人妻の気紛れで自堕落な生活

人妻の夜遊びとか不倫とか時々仕事とか

愛が冷めても

夜に友達の旦那を、友達と一緒に尾行した。

友達に頼まれただけだし、尾行と言っても車で追跡する程度なんだけど、友達の旦那の愛人の家を突き止めるという、大仕事を成し遂げた。

なんかちょっとした達成感(笑)

 

私も尾行されたらすぐばれるな、まず無防備だもんね。

その時は仕方ない、首洗う。

 

愛人の家に入った友達の旦那から、妻である友達にLINE。

 

「夕飯いらないから。少し遅くなります」

 

だって。

もっと早く言えよと思うけど、連絡するだけマシなのかな。

ご飯作って待ってる主婦としては、間の悪さにイライラする。

 

とりあえず現場に入るところは確認したし、写真も撮ったので(上手く映ってなかったけど)そのまま友達の家に戻ることに。

旦那が帰った時に妻がいないと怪しいもんね。

 

友達は、離婚するかしないかはまだ決められないんだそう。

ただ、相手の女とは対決する気満々。

車内ではずっと、彼女の愚痴と怒り。酷い罵り方。

 

正直夫婦の話なんか、どっちもどっちだと思ってる。

特に妻は正論翳して夫を追い込むから、更に男は女に逃げ込むんだよね。

 

私は正しいも間違えも無いと思ってる。

相手に同意を求めることもしたくない。

何故結婚して夫婦になると、自分の価値観を押し付けたくなるのかな。

恋人同士の時は、お互いを理解しようと頑張ってたし、お互いを労わって優しかったのにね。

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タイタニックは、人の心が変わるところまでは辿り着かない、儚い恋愛だったから美しいんだよね、と時々思うの。そこで終われば美しいまま。

その恋は永遠になれる気がする。

 

どんなに強く激しく愛し合っても、いつかはその温度も下がる。

これが最後の恋だと確信しても、再び別の人に淡い恋心を持つこともある。

人は変わるし移ろう。

どうしようもないよ、だから誰も責めないで。

 

私は夫と出会った時、ここまで好きになる人は生涯現れないと確信した。

だから、まだ別の妻を持つ当時の夫に

 

「アナタの老後は私が看たい」

 

と申し出た。

人の夫なのに、私も良く言うわと思うんだけど、つい口から出てしまった。

 

「何故?なんで老後なの」

 

夫は不思議そうな顔をしていた。

まるで想像がつかないようだった。

 

「だって、一人じゃどこにも行けないし出来なくなったアナタを、私が独り占めするなんて素敵じゃない?」

 

妻を持ち、私を所有して、他にも女の影がちらほらする、このかなり年上の男の、最期の瞬間は私が独り占めしたいと本気で思った。

私、ちょっとヤバい女だったよね(笑)

でも多分、夫は私のこの言葉で、私と生涯を過ごすことを決めたと思う。

 

今も、夫を看取る気持ちは変わらない。

もちろん私の命が夫より先まであるのかもわからないけど、きっと叶うと信じてる。

だけどあの時みたいに情熱的に、そしてそれが至福で素敵とは思えない。

人の気持ちって冷める。身を持って体験してる。

 

浮気の現場を尾行したり、相手の女に怒れるだけ、友達のほうがまだ愛があるのかなぁ~なんて思えてきた。でもその気持ちもいつかは冷める。

冷めた分、別の形で繋がるから家族なんだとは思うけど。

 

・・・・・

春だし、そろそろファスティングして身体しぼらないとなぁ。

自分アフィリエイト用の酵素ドリンク↓

 

 

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妻のマーキング

男の匂いが好き、体臭が好き。

好きな男の匂いは、とろけそうになるほど好きだ。

そして、好きな男は体臭も似ている。

きっと私、本能で恋愛してるんだろな(笑)

 

好きな匂いなので、男にはシャワーで匂いを消してほしくない。

 

「お願い、あまり身体を洗わないで、特に脇!」

 

そう頼むけど、いつも苦笑いされて綺麗に洗われてしまう。

 

それで、せめて身体を洗う前に、男の匂いをうーんと吸い込もうと思って、ハグして脇のあたりに鼻を近づける。

クンクン・・・あれ、クンクン・・・

 

すっごい柔軟剤の匂いしかしない!しかもフローラル系!

 

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あれってすごいよね。絶対妻のマーキングだよね。

すごい圧を感じるのは私だけ?

 

あの甘ったるい柔軟剤の匂い。

きっと奥さんや子供の洗濯物と一緒に洗われたであろうシャツ。

そうして奥さんが形を整えて干したんだろうな。

乾いたらちゃんと畳んで、箪笥にしまってもらって。

 

男は妻に虐げられてる話とかすごいするけど、半分嘘だなぁって思う瞬間。

まぁ嘘でもいいよ。ちゃんと奥さんが面倒見てくれてるんだから。

私は彼等の妻になる気は無いし、日常の世話は奥さんにちゃんと見てもらっててほしいし、そうして出来上がった男の非日常の世界だけを切り取って味わいたいから。

 

だけど、この柔軟剤で男の日常を想像してしまうと、なんだか萎える。

もうちょっと香り控えめのものにしてほしいなぁ~すごいプンプン匂うと敵対心感じちゃうんだけど(妻の方はきっとそんなことは微塵も感じていないだろうけど)

 

ちなみに我が家は、夫も私も香水愛用派なので、柔軟剤は無香料。

これお値頃だね、今ならキャッシュレス5%還元だって~

 

 

でも男のシャツから、たまに柔軟剤の匂いがしない日があって、尋ねたら

 

「あー洗濯間に合わないから自分で洗えって言われて、風呂場で手洗いしたの」

 

とか言われることがある💦

それはそれで気の毒になって泣ける・・・

 

私は妻じゃない、男の日常の面倒を見ない。見たくもない。

だけど、自分で洗えってなんか可哀想だ。

 

お願い奥様、ちゃんと男が外で戦えるように、面倒見てあげてください。

男は戦士なんだから。

戦いに挑めるようにしてあげるのが妻の役目@あげまんだと思うのですよ(いくら男女雇用均等法とは言え、そこは古い女なのよ私も)

 

セックスだけは私が代わっておきますので~

あれ、それも違う?

 

・・・

ちなみに150回分のお得サイズもあった。

うちのはこれにしようかな?自分アフィリエイト用w

 

 

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ロックダウンの前に

いよいよ東京ロックダウンも現実味を帯びてきた。

ホワイトデーには呑気に彼氏に「会えなくなったら浮気する」とか言ってたけど、東京を挟んで反対側同士に住んでる私と彼は、もし東京がロックダウンされたら暫く会えない。

jurinrin.hatenadiary.com

彼は何か危機を感じていたのか、今週初めに彼から急なデートのお誘いがあった。

その後に、都知事のロックダウンの可能性発言。

運よく約束していてよかった、もしも暫く会えなくなったとしても、直前会っておけるのは心強いし、次に会えるまで頑張れる気がする。

 

それにしても、すごいね。

元々私がネットスーパーで注文してあった食品も、配達日になったら欠品の嵐。

パスタやソース類が無いみたい。まぁロックダウン発言を想定しないで注文してたけど、卵とか日持ちしそうな野菜とかけっこう頼んでたので、とりあえず大丈夫かな。

 

私もだけど、他の不要不出の外出を控えても、やっぱりいつどうなるかわからないから、好きな人とは会っておきたいと思う。

でもデートが原因でコロナに罹患したり、相手を罹患させたりしたら、自分の接触者や行動範囲も明らかにしなくちゃならない。何より自分や相手の家族に迷惑をかけてしまう…

そう思ってデートを延期するカップルもいるみたい。

小さなお子さんがいる方や受験生がおうちにいると、やっぱり悩むよね。

私は夫と二人暮らしだけど、彼のうちは子供が小さいし…

 

だけどお互い会いたくて、やっぱり会う約束しちゃうんだよね。

不倫って刹那的だから、本当にこの瞬間のことしか考えられない。バカだなと思うけど仕方ない。だって会いたい気持ちが勝ってしまう。

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会って抱き合って、彼の体温を感じたい。

キスして髪を撫でてほしい。

今だけ、この瞬間だけ。

 

会えなくなるかもしれないと思うと、余計に気持ちが滲んでしまう。

なんでだろうね。人って奪われるかもしれないものに対して、執着するのかな。

 

コロナで在宅時間が長引いて、出生率が上がるのではないかと言われてたけど、現実は逆で離婚率が上がりそうだね(苦笑)

奥様方は、旦那が家に居てすごく窮屈そうだし、旦那さんが毎日家に居てキレちゃったって人もいた。

 

彼に会えなかったら、私も夫に優しくできないかもしれない。

デートの約束していてよかった、なんて思ってしまうので本末転倒。

いつまで続くんだろう。

 

もうどうせデートなんだから、濃厚接触楽しんでくるしかないと、自分に言い訳しながら行ってきま~す。

・・・

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妬かせて煽る

私ってほんとゲスだなと思うのは、男に嫉妬させるのが悦びであること。

偶然愛人の親友と飲む機会があり、それをネタに愛人を妬かせて煽る。

男はみんな、女から去られることを想定しないで浮かれてるんだから、たまには懲らしめてやらないと。

やっぱり私、心のどこかで男を恨んでる気がする。

 

愛人の親友、ジアンとの馴れ初め↓

jurinrin.hatenadiary.com

その後ジアンからは、何度も熱烈にデートのお誘いがあったけど、忙しいフリをしてお断りしてた。丁度コロナ騒動だし、誘われてた水族館も競馬場も閉鎖だし。充分愛人には妬いてもらったので満足。

 

ジアンに近づこうとしていないのを察してか、今度は別の女友達と三人で飲もうと誘って来る。ジアンはいつでもOKらしいけど、女友達と私との間で、なかなか日にちが決まらない。

 

「じゅりんさんは一緒に飲むのを避けてるでしょう?でも他の人とは飲んでるでしょう?いつだったら行けるの」

 

痺れを切らしたジアンにそう言われたので、予防線を張って

 

「ごめんなさい。今晩ならいけるんだけど。最近コロナ騒動で仕事も待機が多いから、お休みが確定するのが急なのよ」

 

と告げた。

時間は午後4時。まさかこれから飲もうという話にはならないだろう。

でも、ジアンは負けなかった。

 

「わかった、じゃあ今日行こう。他に誰も来れなくても、気軽に二人で飲むのはどうかな。少人数のほうがコロナ対策だし」

 

裏目に出てしまった。とは言え明確に断らない私が悪い。

だけどどこかで、ジアンと会えることを期待してた気もする。

どうせ誰も他に誘う気なんかないのは分かってる。

だけど一応、愛人には先手を打ってLINE。

 

『話の流れでジアンさんと今晩飲むことになっちゃった。また尋問されたら、アナタとの事を吐露しそうで自分が怖い。うっかりバラしたらごめん』

 

数日後、ジアンと愛人は飲む約束をしているらしい。

いつかバレるのは仕方ないし、むしろバラしたいと愛人も私も密かに思ってる。

だけどバラしたところで、誰も得をしないことも分かってる。お互いの共通の知人が多いから、様々な誹謗中傷を浴びるだろう。

愛人は独身なのに、ダブル不倫以上に隠れてデートしてるのも歯痒いところなんだけど。

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 Photo by Sandra Seitamaa on Unsplash

 

ジアンとは、私が前から行きたかった下町で待ち合わせ。

愛人のことは気になりながらも、単純に別の男と待ち合わせるのは楽しい。

 

日本語、中国語、英語を操る彼は、世界情勢も持論を展開するし、働き方も私に似てる。たくさん働いたら長い休暇を取る。彼は今、その休暇の期間。

顔はタイプではないけれど不快ではない。年は私と同じで、最近周りが年下ばかりの私としては、かなり安心感がある。

総合点としては高いほう。愛人の親友じゃなきゃ口説くとこなんだけど。

 

今日はウェスタン風の服装で現れた。

相手がオシャレしてるかしてないかで、自分のことをどの程度のランクに見てるかわかるよね。ジアンは最初に偶然会った時はラフで無防備だったけど、その後はいつもテーマが違うオシャレをしてくる。私に見られてることを意識してるはず。

服装を褒めると満更でもなさそう。

 

まずは前に私が行きたいと言っていたセンベロの立呑屋で乾杯。

その後は路地裏のこだわりウィスキーのバー、ガード下なのにめっちゃオシャレなワインバーと梯子。どこもすごく楽しいお店。

 

「じゅりんさん、彼にはもう、気持ちはないの?」

 

度々愛人とのことを尋ねられる。

酔えば私がボロを出すと思ってるのだろうか。

 

「さぁ、どうでしょうね」

 

そう返事をしながら、愛人には

 

『またジアンさんに勘ぐられてる。尋問きついわ。吐いてしまいそう』

 

と、飲んでる2ショット写真付きでLINE。

愛人も気にしてるようで、すぐ返信が来る。

 

『いいなー楽しそう』

 

『楽しくないわ、アナタがいないと』

 

ジアンが席を立ってる隙にLINEしてたら、いつの間にか戻ってた。

クスクス笑いながらLINEする私に、ジアンが畳み掛けてくる。

 

「誰とLINEしてますか?彼ですか?今は僕と楽しんで」

 

「じゅりんさん、可愛い可愛い」

 

「僕達は、良い友達になれそうだね。でも本当に今は彼氏がいない?」

 

私にはジアンの気持ちは痛いほどわかる。

共通の友人知人が多い中で出会うと、そう簡単に口説けない。

どんな噂が流れるかわからないし、下手を打つと他の友人を失う結果にもなりかねない。

私達のコミュニティの中では、そんなカップルを何組も見てきた。

だから私も愛人を口説くのは相当に慎重だったし、時間をかけた。

 

時々気持ちを尋ねられながら、はぐらかしながら、私達はたくさんの対話をした。

働き方、人生観、世界情勢、これからのこと、過去の恋愛、宗教観、バイクのこと、好きな土地の話、ジアンの故郷…楽しい、話は尽きない。

 

英語力を鍛えたいと言う私に、時々ジアンが簡単な英語で質問してくる。

私も英語で尋ねると、答えたくない話題については中国語で回答してくる。

こんなグローバルな会話も楽しいし、何を尋ねても自分の意見をしっかりと持ってることが面白い。

だからと言って、自分の主義主張を押し通すわけではなく、私の意見も尋ねてくれる。

納得いかないことは持論を展開し、それでも対立する意見の時はお互いの良いところを探ろうとしてくれる。

 

こうゆう対話の仕方、好きだなぁ。

別の出会い方をしてたら、と一瞬よぎる。

さすがに愛人の親友じゃあね💦

 

楽しく飲んで、途中まで同じ電車に乗って(ジアンの自宅は逆なのに)送ってもらって。酔ったジアンがずーっと私の事を「可愛い可愛い」と言ってくれてまんざらでもない。

普段『綺麗』と言われることはあるけど『可愛い』はあまりないから、ちょっとくすぐったい気分。あーもったいないなぁ、この人。友達として楽しもう。

 

バイバイまたね。

手を振って分かれた。

 

帰り際、愛人にLINE。

 

『いま分かれたよ。色々尋問厳しかったけど、ゲロしなかった』

 

『よく耐えたね!』

 

すぐに返事が来るあたり、それなりにヤキモキしてたのかしら。

イイ男が目の前にいても口説けないのはちょっと残念だけど、やっぱり愛人が可愛いからこのままで。

愛人が上手く妬いてくれてたら良いんだけど。

 

 

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恋愛アトラクション

何故私が普通の不倫女性と違って、割とサッパリしてるのか…私の方が遊びなのか?思いが弱いのか?それとも元々軽薄な性格なのか??などと時々考える。

特に不倫女性のtweet見ていて、可愛いなーとも思うし、女だなー(自分も性別は女だけど、そうじゃなくて女らしい)と思うし、ウザいだろうなー(ごめん本音)とも思うし、ある意味羨ましいなとも思う。

 

自己分析した結果、私にとって恋愛の定義が一般的な不倫女性とはまるで違うのだと思ってる。

私にとって、恋愛は『アトラクション』みたいなもの。そこが男脳っぽいんだろうな。

 

例えば私は遊園地が好き、遊園地に行くときって数日前からワクワクする。何なら嬉しすぎて眠れなかったり。遊園地を餌に、それまでに嫌な事もこなす。仕事とか夫の面倒とか。

 

で、遊園地を思い切り楽しんで。

遊園地行った後も楽しかった思い出で数日夢見心地。

でもそれが過ぎたら遊園地のことは忘れて、日常の生活に戻る。

いや、時々思い出す。

あー楽しかったなーまた行きたいなー

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で、次はいつ遊園地に行けるのかなって思い始める。

 

この『遊園地』ってワードを『デート』とか『セックス』とか『彼氏』に変換すると、なんとなく同じことなんだろうなって思ったりする。

私にとって遊園地は恋愛の総称みたいな位置づけなのかな。

 

だからって切なくないとか嫉妬しないとかじゃない。苦しい事も怖い事も、モチロンある。だけど基本的に恋愛に望んでるのは『楽しさ』だから、楽しめない恋は終わる。

そんな持論を展開していると

 

「あたしだって楽しみたいけど苦しくなっちゃうよ」

 

と不倫主婦仲間に言われる。

いやいや、アナタは楽しさより別のこと求めるからだよね。

 

女は恋愛に承認欲求を持ち出す。

もちろん恋愛に置いて承認されることは嬉しい。それは男も同じこと。

でも『されたら嬉しい』のと『してほしい』のは違う。

多分女性って元々受け身に出来てるから、選ばれるのを待つ身なんだろうね。

だから選ばれたくて、承認されたくて、頑張りすぎてしまう。

日常に恋愛を絡めとろうとする。

 

夫から蔑ろにされた気持ちや、女としての自信のなさも欲求に拍車をかける。

大事にされたい、愛されたい。満たしてほしい。

そりゃそうよ、誰でもそう思う。

 

愛されたいからって頑張りすぎて、無理して自己犠牲して、それでキャパオーバーしてキレたりして。

男から見たら、突然何が起きてるかわかんないかも。

 

若しくは、本当はそんなコミュニケーションの取り方しか知らない女性が多いのかも?とも思う。

恋人の愛情を確認するために、自分の肯定感を高めるために、承認欲求満たすために、素直に尋ねたり受け取ったりできないという悪い癖。

自信の無さから勝手に男を甘やかしてつけあがらせて、見返り期待してくれないからって怒って。

 

それって疲れちゃうよね。

過去は私もそうだったけどね。

 

だから恋愛はアトラクションだよ。

楽しく過ごす場所、大好きな乗り物。

日常とは別の、夢の世界。

 

だけど時々、あの苦しくて切ない恋愛が恋しくもなる。

なんだろうな。

あの頃は可愛かったな、とかね。

まぁ沼ってたけど。

 

今はふてぶてしいんだろうな。

 

・・・

 

ふるさと納税でこんなのもあるんだね。だれか私を遊園地に誘ってw

 

 

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最低のクズ野郎とクズ女

男と女の出会ってから恋愛に至るまでのプロセスって色々言われてるけど、ほんとかなって思うことが多々ある。

 

例えば「女性は最初の待ち合わせには遅れていく」とか「好みの男でもすぐ寝ない」とか、あれってホントに効果的なのかな。

私は自分の勘を信じてるから、条件とかプロセスより「あ、この人!」ってひらめきみたいのを大事にしてる。

 

なんて話をしたら

 

「それはじゅりんだから出来ることだよ」

 

と言われてしまった。

そうかな。誰にでも持ってる野生の勘みたいなものよ?

みんな使わないから劣化してるだけじゃない?

 

現代人はアレコレ考えすぎてる気がするの。

考えすぎる時間的余裕もあるし、無駄に傷つきたくないっていうのもあると思う。

 でも、恋愛はもっと野性的にスタートしてもいいような気がする。

動物はお互いの匂いで判断するんだしね。

 

なーんて言えるのも、今だから。

過去は私も、自分の勘で間違えも起こしたし失敗もした。

野生の勘は動物的に当たってて、セックスの相性がすごく良いけど、生活はどうしようもないクズ野郎だったとかね💦

 

私の中での最も最低なクズ野郎は、独身時代に少しだけ一緒に暮らした男。

当時私は遠距離恋愛で、彼氏とどうなるかわからずグズグズしていたし、そのことをその男にもよく話してた。

 

その男と他の友達と飲んで、終電逃してみんなで男のうちに泊めてもらい、翌朝始発で他の友達が帰ったのを知らずに眠り込んでしまって、寝起きを襲われるというグダグダなスタート。

でも、私の勘は「この人とは相性いいはずだ」と前から思ってたので、密かに寝てみたかった。もしかして私の引き寄せ力でこうなったのかな、など密かに自惚れたりして。

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Photo by Sabina Tone on Unsplash

 

セックスが良いと惚れてしまう。

だけどこの男、当時は無職。正確には出来立てのネットワークビジネスをやってて、ぜんぜんダメな男だった。

そのうち自分の部屋の家賃を支払えなくなって、私の部屋に転がり込んできた。

相変わらずネットワークビジネスは上手く行かなくて、どこかにバイトに出ても1日で辞めてしまうダメ加減。その癖見栄っ張りでビジネス仲間を部屋に呼んで、お酒やつまみを振る舞う。

私が働いて帰宅したら、玄関に知らない靴がたくさんある。部屋に入ったら一斉に「おじゃましてまーす」って言われちゃう。狭い1ルームなのに10人くらい常に出入りしてたような気がする。昼も夜もそんな感じ。

 

最後は冷蔵庫に入れておいた私の生活費をこっそり使い込む始末。

 

それでも、抱かれると赦してしまった。

私もバカよね。低レベルなダメ同士で惹き合ってたんだと今は思う。

 

グダグダの遠距離の彼氏と正式にお別れして、それを機に私も男を追い出して自分も引っ越した。

で、この男のすごいところは、それまで散々私の部屋に連れてきてたビジネス仲間の女の子の家に転がり込んで、結局その子と結婚したの。どうやらその子は、前からその男が好きだったらしい。ってかホントは付き合ってたのかな。

 

無職のまんま、ヒモ状態で結婚・・・

 

それでもセックスが良いから、やっぱり女が引き寄せられちゃうのかな。

なにか怪しい匂いが、女の好奇心を掻き立てるような。

 

当時私もクズだったので、結婚したって聞いてめっちゃ腹立って「当時使い込んだお金を返して」って騒ぎ立てた。何なら弁護士立ててやるって怒鳴って電話した。

もうトータルいくらかわかんないけど、あのクズが頑張って支払える妥当な金額として、慰謝料込みで100万円返してって言ってみた。

最初の3か月、10万ずつ返してもらったけど、4か月目には夫婦ともどもどこかに消えてた。もちろんやってたビジネスも辞めてた。

 

私にも遠距離とはいえ、男がいたままスタートして、済崩し的に自分も楽しんでたはずなのに、私も相当なクズ女だよね。若かったな。

・・・

 

トイレットペーパー、もうだいぶ出回って来たね。

コロナのお蔭で、強制的に色んな価値観を変えていかなきゃならないんだろうなぁって思ってるんだけど、トイレットペーパーもこんなの買おうかなとか。

頑張れ石巻!(被災地には今も何度も訪れてるけど、日用品で応援もいいな)

 

 

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不謹慎な話

私の夫はかなり年上。いわゆる『歳の差婚』

かつて『しもべ』と呼んでた独身男に、夫が死んだら私と再婚したいと暗に言われて、ダイヤの入ったネックレスを貰ったことがある。

 

jurinrin.hatenadiary.com

 

指輪じゃダイレクトすぎるからネックレス、ダイヤはエンゲージの意味を込めてと言われたんだけど、夫の死を願うなんてすごく不謹慎だわと、その時は思った。

まだ私の中に、不倫への罪悪感があったんだと思う。

 

しもべとはそれきり会わなくて、そのネックレスは姪にあげてしまった。

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だけど、最近は私の方が『もしも夫に先立たれて、私一人になったら』と想像することが多くなってきた。

夫に病気が見つかったり、夫の体力が随分弱まってると感じるとき、年々老いてるんだな、この先の介護はどうなるんだろうと思ったり。

 

あまり寂しいとは思わない。

私が健康で夫より長生きして、夫を看取るというのは私の目標でもある。

元の家族から奪った男であり、それでも貞淑な妻ではない現在、私に出来る夫孝行は、それくらいしか思い浮かばない。ちゃんと全うできるよう、私自身も健康で在らなくてはと思う。

 

今も結婚を諦めていない独身の愛人は、最近「日本人との結婚は諦めた」と言い出した。

見た目は悪くないし鍛えた身体は素晴らしく、手に職を持っている愛人。そこそもモテるのだろうが、女とは長く続かないらしい。

シャイで女に自分の気持ちを伝えることが出来ず、なかなか口説くこともままならない。一人でふらりとどこかに行ってしまう。おまけに連絡もマメじゃないので、確かに普通の女性なら嫌になるのだろう、私はそこが好きなのだけど。

 

彼には外国人の友達も多数いて、その中には女性もいるみたい。『外国人ならまだ自分との結婚の可能性があるような気がする』と愛人は言う。

結婚については、子供が欲しいとか家庭を持ちたいとかいう希望ではなく『結婚できる人は成功者』だと言う。自分は一度も結婚歴がなく、社会的に欠落しているのだと。

 

「そんなに結婚したいの?じゃあ、私が未亡人になったらアナタと結婚する?夫の遺産付きよ」

 

冗談で私が言ったことがある。

彼は悲しい顔をして

 

「そんな不謹慎な話…」

 

と首を横に振った。

私の夫に一番嫉妬する癖に、こうゆうとこは真面目なんだよね。

 

自分が夫に対して、酷いことを言ってるのはわかってる。

だけど愛人に対しても、苦悩の種を植えてしまったような気がして、私はその顔をみて欲情した。

 

今、この男をグチャグチャにしたい。

でも濃厚なセックスをした後だったから、愛人の髪を撫でて頭を抱いた。

口数は少ない男だけど、本当は私が人の妻であることをとても嫌ってる。

彼の葛藤を体温から感じる。

 

すごく不謹慎な話の後、愛情が深まる気がするのは何故だろう。

モラルと欲望の狭間で、抑えられない自分の気持ちが漏れるような。

 

ただ、愛人が悲しい顔をしたせいで、私はこの男をまだしばらく手放せなくなった気がする。

そこで調子の良いことを言わず、言葉を飲み込み、私にされるがまま頭を預けてる彼が、すごくすごく可愛い。

 

 

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