手となる思考が自分に似てたらもっと良い。大事なポイントが同じ人って重要。その意味では現段階で‘‘接種しない‘‘と決めてる人が良いの。別に私は陰謀論者じゃないよ。

で、非接種で家が近くて割と話が合う年下男性とサイメで話してたんだけど、彼とはお休みが合わないし、このコロナ禍では夜デートもなかなか厳しいので、私からお断わりしたの。

だけど

今度の月曜日の午後なら、たまたま半休なので会ってもらえませんか。それでダメなら潔く諦めます

ってめっちゃ食いついてくるファイターだったので、根負けして仕事の合間にお茶することにした（あ、ついでにこの人の仮名は『ファイター』にしとこう）

たまたまその日はあちこち移動して、多少融通すればお茶位なら出来る日だったし。その後もまぁまぁサイメで日常的な会話をしつつ、約束した当日もすごく律儀で

お仕事の合間にお時間作っていただいてありがとうございます。お忙しいでしょうから、どのくらいなら時間は大丈夫ですか？

僕の服装は‥‥で、待ち合わせのお店の前で、５分前には立ってます

と細かく連絡をくれる。こうゆうの大事、特に終了時間を気にしてくれる人。まぁダメそうなら私もさっさと切り上げて帰るけどね。

先に貰った写真は何となく雰囲気しかわからなかったので、あまり期待もしないでお店へ。待ち合わせより早く着いたのでさっさと入店してメッセしようと思ったんだけど、席に座ってメニューを見てたら、大きな男性が目の前に現れた。

「じゅりんさんですか？僕ファイターです」

ファーストインスピレーションは『悪くない♡』って程度。優しそうだけど顔はあまり好みじゃない。私、目力強い人が好きなんだけど、目は細くて切れ長。寿ｸﾝもだけど顔が好みじゃないけど悪くないタイプって、割とヒット率高いんだよね。でも最近私は空振りばかりなので、かなり辛辣に厳しめで行こうと決めていたから、無駄に微笑まない。

軽く自己紹介とか、今までの恋愛遍歴とか、過去のお付き合いでどんなデートしてきたとか、コロナワクチンのこととか話した。

「ワクチンは打ってないです。じゅりんさんが打たない人希望って書いてたから打つの止めました」

「え、そうゆう意味じゃなくて自分でちゃんと考えて決められる人がいいの」

「じゅりんさんの意見を聞いて自分で決めたいです。僕は今まで無頓着だったから」

「なんかそうゆうの違うんだよねぇ、煙草もそうだけど、習慣で吸ってたり、何も考えずに続けてたりするのがイヤ。どうせなら死ぬまで煙草吸う覚悟して堂々と吸ってれば逆に許せるのにと思う」

「え、煙草ダメでしたか？」

「え、喫煙者なの？」

そうだった、最近ワクチンのことを尋ねる事ばかりしていて、喫煙者かどうかの確認を忘れてた。とはいえ、喫煙と肥満と持病持ちNGってのも、プロフィールには明記してるんだけど。ファイター君のプロフィールには、喫煙有無の欄は未回答になっている。あー私も見落としてた。先に喫煙者って分かってたら絶対に会ってない。これもご縁？

その日はとりあえず連絡先を交換してバイバイ。かなり近くに住んでてビックリしたけど、まぁ喫煙者だしな…

立ち上がったら背が大きくて思わずキュンとなる。

背が高いとそれだけでキュンとしてしまう、好みじゃないのに。
久々に見上げて話すの照れる。
小さい男は好きだけど、大きな男は私の本能をくすぐる気がする♥️
でも次があるかどうかはわからないな、私が意地悪だから(私もどうしたいか、まだわからない)

今日のご新規はハピメ！

— じゅりん (@3venIS1RCaT3IQu) 2021年8月30日

今日は仕事の合間で会ってくれてありがとうございました、
またお茶か食事でも行きましょう、よろしくお願いします。

こちらこそ、お茶ご馳走様でした。
禁煙成功したら誘ってください。気長にお待ちしています

ってメッセージ送り合って、もう多分連絡ないだろうと思ってたんだけど。

翌々日

おはようございます。なんと昨日一日禁煙達成、問題は今日！がんばります

ってメッセージ。まぁ一日位は出来るでしょうって思ってたら、その数日後にも

あれから禁煙続いてます。お祝いに来週お茶でもしませんか？僕の仕事終わりの１８時過ぎに会えると嬉しいのですが・・

って。私も別に夕方ちょっと出ていけない事もない。だけど最初にそこ譲っちゃうと、男は昼間に時間を作らなくなることもよく知ってるので

その時間は最も出かけにくい時間なの。チャンスがあればお知らせします

と返事。これで懲りるかと思ったけど

最も出かけにくい時間帯、ごめんなさい。でもお互い近いので、当日のお誘いでも、少しの時間でも構いませんから、ぜひお茶してください。それまで禁煙頑張ります

その後もたびたび禁煙報告が続いてる。

って…やっぱファイターだな(笑)

なんかね、こうゆうのちょっと可愛くなってしまう。私はずーっと塩対応。もう全然期待もしてなかったし、今はぬか喜びしたくないって気持ちの方が強い。今年に入って新規で３回会えた人がラボさんだけで、そのラボさんも振ってしまったし、自分の中ではGOサインだったシブイちゃんも３度目会えずに終わったし。一度目で気持ちが盛り上がっても二度目までに至らないのも、何か自分が自分に大きな誤解をしてる気もしてた。

思えば今年は一度も試乗もないし、もう狩りが趣味なのも違うのかもしれないなとも思ってる。だからファイターくんにはあまり微笑まず、話も手厳しく、めっちゃツンツンしてお茶してたんだけど。そういえばファイターくんに

「もしもお付き合いしたら、いつかじゅりんさんは甘えてくれるんですか？そのたまに見せる笑顔を、ずっと見られるのかな」

と言われたんだけど、そもそも普段は笑顔がデフォルトの私なので、なんて返事して良いのかわからず

「アナタ次第ね」

なんてかっこつけてみたんだけど。

なんとなくもう一度会ってみたくて『近々夫のいない日の夜に会えるかも』ってメッセしてみた。

嬉しいです、ちょっとだけ期待しておきます

って返事も可愛くて、なんだろう私も押しに弱い普通の女なのかな、なんて思ったりしてる。どうなるかわかんないけどね。

・・・

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必要とされたい

この前奢ってもらったご新規商社マンがサイトメッセでお礼くれたけど、返信しようとしたら退会してたわけだけど、その後復活してまたメッセが来て、また返信しようとしたら退会してたのよ。この人なんだけど↓

jurinrin.hatenadiary.com

二度もこちらの返事を待たずして退会してるから私も謎だよね。思わずボヤく。

この人、また退会してたよ😂😂
もちろん返事はしないままだけど。
なんで退会繰り返すの？謎過ぎる。 https://t.co/PKYyc2Z0H8

— じゅりん (@3venIS1RCaT3IQu) 2021年9月1日

この人には何の未練もないけど、この人の心境については気になって色々思い出そうとしてみた。だって男性は退会したら課金したポイントの払い戻しはないハズだから、損だし面倒じゃない。どう考えても退会する必要は無い訳で。

で、思い出したのはこの人が度々言ってた『必要とされたい』ってワード。その時は妙に引っかかって意味を尋ねてみた。商社マン曰く‘‘好きな人には必要とされたい、唯一無二の存在になりたい、替えが効かない存在になりたい‘‘って事なんだそう。

そりゃ人間誰しも多少はそう思ってるところはあると思う。好きな人に全然不要扱いされたらショックだもん。でもこの人はけっこうしつこく何度も繰り返し言ってたので、しつこいなぁって思ってたし、少々反論もしてた。

そんなに他人に求められたいばっかりだと、なんかそれって依存だし、承認欲求の塊みたいで好きじゃない。私は私を必要としたいし認めてあげい。子供じゃないんだから自分の孤独くらい自分で抱えてどうにかしないとカッコ悪い。孤独を自分でどうにかして、それで他人に必要とされるから一層の喜びなんじゃないの？

そんな風に言った。けっこう酔ってたとはいえ、ここまで明確に私が論破するってことは相当しつこかったんだよね（普段私は、自分の意見をあまり会話には挟まない）私は共依存は嫌いだ。それは男女の間だけじゃなく、親子や友達関係も、共依存だなぁって思うと距離を置く。それは自分が苦手で不快で見たくないから。で、過度に必要とされたい人って共依存だと思うの。だから嫌い。

恐らくこの人は、私に必要とされたかったんだろうと思う。何度も『また飲みましょう、声かけてください、誘ってください』って言ってたし、例え財布代わりにされても、私がこの人を頼ることを望んでたんだろう。反面、私に頼られないことを恐れてもいたんだと思う。だからメッセージの返信がすぐに来ないことに恐れてたんだろうし、そもそも私がサイメ以外の連絡先を求めなかったことも、既に傷ついてたんだろうな。

で、この話を何人かにしてみたんだけど、反応は二極化。

『そりゃ男は必要とされたいでしょー！じゅりん酷い女だな』って言う人と『いやいや、女々しくて気持ち悪い男だよね、ってか必要とされたいとか笑うよね』って人と。うーん、私は‘‘必要とされたいでしょ‘‘までは思わない。でも‘‘気持ち悪い男‘‘とまでも思えない。本音は‘‘めんどくせ‘‘って感じかな。でも気になるのは何故だろう。

分らない訳じゃない。私も生まれてからずっとこんなに自分を強く持ってる訳じゃない。私の定位家族は、ワーカーホリックで亭主関白な父と良妻賢母のフリをした依存的な母の組み合わせの典型的な共依存家族だったので、私も男女とは夫婦とは、当たり前に依存的だと思って育ってたところはある。そこから離れて自分を確立させて生きてきて、今は共依存に嫌悪感しかないので距離を取りたくなるんだけど、その甘美な一時の居心地の良さは体験として知ってるから気になるんだろう。

だからって再び元には戻りたくない。私は誰かに必要とされたいとは、そんなに多くは思わない。だって既に必要とされてることを知ってるし、そもそも私は私が必要なんだもの。

誰だって誰かに必要とされてる。でも、それを欲しがる人は必要とされてることに気付いてないか、相手を選り好みしてるんだよね。若しくは前提が『誰にも必要とされない自分』というストーリーの中で生きてるか。

自分が好きな人に必要とされたい（されてない）とか、自分がそこに居るために（役割を）求められたいとかよく聞く。まぁ勿論それでも全然良いんだけど、なんか無駄に苦しそうで可哀想だなとか思う。一生懸命自分の価値を盛ってサービスして、何とか誰かに求められたいなんて、なんか自分の安売りみたいで私は嫌だ。所詮他人に求めるものは与えられない。だから虚しくなるんだろうに。

きっと自己肯定感めっちゃ低いんだろうなぁ、あの商社マン。もう二度と会うことも無いだろうけど。なんかそんなこと考えて、もう一度録音した会話を聞いてから破棄したんだけど。

このこと思い出して、もしかして寿ｸﾝも、私に必要とされたいって思ってるタイプなのかもしれないと思い、この商社マンの話を過去の他人の話って事にして、どう思うのか本人に尋ねてみた。

「全然必要とされてないのは悲しいけど、だからって‘‘必要とされたい‘‘とは思わないかな。俺は自分がどう思ってるかを考えてる。好きとか必要とか、俺の気持ちを大事にしようと思う。って偉そうに言ってるけどこれって、りーちゃんに教えてもらってそうしようって思ってきたことなんだけどね」

即答でそう言って笑ってた寿ｸﾝ。なんか成長したなぁってジーンとしてしまった（ノロケ♡）寿ｸﾝの自己肯定感がだいぶ上がってるんだなと思うと嬉しいし、一歩間違えれば商社マンみたいになってたのかもしれないな、とも思う。

私達の仲は永遠ではないだろうけど、寿ｸﾝに育ったこの強い自分へのプライドは永遠に残ってほしいと願う。まだ蜜月の延長みたいな付き合いの中でもそんなこと思うのって、ほんと不倫だね。でもそれでいい。永遠に私が必要とされても困るしね。なんかそんなこと考えてた今日の私。

・・・

お知らせ！私がめっちゃ感動した、お顔とお股のVOSケアの三田さんが10月１～3日に東京に来るよ！都内で施術できるチャンスです！私も予約した♡前回受けたのが８月なのに、この前のデートでも『お顔ツルツルしてピカピカだね』って褒められたんだよ。すごくない？

三田さんについてはコチラ↓連絡先も掲載してます♡

jurinrin.hatenadiary.com

・・・・・

この前Twitterの相互さんに教えてもらって、パワーストーンの浄化にお香を買ってみた。煙にくぐらせて浄化するんだけど、お部屋の中もスッキリしてとても良き！

パワーストーンのこともブログに書きたいなぁ。あと、８月最後のご新規さんのことも！

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ただ奢ってもらっただけでした

ご新規昼飲み。

数回やりとりした人が『来週昼飲みしませんか？〇〇で』と誘ってくれて、〇〇は最近全然行ってなくて、久々に行きたいなぁって思ってた昼飲みのメッカだから、二つ返事でオッケーした。緊急事態宣言だけど無法地帯だし、サクッと午後から飲んで帰る。もしもお相手が良い感じだったら尚良し(笑)写真は見たけど普通のリーマンって感じだし期待はしてないけど、主たる目的は昼飲みって事で。

服装など尋ねられたので、待ち合わせ当日の朝に自分のその日の服装を写メして送った。もちろん顔もバッチリ映ってる全身写真。そうしたらお相手の返事が

すごく綺麗でスタイルが良い方なので緊張してきました。お会いできるのが光栄です

って返事。お世辞でも嬉しい。スタイルは胸も無いし良い訳じゃないけど、体脂肪18％なので太ってはいないのと、背が高いので着映えする方だと思う。でも着物が一番似合うんだけどな。

それまでもメッセージでは『居酒屋か立ち飲みで飲みましょう』みたいな話をしてたのに、写真を送ってから急に態度が変わった。

じゅりんさんは御煙草も気にされてたし、少し離れた△△辺りのイタリアンでワインでもどうでしょう？

とか言い出す。それじゃあ昼飲みのメッカに行く意味無いし、あの街で飲みたいからイヤだ。かつては愛人クンとよく待ち合わせた街、一人で行くとセンチメンタルな気分になってしまいそうだし、ここはやっぱり王道の昼飲みコースを堪能したい。

ってか何故この人、突然こんな気遣いし始めたのかなぁ。よほど私への期待度が低かったのかな。

いえ、昼飲み王道コースでお願いします。立ち飲みでも大丈夫なように足元はスニーカーにしましたから！

と、念を押して待ち合わせ場所へ。現れたのは写真通りの普通のサラリーマンと言う感じ。初めましての挨拶をして、王道コースが並ぶ道へと歩く。

「意外とこの辺もお店が閉まってたんですよ。やっぱり緊急事態宣言ですね」

「えーそうなんですね！無法地帯だと思ってたのに」

「まぁやってる店もたくさんありますけど、有名店の●●●とかはお休みしてましたね」

「下見してくださったんですか、ありがとうございます」

で、下見してくれてたらしいので、どこかお店の目星は着いてるのかと思ったら、大通りに出たらウロウロ…暑いしどこでもいいから、入ってまずビール飲みたい。

「あ、ここはやってますよ～」（さり気なく誘導）

「あーでもここは…もう少し歩きますか…」（勝手に歩く）

「あちらも通常営業ですね、席は空いてないかなぁ…あ、ちょっと席あるかも！」

「じゃあ、そこはどうですか？入ったことないお店なので」

「いいですね」（ってかそこ、どう見ても満席だろ？）

で、案の定満席。10分位右往左往して、やっとお店を決めて入店。ってか別にここ、普通の居酒屋だけど、さっき席が空いてた店とどう違うんだろ？むしろさっきのほうがお値頃だし、王道っぽいのに。もうこの人のエスコート最悪。

でも、とりあえず暑いしビール飲みたいしで従う。カウンター席の奥に座ろうとするから

「私、左利きなので奥に座っても良いですか？肘がぶつかっちゃうので」

と笑顔で言いながら、さっさと奥の席を陣取る。

「すみません！いやぁ、じゅりんさんがこんな美人なので、ずっと緊張しちゃって。ほんとすみませんすみません、荷物こっち置きますよ、そこ冷房は大丈夫ですか。ほんとすみません…」

やたら謝られてる間中、笑顔で「いえいえー♡」なんて応えてるけど、それより早くビール頼んでくれ。店員さんもこっちずっと見てるし恥ずかしいわ。

「じゃあ、先に飲み物頼んじゃおうかな？ビールにします？」

メニューにエクストラゴールドがある！それがいい！

「そうですね、じゃあ生ビール２つで」

ってかおい！そこは『エクストラゴールドもあるけどどうします？』じゃないのかよ？と思うけど、初対面だし言えない。多分この人の会計持ちだしなぁ～と変な気を回してしまう。ツマミも何も尋ねられることなく、適当にオーダーされてた。マイペースなシマリス君でさえ『食べたいものある？俺に任せる？嫌いなものはない？』って聞いてくれるとこだけど。まぁいいや、飲んじゃえ。

で、この人商社勤めで、只今コロナバブルらしい。歳は同じだった。飲みながらアレコレと質問する。仕事の話のほうが語りやすいだろうと、ちょっとその商社の事を尋ねたら、会社名を口滑らすし、会社の内部事情まで話し始める。機密情報だろ？ってことまで言い出した。いくら緊張してるからってそれヤバいよねって事をペラペラ。ちなみに私、初見は何があるかわからないのでこっそり録音してる。こちらが録音してることなんか知る由も無いだろうけど、喋っちゃダメでしょ。情報漏洩だよ。

で、多分３杯目位で、酔いも回ってだいぶ饒舌になってきた辺りから、私を褒め称え始めた。

「ってか、じゅりんさんお綺麗ですねぇ、スタイル良いですよねぇ。同じ歳には絶対にみえません！こんな美人が隣で、久しぶりに〇〇で飲めて、僕は幸せです！」

「はは、ありがとうございます」

「ってか本当にお綺麗で、スタイル良くて、同じ歳には絶対に…」

と、壊れたレコードのように同じことを繰り返す。褒められるのは好きだし気分良いけど、ずーっと同じ事言ってるし、だんだん声が大きくなる。他のお客さんも増え始めてちょっと恥ずかしい。

「あの、他の話題ないですか？」

「え、他の話題ですか？」

「なんか最近面白かったこととか」

「えーっとですね…」

この辺からは、やたら勧められて日本酒飲んでた。私、お酒けっこう強いんで何を飲まされても平気なんだけど、日本酒飲ませたがる人って、女性のほうがお酒弱いと思い込んでる節がある気がする。そしてギブするのを待ってるような。私の偏見かしら？

で、サイトで出会った怖い女性の話と言うのを聞いたんだけど、実は似たような話を過去最低10人には聞いたことがある。同一人物か？って思う程に話が似ているし、話のオチもしってるので全然面白くない。

その怖い女性って言うのは、全然化粧っ気もない、髪がボサボサで肥満気味で、服に毛玉が出来てるような汚い身なりの女性が待ち合わせに現れて、セックスを強要されるって話。車に乗せられそうになるとか、男性の腕を引っ張ってラブホに連れ込もうとされるとか、いくつかパターンはあるけど、女性の身なりとその強引な手口は、だいたい同じ。これって都市伝説？

「でぇ、その汚い女性が、いきなり質屋に行くって言い出してぇ…僕も質屋についていったんですよ。それで何かお金と換金していて…そのお金を僕に渡して『これでホテルに行こう』って言われたんですよぉ…こわくないですかぁ？あはは」

質屋パターンは初めて聞いたけど、女性の身なりはいつもと同じ。全然面白くないけど日本酒は美味しい。

「ところでじゅりんさん、お綺麗で、スタイルも良くて僕は幸せでぇ…」

と、この汚い女性の話が終わったら、また同じ話のループ。いい加減ウンザリ。褒められないよりはいいけど、他に話題ないのかな？仕事の事と、私を褒める事と、汚い女性の都市伝説しか聞いてないけど、もう３時間経つよ。

そろそろ帰らなきゃ、と一応時計を見ながら言ったら、そそくさとお会計してくれた。何度か握手を求められ、またお会いしましょう、お願いしますと何度も懇願された。握手のふりしてそのまま手繋ぎしようとしたから、そこはしっかり笑いながら突っ込んで離れた。

駅まで送るって言われたけど、この商社マンが千鳥足でまともに歩けないので、途中で買い物するからとお礼を言って路上でバイバイ。散々飲んだし、行きたい場所だったから良かったけど次はないなぁ。LINEとか連絡先も求められなかったので交換無し。お互いの名前も、ずーっとサイトに登録した名前で呼び合ってたし、捨てるには楽だなぁと正直思ってた。

で、この人はハピメでマッチングした人なんだけど、ハピメは登録しておくとサイトのメッセージがメールで転送してそのまま読める（他のサイトはメッセージのお知らせはメールで確認できるけど、内容まで読めるのはハピメ優秀だと思うんだよね）

帰りの電車に乗ってたら、商社マンからサイトに届いたメッセージがメール転送されてた。

商社マンさんからのメールです

--------

今日はありがとうございました！もっと近くでお話したいのでまた会いたいです。

もっと近くってなんだ？？
まぁ次はないしなぁ、私的には。なんて返事しようかな…と思いつつ、とりあえず放置。家に着いて、お礼も兼ねて返信しなきゃと思ってサイトを開いたら

お相手は退会されました。

また、新しい出会いを見つけてください。

って、ええええー！その間約１時間程度！

何が起きてどうなったのかわからないけど、なんて好都合な(笑)

昨日は相手が潰れる程飲ませて、また会いたいと懇願されて、そのようなメッセージも来てたのに、後で返事しようとしたらコレ😂
ただご馳走になっただけの人😅あんなに｢綺麗だ美人だ、この時間が幸せ｣だって褒め称えられて、沢山飲めて、こちらがお断りする手間もかからなくて、ほんとスミマセン😂😂 pic.twitter.com/Ur1AybgWLN

— じゅりん (@3venIS1RCaT3IQu) 2021年8月27日

私、ただ単に奢ってもらっただけだったｗｗ

ありがとう商社マン。この後捨てる手間まで済ませてくれて、ホント助かりましたｗ

聞いてはならない商社の機密情報を聞いてしまったけど、お礼に録音データはこっそり破棄しておこう。そうしよう。

そんな商社マンと出会ったのはハッピーメール、通称ハピメ。

既読しなくてもメールでメッセージの中身を確認出来て、時間のある時に既読に出来るのですごく使いやすいヨ。登録人数も多いので出会い自体はけっこうあるかな。

 

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