人妻の気紛れで自堕落な生活

人妻の夜遊びとか不倫とか時々仕事とか

ウジウジしたりメソメソするのは女の特権なのです

【はじめましての方へ】

このブログは、アラフィフ兼業主婦子供なしの、わたくしじゅりんが、心ときめくままに複数の男達との恋愛を楽しむことを自慢してるブログであーる。苦手な方はごめんね、そっと閉じてね。 

 

なんか思うけど、悩めるって幸せだよね。

ウジウジしたりメソメソしたり、不安になったり悲しくなったりって大事な感情だよね。そうゆうのって、恋してるとめっちゃビックウェイブでやってくるから、恋愛の醍醐味だね。

 

私はもうそうゆう感情からだいぶ離れてしまって、最近じゃコロナでデートもしないから禁欲生活になってきて、お蔭で性欲も忘れはじめて、こりゃもしかしたら、出家して尼さんになれるんじゃないのかな、とか考え始めて。

でもやっと何だか彼氏への気持ちは復活してきたので、とりあえずまだ恋愛現役でいられそう。

 

なんか今までの普通の生活があったからこそ、浮かれて好き勝手言えたんだなと思うし、その「普通」の基準ってけっこう劇的に変わっていくんだなとも思う。

 

で、その劇的な変化の渦中、私のウジウジ絶好調(涙)

 

正直に言うと、愛人やペットに会うのが怖い。

とてもとても会いたいのに怖い。

これから男を絞っていかなくてはと考えてることもイヤ。

わかってる、ちゃんとしなきゃ。

頭ではやるべきことは理解してる。だけどどうしてもまだ決断と行動はできない。

 

特に愛人クン。また昼間飲んでた。

 もぉ~ガッカリ。率直な気持ち↓

どんなつもりで私に報告するんだろ?

また神社デートしようねって約束したばかりなのに。

そもそも何故短い時間で、神社で顔見るだけのデートしてるのか、わかってるのかな?

jurinrin.hatenadiary.com

 

私が過度に予防してるのかなとも思うし、世の中的に自粛解禁ムードなのかもしれないんだけど。

せめて近々私と会うかもしれないって前提で行動してほしいと思うのは、私の思い上がりなのかしらね。まぁそうゆう私も愛人とは口約束しかしてなくて、日にちも決めてないんだけど。

神社デートの後日、都内に飲みに行ってたのが分かったり、終電逃して朝帰りしたのも発覚したりして、もうかなり信用ならないと思ってたから約束できなかったのもある。

こうゆう時、共通の友達が多いと全部筒抜け。

もちろん私は報告されても黙ってるし、怒ってるそぶりも見せないんだけど。

 

で、自分で思うの。そんなに文句言うなら、捨てちゃえばいーじゃん。

グズグズと文句ばっかり言わないで、さっさと見切り付ければいいじゃん。

 

で、なんだか悲しくなってメソメソしてしまう。

そんな自分にムカつく!

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どうしようもない男だなって思ってるのに、好きは好きなんだよね。

他にも男はいるのにね。ほんと自分の謎。

 

私は男脳過多なので、結論を急ごうとするところがある。

感情に溺れすぎないし、相手に共感を求めないとこもある。

それは一見クールに見えるのかもしれないけど、そうじゃない。

本当はウジウジしたりメソメソしたりする自分が嫌いだから。

 

だけどそれは本当は、女の特権だね。

今日はもう、すごくウジウジしてメソメソしてる。

 

ペットにも前々から、もしも会えそうな休日があったら、前日でも良いから教えてって言ってた。ランチだけでも一緒に食べたいなと思って。

私はテレワークだから割とどうにでもなるし、ほんの少し顔を見て安心したいとずーっと思ってた。

だけど今日「明日は休み」と言われたのに、咄嗟に「えー残念、明日は外せないミーティングがお昼にあるから」と会うのを回避してしまった。

 

彼氏に会えるかもしれないから、それまでは、せめて本当に会えるかどうかわかるまでは、他の男には会わないという、よくわからない決断をした。

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どうゆうわけか、今の私の心は彼氏モードではある。

だけど、だからと言って他の男達が嫌いなわけじゃない、むしろ大好きなので困る。

愛人のことはクズだと思うし、どうしようもない人だと思ってる。ペットは相変わらずペットで、全く自己主張もしなければ、自分が努力することも無いので呆れてる。

 

なのに好きなので困る。

ほんとウジウジな私。

私は結局、3人の男のそれぞれの良いとこ取りして恋愛してたのかな。

ペットにも会いたいのに。その気持ちは確かにそうなのに。

 

でね、今朝起きて、今、誰に会いたいかと言われたらもちろん彼氏なんだけど、

今、何をしたいかって言われたら、ホットヨガって思った(笑)

キスでもセックスでもなく、ホットヨガ(笑)なにこれ?

なんかさ、これもう、いい加減ホント更年期なのかもね。性欲がかなり薄い。

コロナのせいばかりにしてきたけど認めよう、うん更年期ね。

 

彼氏に会ってハグして匂いを確かめたいってずーっと思ってるんだけど。

まぁキスもしたいな。

でもそれは、実は一番したいことじゃないという、なんともおかしな話で。

 

逆に性欲が薄まってる今だからこそ、私の判断は冷静なのかもしれない。

ペットでも愛人でもなく、彼氏に会いたいと言うのは、性欲に翻弄されずに心で選択してるのかもしれないなーとか。

コロナのお蔭で性的に翻弄されなくなり、色んなことを更に見極めることになりそう。

まだ決めきれないけど。

 

でもやっぱり彼氏と会えるのは嬉しいのよ。テンションは上がるw

浮かれてるww

  

乙女たち、性欲が旺盛なうちにたくさん恋しようね!

*薄くなってくると会いたいけどちょっと面倒という、葛藤に苦しむことになるカオス( ;∀;)

・・・・・

最近ほんと自分の感情についていけない、そんなときはとにかく読書。

色々引き寄せの本があるけど、これはTODOが分かりやすいから好き。

この本で神社に行くようになった。今日も行ってきた!

 

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ホステス時代(ナンバーワン美鈴)

これは、昔わたくしがお水の世界にいたころのお話で、今とは世界もずいぶん違うのかもしれません。バブル前→バブル崩壊→不景気時代をずっとお水してました。そんな遠い記憶の物語…(だからクレームとか受け付けません、私の経験と主観です)

 

実家を出る前にお金を貯めるため、キャバクラに毛が生えたような三流のクラブにも在籍していたことがある。そこは帰りに家まで送ってくれるシステムがあったのと、待機室では好きな事が出来る(ゲームしたり仮眠したり食事したり)のと、売掛が全くない指名制なのと、衣装の貸し出しがあったので、時給は安くて労働時間が長かったけれど居心地は良かった。

出費も少なくてありがたかった。ただちょっとガラが悪い店だった。

 

その店のナンバーワンは美鈴という源氏名の、当時自称28歳の普通の女性。

特に綺麗というわけではないがブスではない。店の中では若くもない。何で美鈴ちゃんがナンバーワンなのかとても謎だった。

 

その店は女の子もガラが悪くて、人の客を寝取ったり、同伴や指名を奪ったりして(高級クラブと違って永久指名ではない)しょっちゅう女同士で取っ組み合いの喧嘩をしてた。ガラの悪い子達はだいたい子供を一人で育てていて『旦那は別荘にいる』と言うんだけど『別荘=刑務所』ってわかるまで、本当に仕事で単身赴任かなにかだと思ってた。

その界隈では『別荘に夫が居る』と言うのが普通の世界?ってかそれが自慢の世界。

すごくガラが悪くて下品なお店。もちろん客層もあまり良くない。その意味では美鈴ちゃんは凛として透明感があり、擦れた他の子と違って、清純派として人気が出たのかもしれない。

 

私はお店の子達と距離を置いていた。そこが美鈴ちゃんに気に入られて、自分が指名じゃない時は、彼女のヘルプに呼ばれることが多かった。

 

売れっ子ナンバーワンとなるといくつもの席を掛け持ちして、クルクルと忙しく動き回る。美鈴ちゃんが席に戻れば私は別の席で、美鈴ちゃん不在を嘆く客をいつも慰める係。それで私もお連れさんの指名貰ったり同伴して貰ったり、美鈴ちゃんのおこぼれにあずかることが出来た。

このナンバーワンの仲良しヘルプの役割は、なかなか割の良いポジションだったし、水商売の裏側を知る良いチャンスだった。

 

ある日、3テーブル指名の掛け持ちで動き回る美鈴ちゃんのヘルプに着いて、私は気付いてしまった…

3人のお客さんが3人とも、美鈴ちゃんと同じ指輪を左薬指に着けている!

席は離れてるし店内は薄暗いから、誰もそのことに気付いてないのか?他のヘルプホステスも黒服も、誰も突っ込まない様子。


チラチラと何度か確認して、やはりお揃いと確信。

どうしても気になるので、客にそっと尋ねてみる…

 

「その指輪、すごく可愛い!結婚指輪?あれ独身でしたよね??」

 

「うん、実はこれ、美鈴ちゃんからプレゼントされたんだよね。気付いた?ペアリング」

 

「えー美鈴ちゃんから?すごーい。それってエンゲージってこと?」

 

「いずれは・・ね。彼女人気者でしょ?今日だって俺の席に10分しか座れない。だから俺に心配しないでって、あなたの彼女なんだからって。それでお揃いの指輪しようって言われて」

 

 

アナタノカノジョナンダカラ…

 

別の席の客にも聞いてみた。

 

「良く気付いたよね、そうなんだよね。これ実は、結婚する約束にって美鈴がくれたんだよ。この前俺、誕生日だったからさ、その時に」

 

「お誕生日もここでお祝いしてましたよね。えーあの時も私、ご一緒してたのに、いつの間に指輪プレゼントされてたの?」

 

「聞きたい?ほんと聞きたい?ふふふ、いやーこっそりとね。あいつ、隣の席に座った時にそっと指輪を俺にはめてきたんだよ。俺ビックリしてさ。そうしたら『まだちょっと気が早いけど、いずれ結婚するんだから』って言われたんだよね」

 

イズレケッコンスルンダカラ…

 

 

ちなみにもう一名の客も

 

「あ、これ?美鈴がどうしてもペアが良いって言って、あいつが選んできたんだよ。俺がお金出すって言ったんだけど。ほら、あいつ意地っ張りじゃん?だからさ…美鈴が自分からのプレゼントにしたいって言ってきかなくて。でもそれじゃ男として俺が恥ずかしいじゃん。そしたらさ、どうせお財布一緒になるからって…実はさ、来年結婚するんだ俺たち。内緒だよ」

 

ドウセオサイフイッショニナルカラ…

 

なんと3名とも、美鈴ちゃんから結婚の約束付きで指輪をプレゼントされていた。

衝撃の事実!当時の私は動揺を隠せなかった、かなり顔が引きつって笑ってたハズ(黒服が心配して一度退席させたほどだった。その後トイレで吐いた、若かった)

 

みんなそれなりにイケメン独身30代。しかもこの時まだ、美鈴ちゃんは誰とも寝ていない。どの客も、いつもそのことを愚痴っていたから間違えない。

それに美鈴ちゃんの彼氏は月の半分以上一緒に同伴してくる別の人で、あまりイケメンでないけど優しそうな人だった。それはお店のスタッフ全員知ってたんだけど。

 

彼女はそうゆうビジネススタイルなんだろうとは思ってた。身体を許さずに男を引っ張れるところまで引っ張る、そして通えなくなったら捨てる。それまで遠慮なくお金を使わせて、なんならアイ〇ル通わせるのも知ってた。

 

でもまさか結婚とか指輪とか…そこまで??

客を騙してるってこと?しかも、彼女の客はこの3人以外にもたくさんいる訳で。

ちょっとビックリなんだけど(当時の私には信じられない出来事)

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最後のテーブルの男が

 

「美鈴ってさ、すごく古風で『結婚するまで身体の関係はダメ』とか言うんだよ。可愛いだろ。でもさぁ俺だって生身の男だよ?それはさ、ちょっと耐えられないんだよね。だから今日こそ店が終わったら、美鈴の部屋に行くつもりなんだよ。だからさ、じゅりんちゃんさ、ちょっと協力してよ」

 

と言い出す。

いつも、帰りの清算が終わったらお店の前で見送られて、近くで待っててって言われるらしい。しかし待てど暮らせど彼女は来ない。

だから今日はお店を出るときに、彼女にも帰り支度させて一緒に帰りたいと。

 

もちろんお客と一緒に退店するのは、アフターする子は許されてるんだけど、何故か彼女は『他のお客に示しがつかないから』という理由で、いつも一人で店から出されるそうだ。そしてそのままバックレる。

 

ってか、よくそんな女を信用して結婚するとか言ってるよね?男ってそんなに単純なのか??ってか美鈴ちゃん、これはホステスの営業ではなく、もしかしたら結婚詐欺なんじゃないのかしら…

 

更衣室で美鈴ちゃんに問いただした。

 

「じゅりんちゃん、何言ってるの?結婚詐欺なら何百万もお客さんからお金を引き出すわけでしょ?私はお店に飲みに来てもらったり、たまに同伴してもらう程度だよ。そりゃたまにはプレゼントは貰うけど、それはおねだりしてないし。結婚だってするかもしれないって仮定の話なんだよ。結納済ませたわけじゃないし、恋愛は自由でしょ」

 

「それはそうだけど‥どうするの?相手は生身の男なんだよ?お預けばかりで頭おかしくなるかもしれないよ?帰りにストーカーされたらどうするの」

 

「大丈夫、アタシだけ店長の車で、そっと裏から送ってもらうから。うちのお店、いざとなったらヤ〇ザさんも出てきて縁切ってくれるんだよ。ほら、先月から来なくなったあの客、あれもかなりしつこくなってきたから切ってもらったんだぁ♪」

 

そうだったのか。

いつも美鈴ちゃんだけ送りの車には乗っていないから、彼女一人でタクシーか何かで帰ってるもんだと思ってたけど…やっぱりナンバーワンともなるとVIP待遇。しかも散々引っ張って、後始末はヤ〇ザって💦あんたどんな商売してるんだ?

男の純愛弄んで、指輪まで渡して、そうして勝ち取った信頼で客に貢がせる。

なんかすごいオンナだよね。

 

ちなみに美鈴ちゃんは、お店が借りた寮(と言う名ばかりのマンション、各所に点々と借り上げている)に定期的に移り住んでるらしい。そりゃ一か所に長く住んでたら、誰かに調べられて刺されそう。

 

売春だって、しないでお金巻きあげる方が、致してお金巻きあげるより罪深いもんね。

でも私なら、どうせならもっとまともな嘘つくなぁ~ってずーっと思ってて、結局こんなホステスになったけどね↓

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身体張らなくても客を騙せばいいんだと理解したのは、美鈴ちゃんのお蔭。

でもそれまで、スナックで客とチークダンスを踊るか、隣に座ってしなだれかかる程度の営業しか知らなかった小娘の私には、本当に衝撃的だった、この三流クラブ。

 

で、この店は半年位でお金を貯めて辞めたので、その後の美鈴ちゃんの事は知らない。

 

だけど対立していたナンバー2の沙織ってオンナが、その数年後に客に殺された。

客の車のトランクに入れられて、生きたまま放火された。当時はセンセーショナルだったけど、もうずいぶん前の話。

結局、沙織も色恋沙汰とお金の貸し借りで揉めてたみたい。

まぁ、事件として表に出るだけよかったのかもしれないね。

美鈴ちゃんが、その後無事かどうかは知らないんだけど。

 

沙織のことはまた今度。

怖い世界よ。

・・・・・

 

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オンナという極めて面倒で取り扱いが難しい生き物の扱い方(男性も必見!)

心理学ヲタクの私が、私的分析に基づく心理学のお話。

参考文献や統計データはあるものの、それがどの記憶なのかわからず書いてますので、クレームは一切受け付けられません、悪しからず(笑)

 

 自分で読み返して驚いた。

私もめちゃオンナだよね(笑)昨日のブログ↓

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コロナは罪深いけれど功績も残した。その中のひとつは、自分の気持ちや人との関係性を丸裸にしてしまうこと。赤裸々な自分と対峙し、適切な判断の必要に迫られること。

 

お蔭で自分自身が何を望んでいるのか、優先順位は何なのか、だんだんと明確になってきた。

普段から理由はわからなくても無意識に決めていることが、心にはたくさんある。その自分を甘く見たり偽ってはいけない。

 

私が彼氏との再会について考え始めた時は、まだ解決重視の男脳寄りの男モードだったので、その必要性や対応策、具体的な案ばかり考えてきたんだけど、何かが弾けて(恐らく抗体検査を受ける話がきっかけで)感情優先の女脳寄り、女モードにスイッチが切り替わって、ものすごく感情優先になったここ数日間。

 

感情優先になると、自分の軸を相手に委ねてしまう。相手はどう思ってるのか、相手はどう判断するのか、相手に迷惑じゃないか、相手に嫌われるのではないか。

自分の感情は考えず、相手の事を鑑みて、何の理由もなく不安になる。あれってなんでだろう?

 

それまでの私は、自分に自信があって、相手の気持ちより自分の気持ちを優先して考え、自分の意思を明確に相手と相談して、対等に話し合って決めてきた。それは多分思考のバランスがとても良く、性が女で在りながら、思考は男モードも適度に上手に使えていたのだろうと想像している。

それなのに女モードに切り替わった私は、ネガティブで不安になり、相手が全てを決める権限があるかのように判断を仰いでた。

 

相手の一喜一憂に振り回される感情。

短いLINEからの文章から読み取る、隠されたネガティブメッセージ(実際にそんなものはないんだけど、そう読み取ろうとしてしまう)

返信を待つ苛立ち、何よりも自分を優先してもらいたいエゴ。

彼氏がそうならないことへのジレンマ。

 

これってめっちゃ疲れるね(笑)

いやぁ~久々に味わった。プチ沼だわ。

 

そしてその、女モードに入ってること自体、気付けなかった。

世の乙女たちは、そりゃ苦しいよね。これが毎日でしょう?しかも女性はマルチタスクなので、この思いを抱えながら日常生活も仕事もこなしていく。

いやはや大変。お疲れさまとしか言いようがない。

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もちろん男性でも、女モード寄りの人もいるだろう。

でもさ、これってたまには楽しいけど不毛だね。

何故私が、普段は女モードに意識的にしないのか、自分でも謎だったけど疲れるからなんだとよくわかった。

もう女モードが節約設定になってて、それに慣れ切ってて、節約設定に自分でしたのを忘れてた。コロナで節約設定がぶっ壊れて女モードが爆走したので、それって燃費悪いって思い知ったよ。

だから乙女の皆さんにはお勧めしない。早く女モード節約設定にして(笑)

 

一番自分でびっくりしたのは、彼氏とのやり取りの中で、女モードの私が、勝手に不安になってるわけだけど、心の声が

助けて!私を安心させて!

って彼氏に叫んでるのよ。

 そして何となく、気付いてもらえそうな文面のLINEを彼氏に書いてる訳。

その時は無意識、だけど今朝読み返してホントにびっくりした。

 

だって、自分を助けられるのも、安心させてあげられるのも私しかいない。

彼氏じゃない。

バランス良く脳を使えてる時は冷静にわかってる、出来ないから女は沼る。

 

だって男なんか、短いLINEの文章の間(ま)なんか、何にも気にしてないもんね。

でも女はその言葉じゃない部分を読み取ろうとするの。もう魔女だよね(笑)

男のLINEなんか、用件伝えることしか知らないし、感情には寄り添えないし、あとは自分の言いたい事は言いたくて聞いてほしいだけなんだよね。

なのに人から言われたことは、何でも解決志向で答えを導き出そうとするのが男。

ほんと女とは水と油なんだと思うんだけど。

 

久々に自分の女モードをフル発動させてしまって、その勢いのままでブログ書いてみて、それを読み返してみたら、私が私じゃないみたいだった(笑)

もちろんそれも私の一部だし、私の『オンナ』という極めて面倒な部分。

でもそこ飼い馴らして節約スイッチ入れないと、一生自分の心を持て余す。

だから女の底力って相当あるんだろうねぇ、あのドロドロとしたエネルギーって相当大きいよね。

 

そしてやっぱり女性は陰陽で言えば陰だし、受け身だし受容型なんだと思う。

だから男性の決断や思考や回答を受け入れる準備をして待つのが得意。

 

恋愛に置いて、その関係性を決めたがるのも女だけど、それを男に言わせたがるのも女だよね。決めたきゃ自分で決めれば良いと、男モードの時の私は思うわけ。だけど女モード全開になると、その決めたはずの関係性が脆く崩れる妄想に憑りつかれるのも私なの。

 

私は彼氏との関係を、自分が望んでそうしてきた。

最初に「抱いて」と言ったのも「彼女にして」と言ったのも私。

彼がそれを受け入れて、私達は現在に至る訳だけど、昨日みたいな女モードに入っちゃうと、それさえムカムカしてきたりするの(笑)

「なんであの時ちゃんと口説いてくれなかったんだろう」とか「普通そこで気付いて先に言ってくれないかなぁ」とか、もうホント自分勝手なんだけど(笑)察してちゃんってやつかな。過去の事でもそう思うって、オンナって執念深いよね。

普段は自分から自分の願いを言えた事も、それを受け入れてもらえたことも誇りに思えてるのに。同じ事象でこんなに解釈が変わる、同じ私なのに。

 

このモードの切り替え、女性はホルモンバランスも関わるからすごく難しいなって思う時もある。でも翻弄されるだけじゃ、ただ辛いだけだから、オンナも自分の思考をある程度トレーニングする必要はあるのかもしれないね。

 

 実際私の思考は、作り上げてこうなった。昔々は私も女モード全開ですごい燃費悪いエネルギー使ってた(笑)

で、いつの間にか省エネモードの設定ができるようになって、そのうちそれがデフォルトになって、自分がオンナという取り扱いが難しい生き物であることを忘れて生きてたよ。そうだった、私も女だった・・・

 

コロナのお蔭で、久しぶりにオンナモードを味わって、苦しいけど湧き上がる嬉しさもすごくあって、だけどやっぱり苦しいのは嫌だなと思う結論。

省エネ設定、今日からスイッチ入れ直し。

 

オンナって極めて面倒。

でね、自分のトリセツ作れると、省エネスイッチになるよ。

こんな時にこうなるって、まずは記録しておく。そうして後で何度も見返してみる。

あの時こうしてほしかったなーとか、ああだったらよかったなーとか思いつくこと全部。

で、後で「それをやってあげられるのは自分」って思う。

相手じゃなくて自分で出来るようになると男モード作られてくる。

 

でもね、要注意。女モードは永遠になくならないってことを、今回私は身に染みている…(笑) たぶんいくつになっても永遠不滅なんだろうね。取扱注意!

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愛し愛される循環

私がコロナの抗体検査を受けて、もしも他人に罹患させないとわかったら、その時は逢おう、そう彼氏と約束はした。

 

この時決めた↓(さらっと書いてるけど、実はこの何倍も彼とは話し合って二人で決めた、なかなか大変だった💦)

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私はその約束の日から殆ど他人と接触していない。仕事はテレワーク、買い物もネットスーパー。外出と言えば天気の良い日に散歩に行って、近くの神社でお参りすること。

 

とにかく彼に会えますように、どうか神様私をお守りくださいと、何度も何度も願った。ここで他の人に会って罹患しては元も子も無いので、セルフ自粛強化週間。

 

この時期に会うことが果たして許される事なのか、お互いのリスクとか家族の事とか、2人でよく相談したし、会う場所もどこなら安全なのか、納得いくかを随分考えた。

彼氏と会う、これは私の中では全く迷いは無かった。どうしてその判断になったのかは自分でもわからない。他の男じゃダメなのだ、彼氏に会いたい。

 

理由を色々考えてみたんだけど、自己分析してもわからないまま↓

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彼は先月半ばからすごく忙しい。色んな企業の心臓部分を担当するビジネスなので、このコロナで契約先から引っ張りだこ。ゴールデンウィークも休みなく仕事してたほど。

それに、検査の結果次第で会うことは、私が彼を説得するような形だったので、もしかしたら彼としては不本意なのかもしれないとも感じていた。

 

会いたいと言ってはくれてるけれど、まだ会うべきじゃないのかもしれないと、私自身も揺れていた。

だから後は検査の結果に委ねよう。それで彼の都合がつかなかったら(それが本当でも嘘でも)まだ会う時期じゃないということだ。だから流れに身を任せよう…そう毎日自分に言って聞かせてた。

 

私は自分を偽ることが嫌い。

好きなものは好きだし、欲しい物は欲しい。それでダメなら仕方ないと自分の気持ちをぶつけるタイプ。

彼は聡明で控え目だから、そんな感情むき出しの私を、もしかしたら嫌いになるかもしれない。今は私の押しに負けて合わせてくれてるけれど、彼の真意は違うかもしれない…考えればきりがない不安。もしかしたら、私は既に大きなミスを犯してるかもしれない。会うどころか嫌われてしまったかもしれない。どこまでもネガティブな想像しか出てこない。

今更ながら、自己主張と押しが強い自分を後悔したり。

空気読めないからなぁ、私。

 

先週末彼から

もし会えるとしたら、この週のこのあたりなら、●●町で仕事だから、夕方から時間の融通が利くかもしれない。週明けにわかるからLINEするね 

と言われてた。

多分私が弱気になってるからそう感じちゃうんだけど、この時彼がすごく素っ気ない感じがした。

わざわざ忙しいのに、まだ決定じゃない予定を知らせてくれてるのに、すごく疑心暗鬼。心がザワザワする。お断りの前段階のワンクッションのLINEなのかなぁとか色々思う。

 

そして今週月曜日は特に連絡もなく、火曜日の朝は

 

仕事終わったらLINEするね

と一言だけ。

ちょうど私も抗体検査を受けに行く日。自分の検査も不安だし、彼のLINEも超不安。

私でもこんなに不安に陥ることあるんだなぁと思いながら苦笑い。どうせなら楽しい想像できればいいのに。ほんと私らしくない。

 

抗体検査は全部で40分程度ですぐにわかった。

一番精度が高い方法で検査してもらったけど、結果は陰性、一度も罹患していない。

 

『無自覚に軽く罹患して完治、抗体アリ』っていうマドンナ的なところがベストだと思ってたんだけど、まぁこれだけ自粛してれば陰性だよね。とりあえずよかった。

 

彼氏にLINEする。

抗体検査受けてきたよ、陰性だったよ!

 

送信したけど返事が来るのが怖い。

よかったね、でも僕のスケジュールが空かなくて…とか、そうなんだ、でも僕のほうは急な仕事で…とかって、会わない方向の返事が来るんじゃないかと怯えてた。

 

そしてそうゆう時に限って、なかなかレス来ないもんだよね、ほんと。

ってか、私ってこんなに怖がりだったっけ?

いつも自分の主張をしっかり持って、私はこう思ってる、あなたはどうなの?って毅然としてるのが私なのに、これほど弱気な部分もあるんだね。自分のことながらかなり驚く。

 

夕飯に晩酌するも、ソワソワして飲んだ気がしない。

結局お酒をやめてコーヒーにする。

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やっと彼からの返信。

 

お疲れ様、いま仕事終わって帰るところだよ。

陰性おめでとう(笑)

じゃあ、●●日辺りは?18時にはフリーになるよ

 一度目、読む。

二度目、読む。

三度目、読む…これは、彼氏も時間を作ってくれるってことだよね??

嫌がってる感じではないよね?断られてないよね??

 

ジワジワと嬉しさが込み上げる。

会えるんだ。ほんとに会えるんだ…

 

嬉しい!
じゃあ、ホテルを見てみるね。

予約したらお知らせするね!

 

もしも会えるなら、私はその日、近くのホテルに泊まる計画を立ててた。

いまラブホは除菌がかなり不安だし、出歩くのも微妙だし。

私は時々、一人で気晴らしにホテル泊するので、もしも彼と会えなくてもホテル泊しようとは思ってたんだけど、やっぱり会えるの嬉しい、嬉しすぎる…

 

泣けてくる。なんだこれ?

私どうしちゃったんだろう。

 

すごくすごく不安だった。

それほど彼に会いたかった。

これ何とも言えない、もう理由なんかどうでもいい。

他の男達じゃダメで、彼に会いたかったの。

そして会える、これだけでもう、最高に幸せ。

 

いや、最高は会った時だよね(笑)

いま最高を味わっちゃだめだよね。なんかわたし、どうしちゃったんだろうね。

 

そして夫に告げる。私が万が一感染させるとしたら、一緒に暮らす夫だから。

夫は薄々気付いてる。私が何をしようとしてるか、どんな決断なのか。

 

「私、来週は人と会うから、もしもコロナの感染が怖かったら別居してほしいの。万が一を考えて、その後も2週間は家で出来るだけ自主隔離で暮らそうと思う。迷惑かけちゃうかもしれないけど」

 

「俺はいいよ、それで大丈夫だから」

 

いつもと変わらないトーンで夫がそう言った。だけど私の顔は見てなかった。

どんな気持ちでそう言ってるのか私にはわからないけれど、夫なりの優しさとか配慮とかを感じてる。

そもそも私の婚外恋愛は夫の申し出から始まったけれど、あの時はこんな世の中になるなんて想像もしてなかったもんな…

夫の事を考えれば、いま不倫なんかしてる場合じゃないだろう。

わかってるけどダメな妻。

 

夫には心から感謝を込めて「ありがとう!じゃあ来週一泊で出かけるから」と告げ、夫は「おう、楽しめよ、じゅりんの人生なんだから」と片手を上げて笑った。

 

愛にはいろんな形があって、確かに私は夫に愛されてる。

そして今、明確に彼氏のことを愛してる自分を感じてる。

 他人から見て、到底理解できない夫婦だし、私の複数恋愛だけど、こうして愛が循環してるのを感じて、なんだか今日はすごく幸せな気分。

 

思わずつぶやいた(笑)

 やけに素直な私(笑)

 

・・・・・

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ホステス時代(プラトニック営業)

これは、昔わたくしがお水の世界にいたころのお話で、今とは世界もずいぶん違うのかもしれません。バブル前→バブル崩壊→不景気時代をずっとお水してました。そんな遠い記憶の物語…(だからクレームとか受け付けません、私の経験と主観です)

 

ホステスは自分の客を口座として、客の売掛を担当する。

だけど売掛が未収の場合は、自分の借金として持たなくてはならないってことは、前にも書いた。で、客の未収というのはどんな理由?だいたい思いつくのは倒産とか夜逃げとか?

実は、ホステスと「ヤレない」と判断した客が、突然バックレて未収になる確率が高いのだ。色恋営業の成れの果てだよね。だからホステスにも一部責任はあると思う。

 

ホステスの裏話はこちら↓

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クラブは大人の社交場、かりそめの恋愛を楽しむ場、などとカッコいい事言っても、結局そこにいるのは男と女なので、客は女を自分のものにしたがり、女は商売だから出来るだけセックスしないで引っ張りたいのが本音。

もちろん最初から身体を張るホステスもいるし、太いパパだけで売り上げを作る子もいる。だけど一般的には中の上くらいの客をたくさん持って、セックスしないでしばらく通ってもらいたい。中にはどうしても生理的に無理って客もいるし。

 

そうなると、最後は客が「あんなに貢いだのに騙された」と言い出し、ホステスは「仕事だから相手してたのに」となって決裂。そうして売掛を踏み倒されるのだ。

踏み倒された売り上げの回収は、実はやり方がある裏社会。だから売掛回収できなくて風俗に売り飛ばされるとかってドラマみたいな話は、実際にはそんなにない。まぁホステスはそれなりに損はするけどね。それでも風俗よりは、高級クラブの方が稼げるしね。

 

この色恋営業、口座持ちのホステスじゃなくても同じ修羅場に陥りやすい。なんだかんだと言っても男の下心を操ってお金巻きあげるのが仕事なんだからさ、仕方ないとは思う。

それで私がどうしていたのかというと、実は殆どの客とはプラトニックで通してきた。

 

自分が寝たい男だけ、数名たまには味見したことはある(笑)

たとえばキンちゃんとか↓

jurinrin.hatenadiary.com

 

それ以外の客には、セックスしないで済むように、真実を織り交ぜた半分嘘の私を演じてた。もちろん他にもやり方はある。友情が成立することも稀にはある。

 ただ、私の嘘は、客がたくさん貢いでくれるので、ホステスビジネスとしてはとても有益だった(この話、何度か色んなところで言ったことがあるから知ってる人もいるかも?)

実は私…酷い性的虐待を受けていた過去があって…詳しくは言いたくないけど。というか言えないの。思い出すとPTSD?…うん、辛くて…

 

うんそれで…実は直腸膣瘻という病気で。何度か手術はしたけど良くならなくて。

それでね、実はその病気のせいで、セックスが出来ない身体なの。治療は続けてるけどなかなか良くならなくて…ごめんなさい(涙)

 

…だからあなたの事、とても好きだと思うけれど、私は女としては機能しないの…こんな汚らわしい女でごめんね。

嫌いになっちゃうよね、ほんとごめんなさい(涙)

 

嘘と真実を織り混ぜた告白。

この瞬間の男の顔を見るのは、堪らなく愉しくて麻薬のように病みつきになる。男を完璧に手の中に納めた快感、この瞬間の偽りの私を愛してしまった男の顔。

結局男は、弱くて悲しい女が好きだ。本当の私なんか何にも見えてない。

 

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それでいい、これは仮初めだから、商売だから。

そして私の、男への復讐だから。

 

ほぼ100%の確率で、辛かったね、嫌な事言わせてごめんね、そんなつもりじゃないよ、セックスなんかどうだっていいんだよ、俺はじゅりんちゃんが好きになったんだ、俺にできることをさせてほしいよ、一緒に治療していこう、頑張ろう…そんなことを言い出す。

 

『ほぼ100%』なのは、夫だけは少し違ったから。

そうなんだ、大変だったね、それでもいいよ。もしそれが真実ならば、と夫は言った。

夫だけは、私を見抜いてた。

 

私の告白によって調教された客たちは、私とはプラトニックでお付き合いしていると思い込み、足繁くお店に通い、少しでも一緒にいたいと同伴もしてくれる。

当時の私のノルマは月4だったけど、多い月は3倍達成するからノルマは楽勝だった。

 

たまに私の住むマンションに来たいと言い出す人もいたが、妹も一緒に住んでるからと嘘をついて断った。

客達は色んなものを私に買い与えたけれど、私が妹と暮らしてる前提なので、食べ物が二倍になるのは少し辛かった。お寿司とか鯛飯とかスイーツとか、気を利かせて妹の分も準備してくれる。有難いんだけど日持ちしないものはちょっと辛かったな(苦笑)

 

パトロンじゃないから、お金を直接受け取ることは殆ど無かったけど、お洋服を買ってもらったり、携帯や光熱費代を払ってもらったり(振込用紙を見せるだけで、だいたい支払ってもらえた)パソコンスクールの代金や、マッサージやエステ代もお願いしてたな。

 

デートと言えば出勤前の同伴と、お店の後にタクシーで家の近くまで送ってもらうことと、昼間私の職場近くでランチすること位。ちなみにマンションは、自分が住んでる手前のファミリータイプのマンションを指さして「ここに妹と住んでるよ」と告げていた。

手繋ぎと、せいぜいキスの間柄。男が大人の年齢だからこその純愛。

 

私は、男を手玉に取って、いい気になってたんだと思う。

その後バチが当たることになるので、そのことはまた今度。

 

・・・・・

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男の見極めと選択と捨て時

【はじめましての方へ】

このブログは、アラフィフ兼業主婦子供なしの、わたくしじゅりんが、心ときめくままに複数の男達との恋愛を楽しむことを自慢してるブログであーる。苦手な方はごめんね、そっと閉じてね。 

 

コロナの出口が見え始め、2月から止まってしまった生理が来た。

これはもしや、男を受けいれる身体の準備をし始めたのだろうか。もしそうなら、私の身体ってすごいね(笑)でもまだなんとなく恋愛から遠のいたボンヤリした気持ちのままではある。

 

私の抗体検査次第では、彼氏と会えるかもしれない。

この時、全く何の邪心も無く、ただ彼氏に会うことだけが浮かんだ、、ってことは、私にとってやはり彼氏が最愛なのだろうか。今の恋愛の旬というか。

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これからコロナのワクチンが出来るまで、どのくらいの年月かわからないけれど、今までみたいに男を試乗したり、複数掛け持ちしたりするのはとても危険だなぁと感じてる。

性病は自己責任だけど、コロナは自分だけじゃ済まないし。

 

今、私がセックスを含む恋愛関係の男は3名。

どの男も大事な私の男達だし、日によって好きな度合も変わるし、誰が一番とか大事とかは決めきれなかった、今までは。

 

しかし、抗体検査を受ける話があった時に、真っ先に会いたいと思ったのは彼氏だった。正直、彼氏とのセックスは、極めて普通。テクニックがある訳でも長丁場なわけでもない。

だけど彼氏に抱かれたいと思ったのは確か。何故だろう。

 

セックスだけで言えば、女性の身体を熟知しているテク使いのペットや、サイズが大きくて体力もあるマッチョな愛人のほうが、私以外の女性ランキングも上位だと思うんだけど、それでも彼氏に抱かれたい。

これは私の恋心ランキングが一位だからなのだろうか。

 

一番付き合いが浅いというのも関係するかもしれない。

ペット2年3か月、愛人1年2か月、彼氏は9か月。

交際歴1年以内というのは恋愛の旬ではあると思う。それなのか?

逆に恋愛賞味期限を2年と定める私には、そろそろペットは捨て時なのかもしれない。

まぁ、会えなくても文句言わず、毎日LINEしてくる忠実な男なので、なかなか捨てられないと言うのも事実。

 

知らずに私がコロナのリスクを査定に入れてるとも考えられる。

  • ペットは対面業務で毎日不特定多数と会っている、しかも路線の多い駅前勤務&妻も対面業務=感染リスク高
  • 愛人は休職期間なのに、都内で普通に飲んでたり、この前なんか終電逃して朝帰りしたとか。独身だけど同居の兄は対面業務=感染リスク高
  • 彼氏は半分テレワーク、仕事上、電車にも乗るし人とも会うけど、とても慎重。もちろん飲みにも出ていない、妻は専業主婦で在宅=感染リスク低

そんなわけで、低リスクの彼氏を無意識に選択してるのかもしれない。これって偏見もあるのかな。平等で在りたいし、そんなことで男を判断したくはないけど、割とこの気持ち、ウェイトが大きい。

 

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あと考えられるのは、彼氏とは立場がフェアだから、私が今、最も甘えられる人なのかもしれない。

ペットも愛人も、私より社会的立場や収入が低いので、いつも一方的に相談されたり愚痴を零されている。私もつい母のような気持ちになってしまったり、教師のように指導したりして、立場がアンフェアになりがちなのだ。

 

その点彼氏は自分のビジネスを持ち、それなりに稼いで、あまり愚痴も零さない。

人に雇われていないというビジネスは、自分の力でどうにかしなくてはならないから、愚痴を零す暇なんかない。それは私も同じだからよくわかる。

そして仕事の愚痴ばかり男から聞いていると、つい心の中で短気を起こしてしまう。

 

だったら辞めて一人でビジネスしてみろや!!!

 

と言ってしまくなる。もちろん言わない。

 

雇用される身分というのがどれほど守られた立場なのかを、痛い程知っているほうとしては、つい男の愚痴は甘えに聞こえてしまうのだ。

だから私は、それなりに社会的ステータスのある人と付き合う方が本当は良いのだと思う。わかってるのに普通のリーマンを好きになっちゃうから仕方ないけど。

 

話がそれた。

まぁそんな諸々の事情で、たぶん私の中で、今一番会いたいのが彼氏なのだろう。

彼氏と会えるまでは、愛人にもペットにも会わない。

なんかよくわからない私の正義が発動中(笑)

 

本当は理由なんかどうでも良くて、ただ彼氏が恋しくなっちゃって、それが本能的に一番安心する身体なのかもしれないし、恋心なのかもしれない。

だけどしっかり見極めておかないと、これからの選択に迷いが生じるかもしれない。

だって他のペットや愛人だって、今もまだ十分好きだし愛してる。

だからこうして、自分の思考を時々表に出して分析するの、好きなんだろうな。

 

で、いつもいつも思うんだけど、私が男を捨てるときは、相手にとって絶対に生涯忘れられない女になってからにしたい。

後々の人生の中で「じゅりんって良い女がいたな、あんな女にはもう二度と巡り合えないな」と何度も何度も回想してほしい。出来れば私と別れた後に付き合う彼女達に、素晴らしい元カノとして語り続けてほしい(笑)←たまにいるでしょ、そうゆう男。

そしてその度に思い出は美化され、私の肖像も記憶の中で美しくなり(笑)永遠に戻らない宝のひと時として男の心に刻まれる(はず)

 

だから「そろそろ捨て時かもねー飽きたかも。ってか恋は終わったかも」と内心思い始めても、まだまだめっちゃ好き好きオーラ発信して、男にとって都合の良い女を演じて、男を褒め称えて「あなたはいつか成功するわ、きっとビックになる、私にはわかるの!」と励まし続ける。ちなみに男はよくわからないこの未来予言が大好きなので、乙女のみなさん、使っても良いよ(笑)

 

でね、ほんとこれからコロナと生きてくうえで、男は選択しなきゃならないんだろうと思うの。感染リスクから鑑みると、愛人もペットも捨て時なのかもしれないなとも思う。

ただ好きなだけじゃお付き合いできなくなってきたよね。

 

今までは性病と二股だけを気にしてたけど(もはや私は、相手の気持ちはどうでも良くて、自分が好きになった男を口説くことしか考えてなかったんだけど)これからは生活様式とか仕事とか家族構成とか、その家族の生活様式とか、色んなこと考えて選択していかなきゃならないね。

 

これもコロナの新しい生活様式

withコロナの新しい恋愛スタイル?

 

で、まだどんな選択にするのかは、決めきれてないけれど。

 

・・・・・

在宅が長くなったのでナイトブラを買い足したんだけど、やっぱり古いのはノビノビになってたねw たまに買い替えないとね。在宅の時は昼間も愛用中w

鈴木奈々ちゃんがイメキャラしてるやつと迷ったんだけど、前から使ってるのを買い足した。これ↓

 

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ホステス時代(デビューから結婚まで)

これは、昔わたくしがお水の世界にいたころのお話で、今とは世界もずいぶん違うのかもしれません。バブル前→バブル崩壊→不景気時代をずっとお水してました。そんな遠い記憶の物語…(だからクレームとか受け付けません、私の経験と主観です)

 

コロナでデートネタもあまりないので、私の水商売ネタを時々ご披露しようと思う。

私の水商売デビューは16歳。父の愛人の店に連れられて、一言「ここでバイトしろよ」と置き去りにされたのが始まり。

当時はバブルだったと思う。高校生だからよく分かんなかったけど。

金曜と土曜の夜はそこでバイトして、お水の基本はみっちり仕込まれた。

お店が終わったらタクシー代を貰って、近くの祖母の家で寝泊まりしてた。

当時の父の愛人は、現在の父の妻。性格の良い女性なので父の再婚相手が彼女で良かったと思ってるけど、彼女は今は、死ぬほど父が嫌いらしい(笑)

 

高校を卒業したら就職して実家を離れたので、すぐにもっと実入りの良いクラブに鞍替え。

最初は三流クラブから、二流、一流とお店を変えた。

バブルはすぐに弾けて不景気になって、客がツケを踏み倒して夜逃げしたり、自己破産したり、自殺したり、親が代わりに息子のツケを支払いに来たりと、色んな人を見てきた。私自身は結局、席料だけで当時5万の価格設定のお店に移籍した。

 

ホステスは自分の客のツケを『売掛』として自分で受け持ち、その代わり回収できない時は借金として背負うんだけど、私は元々ヘルプからスタートして、昼間も仕事があるバイトホステスのままだったので、売掛自体を持たなかったのが幸いした。一流店に移ってからは、めでたく売掛を持つ口座持ちになったんだけど、借金は背負いたくないので、カードか現金か、会社に請求書が送れる客だけを自分の口座にしていた。

とは言っても、クラブのしきたりが厳しいので、殆ど口座にしてはもらえないんだけど。なのでホステスたちは客を引っ張ってお店を移るんだよね。

 

ところで高級クラブは入店するのも大変で、モデル級の容姿か外国語堪能じゃないと働けない。

しかも身長が165㎝以上って縛りで、実際靴を脱いで身長を測定されるの。

私はギリギリ164.5㎝くらいで足りないし、モデル級の美貌もないし、外国語と言えば英検2級。

お店のマネージャーが「どれも半端だなぁ」って言ったのがすごく悔しくて、頼み込んで一週間体験入店させてもらった。

ホステスは自分のお客を持って店を移るのが原則だけど、さすがにそれまでの二流店から流れて来てくれる客もいないし、もし合格出来てもヘルプって約束で。

 

当時体験入店で時給3000円、本採用ヘルプで3500円だったかな。

でも一日4時間しかお店は開いてない。私は昼間も働いてたから、まぁ割の良いバイト的な気持ちだったけど。

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 1週間の体験入店ではママに嫌われ(苦笑)客には雑に扱われ、チーママにはもっと良い服着れとか、美容室を変えないとそのセットじゃダメとか、散々言われた。

だけどお店の上客達が私を面白がってくれて、お姐さんホステスにも可愛がられた。

お酒も強かったので飲んでボトルを空ける要員として、お姐さん達から席に呼ばれるようになった。

 

適当な英会話も、母国語が英語以外の客やホステスに面白がられた。流暢に喋れないから、英語がそれほど得意じゃない人(と言っても私よりずっと堪能)にはプレッシャーにならず、親しみも感じるらしい。

 

そうして本採用になったお店で、私は毎日働いた。

0時に閉店になって、0時19分の終電で家に帰った。

昼間も仕事だから、アフターは殆どしなかったけれど、割と周りに応援してもらってたので、文句も言われなかった。

当時はお金を稼いで大学に進学したかったので、それをずっと言い続けていたから。

 

ホステスって華やかで儲かるイメージだけど、案外に出費も多い。

客に土産を持たせたり、煙草を買い置きしたり、美容室でセットするのも自腹。

『新ドレスの日』というのがあって、新しいドレスを着なくちゃいけないとか、同伴やイベントにノルマを課せられて、達成できないとペナルティとして給与から引かれる。

着物もルールがあって、月で着る地が違うとか。もうほんと訳が分からない。

 

なので高級クラブのホステスは、パトロンを持つ。

今で言う『パパ活』みたいなもんかな。

いやいや、そんなことは致しません。ホステスは恋愛ごっこをするだけで、愛人にはなりえません。身体を許すなんて売れないホステスがやる枕営業ですよ。

なんてテレビのインタビューとかで良く聞くけど、それ真っ赤な嘘か、在籍店がしょぼい三流店だと思う。

今は知らないけど、当時売れっ子はみんなパトロンがいたし、何なら何人も抱えてた。

 

私も複数恋愛派ではあったけれど、当時は若かったのでハゲオヤジばかりのクラブの客には、あまり興味がなかったというか。

 

そんな時に、現れたのが現在の夫。

確か誰か常連さんのお連れさんだったと思う。

デブでもハゲでもなく、まだ40歳になったばかりだったのかな。もうちょい上だったかな。出会った時はベンチャーIT企業の役員だった。

 

他のホステスにはめっちゃ辛口だったけど、私には割と紳士で、私は最初から気に入られたようだった。

常連に連れられてきたのは最初だけで、次からは一人で来たし、ゴールドカードで支払っていた。

 

最初に連れられて来た時の常連さんの担当お姐さんが気を利かせて、口座を私にしてくれて、時々同伴もしてくれるようになった。

 

この時の印象は「とても良い客」というだけ。

妻帯者だし、ベンチャー企業ってチャラいと思ってたし。

政治家とかゼネコンとかの役員はすごいってイメージで、ITのベンチャーってなんか軽いし信用できないような。カードもブラックじゃないし。

 

後にも先にも夫だけなんだけど、この後何度も会ってるうちに、ジワリジワリと好きになった気がする。だいたい一瞬でインスピレーションで決める私が、なんとなく少しずつ距離を縮めていった。

 

ある日、何故水商売しているのかという問いに「大学に進学したいから」と答えたら、夫は

 

 「じゃあ行かせてあげるよ、だからお店を辞めなさい」

 

と真顔で言われたのが、一番グッと来た気がする。

 

そして本当に、私達が結婚してから、約束通りに私を進学させてくれた。

だから夫には感謝しかない。

 

当時の私はいろんな嘘をたくさんついていて、それは半分位は夫と結婚する前に打ち明けたんだけど、あとの半分位は今でも話してない。

特に水商売でのあんなことやこんなことは、やっぱり引退した今も夫には明かせない。

その話はまた時々更新しようと思う。

 

 コロナの閑話ということで。

(あんまり受けがよくなかったら、これっきりでやめるかもww)

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